o V e j a

mÁs aLLá De LOs 40

2009-09-21T10:50:00.004+02:00

ÓRgaNOs

2009-06-17T23:34:00.005+02:00

Primero se le cayó el brazo izquierdo. Estaba tendiendo la ropa y se le voló hasta caer al patio de abajo, el golpe sonó sordo allá en lo profundo.. Se quedó un poco perplejo, pero siguió tendiendo la ropa con el brazo derecho como si no hubiera pasado nada, era bastante pertinaz y muy obstinado..
Al día siguiente al levantarse por la mañana, vió como una de sus piernas se había quedado en la cama, no pareció importarle, se tambaleó un poco y llegó a saltos a la cocina para prepararse un café.
Durante el trayecto del autobus, el conductor tuvo que hacer una parada en seco lo cual provocó que su cabeza saltara de asiento en asiento hasta rodar por el pasillo..
la recogió con cuidado de no despeinarse, se la puso debajo de su único brazo y se bajó enfadado en la siguiente parada.
De repente el corazón dejó de latir. Abrió más los ojos, intentó respirar profundamente pero no pudo, se asustó y casi sin pensarlo se golpeó fuertemente con el puño sobre el pecho.. todo volvió a la normalidad, su cuerpo volvía a responderle, pero aquella era la gota que colmó el vaso..
Pensó que su cuerpo se estaba pasando varios pueblos, que ya estaba bien de aguantar desplantes de miembros u otros órganos rebeldes.. así que les prohibió rotúndamente el mal funcionamiento orgánico y tomó el control de la situación. Corazón, intestino y cerebro, cuchichearon entre ellos el despotimo y las malas formas, pero acataron y cumplieron durante mucho tiempo las normas impuestas.

SeÑaLAR

2009-06-15T23:35:00.000+02:00

Nuestra madre se dió cuenta por primera vez cuando todavía no hablaba. El pequeñín tenía sed y a pesar de que justo en frente de él estaba el vaso de agua sobre la mesa, el niño señalaba hacia el pan. Papá y mamá se miraron extrañados y empezaron a hacer pruebas:
- A ver Raulito, dónde está la pelota?
El niño señalaba feliz hacia donde estaba el oso de peluche. Papá no desistía:
- A ver Raulito, dónde está el camión?
Raulito sonreía y gateaba hasta el camión despues de señalarlo en dirección contraria..

Pronto se constató en la familia que Raulito no sabía señalar..No fué un drama, todos lo tomamos como un defecto pasable con el que podría vivir con normalidad. El médico se rascó la cabeza, puso cara de no entender nada y dijo que se le quitaría en la adolescencia.. seguramente.

Pero en la adolescencia Raulito seguía sin saber señalar, y en la madurez, y durante toda su vida, cuando quería señalar una cosa señalaba a dos palmos de ella, era como si la puntería de su dedo fallara estrepitosamente.

El otro día le llevé en mi coche a su trabajo, yo no conocía el recorrido y él tuvo que señalarme todos los giros.. tardamos hora y media en recorrer 5km.. las rotondas eran una pesadilla, y en dos ocasiones nos pitaron por poner el intermitente opuesto.. por poco no nos matamos..

Y es que parece que no, pero saber señalar es muy importante en la vida.

Ánimo hermano, te queremos.

FeA

2009-06-14T22:04:00.000+02:00

"No es que seas fea -me dijo- si no que las enfermedades sufridas por tus antepasados afectaron tu metabolismo dejando unas huellas que aumentaron por encima del promedio el nivel de fluctuaciones asimétricas en tu rostro y tu cuerpo. A pesar de ello, tus predecesores y tú misma salisteis adelante".

Me dejó sentada de culo, nunca me habían explicado tan rematadamente bien los motivos de mi fealdad, y nunca nadie le había dado tan magistralmente la vuelta a la tortilla, de forma que ser feo se convirtió en ser un rival fuerte para los demás, ser un superviviente de la naturaleza dificil de exterminar..
Entonces me imaginé a mis ancestros, a los tatarabuelos de los tatarabuelos de mis tatarabuelos, levantándose de la cama a pesar de estar moribundos, a una tataratatarabuela, comiendo raices a falta de otra cosa.. los imaginé canijos y rápidos, los imaginé luchando por no morirse... pa ganar a los guapos..
Me encantó. Desde entonces me siento miembra de una saga de feos, asimétricos, luchadores e imbatibles, que no se dejan avasallar por los guapos saludables con genes de primera calidad, que jamás han tenido que luchar por nada..

(ahora espero que alguien me diga: que nooo que tú eres guapísima tonta..)

mÁs

2009-06-12T00:23:00.008+02:00

Y de nuevo estoy aquí, un añito más.
Más guapa, más lista y más tranquila..
Estoy todo más, muchísimo más.
y el que viene.. todavía más.

es Pa Na

2009-06-11T00:41:00.003+02:00

Dicen que lo del estres, es un mecanismo de defensa innato del cuerpo humano que te hace prepararte para el ataque o la huida, es decir, se te acelera el ritmo cardiaco, liberas fluginfinas o algo así, los pulmones bombean más sangre a las extremidades para que corras o para que des patadas..en fin, que en un plis tus sentidos están firmes y a la orden para sobrevivir a los imprevistos.
Yo debo de estar preparada para atacar a la guardia romana o correr campo a través como una loca durante horas, porque con los 6 o 7 ataques de estres que me dan al día, tengo entrenamiento pa rato.
Tambien dicen que tanto barullo pa las tripas es bastante perjudicial, y que si acumulas mucho estres, lo normal es que te de un jamacuco y se te pare el corazón o el cerebro. Si se te para el corazón malo, y si se te para el cerebro bastante peor, porque ya implicas a la peña en tu aseo personal.. que si la sillita, que si la cabeza se te cae.. en fin, muy chungo, creo que tendré que tomarme las cosas con más tranquilidad..

mari, para y piensa, mari, no hay prisa, mari, gritar es pa na, mari, tranqui

plANtas

2009-06-10T09:23:00.002+02:00

Tengo dos plantas en mi casa desde hace años. No sé cómo se llaman, no sé cómo están vivas..las he maltratado con mi indiferencia y han sufrido tanto que no dan un duro por su vida. A veces, me han implorado agua con voz pequeña y temblorosa, pero mi modus practicus vivendi, me ha hecho ser sorda a las plantas y al polvo de las lámparas..
Ultimamente están bonitas, me saludan al pasar, me sonríen y yo les aplaudo su largura y su color, les invito a un vaso de agua y lo reciben agradecidas.
No sé por qué, pero lo de disfrutar regando las plantas no me da buena espina.. creo que es sintomático de placidez, relajación, gusto por el detalle y las pequeñas cosas.. vejez vamos.
Y para colmo disfruté como una china metiéndole la bastilla al pantalón de mi hija.. aquí hay algo que va mal..

la niña MueRtA

2009-06-02T23:30:00.005+02:00

La niña muerta se peinaba la melena negra y tiraba los pelos que le sobraban alargando el brazo lentamente. Observaba distraida el paso de la gente con sus ojos de agujero, todos le tenían miedo.
Su sitio favorito era la plaza del pueblo, se pasaba las horas caminando de una esquina a otra, de la fuente al banco, del banco a la fuente..
La niña muerta se acercó al panadero y tiró de su chaqueta.

-quiero comer
-déjame, suelta!

Nadie atendía a la niña muerta. Pasaba hambre y sed y por mucho que pedía, nadie le daba.
Un día un anciano le dió un mendrugo de pan, la niña lo miró con expresión ida y se agarró de su mano. Caminó de la mano del anciano lentamente y se sintió tranquila. Llegaron a una casa humilde con pocos muebles, y agotados se sentaron en un confortable sillón.

A la mañana siguiente la niña muerta descubrió que de nuevo se había quedado sola, le dió un beso al anciano inmóvil y salió a la plaza en busca de alguien que le calmara el hambre, de la fuente al banco, del banco a la fuente..

2009-05-11T00:07:00.001+02:00

éL

2009-05-04T00:45:00.004+02:00

Cómo enumera despacio las citas, las horas y los minutos, la conclusión del día, el pronóstico..

Las pequeñeces enormes, los tiempos lentos..

Los diminutivos en su voz grave, los versos lisos, sin lazos

Los tequieros tiernos de la distancia,

La autenticidad,

la ternura..

PISOTEADA, HUNDIDA, ETC, ETC

2009-04-01T00:36:00.002+02:00

Mar huyó a cobijarse en casa de su eterno amigo para que le ayudara a recomponerse. De nuevo la habían dejado, de nuevo se sentía pisoteada, hundida, traicionada: MUERTA...
Sus pasos pequeños y rápidos eran esta vez pausados... se había ido.. la había vuelto a dejar.. otra vez!.. Subió las escaleras de dos en dos lágrimas, sonándose los mocos escandalosamente: ni siquiera reparó en que los vecinos espantados, buscaban al elefante tras la mirilla..

-Abre Ernesto!- dijo golpeando la puerta.

Ernesto la abrazó suponiendo por su voz que volvía a estar pisoteada, hundida, traicionada: MUERTA.. y volvió a ofrecerle una tila como la última vez que se la encontró pisoteada, hundida..etc, etc.. Sabía lo que tenía que hacer: escucharla y tratarla con cariño.

-Me ha dejado..-
-Lo sé-
-Otra vez!
-ya
-Esta vez me voy a Córdoba, ya sé que no me crees pero ésta vez es verdad. No voy a llamarle, nunca, jamás. He borrado su teléfono y me voy a Córdoba. Definitivamente. Se acabó.

A Ernesto se le volvían los ojos mientras preparaba la tila..
-Ya lo pensarás cuando estés más tranquil...
-No!! No tengo nada que pensar!! me voy!! y no volverá a saber más de mí!

Era la octaba vez que Ernesto la había visto pisoteada, hundida, traicionada: MUERTA, pero aún así le enternecía y procuraba ayudarla en lo posible.

Tras quince minutos de verborrea mocosa, Mar se separó del abrazo de su amigo y lo miró fijamente:

-Tú...si yo te lo pidiera...me darías su teléfono?

Ernesto intuyó tras la pregunta que no sería aquella la última vez que la vería pisoteada, hundida, traicionada: MUERTA, pero aun así, le dió un beso, le sonrió y sacó su móvil.

LA INCREIBLE HISTORIA DEL SEÑOR BIGFOOL Y SUS HIJAS SUPERDOTADAS.

2009-03-30T13:39:00.004+02:00

Cuando el señor Bigfool recibió el sartenazo en la cabeza, sintió más dolor en su orgullo que en su frente maltrecha. No tenía excusa, las niñas estarían comiendose hasta las patas de la mesa para no morir en ausencia de su padre. Eran 5, tenían todas el pelo rubio y un raro gesto compartido que recordaba al asco.. Su santa madre les dejó en herencia un pelo brillante, una cafetera y la inteligencia de un genio.
Bigfool se quedó viudo, con 5 hijas superdotadas y sin un duro en el bolsillo. En vez de llorar o salir adelante, le dió por desaparecer con asiduidad, dejando a las niñas en lamentable desamparo y sin nada que echarse a la boca.
Lejos de preocuparse, las niñas diseñaron un plan de supervivencia tan sofisticado que durante años fué objeto de estudio de eminentes psicólogos y curiosos de la mente humana. Todos se sorprendían al verlas con un aspecto saludable y con absoluto control de la situación.
Maricarmen, usando una capacidad de persuasión digna del mejor político, convenció a un vecino de que le diera la tabla de la plancha, una polea y un cordel. Rosarito rompió las cortinas cual Escarlata O´hara, para usarlas como pantalla reflectante ayudándose de la lámpara de tunsgeno de Margarita. Pilimari tras tomarse el biberón, usó la boquilla de caucho a modo de muelle, para tensar la polea de Maricarmen. Margarita se construyó un pequeño puente de estaño con los cables sobrantes y ajustó los filaméntos de su lámpara con la anilla del chupe de Rosarito...
Una vez acabada la planificación, construcción y puesta a punto del invento, las niñas llevaron la extraña máquina a la plaza del pueblo, para demostrar su proeza a todo aquel que quisiera verla. Cuando tiraron de la tela que la cubría , todos gritaron un sonoro “oooohhhh..” que luego fué seguido de un silencio de admiración, vítores y aplausos.. La increíble máquina les proporcionaba dosis iguales de alimento, conocimiento, autoestima y amor incondicional.

15 años después las doctoras Bigfool, recibían el premio a la solidez personal. Su padre orgulloso, pensaba que haber preñado a su madre aquella noche de borrachera, por fín había dado sus frutos..

Las CHiCHilastiC

2009-03-16T14:10:00.003+01:00

Me contaron una vez, que en un pueblo del sur, existieron unas hermanas muy flexibles y atléticas que se hacían llamar “las chichilastic”. Estas gemelas eran capaces de tocarse la nuca con el talón con absoluta naturalidad, ya fuera por delante, doblando la pierna hacia adentro, como por detrás, arqueando la columna vertebral. Sus miembros parecían de caucho y estaban tan compenetradas que a veces formaban figuras increíbles con sus cuerpos enlazados. Cuando paseaban por la calle, los niños les pedían con fruición que hicieran la rueda, el elefante o el teléfono, entonces una de ellas se montaba sobre la otra y en un periquete se convertían en el objeto solicitado, con gran ovación de la chiquillería.
Las chichilastic eran una atracción local de la que todos estaban orgullosos, porque aparte de ser elásticas como un chicle, también eran generosas y honradas.
Se cuenta que un día, a petición de un tímido enamorado, formaron con sus cuerpos un corazón que ofrecieron a su amada. Ésta se encontraba desayunando café con churros en un bar, cuando sin saber de dónde, apareció la rueda humana de las chichilastic, que se fué transformando poco a poco en lo que parecía un corazón. La homenajeada se sintió confusa pero feliz, y todos aplaudieron la ocurrencia del ilusionado novio, que llorando de emoción se abrazaba al corazón humano de las chichilastic, poniendo en incómodo peligro su equilibrio e integridad física..

me pareeeece

2009-03-04T23:37:00.003+01:00

me parece que cierro er blo, porque ya no me divierte.
total es pa na.
me ha dado muchas satisfacciones, eso sí,
pero ya no me apetece escribir aquí, ahora lo que escribo lo guardo en mis documentos
para que mis nietos lo encuentren y se monden..
además tampoco me interesan otros blog, sólo los de la gente que conozco..
así que

hasta luego te dejo conejo!

PatritO y MatiLDe

2009-02-22T23:38:00.003+01:00

Patrito torció la boca al entrar en el bar, se quedó parada mirando el ambiente pijil y se dejó arrastrar por Matilde hasta la mesa: "niña que se te nota mucho el asco, tira palante".
Venían de ver una obra de teatro pésima, escrita al parecer por un pesao sin reloj. Matilde se quejaba, para variar, del morro que le echaba la gente a la hora de exhibir sus creaciones..
-"Es que yo no me atrevería! yo no me atrevería a enseñar algo como si fuera la repanocha de bueno! qué soy? cobarde? insegura? o realista? es que la gente tiene más morro que yo? o es que no se dan cuenta de que son malos?

-"No hay nada peor que un tonto altivo" dijo Patrito dando por zanjado el tema con orgullo de autora de frase..

Tras hablar de novios despechados, amores familiares y consejos no pedidos, les echó del bar un bebé llorón.
-"mi bar favorito es uno donde pone: prohibidos los niños", dijo Patrito. Matilde no dudó ni un momento de que lo decía completamente en serio. Patrito tenía el mismo instinto maternal que un plátano..

Caminaron por la acera sevillana en busca de un taxi. Sus cuerpos vistos de espaldas iban inflándose y ganando peso hasta que sus piernas casi no podían con sus culos. Patrito y Matilde se alejaron lentamente apoyadas la una en la otra y confundiéndose entre la multitud.

Leo luego eXisto

2009-02-20T09:05:00.005+01:00

Cuando Ketty Jane miró a través de la ventanilla del coche, no daba crédito a lo que estaba viendo: su novio, Janfry paseaba con aire despreocupado por la 4ª Avenida como si no hubiera pasado nada.
Ketty Jane para salir de la perplejidad, rebuscó en el bolso el paquete de Chesterfield y se puso un pitillo en la boca.
- José, pare en cuanto pueda.. o .. no, no pare, siga. Lléveme a casa.
Se encendió un cigarro mientras notaba cómo los ojos se le llenaban de lágrimas. No entendía nada. El verano en La riviera con Janfry había sido delicioso, y excepto una discusión acalorada por una cuestión de celos infundados, todo había ido sobre ruedas.

La dependienta de la floristería Blumie en la 4ª Avenida con Saint Milles Street, miró hacia la puerta al oir el sonido de la campanilla. Al principio no lo reconoció, pero su forma de andar era inconfundible: era él, el mismísimo Janfry Petterson. Se arregó el pelo y se miró en el espejo lateral mientras él se le acercaba.
- Buenos días, quería un ramo de rosas blancas.
Janfry observó cómo otras dependientas lo miraban y cuchicheaban, pero ya se había acostumbrado a ser el centro de todas la miradas y no le sorprendía. En su interior, lo único que le preocupaba era la cena de esta noche con Paula, aquella chica le había dejado fuera de juego, su juventud y belleza no le dejaban pensar en las consecuencias dramáticas para su relación con Katty Jane.
Movió la cabeza para despejar pensamientos desagradables y se centró en el ramo de flores.

Paula vió cómo se iluminaba la luz lateral de su móvil, miró el número entrante y pulsó para contestar.
-Hola katty, sí: picó, no fué dificil, hice exactamente lo que me dijiste y cayó en la trampa sin ningun problema. (Pausa) Sí, ingrésalo en la cuenta que te dí si no te importa, y cuando quieras te cuento los detalles. Hablamos.

El sol daba un color amarillento a las calles de la ciudad donde habían decidido vivir. Katty se pasó la mano por la mejilla mojada tras guardar el móvil en su bolso, se sentía fatal, lo único que quería era llegar a casa y romper recuerdos..

PoLLitO InGléS

2009-02-18T00:21:00.004+01:00

Actualmente me encuentro en la fase "pollitoinglés"

1 2 3 pollito inglés
1 2 3 pollito inglés
1 2 3 pollito ingles
1 2 3 pollito inglés
y así hasta el infinito

Es mejor que nada, eso desde luego..
Te quedas congelada durante un rato
y luego echas a andar hasta que te digan otra vez:
pollito inglés!

uf, estoy deseando llegar a la fase del 1 2 3

reNfe

2009-02-13T23:39:00.005+01:00

hará de esto ya.....7 años. Le mandé un beso al aire a través del cristal y bajé la escalera para coger el ave de las 4. No, quizá haga menos tiempo, creo que habrán pasado ya 5 o 6 años. Mi beso volador chocó con el suyo justo entre dos operarios de renfe que supervisaban las maletas. Eramos tan jóvenes.. lo recuerdo tan lejano..
Debe de estar muy cambiado, a lo mejor le ha cambiado el color de los ojos, o se ha rapado, o se ha transformado en el increible hulk..

Hemos quedado para el 2021. Y se me está haciendo eterno..

piJEZ

2009-02-12T10:05:00.003+01:00

precisamente iba yo el otro día andando por la calle cuando de repente...
Cuando de repente..no comprendo esto de la vida, tengo una crisis existencial, porque por más vueltas que le doy es todos los días lo mismo:
levantarse, lavarse el colacao, preparar los dientes, hacer la ducha y meterse en el polvo.
El reloj te persigue sin que nadie te de una explicación convincente.
Qué hay en contra de sentarse en el suelo y no hacer nada?. Y mientras nadie te lo explica, vas y tienes un hijo, y es ahí cuando te perdiste, porque tenga o no sentido comer y respirar, lo importante es que coma y respire él. Las personas con hijos tenemos una contundente razón para permanecer, o sigues o sigues, no hay más. Te levantas y piensas: eché anoche los garbanzos en agua? y algo tan banal se convierte en crucial y de repente ves lo de “ser o no ser” como una frase para ociosos. Una pijez.
Y tienes un día largo, y otro más corto, y otro cansado, y otro feliz, y otro raro.. y procuras combinar la carrera angustiosa con el paseo contemplativo.

..hay tantos muebles de ikea que montar aún..

TraQuEotomÍa

2009-02-10T21:59:00.002+01:00

Casi se me cierran los ojos.. pero tengo que aguantar. Me da mucho miedo morir desangrada, con la cama llena de gotas de un color tan escandaloso.. menos mal que he puesto las sábanas rojas por si acaso comete hoy el parricidio, para que no se note tanto la sangre y los primeros que me encuentren no se sobresalten tanto..nosotras las amas de casa somos así.
Ayer durante la comida, mi niña que quiere ser médico, me explicó lenta y detalladamente cómo se debe hacer una traqueotomía.
-mira mamá, se coloca el cutex aquí, por encima de las clavículas, se hace un corte pequeño y se mantiene abierto para que pase el aire..

-- pe pero..

- no mamá, ni pero ni nada. Hay que hacerlo, sin pensarlo, cortar y ya está, pero nunca esperar o llevar a la persona al médico. No hay tiempo, hay que cortar cuanto antes, porque sino se asfixia.
Espero que mis ronquidos no los confunda con una asfixia, porque ante la duda ella me traqueotomiza. vaya que si me traqueotomiza..que mi niña es muy decidida.

Tengo un sueño que me caigo, pero hoy no cierro los ojos ni muerta.

Autor: RAFA

2009-02-05T10:15:00.003+01:00

Ella es GRANDE y GUAPA, a pesar de su nariz torcida.
Él pequeñito..ni la mitad de importante.
Ella tiene una mirada serena y recta, mira al frente sin artificios.
Él sonríe mirándola con admiración.
Alrededor: colores de alegría y un corazón de amor.

Mi hijo pinta mejor que yo.

BotAS KAtiUScas

2009-02-04T08:46:00.004+01:00

En 1931, el compositor español Pablo Sorzábal estrenó una zarzuela llamada Katiusca. La protagonista llevaba unas botas altas, se llamaba katia. El diminutivo de Katia es Katiusca. De ahí el nombre de las botas katiuscas.

En 2009, la pintora Marián Angulo bautizó a un gato que pasaba con el nombre de Ignacio. El aumentativo de Ignacio es Ignación. Etimológicamente Ig-Natión significa el que ignora a Nati. Nati deriva de la nata de la leche, que despectivamente se llama natucha. De ahí el nombre de las zapatillas babuchas.

poWEr

2009-01-29T08:53:00.003+01:00

El punto es sentirse impermeable. Las palabras y los actos llegan hasta tu piel y se resbalan lentos hacia el suelo, sin penetrar. Tú sigues con lo tuyo impávida: Libre de pavor, serena ante el peligro, impertérrita.
Nada me toca, me mueve o me desequilibra.

I´ve got the power.

eTernoNoviomío

2009-01-24T19:54:00.005+01:00

En su época follar era pecado, y de los gordos, y si querías tener un chiquillo tenías que hacer algo tan asqueroso e impuro, por supuesto previo casamiento.. Los únicos que se libraban de semejante guarrada eran los curas y las monjas, unos suertudos sin pulsiones sexuales que volcaban sus energías en convencer a la gente sobre cómo se debía vivir para alcanzar la felicidad que ellos ya habían alcanzado.. Por eso mi tía Avagadner se pasó 60 años de novia, pensaba que acostarse con su novio le conduciría al infierno, y no era eso lo peor.. lo peor era que seguramente allí estarían todas las mujerzuelas del pueblo que se habían entregado a una vida de libertinaje y depravación..y eso no era lo peor de lo peor, lo peor de lo peor era que las mujerzuelas eran gente sin clase y sin glamour.. el infierno era bastante ordinario a los ojos de mi tía..

Mi tía Avagadner tiene 79 años, su novio se murió ayer y dicen que ella es virgen.. Su extraño noviazgo ha durado 60 años y nadie en el pueblo se explica por qué ni se han casado, ni han convivido. La familia ha respetado calladamente la situación sin preguntar, aunque algún gracioso metió la pata alguna vez: tita, tu novio ya está tardando en pedirte la mano, no? yo creo que quiere aprovecharse de tí .. Es el noviazgo más largo de la historia, pero aunque pudiera parecer una historia romántica y bonita, la verdad es que yo siempre los he visto discutiendo, jamás les ví demostrarse cariño y nunca los he visto besarse.. es curioso, se quedaron con lo malo de los matrimonios y no disfrutaron lo bueno.. que cosa más rara.

Algunas vidas empiezan siendo extrañas, se convierten en absurdas y acaban siendo un disparatate.. hasta los pollos se lo montan mejor.

SIMeTríA

2009-01-14T23:44:00.004+01:00

Vosotros los simétricos lo veis todo muy fácil, llevais una vida cómoda, tranquila y sin sobresaltos, pero nosotros los asimétricos tenemos una tendencia innata a desconfiar hasta del gato, cosa normal habiendo pasado la vida huyéndo de la perspectiva izquierda de nuestra cara. Nuestro objetivo futuro y para lo que donamos parte de nuestro sueldo, está volcado en programas de investigación para ver por la oreja, es una ilusión común, un sueño, que algun día se hará realidad. El colectivo simétrico no comprende ni comprenderá en la vida cómo nos sentimos los asimétricos al levantarnos por la mañana y ponernos las gafas torcidas. No, apuntar la nariz mirando al water para poder vernos la cara completa en el espejo, no es agradable. Ni tampoco lo es la desazón que provoca no saber cuándo estás de frente: cuando lo está tu nariz o tus orejas.

Vosotros los simétricos no sabeis nada de la vida.

14 de enero de 2050

2009-01-14T00:36:00.005+01:00

Me he levantao renqueando un poco, pero estoy mejor de la espalda, y eso que ayer dí un paseito hasta la esquina, pero parece que no me sentó mal. Mis nietos llegarán esta tarde así que despues de hacerme el moño le diré que vaya al super a por huevos para hacer un bizcocho. Sé que no pondrá pegas, que soltará la regadera e irá diligente.. no está mal, de vez en cuando se queja un poco pero seguro que es sólo para llamar mi atención..
De nuevo he vuelto al barro, aunque tengo que acabar el retrato que le prometí, debo ser disciplinada y no dejarme llevar por impulsos caprichosos, a mi edad aún lo intento, no desisto de cambiar mis malos hábitos.

Ay que empieza la novela..

21

2009-01-13T00:00:00.002+01:00

21 años. Yo con su edad tenía ya un niño.. y mira que era duro, que había que despertarse mil veces por la noche, darle teta uf, qué dolor, cambiarle el pañal pestoso, sacarle a pasear, aguantar sus llantos y rabietas...y todo eso siendo una jovencísima inexperta.. fué mi conejillo de indias, un verdadero experimento humano que cayó en mis manos. A ver, fulanita, te va a crecer la barriga y vas a tener un chiquillo, ala, apáñate.

Pero todo sacrificio tiene su recompensa: ahora es él quien baja las maletas, algo he sacao (Y muchas más cosas que no cuento aquí pa no llenar el blog de lágrimas de emoción)..

Mi primogénito cumple hoy 21 años. Se pué ser más vieja pofavó??

ORI ente

2009-01-06T23:38:00.005+01:00

He estado de viaje, he ido a un pais muy exótico donde todas las calles estaban llenas de azucar duro que se pegaba a los zapatos. Era un país curiosísimo, tenían un extraño rito: cogían a tres hombres, los vestian de mamarracho con turbantes y pelucas, y los montaban en un carro con más máscaras. Ellos llevados por el rencor, cogían lo primero que pillaban y lo tiraban con fuerza a los viandantes, que se mofaban riéndose. Pude comprobar alucinada que se trataba de caramelos envenenados: nunca ví a nadie comerlos. En mi visita a aquel lugar de horror, pude observar que también obligaban a los chiquillos a subir a los carros vestidos de payasos, pero ellos se vengaban lanzando objetos con toda la saña que podían.
Un loco me dijo algo de oriente, de reyes y camellos.. pero deduje que era tonto, porque estabamos en occidente, en qué cabeza cabe que montaran un teatro callejero sobre un cuento asiático? no, no tenía sentido que eso desembocara en una de las tradiciones más arraigadas de una cultura tan opuesta a la otra. Luego me contaron que si la noche de los juguetes, que si los niños.. la ilusión. Mira, dije, a mí que me dejen, esto lo ha montao el dueño de la fábrica de juguetes del pueblo pa hacerse rico, y le ha dao resultao.

-Pues si no te gusta no lo veas, me dijo un perro.
--ya, pero es que.. quién le explica a mis 5 hijos lo de intentar no borreguear en la vida..ante semejante parque de atracciones?
-pues entonces jódete, me dijo el perro
--pues eso hago, le dije mientras cosía la pluma del traje de paje de mi niño

Al llegar a casa tenía 6 kilos de caramelos pegaos en cada zapato, estaba dos centímetros más alta, y dos pueblos más cabreada. Eso sí: Integrada socialmente y fomentando las tradiciones ancestrales del cortinglé.

2 oo 9

2008-12-29T22:03:00.005+01:00

Aquí estoy sentá. Espero que los Reyes Magos me traigan un año nuevo como el viejo, no pido más. ni menos. El caso es que ya estamos aquí, un año despues y es curioso como una pequeña casualidad o causalidad hace que cambie todo..tanto.

Varias tormentas mentales arrasaron la sardina que quería ser pescada, los dioses insisten en que viva sola pero sin trauma, a buen entendedor.. Mi broder atravesó el muro de las lamentaciones despues de 11 años de amor y compaña.. sigue respirando.
La china y majo han sido atropelladas por un tractor, pero ya están recomponidas.
Carnamari por fín salvó españa, la pilá se sacó una niña de la barriga y la pepa se empeñó en llevarse al calvo y se llevó al calvo..
Y yo. Yo estoy aquí sentada, aún aturdida por el torbellino del 8, es dificil superarlo, un año redondito redondito, pero estoy preparada para el 9, no hay nada que me preocupe.. tengo el viento a mi favor.

FELIZ AÑO A TODOOOOOOOS..!!!!!!!!!!!!!!

INTEligENcIASss

2008-12-18T22:53:00.000+01:00

"es muy listo y muy espabilao pero no tiene una inteligencia matemática", me dijo su tutor. Yo elevé la ceja y me sumergí en mis pensamientos (..esos que no le cuento a nadie..( pa que no me encierren)).

Esto de los catalogamientos de las capacidades humanas en compartimentos estancos me deja muerta..

Me ha faltao esto pa decirle:"pues nada, entonces no lo quiero, lo descambio por otro, que yo un niño con inteligencia no matemática no lo quiero pa na, que ordinariez, además se rie mucho y corre y salta que no veas.."

Pero me he retraido, porque en ese momento me he distraido con su bigote espeso y bien recortado, su jerseysito azul marino con bolitas y sus pantalones de pinza grises.. y entonces, cuando ví que ordenaba los folios en vertical dando golpes en la mesa, y luego los ponía en horizontal y los volvía a golpear para que estuvieran bien juntitos y alineados, y así unas 6 veces.. me dije a mí misma.."no lo descambio por otro, me lo quedo, me arriesgo a que no alcance la felicidad por no tener inteligencia matemática, como éste"

Y creo que he tomado la mejor decisión.

VaCA

2008-12-17T19:33:00.003+01:00

Pretenden convencerme de que no es una vaca, pero han contratado a una vaca, a mí no me la dan.

--Es una vaca
-queee noooo
--es una vaca! Tú le has visto la cara??
-nooooo
--entonces tú que sabes?..Tía, es una vaca meona, hazme caso, esa caida de caudal, ese ruido de cascada, ese caño interminable.. la próxima vez escucha bien: es una vaca.

En el servicio común de mi trabajo entra una vaca a hacer pipí . Lo juro. Llenaría 5 cubos de meao diario si hicieramos la prueba (algún voluntario?). Aun no le he visto la cara a la vaca esquiva, sólo oigo el chorro durante 5 minutos, pero algún día la pillaré.

O una burra, una de dos.

14122007

2008-12-14T00:00:00.002+01:00

Tanto estrépito entre mis pulmones y mi hígado hacían que vibrara sobre la silla de aquel bar madrileño. No sé por qué pero mi corazón iba al doble de la velocidad permitida, así que inspiré aire profundamente para que no me quitaran puntos del carné, necesitaba el corazón para ir y volver del trabajo. Durante la cerveza se abrió la puerta del bar varias veces, era la hora convenida y no aparecía nadie que tuviera cara de bloguero empedernido.
Un señor entró de repente, era enorme y se desparramó por el espacio llenándolo todo de presencia, los globos oculares se encontraban a medio metro de sus cuencas, y las piernas acababan en el techo.. buscaba una oveja sin cara y escrudiñó el bar desde el fondo hasta la puerta.
Yo mientras tanto, ya había preguntado a varios si eran caballo, si eran solnaciente o si eran burbujatitilante, pero solo conseguí que la gran mayoría del bar sintiera lástima por una chica tan mona y con la cabeza tan ida..
Lo reconocí, era el hermano mayor del que salía por la tele, sin duda, sí era él, le saludé con la mano con la intención de preguntarle por su hermano con el que había quedado, se acercó a mi mesa con la cara llena de ojos y dijo mi nombre con una interrogación detrás.
Sí, contesté, cogió sus ojos con las manos, los frotó con la camiseta y se los volvió a colocar, yo sonreía curiosa ante su reacción y opté por abandonar la idea del hermano.. deduje que sería él sin los kilos y kilos y kilos de maquillaje.
Al acercarme a la barra para pagar la cerveza ví como sopesaba mis pantorrillas, la longitud de mis piernas, la dureza de mi culo o el volumen de mis tetas, así que me sentí una oveja observada e intuí un veredicto que conocí a los 3 días.
La noche se llenó de miradas y nos fuimos a dormir.

Por la mañana me desperté y lo primero que hice fué calentar el colacao de mi niño, luego limpié el polvo del salón y bajé a hacer la compra. Él había ido a comprar pipas para ver la peli del sábado. Nunca un último párrafo me había quedado tan redondo.

MagO

2008-12-11T23:32:00.004+01:00

Pasar del minuto 1 riendo, al minuto 2 llorando me producía unos mareos y unos vómitos verdes que me dejaban exhausta y sin fuerzas para contradecirle..
Se acercó mirándome con ojos verdes fríos llenos de pestañas y me dijo que yo era la madre de sus hijos. No lo había visto en mi vida y le seguí el juego. Yo tenía 17 y por aquel entonces me reía de todo, así que cuando aquel viejo de 25 años me intentó embaucar*, me pareció bien y me dejé.
No era enterrador, pero a veces, segun la luz que le diera y la cantidad de alcohol que tomara.. lo parecía. Su humor transmutaba desde el cometa harley hasta Australia a una velocidad de crucero de 3876738 millas: ahora te digo teadoronopuedovivirsintí y ahora te digo eresunainutilveteatomarporculo. Ante semejante pingpong me autoproclamé autista de mi casa y alegría de la ajena, y de esta forma todos dormirian del tirón porque la niña estaba bien.
La niña no estaba bien, pero eso lo descubrió la niña cuando pasaron 11 años, durante los cuales algun mago cabrón me transformó en la coneja más fértil de la comarca..
Despues de los años llamé por teléfono al mago cabrón y le dije que en compensación conejil, convirtiera a mi ex en un hombre chiquitito, que midiera no más de una cuarta, así que sacó su varita mágica, se la partió en la cabeza y empezó a menguar y a menguar hasta que tuvo una voz de pito espantosamente ridícula y un espantoso pito ridículo..
Eso me relajó y me permitió vivir en un mundo grande con gente grande y con la gran satisfacción de haber hecho bien lo que bienhecho estaba.

*Embaucar: Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.

CUCHara

2008-12-11T10:32:00.003+01:00

Ha entrado una cuchara gigante en mi casa y la remueve y remueve dando vueltas como si fuera una sopa. La cebolla y el puerro me dicen adios hasta que nos volvemos a encontrar en la siguiente vuelta. Los niños flotan a mi alrededor removidos mientras me gritan cómo parar esto.
Creo que me haré la muerta panza arriba.. sí será lo mejor.

BuRBujas de AMOr

2008-12-08T22:29:00.004+01:00

Creo que mi novio es un pez.
A veces no me recuerda, se confunde con otra: me llama maricarmen..
Y no es que me importe su falta de memoria, soy una persona comprensiva, lo que realmente me preocupa es que un día me diga: oiga señora, dónde está esa chica joven con la que yo salía? Que yo seré muy comprensiva.. pero cuando me tocan los pellejos, me entran unas ganas locas de hacer que recupere la memoria a collejazo limpio..
Y es que yo tuve un pez de colores con muy mala memoria que era la alegría de la casa. Buceaba con una simpatía fuera de lo común, a veces incluso nos guiñaba un ojo al pasar cerca de nuestras narices pegadas a la pecera. Nos tenía a todos tan encantados que le echabamos de comer sin parar para que estuviera contento. Mi hijo le echaba comida al llegar del cole, yo le echaba comida antes de irme al trabajo, mi hija nunca se acostaba sin darle ración doble de cariño y comida de pez..el pececillo, apabullado, no recordaba si comió a las 10 o a las 6 o no había comido, así que ante la duda, se tragaba todo hasta inflarse como un globo. Un día lo encontramos flotando panza arriba..

Tanta similitud me preocupa, estoy segura de que mi novio es un pez, porque además, he descubierto este finde, que también sabe hacer burbujas de amor..

SarDINA

2008-12-06T13:44:00.000+01:00

Sardina está enfadada. Se encuentra desdichada desinteresada desmembrada y despechada. Todo des. No encuentra el hueco donde poner el huevo. Ahora me voy con las otra sardinas a málaga... ahora me quedo con los boquerones...qué hago pa salir de este bucle de desdichas... Y la culpa de todo la tienen los hombres, los perros, los árboles, las nubes se levantan que sí que no...qué mas da.. ella quiere andar sola sin que le duela, comer acompañada y ponerle ojitos a alguien que la quiera. No es tanto, casi todo bicho viviente quiere eso, pero la gente mientras lo tiene y no va a la pelu, se corta las uñas de los pies y hace winsurf esporádico, mientras que ella sonríe pabajo en vez de parriba.. y no sé si zamarrearla o abrazarla, abofetearla o besarla. Qué hago con sardina?

diciembRE2007

2008-12-05T11:34:00.000+01:00

Blogger ovejavieja dijo...

así que, mi istriónico amigo dándome un repasito bloguero... bueno bueno.. es posible que yo no planifique, ni piense en consecuencias de pérdidas de audiencia, que eso se estila mucho en mi trabajo, pero es que llevo a cabo el consejo que le dí a carlota a rajatabla, en beneficio de mi alegría y distensión mental. Amado, yo nunca he sido calculadora ni lo seré aunque quiera, me muevo por impulsos, aunque me perjudique.
En cuanto a Nanci, será una chica lista y estará en la calle, viviendo, en vez de pasarse las horas delante de un ordenador...como tú o yo.
Un beso, lobito mío, el 14 echaremos nuestro oportuno duelo de canciones de iglesia

Blogger CurroClint dijo...

((Joé... Tas enfadao... No sé si por la crítica del post o por preguntar por Nanci... O por las dos cosas... Vaya. Pero en fin, aclaremos punto por punto:
1.- He buscado istriónico, para ver si significaba algo diferente a histriónico, pero no lo he encontrado. Si mi histrionismo llegara al nivel de Peter Sellers o Jack Nicholson, ya me podría dar con un canto en los dientes... Así que gracias por lo que entiendo es un piropo...
2.- La audiencia... Me ha preocupado cuando he trabajado fijo en una serie, y de hecho, fue la culpable de que acabara en la que estuve varios años, por ponerla a competir con otra con la que no debía... Pero ¿Audiencia bloguera? ¿Para qué? ¿Acaso pagan? Si buscara eso, no iría por ahí diciendo lo que me da la real gana en cada momento y halagando cualquier cosa que hagan los demás, aunque sea una tontería... En fin, concepto equivocado, también me considero impulsivo, histriónicamente compulsivo, sí...
3.- Sobre Nanci, vale, simplemente me gusta trabajar en equipo, como cuando organizamos el CLUB y repartimos "cargos" improvisando sobre la marcha... Y me pareció interesante reunir una charpa de amigos, de la misma quinta, con inquietudes parecidas por el arte, con experiencia en la vida hasta cierto punto y capaces aportar lo que a cada uno le dé la gana, en cualquier momento, sin obligación y altruistamente, sin otras pretensiones "raras", y con el eje común de un profundo sentido del humor.
4.- Y que, sincera y amistosamente, te he cogido un cariño real... A pesar de que grites tanto y seas tan mandona, jefa...

Y yastá. Nos vemos el 14, bruja mala...

1001Besos "istriónicos" pero con todo mi cariño...

Curroclint Istgud Depacotilla.

Blogger ovejavieja dijo...

mierda.. histriónico es con h, así no hay quien se haga la interesante...

Blogger ovejavieja dijo...

y no grito tanto, es que pongo muchas admiraciones!!! so totto!!!!

mIs Piés y SuS piÉs

2008-12-03T21:10:00.000+01:00

Siempre eres así?
así como?
así de movidito..
pues.. no sé, supongo

La luna enfocaba con su foco lunático a los 4, que enredados se frotaban sin descanso.. Dedos entrelazados y doblados, contorsionados..

Tengo frío..
no por mucho tiempo..

No pararon de hablar sin boca en toda la noche, no se separaron un segundo, se contaron sus paseos largos y tediosos, sus dedos, sus formas cóncavas y convexas...se dijeron todo desde el tobillo hasta la uña, desde el empeine hasta el talón.

Los 4 pies se buscaron en la oscuridad de la manta y se dijeron al oido todo lo que nunca se habían dicho. No pensaron en los demás miembros, ni en las orejas curiosas, ni en las narices precoces.. sólo se frotaron durante horas.. sin verse, sin pensar qué pensarían los hombros de su amor, tan altivos ellos, o qué dirían las manos de sus besos..

Habéis intentado alguna vez separar 4 piés enamorados?

(((Es una pregunta retórica, poldió, no os lanceis. rafa: contrólate)))))))))

CóMO ESTÁ el servicio..

2008-12-02T20:58:00.005+01:00

El abrigo de pieles era tan calentito que no se percató de la ola de frío. Tenía tan poco que hacer, que decidió que cuando llegara a casa se tumbaría en uno de sus cómodos sofás del precioso salón rosa. Al pasar por la caja se miró en el espejo, echó una mirada de desprecio a la cajera y le dijo a su sirvienta sudamericana de 60 años que se diera prisa en empaquetar, que se sentía un poco tensa en ese ambiente.

Las cámaras de televisión la esperaban a las puertas del super, ella se puso muy derecha, se cruzó aún más su precioso y carísimo abrigo de piel de marta sibelina y se armó de valor para capear a esos paparazzi tan pesados.. Había hecho una gran compra y el carro estaba a rebosar, la sirvienta lo empujaba como podía para salir del centro comercial. Se acercaron a un cochazo, el chofer les abrió el maletero y se alejaron de esa dosis de realidad tan desagradable.

Norma, con un abrigazo de tropecientos millones, acompañada del servicio doméstico, es una imagen que nunca olvidaré, creedme. La ví y me fuí derechita al cuarto de baño..

PERSéFONE

2008-11-30T19:50:00.003+01:00

Perséfone no encontró oposición en nada. No había ninguna razón por la que no correr, o no nadar, o no besar, o no gritar.. no había nada que le obligara a parar el impulso, y eso le extrañaba mucho, pero se dejaba llevar por los ratos de dulce de leche y espuma de mar. Su columna vertebral se estiraba más de la cuenta, parecía milagrosamente flexible, se le pegó una sonrisa a la cara, sus labios húmedos se preparaban para besar y ser besados, todo a su alrededor brillaba y aún no era navidad. Así que se bañó en agua limpia, se vistió de blanco y atravesó el corazón de su amado con toda la delicadeza que pudo. Se instaló allí, pequeña y callada y esperó a ver que pasaba.

Llegó el invierno y no pasó frio, seguía viva, así que se sintió tranquila y siguió tejiendo su mundo interno como siempre había hecho. No esperaba nada ni soñaba nada, sólo seguir viva, caliente y segura.

a tu cuagto aoa mismo

2008-11-26T23:49:00.005+01:00

Con esto de que mi niño se tiene que ortodonciar, me han vuelto las ganas de ponerme otra vez mi corrector dental de quitaypon. Casi no me entra ya, ha pasado tanto tiempo que no me encaja y me lo pongo más que nada para castigarme por inconstante.. Es absurdo ponérmelo y aplicarme ese dolor gratuito, ya lo sé, pero aún hay cosas más absurdas: escribir aquí.
A las 10 de la noche la batalla campal de mi casa está en pleno apogeo, y yo con mis alambres en el paladar, que no encajan ni patrás, tengo que poner orden a gritos espantósamente ridículos:
-ico! qe teeicho qe aves os piatos! Tú, aela, ecoge tu cuahto aoa mihmo!, afa! afa! el ijama!

Ellos, que deberían escuchar mis órdenes acojonaos, en realidad escuchan mi "dialecto" descojonaos, y no sólo no me hacen ni puto caso, sino que me imitan en cuanto me doy la vuelta.

Cria cuervos y te crecerán los enanos..

UN pajARitO y uN DUende

2008-11-24T23:02:00.004+01:00

Oveja, Chinablú y Calimera se fueron de paseo por un cuento. Oveja andaba cantarina mientras observaba los pajaritos, tan sentidos ellos, tan llenos de vida.. Observó sus patitas pequeñiiitas pequeñiitas y las comparó con la existencia humana.

OVEJA: -Mira qué pajarito tan bonito Chinablú, te gusta?
CHINABLU:- Eso es un pollo. O es que no lo ves..
OVEJA:-que nooo mujer.. es un pajarito con alas de colores..
CHINABLU:-Mírame a la cara: ESO. ES. UN POLLO. y a mí no me vengas con cuentos.

Chinablú tenía fama entre sus amiguitos de ser un poco borde.

OVEJA(desconcertada):- A tí tambien te parece un pollo, Calimera?
CALIMERA(con la mirada perdida):- También, un pollo tan cruel como un hombre. Un pollo ruín y egoísta incapaz de ver a la mujer que tiene al lao de igual a igual, porque es un enano mental, un niño de mamá que necesita que se lo den todo hecho y que no sabe valorar lo realmente importante..
OVEJA:(Mirando al pájaro extrañada)-.. en serio? en serio te lo parece? ese pájaro pequeñito?

Calimera tenía fama entre sus amiguitos de ser un poco negativa y además era la mujer más despechada de todas las mujeres despechadas del mundo mundial..

Siquieron las tres paseando por el cuento cuando de repente apareció una figura humana.

OVEJA:- ay mirad! un duende! pidámosle un deseo! seguro que nos concede felicidad hasta el fín de nuestros días!
CHINABLÚ:- Anda hija..Qué va a ser eso un duende ni duende, eso es un señor bajito con ganas de mojar. Dile que donde tiene aparcao el coche y que nos lleve.
CALIMERA:- un duende? ese lo que es es un hijodeputa y un gilipollas, y se va a enterar, porque no hay derecho a cómo nos tratan, que yo tengo una carrera.. y bla bla bla...

..en fín.. vino el lobo, se despistó.. se comió un perro por equivocación...yo que sé.. con estas tres locas por el cuento no hay quien se centre.

FIN

cómO repARTIRLa

2008-11-23T23:36:00.004+01:00

Es posible hacer, pensar, andar, conocer, sentir.. a lo grande o a lo pequeño.

Hay elefantes amarrados a una pequeña estaca de la que son incapaces de soltarse, no por falta de fuerza, sino por falta de confianza.
También hay hormigas que llevan encima mucho más peso del que en apariencia podrían soportar. Quién se ríe de su pequeñez.. el elefante?

Dónde se reparte el tesón, la fuerza, la grandeza en los actos, la verdad..?

Quién puede regalar uno u otro don?

cómo se olvida la pequeñez? Cómo se reparte la grandeza?

PERO CORREdor

2008-11-21T09:06:00.003+01:00

De un tiempo a esta parte el tiempo se pega patás en el culo. Es como si alguien estuviera tirando de mi brazo y obligandome a correr y en cada escaparate se ve mi imagen cambiando poco a poco..cómo explicarlo...como si fuera un pero olvidao en el frutero. Durante esta carrera a la que me obligan no es que esté mal, si hay que correr se corre, siempre he sido muy aplicada, pero jode llegar tan pronto a la meta, porque yo realmente me lo estoy pasando bien, a ver pa qué tanto correr si llegaremos al mismo sitio.. y ni que te fueran a dar una medalla de oro de esas catetas que nunca me han gustao, yo con que me den un vasito agua despues de la carrera tengo bastante, a ver por qué tanta prisa. Y lo malo es que antesdeayer era enero y pasadomañana octubre, y así no se puede, no se puede, una se vuelve majareta contando con los dedos de las manos y los pies los días noches y mediasnoches que hemos gastao ya o que nos quedan por vivir intensamente mientras corremos como posesos..
Me voy, que me he acordao de que tengo que tirar la fruta podrida..

La mAQuiNa De LA VerdAD

2008-11-20T08:58:00.005+01:00

Ayer nos pusieron en el trabajo una máquina de la verdad. No comprendo la intención pero estoy un poco cagada, la verdad, porque vete tú a saber lo que sacarán a la gente, y sobre todo, qué uso le darán a esa información.
Se dió cuenta mi compi Marijal mientras estabamos en el comedor:

-Os habeis fijado en la máquina esa grande que han puesto al lado del congelador?
-Ah, es verdad sí, es enorme -contesté- cabría una persona perfectamente..

Yo no quería asustar al personal que comía tranquilamente, pero en seguida me dí cuenta de que era una máquina de la verdad. Se lo dije a J, mi compañero de papeles, pero él me contestó con la frase con la que me sentencia siempre, sin despegar la vista de su plato:

- tu estás loca.

Seguí comiendo y observando de soslayo a la máquina de la verdad. Aún conservaba el plástico de embalaje y no estaba enchufada. Cuando tuve que ir a colocar la bandeja, me acerqué a ella disimuladamente para mirar en su interior. Efectivamente, cabía una persona de pié sin mayor problema. Por un momento dudé si sería una cabina telefónica, pero me consta que la mayoría de los trabajadores de la empresa usamos telefonía móvil, con lo cual descarté ese pensamiento, aunque primero mi mente repasó el número de contratados de origen sudamericano que pudieran necesitar un servicio como ese, para hablar con sus familias.

Me senté en mi mesa para tomarme el café. Para qué habrían comprado los jefes una máquina de la verdad? Posiblemente la usarían con los que se hacían pasar por enfermos, o los que llegaban tarde porque les había caido encima el destornillador de la última expedición espacial.. o a lo mejor metían a quien les hacía la pelota, o para saber qué pensabamos los curritos de los gallifantes... No sé, el caso es que yo ya he preguntado en varias farmacias por un antídoto contra la expresión oral de la verdad, o quizá.. si me tomo algo para la retención de líquidos, lo mismo me sirve también para retener verdades.. fuu, a ver cómo lo hago.

AntEsDEsPUes

2008-11-17T00:00:00.002+01:00

ANTES, antes del día que produjo un antes y un despues, antes del "explotaxplotamexplo", antes de el día "P"..... nada más entrar en mi ascensor pensaba 3 cosas:

1.Si era bajando:
1.1- que vieja estoy (hay espejo)
1.2- que peste a vecino que no se lava
1.3- donde dejé el coche?

2.Si era subiendo:
2.1- joder, pero que vieja estoy
2.2- que peste a vecino que no se lava
2.3- fu.. que pocas ganas de hacer la cena..

Pues bien, DESPUES, despues del día "P", despues del butterfly big ban.. el punto 2.3. ha cambiado por:
2.3- MEESSSeeeeNNNgggEEEERRR....!!!!

that sweet littles changes ...

rArA

2008-11-12T19:29:00.002+01:00

pero rara rara, completamente desenplatada y dificil de resolver. No controlo mi up link ni mi fibra óptica, casi se me cae la lente fresnel sobre la copia del ciclorama.. fuu sé que no se me copiará la imagen de barrido vertical, pero si me doy prisa aún estoy a tiempo de montarme en un tubo trinitrón, más valen unos derechos de autor en mano.. que una sanción del consejo asesor volando..

RouKiTo ROukiTO..

2008-11-09T16:39:00.004+01:00

"Esa forma de abordar la concepción del matrimonio", dijo Rouco en la radio de los obispos, "en la que la diferencia sexual no juega ningún papel va en contra de la civilización. No sólo de la católica, sino de todas las civilizaciones". Para el presidente de la CEE y cardenal arzobispado de Madrid, el matrimonio entre personas del mismo sexo "tiene que ver con una concepción del hombre que habría que rectificar".
El presidente de la CEE aprovechó su intervención en la Cope para criticar la asignatura de Educación para la Ciudadanía, obligatoria desde este curso para todas las comunidades. "Esa asignatura en sus contenidos no es compatible con la Constitución española en el plano del derecho positivo", aseguró. "Tampoco con una buena concepción del derecho ético de los padres a elegir la educación moral y religiosa de sus hijos", añadió. Para Rouco Varela, que se reune este fin de semana con más de 2.000 jóvenes católicos en Madrid, "muchos padres creen en conciencia que sus hijos no deben ir a esta asignatura".

Yo voy a votar siempre y cuando votemos antes por desligar a esta iglesia cutre e ignorante del estado de una vez por todas. Y que los 2.000 jóvenes católicos que van al mitin de rouco, si son respetuosos con la forma de vida de los demás ..que hagan lo que quieran, como si no follan en 40 años, a mí plin, pero a la gente normal que nos dejen en paz.
Es que no puedo, de verda

UN RíO dE aguA VIVA

2008-11-08T00:11:00.004+01:00

Hay quien no es capaz de peinarse diferente un sólo día de su vida, 60 años peinandose con la raya en el mismo lao, sin pararse a pensar el por qué.
Conozco cantidad de amas de casa que limpian todo el día, porque no saben que se puede limpiar menos y vivir más, no lo saben, no alcanzan.
Nos comen los actos sin sentido, llevados por la inercia, por seguir la comba..

Cuando trabajé con sindromes down, comprobé que necesitaban reglas y rutinas perfectamente estructuradas, porque si les desviabas de la linea trazada, se ponían muy nerviosos y no sabían afrontar el cambio o un hecho imprevisto.

Nunca me gustaron los convencionalismos, la gente cuadriculada me inspira desconfianza y un poco de pena. Y hay mucha.

Cuando encuentro a alguien que mezcla la fruta con el primer plato, o se pinta con boli un recordatorio en el brazo o usa para salir un pijama como si fuera un pantalón.. es como si respirara aire limpio, y siento que el arte existe, circula, que no es un invento de 3 listos. Siento que la coherencia de la incoherencia es sana y que en muchos casos el aparente desorden externo es sintomático de orden interno, de consciencia de lo realmente importante. Parece una locura, pero no, es la reflexión de una loca.

..y es que los locos estamos más vivos, no hay duda.

Eu SEi

2008-11-07T00:37:00.001+01:00

I MUST study

2008-11-05T08:55:00.003+01:00

Y no tengo ganas de estudiar..Me canso de la presión de la obligación, estoy deseando tener la cabeza vacía o rascarme la barriga sin remordimientos de conciencia que me producen gastritis. Esto me está poniendo un poco de los nervios así que cuanto antes me lleven al patíbulo mejor, a ver si me suspenden de una vez y me quito el modo pause este que no me deja coger el impulso que estoy reteniendo desde hace dias.. Aich, que jartón.. Y es pa na, tanto estudiar pa na, porque es más dificil aprobar este examen que un negro sea presidente de estados unidos..

estoY

2008-11-03T23:33:00.004+01:00

estoy callada.
me pongo a andar y me paro.
estoy callada.

soy un poste de la luz callado.
Observo esa piedra y me callo tan pálida y tan callada..

cada día más callada, más transparente, tanto que no noto nada, tan muda..
me atraviesan batallas y no me tocan
estoy tan callada.
de puntillas
sola y callada

Estoy dentro de mí, tan silenciosa..
tan lenta de hablar, estoy parada

con una boca cerrada, tan callada..

BIENavENTuranZAs III

2008-11-02T19:17:00.004+01:00

A mis 20 años yo era un cervatillo vapuleado por las circunstancias, que no se encontraba la nariz ni la conciencia.. esto afortunadamente hoy en día ha cambiado radicalmente, ya sea por aprendizaje, por madurez o por inercia, pero el caso es que 20 años despues puedo aseguraos que sé perfectamente donde se encuentra mi nariz, es más, puedo señalarmela con los ojos vendados, quien quiera que se lo demuestre personalmente que lo diga. Mi nariz está en el centro de mi cara (no aplaudais)y lo pinto como una proeza porque hay gente que pasa toda una vida sin saber dónde la tiene.
Mi compi del trabajo la rubia-monísima-tetona y de 23 dulces añitos es un caso extraño. No sabe donde tiene la nariz, pero sabe perfectamente dónde tiene las tetas. Las luce orgullosa por toda la redacción, con una postura antinatural con la que parece descoyuntarse: la columna en "ese", sacando pecho y culo. Es lo más opuesto a mí con esa edad, contesta fresca y sin complejos, es insensata en sus opiniones y sus actos, no le tiene miedo a los jefes y lo peor: no quiere aprender. A mí me hace mucha gracia su personalidad sin complejos, es tan echápalante a su edad que me sorprende y alucina, y lo que los demás critican de ella, a mí me parece graciosísimo. Me pregunto cómo será cuando tenga 40...

Bienaventuradas las wapas-frescas-sin complejos, porque ellas se casarán con un rico.

BIENavENTuranZAs II

2008-10-30T21:25:00.005+01:00

Es obvio que finge. No siente absolutamente nada, lo mismo que si estuviera haciendo unas lentejas, pero quiere adular a su tarzán y pega unas voces con ays ays ays ays seguidos, que se escuchan en 5 km a la redonda.
Rosamari echa quiquis los sábados. A sus 69 años se pone supersexi y despliega todo un ritual de perfumes, maquillaje y trapitos multicolor, y todos los sábados puntualmente se sienta en el sofá a esperar a que llegue su tarzán, pintá como una puerta..
Mis noches se hacen largas como días sin pan cuando Rosamari se entrega al amor, porque la oigo gemir con toda claridad sobre el techo de mi dormitorio. Es una suerte que su cama no chirrie, pero es que los gritos de Rosamari chirrian mucho más.. sus alaridos nocturnos, hacen que el que pasea al perro mire hacia su ventana anonadado, que los grillos se tapen la boca asustados, que se oigan persianas que suben de golpe, que el camión de la basura se pare en seco escandalizado...
Yo soy consciente de que el sexo en la tercera edad es muy saludable, pero no me faltan ganas de subir y meterle a Rosamari un zapato por la boca..

Bienaventurados los que follan a gritopelao, porque de ellos será el reino de los cielos..

BIENavENTuranZAs

2008-10-29T23:20:00.004+01:00

Tengo una vecina que es una estúpida. Tiene cara de estúpida y también un poco de cara de culo..
Ayer, viéndola entrar con varias bolsas, le sujeté la puerta de la entrada al portal, y ante mis sorprendidos ojos, no se volvió a darme las gracias. Ni me miró. Ni de soslayo. Ni mu. el silbido del viento. un perro mirando la escena. una bola de arbustos secos llegados del oeste...yo seguí sujetando la puerta mientras me quedaba muerta de la indignación y viendo que se alejaba sin mirarme, le grité un "DE NADA" relleno de ironía.. porque ya, lo de hacerme la tonta está empezando a aburrirme.. entonces, la estúpida se volvió y sin cambiar el rictus del culo, digo de la cara (es que en ella se confunden), dijo un "gracias" relleno de condescendencia..
hijaputa..

Pues bien, parece ser que esta mala imitación de normadesmond, este especimen de unos 50 años, fea, pija y esaboría, tiene un encanto oculto. Lo tiene. Debe tenerlo. No sé cual pero lo tiene, y estoy segura de ello porque todos los viernes un enamorado le deja en su puerta un maravilloso y fantástico ramo de flores que es la envidia de todos los vecinos.

Bienaventuradas la feas-cabronas porque ellas heredarán el reino de los cielos..

CONmociÓN EN SEvillA

2008-10-27T22:06:00.006+01:00

Hoy he escuchado en el programa de anarrosa que los sevillanos estamos realmente conmocionados por la actitud del novio de Falete. Y es verdad. Yo anoche no dormí, mi hermano me llamó por la mañana angustiado, pensando en la desgraciada ruptura de la pareja más chic de sevilllla. Los sevillanos estamos asistiendo a un calvario..
Sardina amenaza con volver a málaga porque el novio de Falete ha sido acusado de inventarse un falso secuestro.. No podemos más, anarrosa tiene razón, los sevillanos no nos merecemos esto.. aquí en sevilla no se habla de otra cosa.
Nosotros los sevillllanos pedimos desde aquí que falete y su novio vuelvan a ser los mismos que eran, los que nos hacían felices con su presencia en sevilllla. Y es que aquí, en sevilllla nos conmocionamos con las cosas importantes.

Sevilllllla no se merece esto.

(En la foto oveja, sardina, rangul, dos perros y 3 niños, todos profundamente conmocionados con la noticia)

gaFAS naciENTEs

2008-10-26T23:36:00.002+01:00

O las colecciona cual imeldamarcos-gafera o las roba vete tú a saber dónde. Mi madre está mona con cualquier gafa que se ponga, porque tiene la jeta cuadrada y buen esqueleto, pero ciertamente es un misterio para mí lo de verla cada día con unas gafas de sol diferentes..
Por fín ayer me desveló el secreto, se miraba en el espejo del coche mientras yo conducía y me contaba lo bien que le quedaban sus gafas a lo sofíaloren..

--Sí, te quedan bien -contesté- por cierto, de donde sacas tantas gafas?

-No sé, aparecen por mi casa, me las encuentro, "nacen"..

La palabra que usó echó a volar mi imaginación de locabsurda.. vi gafas de ver abriendo las patillas y pariendo, gafitas de colores escondidas tras los muebles, gafas de sol trepando por las cortinas...

--Pues devuelvelas no?
-A quien? no son de nadie.. es como si nacieran en mi casa..hay muchas, me las encuentro justo cuando voy a salir, sobre alguna mesa.. me las pongo y me voy.

Diosmío, a quien voy a salir..

crISIs

2008-10-23T19:16:00.001+02:00

Pero qué me estás contando??!! gritó mariflín con sorpresa y estupor.
La noticia la había dejado muda .. ciertamente era insólito,que desconcierto que indignación.. Resulta que se me reventó el grifo y todo lo que había invertido en bolsa, de la noche a la mañana, se lo habían zampao los joios brokers de nuevayor. Ni cortos ni perezosos se habían hecho un mercado con las divisas y se habían cosido sin dobladillo los beneficios netos de la inflacción de demanda, sin tener en cuenta que los perniles de los impuestos patrimoniales acabarían removiendo la retribución de la renta per individuo activo. Y eso sin fregar los actos jurídicos documentados..
Mira yo me he quedao de piedra pomez..

mE llaMO OveJA y soy SiNesTésica

2008-10-20T21:40:00.002+02:00

La sinestesia no es un fenómeno frecuente. Anteriormente se suponía que la sinestesia era muy rara, pero hoy en día algunos científicos han sugerido que es 88 veces más común de lo que se suponía; es posible que el fenómeno ocurra en una de cada 23 personas. Una causa de la diferencia en estas estadísticas es que los sinestéticos no suelen reconocer que la mayoría de la gente no tiene esa capacidad. El tipo de sinestesia en el cual las personas ven colores cuando oyen o leen letras y números es el más frecuente, hasta 1% de personas. Otras personas saborean sonidos y colores, entre otros.

Nuevas investigaciones muestran que la sinestesia ocurre mucho más frecuentemente de lo que se pensaba. Una de cada veinticinco personas podría tener sinestesia. Es difícil describir las capacidades de los sinestéticos porque hay muchas clases. Algunos sinestéticos son extraordinarios y poseen mucho conocimiento musical, pues distinguen sonidos no percibidos por otros humanos "normales".

Algunos sinestéticos se deleitan escuchando ópera, visualizando muchos colores y sabores. La creatividad es otra característica de estas personas. Actualmente se realizan investigaciones con personas en gran parte del mundo y se ha descubierto que también poseen excelente memoria y poder de recordar hechos, aunque las capacidades extraordinarias no son una condición común a todos los sinestésicos.

LIBRE de enFERMEDad HEREdiTaria

2008-10-15T11:13:00.003+02:00

Mi niño ante el televisor:

- no lo entiendo mamá.
- A ver, el matrimonio ha tenido un niño para curar a su otro hijo de 6 años.
- pero.. han tenido un niño na más que pa curar al otro??
- si, así su hermanito se pone bueno gracias al nuevo bebé.
- joooodeeeer... que guay! y ahora cuando lo hayan usao ,que hacen con el bebé??
- ahora lo tiran a un contenedor.. qué van a hacer con el bebé!! pues cuidarlo!!

Este niño aún no está concienciao de lo importante que es reciclar..

brusWiLLis

2008-10-13T17:42:00.003+02:00

Le llamaron mientras estaba preparando un colacao. Contestó con voz bruswilis un "sídigame" profundo. Mientras le explicaban a través del teléfono, le ví descongestionar la cara, levantar las cejas y dulcificar la voz. Colgó, sopló y relajó los músculos.
Durante los vaivenes del columpio, leía su texto concentrado. Esa noche recitó sin despertarse 4 párrafos gritados con porrazos de vecinos.
Ayer, se levantó temprano, se compró la casa de sus sueños y me invitó a cenar perdices con patatas asadas sobre el tejado lunero. Durante la peli, jugamos a un trueque: "te cambio el paquete de pipas por un paquete de besos", acepté y nos cenamos. Dormimos horas descansadas y tranquilas con respiraciones profundas, y al despertar descubrimos que todo había sido real, tan real como un sueño.

chAscO

2008-10-10T11:18:00.002+02:00

La predilección de las mujeres por el color rosa y la de los hombres por el azul podría ser biológica y no cultural, según sugiere un estudio de la Universidad de Newcastle (Reino Unido) publicado en la revista Current Biology.

Según los investigadores, el color favorito universal para todos parecía ser el azul. Sin embargo, las mujeres tenían una preferencia por la parte final de rojos del eje rojo-verde y esto cambiaba su preferencia de colores ligeramente del azul al rojo, lo que tiende a convertir en los colores preferidos los rosas y lilas.

Cazadores versus recolectoras

La explicación de esta diferencia en la preferencia cromática podría proceder, según los autores del trabajo, de la época en la que los humanos eran cazadores y las mujeres recolectoras, de manera que éstas tenían necesidad de indentificar los frutos maduros, normalmente de un color rojizo.

"La evolución podría haber llevado a las mujeres a preferir los colores rojizos, como las frutas rojizas o las caras rojizas saludables. La cultura podría aprovechar y aumentar esta preferencia femenina natural", explica Anya Hurlbert, directora del estudio.

PO CLARO!! como mola la evolución filogenética, al final natura sobre nurtura.. si es que los genes vienen petaos..

ANtoNIA

2008-10-05T20:48:00.003+02:00

DoñaPilá salvó su vida milagrosamente. Sus hijos recuerdan con horror el momento fatídico en el que dejaron entrar a barbarastanwich hasta la cocina.

-Mamá, que ha venido a verte barbarastanwich
-Pero que me estais contando si barbarastanwich lleva muerta más tiempo que carracuca?
-Mamá, es la vecina que tu dices que se parece a barbarastanwich, que te trae cerezas.

Mi madre se atragantó con los huesos de cereza de Barbarastanwich, menos mal que estaba allí mi tía avagadner y mi hermano yorchcluni, que con la ayuda de mi novio clinisgud consiguieron que el maldito hueso saliera despedido.

A mí me llaman Antonia, no sé si por la Dell´atte o por la Sanjuán, pero me temo que ésta última tiene un apéndice sospechósamente parecido al mío..

O.O.A.

2008-10-03T10:40:00.004+02:00

Soy una O.O.A: Oveja Opositora Asustada..

-Hincar los codos de oveja en la mesa teniendo en cuenta que mis articulaciones son alrevés va a ser... dificilillo.
-Separarme la lana de los ojos pa ver los papeles.. misión imposible.
-Sujetarme las gafas en el morro y bajar la cabeza..a ver cómo.
-Mantenerme sentada con las patas tiesas sin caerme pa un lao...complicao.
-Coger el boli con la pezuña...pa mí que no.

De verdad, todo son complicaciones, con lo a gusto que estaba yo pastando..

EUTelsat W1

2008-09-30T08:47:00.005+02:00

Fulanito preguntaba siempre a su alrededor
¿no escuchais las pisadas de una hormiga de puntillas?
-noooooo, deciamos todos astiados.

Su capacidad auditiva era increiblemente aguda. Sus grandes pabellones recogían sonidos ultrasónicos que ni los perros más espabilados y con las orejas más limpias eran capaces de captar.

¿Pero de verdad no oís cómo esta mosca se frota sus patitas sobre mi brazo?
-queeee noooooo, respondíamos todos a coro con los ojos vueltos.

Ayer se tumbó porque decía que así escuchaba mejor el movimiento de la parabólica del satélite EutelsatW1 mientras corregía su ángulo de transmisión..

Este chiquillo desarrolla un superpoder diferente cada día..

IngLÉS

2008-09-29T11:52:00.004+02:00

Saqué mi corazón a pasear y me preguntó la vecina:

-AAAAhhh..!!! stás enamorada?
((Coñó pues no que la vecina de 78 años sabe inglés!!))
-Sí, dije sorprendida mirando mi camiseta
-Pues me alegro niña, tú vales mucho y te mereces lo mejor, ea, a disfrutarlo..
-pues gracias.

Antes de meterme en el ascensor no resistí la tentación:

-Cómo es que sabe usted inglés Josefa??
-Inglés yo?
-Entonces por qué dice que estoy enamorada??
-Pero niña tú te has visto la cara?

Me miré en el espejo del ascensor: mis ojeras de recien levantada, el código de barras, los ojos cansados..
A mí no me engaña: Josefa sabe inglés

sIsí EmPERAtriz

2008-09-26T00:03:00.004+02:00

Estaba aquí escuchando "Let´s stay together" de All Green, cuando me he dicho: a ver qué dice la letra de esta canción para cantársela a mi siamés, que como el pobre vive tan lejos, allá en "El País de las Albóndigas Amorosas" debe sentirse muy solo.. Pues ni corta ni perezosa he buscao la letra y la he metido en un traductor del google:

Estoy, estoy tan enamorado de ti
Lo que quieras hacer
Está bien conmigo
Porque me haces sentir, de manera completamente nueva
Y quiero pasar mi vida con usted

Me diciendo, ya que, bebé, ya que hemos estado juntos
Ooo, amarte siempre
Es lo que necesito
Permítanme, siendo la una de venir a correr
Yo nunca ser falso
Ooo bebé

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si
Los tiempos son buenos o malos, felices o tristes

OOOO oooo OOO OOO, sí
Veces si son buenas o malas, felices o tristes

¿Por qué alguien, ¿por qué la gente romper
Ah, y la vuelta y completar hasta
No puedo no seeeeeeeee
Usted nunca a hacer que me
(¿Te bebé)
Porque están a su alrededor es todo lo que veo
Es la razón por la que quieren que

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si
Los tiempos son buenos o malos, felices o tristes

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si

Pero qué dice de un bebé? amante de sisí? emperatriz? aich que rallamiento..que si a la una es muy tarde pa correr... y por qué le llama de usted si antes le ha tuteao?..
Pa mí que no le va a gustar, no, mejor no se la canto..

MaRUJa MelóN

2008-09-25T00:27:00.003+02:00

Marujamelón sonrió desdentada.. Su mirada insinuante y seductora hacían un contraste desconcertante con su muela fantasma y una paleta picada. Y es que Marujamelón sabía parpadear con esmero, incluso con un cuarto kilo de maquillaje sobre el párpado..
Ella iba siempre prepará prepará, las uñas de los pies dejaban ver una pedicura exquisita con adornos de florecitas sobre la laca de uñas color rosa. Su melena brillante enmarcaba el óvalo de su cara perfectamente delimitado por la brocha nº 5 de color beich dorado. Los hombres suspiraban a su paso, y yo la veía por mi ventana tan escrupulosamente arreglada que me quedaba embobada hasta que alguien me avisaba de que se me quemaban las lentejas..

La volví a mirar hasta que me saludó con una amplia sonrisa..
"Yastá, lacagaste Marujamelón" dije muy bajito
Tanto adorno y perifollo se hacían invisibles ante su dentadura amarilla llena de caries y hoquedades dentales, eso sí, perfectamente enmarcada por unos labios jugosos de un rouge intenso.

Ay Marujamelón..me dije, que no tenteras, menos flores en las uñas de los pies y más dentistas.

méLOdy.. caLÓ.. TanaToRIO..

2008-09-24T09:23:00.000+02:00

--hola marián buenos días que caló marián tas enterao qien sa muerto ayer por la noche dormido marián sin respirar muerto?
-hola, eh..pues no, quién?

((...ella es de mi edad, pero su inteligencia se quedó en los 9 años..))

-- marián un infarto se lan encontrao muerto marian con su hija embarazá gorda marián el tanatorio sin un alfiler, llorando marián la gente mojados los ojos

la última frase la dice de espaldas..casi hablando sóla.. todo lo que dice me fascina, ha aprendido a ser marujil como su madre, y el resultado es un híbrido entre Mélody y Mariano Ozores..
Me encanta charlar con ella porque su mente es rápida y flexible como un chicle, sin comas, ni subordinadas, ni metáforas, pero tan rica en significado..tan al grano, que da gusto recibir conceptos sin adornos, es como pintar con colores primarios..

La pena es que seguramente soy la única que lo aprecia..

MUJereS

2008-09-23T09:18:00.004+02:00

Hay un tipo de mujer arrolladora, habladora, gestual y cometodo que está muy bien, es divertida y de fácil manejo, o dificil, según se mire. Luego están las mujeres normales sin fu ni fa con la cara blanca, difuminada, predeterminada, plana...que no conducen a nada, que pasan y solo pasan.
Las que hoy me llaman la atención son especiales por muchos aspectos: No hay muchas, y sólo las detectan gente con sensibilidad, si no sabes mirar no las ves. Tienen el blanco de los ojos ultrablanco y con un brillo extra, una mirada clara y apabullantemente sincera. Hablan sin gritos y su voz es armónica. Se mueven sin que las oigas llegar, se van y no notas su ausencia. Su característica más determinante es la naturalidad. En su juventud son tímidas y pueden parecer hasta insulsas, pero guardan una personalidad redonda que mana al exterior con el paso de los años. La mujer a la que me refiero tiene un punto extraordinario, un nosequé que inspira confianza y tranquilidad. Son treméndamente empáticas, de gustos sencillos y su bandera es el respeto. Están en un nivel de sensibilidad superior, lloran fácil y ríen fácil, hacen la vida del que tienen al lado muy muy fácil..Puede que no sean las idóneas para animar una fiesta, pero sí para animar una vida. Yo conozco varias y las valoro en su justa medida, es decir, mucho.

JUmpERS

2008-09-21T18:52:00.004+02:00

Que raro.He tenido un sueño muy raro. Me levantaba de mi cama de sevilla y me iba al estarbak de fuencarral a por dos cafés y 4 muffins. Luego me llovía por una calle madrileña y de repente estaba duchándome en mi casa. Estoy empezando a preocuparme, creo que soy capaz de teletransportarme como las locas, pero aún no lo controlo. Ves? ahora parece que estoy en mi cuarto no?, pues no: estoy en el metro..con un negro al lao. Que miedo..(no del negro, de la situación),pero lo peor no es eso, es que mis albóndigas también se teletransportan, como lo oyes, lo mismo están en mi frigo que en los frigos de otras personas..que fuerte no? abro el frigo y no están, vuelvo a abrirlo y aparecen.

Ay destino cruel..:yo y mis albóndigas convertidas en "Jumpers"

TÚ

2008-09-19T00:14:00.004+02:00

DEDICADO AL QUE TENGA EL CASTIGO DE ESCUCHAR POR LAS NOCHES A HILARIO CAMACHO..

LA MOnjA viSIOnaRia y el HErmanO oscUro de DráCuLA

2008-09-18T08:00:00.001+02:00

La gorda infame se revolvía en su asiento. Las palabras salían de su garganta y ni ella misma podía sujetarlas, flotaban en la sala de actos de la Filmoteca sin que nadie pudiera evitarlo. Todos la mirabamos queriendo que un rayo la fuminara, que se le cayera un foco en la cabeza, que alguien se levantara y le metiera una bola de papel en la boca.. pero nadie hizo nada.. Las charlas eran interrumpidas insistentemente por su voz de varitona de patio de vecinas hasta que el mismísimo ponente se desesperaba e imploraba un poco de paz para su alma cansada..
Ni siquiera los escupitajos del Milewick consiguieron que cerrara el boquijo, y mira que el hombre lo intentó, que yo misma en mi mismo párpado comprobé las mojadas palabras que salían del aspesor de su boca en posición fuerza 3, pero todo fué inútil, yo tuve que irme a la fila de atrás secándome la cara, pero la infame persistía en su intento de convencernos a todos de que nuestra ignorancia era sólo superada por nuestras pretensiones de guionistas baratos. De nada sirvió el chaparrón eléctrico y frenético de Milewick..
Unicamente pudo con ella el hermano oscuro de Drácula, primo de Nosferatu y cochero en sus tiempos mozos del Señor de las tinieblas: el director del tinglao. Valentín llegó sin capa, pero ninguno dudó de sus maquiavélicos planes de chuparnos la sangre y convertirnos en sus eternos vasallos. LLegó con paso lento y con sonrisa gélida para despistar, pero sus ojos, profundos como el averno, nos avisaban de sus oscuras intenciones, y mientras presentaba al Acosta y compañía, yo sabía que cada mirada conllevaba una tenebrosa contabilización de posibles almas infernales..
Afortundamente escapé. Conseguí huir manteniéndome alejada de él. Pero pude comprobar tras rozarle, que era incorpóreo, que al pasar la mano a través de su brazo no encontrabas sino aire espeso..
De pronto, de la nada, apareció ella. La monja visionaria llegó con su hábito blanco y unos ojos transparentes que nos inundaron de paz de iglesia recien fregá. Lanzó un halo de luz, cual espada laser y neutralizó los poderes de Valentín. Consiguió callar a la prosaica gorda con una dulce mirada y nosotros por fín pudimos descansar e irnos a fumar porros y tomar cerveza, que en definitiva.... era a lo que ibamos...

DEDICADO A MIS COMPIS DE UN "VERANO CON MELÓN"

MaDONa

2008-09-17T08:53:00.004+02:00

Lavigen..anda que la vieja no salta na.. Yo namás que pienso en mi abuelangelita, si la pobre levantara la cabeza y le dijeran que a sus 50 años, ya vestida de luto y con su moño puesto, tuviera que dar esos saltos...me la estoy imaginando en el escenario..y la verdad no es lo mismo.
Yo estoy agotá. La madona es la mujer más picholeja que he visto en mi vida, se pasó dos horas demostrando que 50 años para una estarsistem, es lo mismo que 20 pa una mujénormal deandarporcasa.. de verdad que cosa..agotá estoy de verla namás..no sé si acostarme.
Y mi hermano venga a insistir: "Pues el concierto de Merche, la de los dientes, estuvo mucho mejor..", que yo le dije: mira niño, "Merche cantará muy bien y será muy guapa, pero no es capaz de saltar a la comba como esta vieja".. y es que es un superfan de Merche y del dentista de Merche..
Y qué de gente.. lo que más me gustó fué el viaje de vuelta en autobuses apretaos.. creo que ibamos diezmil personas en cada autobus.. todos nos dormimos. de pié.
Ahora tengo ganas de apuntarme en algun gimnasio donde te pongan el cuerpo de madona, porque comparo mi muslo con el de ella y no doy crédito. Creo que la carne que me cae sobre la rodilla no va a retractarse de su atrevimiento y no se recolocará en su sitio primigenio.. mcachis..
Pues mi abuela no tenía esos muslos, pero seguro que los nietos de madona no van a tener el ajuar que yo tengo.. que alguien la ponga a hacer ganchillo; verás como se le quitan las ganas de dar botes.

hOY

2008-09-16T00:15:00.000+02:00

los sábados me gustan, están llenos de sábanas.

El martes viene madona, pero sólo es martes. Un día tonto pero viene madona
El miércoles haré un cocido. Qué más se puede hacer si no?
El jueves me teñiré las canas y compraré la mochila.
El viernes le pondré los rulos a mi madre a cambio de pollo en salsa.
El sábado no sé que hacer.. qué hago el sábado? Existe el sábado? es un sábado sin patas, sin ton, sin son..
tengo que ocuparme de hacer cosas, muchas cosas, cosas sin parar, convendría no parar, quizá debiera estirparme el sofá y dormir debajo de la cama, así daré esquinazo a mi mente..

Por qué hay tantas sábanas los sábados..?

MaRIquiTAaaaaa

2008-09-14T22:27:00.005+02:00

Hay mariquitas-hombres y mariquitas-mujeres. Los mariquitas-hombres van detrás de la virgen con velas y las mariquitas-mujeres se ponen muchas pulseras, van muy pintás y se echan muchas cremas por las noches.
Los hombres-mariquitas ( a no confundir con los gays de toda la vida), se casan con mujeres mu buenas dedicadas a su familia, se pirran por un cura y alcanzan el éxtasis místico andando tras una procesión. Nunca serían capaces de reconocer que son gays, y se adaptan a una vida de mentira por cobardía. Aunque algunos ni saben que lo son..
Las mariquitas-mujeres tienen lo que algunos despistados llaman "sexapil" pero que en realidad no es más que una afectación supina en las maneras, que les hace parecer travestis sobreactuados.
A mí me llaman la atención ambos, pero soporto menos a los mariquitas-hombres, más que nada por mentirosos y por refugiarse en la religión que los rechaza de plano.

Aich qué manía les tengo a los meapilas.. Y todo porque acaba de pasar una procesión por mi calle.. que jartón..semanasanta hasta en septiembre..

DEDo GoRdO

2008-09-12T14:44:00.005+02:00

A petición del público (y de Carlota, que va aparte, en otro lote, en otra dimensión estratosférica..que pa eso ella es prima y verde..) voy a decir algo:

Estoy trabajando. Me lo estoy pasando genial y chupi piruli incluso, y esto lo digo con ironía supina por supuesto. No escribo a diario porque me ha salido un dedogordodelpié en el labio. No os inquieteis, sigo estando mona, pero los médicos me han prohibido que toque el MAC.

Mi familia me está apoyando. Me enseñan sus dedosgordos del pié pa hacerme sentir insertada en la sociedad. En el trabajo me quieren pintar la uña pero yo les digo que se dejen de cachondeo.

También me han dicho los médicos que la vuelta al trabajo me está afectando pchicológicamente y que estoy paquemamarren.

besos a todos, y no lloreis por mí-argentina.

MONO tono

2008-09-05T11:42:00.002+02:00

Poco a Paco.. digo poco a poco, voy adaptándome a la cruda realidad. Se acabó el verano.

-Hola soy la monotonía
---hola
-que tal?
---pss
-No te alegras de verme?
---ni de coña
-Pues jódete
---ya
-pues hasta julio no me voy
---ya
-Te da coraje?
---mucho
-Ea pues pon las lentejas y vete pal trabajo, mueve el culo

...hijaputa

23 hueVOS

2008-09-03T23:50:00.004+02:00

Violeta se subió al tejado pensando en tirarse y acabar con todo, pero lo pensó mejor y sacó un porrito. Si Janfry no la hubiera dejado, si no se hubiera ido con aquella lagarta.. Pero para qué martirizarse, el hecho es que lo había hecho,su amorcito le había abandonado por otra, le había dejado una nota escrita que ella tiró inmediatamente al vacío, todo lo lejos que pudo..

"Querida Violeta, que he pensao que te dejo, que ya no te tengo afecto ninguno, porque además he conocido por el interné a una muchacha que tiene 23 años que es mu buena persona y que hace unas lentejas de puta madre. Con amor: Janfri."

Su carta la hizo llorar, janfri cuando quería sabía escribir, sabía llegar a lo más hondo de una persona humana, manejaba las palabras con maestría y sabía cómo extraer los sentimientos más profundos de las mentes de los cuerpos de las personas.

Maldito Janfri.. será tonto..-pensó- pues no se ha tragao, el muysimple, que Carlota tiene 23....

JAMOnes

2008-09-03T12:33:00.003+02:00

Josú josú.. la playa me ha dejao ennortá, no sé que hago aquí ni donde voy ni pa qué na. Ya mismo empiezan los coles y los horarios puñeteros, aquello de levantarse a las 7 pa limpiar lo que limpié ayer y cocinar lo que se comerán los minitiranoscabreaos sin oir nunca ni un "québuenostámamá" ni un "tayudo?" ni un "erelamadremásmaravillosadelmundo". Sólo un: "ahítepudras", que no lo dicen pero lo piensan, que lo sé yo... Mi único consuelo es que ya mismo los echo. Del tirón. Fuera. Estoy esperando un descuido, un mal paso, pa echarlos a la calle. Pero lo veo dificil.. la niña no parece que quiera embarazarse y al niño mayor no le gustan las drogas. Mecachis. Darles lentejas e internet: lo peor que hice. A ver como deshago el entuerto, porque necesito sus dormitorios, uno pa cuarto de la plancha y el otro pa secar jamones.
Alguna idea?

fuuuuu...

2008-09-02T12:54:00.003+02:00

hola buenas, he cerrao los ojos un momento y cuando los he abierto.. resulta que pone en tos laos que ya es septiembre!.. fu.. agosto no está! ahora kasemos?! y por qué tengo arena en el bolso? y por qué se me caen los pellejos de las piernas? y por qué soy bicolor? y por qué me falta una mano y una barriga y una boca? y por qué septiembre rima con desidia y con bajón? bueno vale no rima mucho..
Mira que estaba a gosto ..

hay alguien ahí?

SEPTIEMBRE

2008-06-24T20:47:00.002+02:00

AMIGOS.. CIERRO POR VACACIONES, NOS VEMOS EN SEPTIEMBRE..
BESOOOOOS..

España-Italia

2008-06-23T12:16:00.003+02:00

El futbol es una maravilla. No hay nada como un partido de futbol de españa-italia para la tarde de un domingo. Me llena de felicidad, todo el mundo está en sus casas con la pizza y la cerveza pegando grititos y diciendo uys, los hombretones lloran como niñas si su equipo pierde y recorren las calles pitando y cantando a voces si su equipo gana. Las penas se olvidan temporalmente, los dolores se curan y los mudos hablan.. sólo durante el partido, la felicidad se instala en sus vidas y la miserable realidad se desvanece.. No me extraña que les guste el futbol, caen en un estado de semi-inconsciencia eufórica igual que el de los romanos en el coliseo viendo a los leones masticando esclavos, o los peregrinos borrachos alzando a su virgen, o los cachorritos de bush disparando en dianas..
A mí me encanta el futbol. Me encanta pasar la tarde de futbol en un velador tranquilito sin nadie en las calles, disfrutando de una paz inusual en la que no hay un sólo coche, y se oyen sólo de fondo las voces de los hombretones en su parcela de felicidad, mientras yo disfruto de la mía ..
Me encanta el futbol.

FUuuuuuuu.....

2008-06-19T23:44:00.003+02:00

La vigen, en la que me estoy metiendo.. voy a desmantelar la casa, me introduzco en el maravilloso mundo de la obra, no la de los colgaos que tienen 14 niños abogaos, si no la obra de ladrillos y palaustre.. Estoy asustá, me da mucho miedo, por los quebraderos de cabeza y porque yo soy muy de volver al homesweethome a refugiarme. Que mi casa se vuelva del revés me desasosiega, es como si me sacan los pulmones, el hígado y los riñones , me dan una capa de barniz por dentro y me lo vuelven a colocar todo muy brillantito. Ay que susto. Ojalá pase pronto, porque esto de elegir entre un amarillo y un verde o entre 90cm o 60cm, es peor que elegir entre" yo soy bea" y "operación triunfo": un drama. Espero que la Virgen de las Obras me bendiga con su gracia y me eche su manto de sabiduría sobre la cabeza y yo no tropiece, y que me ilumine su luz cegadora y me acompañe durante el camino de mis elecciones con sabia decisión, y que me llene de gozo su celestial figura que estará presente en mi alma incorpórea mientras pienso si pongo las locetas de 15x20 o de 25x30.. amén.
Mañana me voy a la casa de dios a ponerle una vela eléctrica a su madre. Y a la madre de la paloma también.

piERNA y bOTOx

2008-06-18T00:17:00.001+02:00

He escuchado una frase que ha dicho Yorchmaikel que me ha encantao: "Me he propuesto separarme de mi estupidez", es una fantástica frase, hasta que no la he escuchao no me he dado cuenta de que es mi frase...yo siempre quise separarme de mi estupidez, pero era como un grano, un apéndice... una pierna que me salía de la cabeza.
Caminaba con la pierna desnuda en verano y le ponía un calcetín calentito en invierno. A veces le pintaba las uñas, otras me la echaba hacia atrás y la ignoraba con desdén....(afortunadamente la articulación la doblaba hacia mi espalda, cual cola de caballo, lo cual me permitía amplia visibilidad..). Me tiré gran parte de mi vida con la estupidez colgando, hasta que harta de cometer estupideces me lié la manta a la cabeza y la llevé engañada a un cirujano. El doctor hizo una incisión sin anestesia y tras separarla de mí la puso sobre la mesa: Se la lleva usted? ni hablar, quédesela. Salí de la consulta y la miré de reojo, adios wapa, que te den, le dije.
Hoy en día y después de separarme de mi estupidez, no tengo ningún problema digno de mención, en realidad era la causante de todos mis males.
Y pa mí que el problemilla de Yorchmaikel, es otro: no saber separarse del botox y las rayitas..

aÑos

2008-06-16T23:40:00.005+02:00

Hoy al llegar a la redacción me han vuelto a cantar cumpleaños feliz a coro. Me han vuelto a besar y me han felicitao como el día 12..13..14.. Estos del tajo están pa que les amarren, pero la verdad es que mola abrir la puerta y encontrar a tanta gente de cachondeo y buen humor. Lo malo de esto es que me estoy acostumbrando a que todos los días sea mi cumple y lo bueno es que ya casi no me acuerdo de cuantos años tengo.. me lío un poco .. a ver, con mi novio tengo 16, con mi madre 5, con mis hijos mayores 20, con mi niño 41, con la resaca 56, con el spa 35, con mis amigas 23, recienlevantada 48, pintaita 36, bocabajo 70, bocarriba 32, con libros en la cabeza 68, haciendo el pinopuente 87..... no sé, no me aclaro, en realidad si algún hijoputa no hubiera inventao los espejos yo hasta diría que tengo 20....

MaR

2008-06-15T23:22:00.005+02:00

Rema, rema que nos hundimos.. ya he aprendido a poner cubos por toda la casa, no es un goteo continuo, sino chorros y chorros de líquidos en los que nos hundimos sin remedio. Salgo a la superficie para respirar, y tiro de él para que no se ahogue: amor, tenemos que nadar, estamos chorreando y por aquí no hay branquias ni submarinos, no dejes de nadar, no pares. Del techo llueve sudor, y los cristales están empañados de saliva. Por aquí.. sal por aquí.. así, nada, bucea a través del tunel..Mi nuca se derrite y los cuadros gotean..veo un banco de peces de colores a través de mi ventana:.. Amor, creo que nos está mirando un caballito de mar.. amor..me llevan las olas...

CULo

2008-06-13T23:55:00.003+02:00

Hoy me han estado mirando el culo durante casi hora y media.
Normalmente, este señor raro no suele ir a mi clase de podipan, pero hoy se ha escapao de la peli de drácula en el intermedio, y se ha venido a muscularse precisamente a mi gimnasio, vayapordió. Sus hechuras eran casi irreales: cuerpo torcido, cabeza grandísima, piernas delgadas, una más corta que la otra..y pa rematarlo yo diría que con algún problemilla de inteligencia: hablaba solo, movía los labios y gesticulaba de forma extraña. Para los ejercicios me tenía de referencia, porque yo estaba delante suya, y no se le escapaba ni uno solo de mis movimientos, sobre todo los del culo.. Mira me ha dao la mañana el tío.. y yo: yuno, ydos, ytres...A través del espejo, he intentao descubrir qué puñetas estaba farfullando por lo bajini, al principio pensé que mientras me miraba el culo decía bajito: "guapa", pero no, en realidad me miraba el culo y decía bajito: "guarra". Por lo menos 20 veces lo dijo. Y por supuesto el remate ha sido cuando ha dicho la monitora: "..y ahora vamos a hacer sentadillas!.." buf! ni de coña, me ha faltao tiempo pa coger la toalla y salir pitando.
´
Aaayyy Yeniferlopez, por lo que tenemos que pasar las culonas....!

CUMPLEaños fili

2008-06-12T09:00:00.003+02:00

Nací un 12 de junio de 1967 en un pueblecito de la sierra, fuí la más chica de 4 hermanos, uno de los cuales es mi padre, mi novio y mi suegro. Luego me casé y tuve 3 hijos, luego me divorcié y lo olvidé todo,tal que si me hubiera dao un porrazo en la cabeza. Luego me levanté y me dije: Ya?!!!?? 41 ya???!!! joeer ..si yo era un yogurcito hace na!! tiene mandanga...Pues así son las cosas, te pones ha hacer unas lentejas, te das la vuelta.. y te das cuenta de que han pasao la tira de años...
Ahora tengo un peaso de cuerpo de 41 años que no se lo sarta un gargo, y un saco lleno de cariñitos besitos y abrazos de mucha gente que me quiere. Y es que eso de cumplir es bueno o malo segun se mire..las arrugas me dan un aspecto interesante, de mujer vivida y sufridora en casa, los michelines son apetitosos al tacto, y la flacidez tiene su encanto al derramarse entre los dedos..En realidad no es pa tanto, no seamos dramáticos, el caso es tener dinero.queee nooo que eees broma, el caso es reirse, y mucho, porque da salud mental y física, reirse de uno y de todo.
Nosotras, las que vamos camino de la cincuentena como me dicen los grasiosos del trabajo, en realidad nos lo comemos todo en todos los sentidos, así que de aquí en adelante voy a ser positiva y voy a decir a los cuatro vientos que tengo ..35, con dos cohones, que tol mundo se entere, sin complejos.

Y a mi prima carlota un día me la comeré con papas, sin aliñar ni na.

SUperMANA

2008-06-11T10:34:00.003+02:00

Es un monstruo al que hay que dominar, y yo últimamente no lo domino. Empezó a enseñar los dientes poco a poco, yo no me percaté, me hice la longi y dije..bueno, no me hará daño que se caiga la barra de las cortinas..Otro día se cargó lo que sujeta la ducha como el que no quiere la cosa..Por último, un día, se me puso chulito y se hizo fuerte en el cuarto de la plancha, sonreía con sorna y salí corriendo ante las montañas de ropa sin planchar. Del trabajo a casa pensaba en él: Ofú, que se haya ido, que se haya ido..Nada, llegaba y me lo encontraba en el salón a sus anchas, fumando y tomándose un cubata. Me dije, en fín, me enfrentaré a él y lo echaré a patadas, pero la valentía me duró un guiso de papas. Es duro, realmente duro, todos los días quiere comerme terreno, pero yo me pongo el cohete en el culo y recojo ropa, hago comida, limpio y voy al super. El otro día me ganó la batalla, me rendí, me senté en el sofá del que se había apropiado y pasé de todo. Él aprovechó para crecer y llegó un momento en que el mecanismo doméstico se fué a la porra. Como soy supermana de toda la vida tuve que ponerme la capa a regañadientes y le apunté con el laser: Mira monstruo de mierda, conmigo no vas a poder, aquí mando yo y aunque estoy reventá, aún tengo fuerzas pa sacarte de mi casa. Le empujé hasta la puerta, tiré de su pelo de monstruo hasta el ascensor, él se resistía y quería morderme, pero lo eché. Ahora ya está todo ordenado, planchado, cocinado y limpio, pero me he dao cuenta de que hay veces, que la capa de supermana pesa un huevo, joder.

sOFá

2008-06-09T23:59:00.004+02:00

La vida es que pasen cosas, y sólo pasan cosas cuando te levantas del sofá. Conozco a algunos que no quieren levantarse del sofá para que no les pase nada, y lo malo es eso: que no les pasa nada, ni malo ni bueno... Conozco a otros que no se sientan nunca, y si se sientan es siempre en un sofá distinto, de una casa distinta, de un color distinto. Yo procuro no juzgar, lo intento, no tengo la certeza de qué es lo mejor o lo peor, quien sabe, no puedes medir ni la felicidad de unos ni los sentimientos de otros, nada es medible, para qué juzgar..pero me inclino a pensar que la vida es pa vivirla, no pa leerla o mirarla.
Siempre me ha incomodado la rutina, la construyo en casa forzosamente porque hace tiempo que descubrí que los niños la necesitan, les da seguridad lo del mismo horario, el mismo sitio, el mismo humor, la misma conducta.. pero yo no estoy hecha para las horas agrupadas, ni los encefalogramas planos, me inspiran los picos y los moldes rotos. Es por lo que voy a cumplir 41 años siendo tan joven. Hoy no me meto conmigo. Hoy me beso y me aplaudo.

BondAD eclesIÁSTICa

2008-06-09T08:54:00.003+02:00

Joder cómo está la cosa.. me levanto con dos noticias de mis amiguitos de la iglesia que no tienen desperdicio. Resulta que a un chaval de 25 años tiene prevista su boda pa una fecha concreta, dos meses antes de la boda va y se queda parapléjico, su novia que lo quiere se mueva o no, dice que pa lante, que se casa que se casa y que se casa, er chiquillo to ilusionao va en su sillita de ruedas caminito de la iglesia del pueblo.. y el obispo cabroncete le dice que como no puede follar, digo procrear, que no le deja que se case. como te quea?
Luego están las dos ancianas rebeldes. En un convento de clausura Manolita y Antoñita son unas cachondas de cerca de 80 años que pasan 7 pueblos de lo que diga la madresuperiora, la desobedecen por vete tú a saber qué pamplina y la japuta las echa del convento. Con 72 y 78 años. tiene eggs. Bueno pues se han ido las dos cachondas a la finca del papa y se han puesto en huelga de hambre atadas a una columna.
Esta gente está flipá.

La PRIMERA TONTA, digo DAMA

2008-06-08T20:54:00.002+02:00

Carla Bruni cuenta en un libro su relación con el presidente francés, Nicolás Sarkozy

La ex modelo y ahora primera dama francesa afirma que su marido tiene cinco ó seis cerebros

Carla Bruni presenta hoy un libro a la prensa. El título: "Carla y Nicolás, la historia real". La ex modelo y ahora primera dama francesa, cuenta en esta obra los secretos de su relación con Nicolás Sarkozy. Bruni asegura haber sido seducida por el físico, el encanto y la inteligencia del presidente francés. la ex modelo desvela, entre otros detalles, cómo transcurrió su primer encuentro y afirma que Sarkozy tiene cinco o seis cerebros.
-------------------------------------

Y digo yo, esta chiquilla será monísima, pero eso que ha dicho me lo pone a huevo: "y tú tienes medio, bonita.."
Cómo será tener 6 cerebros? por dónde irán los conductos de las orejas? y los ojos? debe ser un amasijo espantosamente amorfo. El tío tiene cabezón pa dos cerebros más desde luego.. No puedo evitar una sensación inquietante, si lo tuviera delante no podría disimular mi angustia.. 6 cerebros tamaño gato aprisionaos en una cabeza humana.. que espanto.. Me da la sensación de que se le va a salir un chorro de cerebro por una oreja.. o por la nariz..
bbdee..casco..

KBREO

2008-06-05T23:00:00.001+02:00

Me ha castigao dios. Me lo merecía. Miraba de reojo al mac mientras leía y releía el mismo párrafo del arco reflejo de Dewey.. Y me ha castigao. Se ha muerto mi mac. Ha fenecido, mañana lo llevaré al taller de los mac a ver si me lo resucitan, pero mis videos mis fotos de pinturas.. no. mejor no lo pienso.
Es por la gracia de dios. Una gracia, sí. Es una gracia divina. Ahora no tengo más remedio que estudiar pal examen de mañana, yo le agradezco al señor tanta bondad, pero se podía haber ahorrao la gracia..
se me nota el cabreo?

peaso POST

2008-06-04T22:15:00.000+02:00

Voy a escribir un post buenísimo.

Voy a escribir un peaso de post que van a decir los tres que me comentan:
-..uuuaaala..que peaso de post! que bueno! qué tía.. es flipante..

luego va a entrar mi hijo ermayó:
-joeer..como flipa la vieja..está fatá..ofú vaya madre..

después va a entrar mi madre:
-esto que é? pero que lo escribes tú? pero pa qué? oich ..tas tonta en..

luego entrará un pasabaporaquí(suelen ser mu serios y con corbata):
- buenas tardes, me ha gustado leerte :) ;) ;P :*;^$%

luego va a venir a comentarme mi novio:
- que-bo-ni-to-es
es-te-post-sin-sen-ti-do
es-pa-ca-gar-se

luego vendrán a leerme los 20 mudos/as:
- "..."

luego yo me reeleré y diré:
-con lo que tengo que estudiar coño

qQUIEN EEE??!!

2008-06-04T00:13:00.000+02:00

quien es? quien es?!! le pregunto a mi cerebro.. pero nada, no hay nada que hacer, rebusco entre cientos de miles de millones de caras registradas y no lo encajo, sé que lo conozco, sé quien es pero no está en su sitio, pa qué te mueves? si estuvieras en tu sitio te reconocería.. va por la calle andando, frente a mí, nos vamos a cruzar, se va acercando, quien eeees??!! no macuerdo, es inútil. Ma mirao, si me mira es que tengo que saludarlo, y si tengo que saludarlo es porque lo conozco de algo, de qué!? diosmío se acerca y me sonríe.. joder.. no es el panadero, ni un vecino, ni el del bar de enfrente.. del trabajo? no, no sé.. Nos vamos a encontrar cara a cara..! aay quieeneees..! quien eeeeeees...! se acerca! se va a paraaaaar..! qquieeeeneeees...?!!! socoooorrroo..!!!

-hola!
-que tal?
-mu bien..y tú
-bien dando una vuelta, donde vas?
-aquí al banco
-ah, bueno pues nada.. hasta luego

Coño! (palma como la veneno) mi peluquero antiguo!

Desde luego, tiene que haber en el mar un pez con un memorión.. ahora resulta que también me intercambiaron la memoria con un pez al nacer..ijoputa el meico, que de putaitas me hizo..

herMAnos

2008-06-03T07:55:00.004+02:00

-Con quien fuiste?
---con el gordo
-y que tal está?
---bien, ah por cierto nos encontramos con el de las orejas bajas
-a sí! qué casualidad!
---sí, iba con la del cancer y con el ese que tiene los ojos separados
-uf que mal me cae..
---sí, además se está quedando viejísimo..
-es que la gente se estropea un montón, viste al que huele mal?
---no, no sé donde se mete ultimamente
-bueno, te cuelgo que llego tarde y el paticorto me riñe
---vale, yo me voy a tomar café con la chata, chao

Niño, somos unos impresentables..

lenteJAS

2008-06-03T01:30:00.000+02:00

Tengo besos de pegamento imedio y abrazos con cortes de respiración para 7 días, tengo, no una vida, sino un bidón, lleno de cohetes, globos y tequieros que me alimentan durante la travesía de lentejas y exámenes. Me inflo de oxígeno. Es azul, con rayas violetas y lunares rosas.

DULCE MADRE LLEVA HIJOS AL COLE

2008-06-01T00:30:00.000+02:00

30/05/2008 Informativos CanalSur
Una mujer de 26 años fue detenida tras protagonizar con su moto una pequeña persecución por la barriada de Las Flores en la que estuvo a punto de colisionar con varios vehículos, entre ellos un autobús escolar, que tuvieron que maniobrar para esquivarla
Con la mujer viajaban en el ciclomotor sus tres hijos -de 4, 7 y 9 años, que acarreaban sus respectivas mochilas del colegio. Y para colmo, la arrestada se encuentra en avanzado estado de gestación.

Todo comenzó poco antes de las nueve de la mañana en el malagueño barrio de Las Flores. Una patrulla de la Policía Local circulaba por la calle Obispo Bartolomé Espejo cuando observó una arriesgada maniobra de la moto que le precedía, que conducía una mujer.

Los agentes se percataron de que llevaba tres niños con ella en el ciclomotor y le ordenaron que se parara. Creyeron que iba a detenerse. Sin embargo, al llegar a la intersección de la calle San Juan Bosco, la mujer aceleró la marcha y cruzó la vía.

Los policías mantuvieron una distancia de seguridad para evitar un accidente, ya que sabían que iban menores a bordo del ciclomotor. Durante el recorrido, los agentes, que habían accionado las señales luminosas del coche patrulla, le iban dando el alto a la mujer de todas las formas posibles.

La conductora, según las fuentes, giró varias veces la cabeza para ver dónde se encontraba la policía. Pese a que ya los tenía encima, no cejó en su empeño de escapar. Volvió a acelerar la marcha y, al parecer, sorteó haciendo zig-zag a los vehículos que le precedían.

HOLISTICAL SOFISTIQUEIT SISTEM

2008-05-31T11:55:00.001+02:00

Mira mi amor, me levanto y estás acostao a mi vera, me voy al cuarto de baño y estás de pié, en el espejo, viendo como hago pis, pongo el café y me abrazas por detrás, voy a despertar al niño y ya estás sentado en su cama, recojo el salón y estás tú limpiando el polvo, me asomo a la ventana y me saludas desde la calle, me ducho y me enjabonas, me visto y me acercas los zapatos, abro el ascensor y estás tú dentro.. y todo esto estando tú a 538km.. niño, en qué momento me instalaste en el piso este sofisticado sistema de holografías?