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A QUE PARECE QUE ESTO LO HA ESCRITO UNA PIJA MIENTRAS SE ECHA PATRÁS EL PELO?, PUES VIENE EN LA PAGINA WEB...

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COPA DE LA UEFA
Espanyol y Nancy sellan su pase a dieciseisavos de final 01/12/06 Informativos CanalSur: El Nancy francés y el Espanyol sellaron ayer su clasificación para la ronda de dieciseisavos de final de la Copa de la UEFA después de sus respectivos triunfos ante sendos equipos holandeses, Feyenoord (3-0) y Ajax de Amsterdam (0-2).

UBICUA QUE ES UNA

CREO QUE SON EXPERIMENTEOS CON HOLOGRAFIAS. Ayer la ví al pasar por la segunda planta, la saludé: hola Marimiel. Me sonrió y siguió mirando su ordenador. Subí a la tercera y tras el ventanal volví a ver a otra Marimiel sentada en la mesa del fondo. Por la escalera en direccion a la cuarta planta las contaba mentalmente. Ya arriba, otra Marimiel seguía concentrada frente al ordenador de la tercera mesa. Tanto la seguí con la mirada que tropecé con la mesa de alguien....era Marimiel.
Parece ser que la verdadera Marimiel está encerrada en un despacho de ubicación inexacta. La tienen ahí encerrada mientras proyectan sus holografías en 18 o 20 puntos del edificio.
Creo que es un estudio de la CIA o algo así. El caso es que en cada departamento hay una Marimiel frente a un ordenador.
Sabe alguien en que pasillo está pa llevarle un yogur o algo?

"CUIDADO CON LA OGRA"

HAY UNA OGRA EN MI BARRIO. Estoy un poco asustada desde que me he enterao. Es posible que sea peligrosa y ataque a los vecinos. Hay varios carteles en las paredes que denuncian su presencia.
Siento un poco de pena, quizá tenga ogritos pequeños, y tenga que buscarles comida por las noches. Por cierto que la otra noche oí un maullido de gato desesperado, me asomé a la ventana y me pareció ver a la ogra con el gato cojido por el rabo. Era verdosa, más fea que la de Srek, mediria 2 metros y medio, e iba sin los ogritos. Me desperté con la sensación de que estaba escalando por mi edificio. Tengo miedo,no quisiera encontrarmela en una esquina.
Ayer cuando iba por el pan, volví a encontrarme el cartel, "cuidado con la ogra", esta vez me pareció que la "g" de ogra era una "b", pero aunque los 5 albañiles me hacían sospechar que era una "b" yo sigo al acecho y miro siempre a todos lados; no quiero que la ogra me pille desprevenida.

PEOS

Cuatro fantásticas turbomamis en una terraza de verano tomándose un vinito pueden hablar de muchas cosas. Lo que probablemente pensareis todos es que hablabamos de hombres. Pues sí, entre otras cosas. Lo preocupante son las otras cosas. Empezó mariplun a decir lo mal que le sentaba cenar mucho. Mariflin se quejó de que se le hinchaba la barriga constantemente sin razón aparente. Mariclan apuntó que últimamente los gases no la dejaban dormir.
Os juro que estuvimos más de una hora y media hablando de la forma en que cada una se peia. Cantidad, calidad, sonoridad y olor. No digo más. Eso sí, ibamos todas muy bien vestidas y peinadas. En el bar sólo se percataron de nuestras risas.

VÍBOROS O NOVIOS ASESINOS?

Es enérgica, fuerte expresiva y tremendamente habladora. Asusta la vertiginosa velocidad de sus neuronas. Hay veces que no acaba las frases, que te pregunta y no espera tu respuesta, que sigue hablando a dos kilómetros.. Por fortuna o por desgracia yo he salido a su marido, mi padre.
Mi madre me desarma, me apabulla, me rebasa y me marea. La mayoría de las veces pongo el piloto automático y asiento con la cabeza como los perritos de los coches.
Su voraz apetito de escuchantes es insaciable. Necesita orejas. Yo soy una más de sus hijos-oreja.
Sus conversaciones-monólogo son laaaargas y locas, y por teléfono más.
Ayer me llamó, se superó a sí misma:

-"bla bla y el que apuñaló a la mujer de sevilla que tenía dos niñas es del pueblo, moníiisimo dicen que era, bla bla y bla bla y han ingresao a un chiquillo porque le ha picao un víboro.."

-"el pobre, y cómo está?"

-"cómo va a estar si se ha ahorcao.."

-"digo el niño"

- "qué niño?

-"el que está en el hospital"

-"pues muriéndose fijate, y bla bla bla y la mujer dice que era muy raro el muchacho y bla bla y paseando por el campo va y le pica el víboro"

Yo no sé por qué decía víboro en vez de víbora, pero no quería alargar la cosa.
-" Y que edad tiene el niño?"

- "El niño tiene 27 años"

-"Joder mamá, eso no es un niño"

-" sí pero estaba muy apegao a la madre, y fíjate muriéndose está, y la madre parece que al enterarse de que se había ahorcao se fué pal hospital a verlo"

-"el del víboro?"

-"niña estas tonta! al novio que ha apuñalao a la novia!

Como siempre, me echa la bronca por no entenderla..
-"Aaaaah..." (digo sin enterarme de nada)

No puedo con la curiosidad:
-"mamá, por qué dices víboro en vez de víbora?

-"Porque los víboros te pican y te mueres, las víboras no, pa las víboras hay antídoto"
(No le rebato ni de coña)

La conversación me deja mezclada y confusa, por fín llega el fín:

-"Bueno niña, te dejo, ten cuidaito"

- "con los víboros" digo risueña

-"no, con los novios" dice ella en serio

...no tiene arte la tía.

Fuentes en la playa

Mané Fuentes canta hoy en el chiringo de la playa. No somos fanes, pero ya se sabe, las turbomamis soltamos el croché con cualquier evento repentino.
La turbomami Maripepi se mete un tripi imaginario y tira de mi mano hasta llegar a primera fila del concierto, hasta las uñas de los pies le vemos al Fuentes.
Al cantante le da el punto de tirar un palo de la batería a la multitud, a mi lado se arremolinan los jovenesdivinostesoros locos por coger el palito.
No puedo creer lo que veo: Mi amiga Maripepi está tirada peleandose cuerpo a cuerpo con 4 canis pa coger el palo de los cojones. Dato importante: Maripepi tiene 47 años.
Se levanta la susodicha toda despelucada, levanta su brazo y en su mano, triunfal: el palo . Parece mismamente Espartaca en el circus.
Nos abrazamos en absoluta histeria dando saltos entre las caras de perro de los canis que nos miran.
Estoy orgullosa de Maripepi. Soy amiga de la que ha cogido el palo.
Nos vamos a contarlo pletóricas.
Saliendo se me ocurre... ¿ Le decimos a Fuentes que nos lo firme?
En 30 segundos estamos las dos montadas en el escenario delante de Fuentes - Por dió Manel, fírmanos el palo, mi amiga se ha tirao en plancha y por poco no se mata pa cogerlo- Fuentes y su guardaespaldas nos miran incrédulos; no somos fanes típicas que digamos. Nos firma una toalla sudada y nos vamos tan panchas.
Al contarlo en casa, nuestros hijos nos muestran su más alta repulsa, como dicen los políticos. Que verguenza de madres tienen. Pero qué jartón de reir nos dimos.

Movistar y su zorra

Mi retoño de 18 añitos me lleva diciendo hace unos días que se quiere cambiar de movistar a vodafone. Hasta ahí bien. Como sé que si la telefonista de turno se encabrona no hay forma de borrarse de movistar, le digo al niño que llamo yo, pa torearla y tal, y pa decirle educadamente que se meta sus servicios por el culo. Dame el teléfono.
- Buenos días yo quisiera dar de baja una linea definitivamente
- pa cambiarse a otra compañía?.
- pues sí.
-Entonces tiene usted que ir a una oficina de la nueva compañía para darse de baja en movistar.
-Cómo?tengo que ira a vodafone pa darme de baja en movistar? eso que me esta usted diciendo no puede ser.

La telefonista me insiste en que ese es el procedimiento, yo insisto en que cómo va a ser eso, hombre ya.
Llega un momento en que la tía, viendo que yo no atendía a sus explicaciones me dice:
-Páseme con su hijo
-Oiga, mi hijo tiene 18 años y yo casi 40
-Por eso

Al oir su respuesta se me revuelven las entrañas. De manera que soy una vieja que no entiende las explicaciones de las telefonistas?! Me acuerdo de las veces que he sacado a mi madre de situaciones confusas con las telefonistas. Me pongo de mala leche. Soy una vieja a la que el hijo le tiene que explicar las cosas?!
Le paso el móvil al niño: Entiende todo a la primera y cuelga.

Esto ya pasa de castaño oscuro.
Me voy a caga en lomuertos.
No quiero ser una anaobregón haciéndose pasar por joven hasta los 60, pero aún tengo las neuronas lozanas y frescas, a dio pongo por testigo de que voy a entender todo lo que me digan las telefonistas hasta los 70 años!!

taaaaan moooona

Estoy mu relajá. Vengo serena y con propósito de enmienda. Lo de la enmienda nos lo decían las putas monjas pa que no pecaramos más. Me he propuesto pecar hasta que reviente. Por donde empiezo? es que soy taaaan mona y tan guena...quisiera ser tipo marlen dietrich, y apagar los cigarrillos con aire de hijaputa que pasa de todo. Pero es que soy taaaan mona y tan gueeena...que maja soy. Teneis consejos para ser demonia?

marimamiblu

ay como era!!! mis neuronas están tostadas y nomacuerdoooo.....que pava

marimamiblu

marimamiblu

marimamiblu

marimamiblu

LA TETA DE MARIETA

Nadie pudo sospechar que iba a hacer su presencia en la mesa una teta.
La conversación sobre política, en todo su esplendor, fué interrumpida súbitamente por un trasiego de susurros que acercaban las cabezas:" se le ha salido una teta, se le ha salido una teta, cómo?, que se le ha salido una teta.." La propietaria de la teta charlaba animadamente sobre Rajoy y su puta madre con el único comensal masculino de la mesa. Las demás los mirábamos horrorizadas.
Plano general de seis comensales en un restaurante,
plano medio de dos comensales con teta fuera,
plano detalle de ojos de protagonista masculino,
plano detalle de teta en cuestión..

Parece ser que dicho comensal consiguió tras heroico esfuerzo mantener la mirada en los ojos de la tetona; sólo le separaba un palmo de la inquiriosa teta que le sonreía en silencio. El efecto dominó de los susurros llegó al fín a la protagonista: "gilipollas se te ha salido una teta". Rajoy y su puta madre se quedó congelado en sus labios, pero en décimas de segundo, ya estaba zapatero en la entetada convesación. Nadie hubiera dicho nunca que por allí había pasado una teta. Con maestría fué guardada la puñetera y las demás salimos al quite de la conversación con sospechosa fruición.
Nunca sabremos con certeza si el único hombre percibió el tono playero del seno curiosón.
Pa mí que sí..

TURBO..QUÉ?

En Malasaña tiene mu malasangre.
5 tías buenas cuarentonas no merecen ser tratadas con tanta crueldad.
El encuentro con unos veinteañeros nos a sumido a todas en la tristeza.
Las TURBOMAMIS, así nos llamaron. Han pasado 4 días y aun me duele.
Así se pongan todos feísimos cuando tengan nuestra edad.
¿No hay hueco en el mundo para unas pobres mujeres solteras con ganas de reirse del idem?
A las barricaaaaadas.. a las barricaaadaaaas.....!!

VIEJOVEN

!Ayer vi a una "viejoven"!... algo increible tu, un fenómeno de la naturaleza. Estaba parada hablando con una vecina, tenía moño de pelo gris, cara de viejísima, camisa gris con bordaos de vieja, pero de cintura para abajo tenía un pantalón pirata rosa con unas piernas que ni la kornicoba. Sandalias de zara llevaba la tía. Asustá stoy todavía. No podía quitarle ojo de encima.. cintura parriba: vieja, cintura pabajo: joven; arriba abajo arriba abajo.. Debe ser una putada, yo estoy en que fué a la iglesia y le pidió a un santo cabrón: "tengo 78 años, me gustaría parecer mitad vieja-mitad joven el resto de mi vida". po toma. Menos mal que lo mío va uniforme.

PADRES DEL MUNDO! OH YO OS IMPLORO!

A ver tenemos dos opciones:

PIJO, CON ESTUDIOS, PERO PIJO DE MIERDA.
o
CANI , DE PUEBLO, MECÁNICO PROBABLEMENTE, Y FELIZ PROBABLEMENTE.

Esa es la cuestión. Y tenemos que decidirnos ya.
En el colegio privao donde tuve ayer la entrevista para meter al cafre de mi hijo que lleva rascándose los huevos dos años, nos recibió un especimen sacado de una estampa rociera, con gomina y pelo ondulao, su camisita de rayas y su cristo de dos metros en la pared. La medalla de la vigendelrocío no se la ví, pero sus ojos me decían que la llevaba, no en el pecho lobo, si no en el corasssón. Ay que malameeeenteeeee....
Esto me cuesta un riñon, el páncreas y medio intestino desgado.

Eso, o le dan por culo al niño y lo abandonamos en un políngano a su suerte de motero emporrao, pa que dentro de "X" años se de cuenta de que los pijos de mierda van a ser sus jefes toda la vida.

Qué hacemos con el niño de los cojones

Definitivamente..HoY EsToy rAra

Entre las horas de sueño , las horas de curro, las horas dedicadas a hijos.. se me van descumpliendo los años. No quiero pararme a pensarlo demasiado, porque me da vértigo. En realidad no sé que coño es esto de vivir, lo de pasar 7 u 8 horas haciendo algo ajeno a tí es algo rarísimo. Volcarte en que otras tres personillas sean felices es casi mecánico, sale solo, te lo pide el cuerpo. Dormir es necesario. ¿Donde quedo yo? ¿El tiempo que estoy reventada delante del sofá soy yo? Sí claro, de vez en cuando salgo, hablo con los demás, leo, pinto.. pero eso son..¿cuanto? ¿3 horas a la semana? Creo que estoy siendo pesimista, pero de vez en cuando me da envidia de la gente que abandona todo y se va a un pueblo perdido del fin del mundo a ver que se cuece por allí. Y que cuando se harta de estar allí , tira pa otro lao, y se pone a buscar la décima maravilla del mundo. Hoy estoy rara. Todas esas cosas son la vida,supongo. Vivir es trabajar, hacer de comer, dormir, limpiar, salir, reir, llorar. En fin, creo que todo esto lo digo porque afortunadamente no tengo problemas, y soy muy feliz......... No?

PáSAME LA SAL

Hoy mientras comíamos mi compañera me ha echao una maldición espantosa: "Ojalá se te meta una camiseta de color en la lavadora y te manche toa la ropa blanca". Joder, me he quedao fría, cómo se puede ser tan maquiavélica?. He pensado y pensado en algo realmente malo: "Asín te salga una mancha de grasa en la encimera de la cocina que no se quite con ná" . Ella no se ha callao : "Que se te caiga la ropa del tendedero y que el niño se te mee en el sofá". Eso ha sido la gota que ha colmado el café, he tenido que levantarme y meterle 3 sobres de sacarina en la boca. Cómo se pone la gente por no pasarle la sal..

PACOMARTINEZSORIA

Tengo un hijo cani , motero, mal estudiante y con chandal blanco.
Yo soy una tía liberal, sensible, con ideas avanzadas y comprensiva.
El cani es contestón y se pone chandal pa ir a las fiestas. Ni mi madre entendía por qué yo me vestía como una enterradora, ni yo entiendo por qué mi hijo se pone una coronita en el pelao. Podría haber sido peor, podría ser cura, o militar, o pijo, pero me pregunto de donde leche habrá salido semejante energúmeno insensible. Hay que joderse. Todo el mundo me dice que se le pasará, que cambiará y se convertirá en un tío normal. Yo no veo la hora. Por favor decidme que cuando teníais 18 erais unos capullos y que ahora sois unas personas extraordinarias! Necesito hablar con mi hijo sobre Almodovar y Picasso, y sólo consigo hablar de piezas de moto y tunning ! Ayudadme, tengo en casa un pacomartinezsoria-tuneao de 18 añitos!! eso cómo se cura?!

Tener chichi mola

Esto de la edad es guay, cada vez sé usar mejor el hecho coyuntural de ser mujer para conseguir cosas. Es un poco inmoral, pero da unos resultados buenísimos. Consigo cosas coqueteando y los hombres ni se coscan. Es una sensación agradable y pienso potenciarlo. Me da igual que esté mal, porque bastante se han quedao ya con nosotras durante milenios. Qué suerte tener chichi.

NOS PERDONARÁN A TODOS EN VALENCIA, CORRAMOS EN LA OTRA DIRECCIÓOOOOONNNN....!!!!

(urgente) VATICANO-FAMILIA
Papa concede indulgencia plenaria con motivo encuentro Valencia
Ciudad del Vaticano, 27 jun (EFE) - El papa Benedicto XVI ha concedido a los fieles indulgencia plenaria con motivo del V Encuentro Mundial de las Familias, que se celebrará en Valencia (España), del 1 al 9 de julio próximo, informó hoy el Vaticano.
Benedicto XVI, que desea que acudan a Valencia fieles de todas las partes del mundo, concede la indulgencia a todos los participantes y a aquellos que no puedan hacerlo "pero estén unidos con el espírutu y el pensamiento" a los fieles presentes en Valencia. EFE

NOCILLA Y MARIFLOR

Eran ríos y ríos de nocilla en aquella casa. La casa de mi amiga Mariflor era la envidia de todas las amigas. No le ponian hora para salir o entrar, estaba todo desordenado siempre, podía comer toda la nocilla que quisiera.. pero sobre todo, lo mejor era su madre. Su madre era delgada,joven y sonreía sin parar. Nos hablaba a toda la pandilla con cariño. Era un encanto. Cómo envidiaba yo a mi amiga Mariflor..Mi madre estaba todo el día riñendo, limpiaba y ordenaba a todas horas, me hacía ir a casa muy temprano, no le gustaban mis amigas. Todo lo contrario.
Mi hijo fué ayer a un cumpleaños.Me contó que la madre de Andreita, la del cumple, era más guapa, más joven, más simpática y más todo que yo. Me vinieron a la cabeza las tardes en casa de Mariflor.
Mañana compro nocilla.

hISpAsAT Y eUTELsat

Viven en la provincia de Jorpoga, en un pueblecito pequeño y profundo llamado Vigas de la Concepción. Los Perez. Los Perez S.A.La familia está compuesta por el matrimonio y tres hijos ya mayores. Hablan como si se dirigieran a vacas; cerraos y brutitos. Pues bien, no tienen una carnicería, ni cogen papas del campo, ni pastorean, se dedican a retransmisiones de televisión vía satélite con una unidad móvil.
La primera vez que trabajé con ellos, la madre (una madre como la mía, con su bambo, su pelo inflao y entraita en carnes), se agachaba para recoger y enrollar 30 metros de cable. Su marido, aparentemente hombre de campo, hablaba con los del satélite Hispasat dándole los datos oportunos para hacer un directo. No sé en qué idioma, la verdad. Ayer hablé con uno de sus hijos por teléfono: - Antonio, te doy los datos para el directo de las 18.30?- ya me loh ha dao mi madre, es a Hispazá nó?- exacto- Bueno, yastá mi primo conestando er cable, y mi padre yastá haciendo la coneción. El padre en la unidad móvil, toquetea los miles de botones. Yo alucino. Son una familia extrañamente moderna. Recibir un fax de ellos es una alegría entre tanta burocracia seria y fría, los suyos son a boli y con faltas de ortografía. Sus llamadas a londres para solicitar la vía son espectáculares. Usan un inglés retorcido que no tiene desperdicio. Me los imagino sentaos en la mesa camilla con el chorizo y el fax al lao, comentando: ay que vé la retranmición de hoy , cuanta dificurtade hemo tenío, es que mi madre no hizo el uplink como dioh manda, zi hubiera dicho ar zatélite que el zimbolreit estaba incompleto, ze hubiera recibío el audio sin poblema ninguno...
yo es que me meo.

¿señorita, sabe usted donde está la calle....?

Nunca he sido consciente de mi belleza. Es cierto que el 99% de los albañiles coinciden en que es un hecho, pero yo, siempre suspicaz, sigo poniéndolo en duda. Creo que me marcó un episodio en mi vida, allá por los años ochentaitantos, cuando un abuelete entrañable me paró por la calle para pedirme la hora. Yo joven, dulce e ingenua, le sonreí y miré mi reloj. Al mirarle a la cara para decirle la hora, nunca me pude imaginar que aquel señor mayor y respetable me iba a soltar aquellas palabras. Parada en la calle y junto a él, mi cara cambió de color, y ya nunca más pude dar la hora a nadie. TE VOY A COMER EL CHOCHO, es una frase que me ha marcado. Nunca sabrá ese señor el drástico giro que dió mi vida. Eso unido a una madre resaltadora de defectos y un exmarido destructivo, han podido con mi confianza en mis virtudes físicas y psíquicas. Ahora me preguntan donde está la calle tal y les digo con cara de asco: "si claro pa que me digas que me vas a comer el chocho". No lo digo pero lo pienso. Y mira que yo iba pa simpática, pero la vida te enseña a desconfiar hasta de los gatos (que los blanco y negro son unos salidos..).

UUUUUYYYYYYYYY..........

Estoy tan contenta. Resulta encantador ver tantos hombres voceando y pegando saltitos. Es en estos momentos de borrachera futbolística cuando me encantaría vivir en wacaboutcity provincia de honolulu en la isla de yuta. Mientras trabajo, los hombrecitos de la redacción mantienen el televisor encendido, con ese maravilloso ruidito de : uuuuuuyyyyy.... y guachiguachi, le da al balón, lo recoge flungigi, le da, falta de charingo, fuera de juego de plingi.. es encantador todo. Es la felicidad de muchos hombres, una felicidad propulsada por un balón y 11 tioswenos detrás. Es inexplicable. A la par que irritante. La complejidad de la mente humana que a veces involuciona y se simplifica, convirtiendose en una patata. Apasionante. Cuando meten gol, sin despegar los dedos de las teclas, ni la vista de la pantalla, grito yo también: un gooooooool..irónico, con el rabillo del ojo veo sus brazos levantados y sus caras de orgasmo. Los uuuuuyyyyyys me salen mejor, ya los digo cada 10 minutos, para joder.

alheiMer y

ay que grasia. Un señor que venía a la panadería a vender cosas, me tiene todo el día en su pensamiento. Me encontré a su mujer en el super y me cuenta que su marido, el susodicho que vendía cosas, me nombra toooodos los día sin falta. Y por qué? porque el pobre tiene alzheimer, y cuando me ve en la cabecera del programa se pone más contento que un chiquillo chico. El programa no le importa mucho, pero parece ser que desde las 6 de la tarde ya se pone nervioso porque no quiere perderse a mamiblu en la tele. Su mujer está encantada, porque no se acuerda de nada pero yo le provoco un recuerdo agradable, y una ilusión de niño chico cuando ve a su idolo en la pantalla. que cosas

pelos de detrás

...pero-le dije yo- en la parte de atrás de la cabeza también hay pelos!. Y es que sólo se peina por delante. Y hay veces que va repeinaiiiito repeinaiiiito por delante y unas marañas por detrás.. to tieso y de punta..el pobre, qué lástima, se cree que es calvo por detrás, es mu chico, 9 añitos. Pues esa es una metáfora de la vida, no vemos más que los pelos de delante.Los pelos de delante no te dejan ver los pelos de detrás. Mucho mejor que la metáfora de los árboles, donde va a parar... que loca estoy no?

Nacho Vidal

No sé si fué de los cigarritos de la risa o de las 5 cervezas, pero el concierto fué un desconcierto. Para empezar, una hijadeputa que tropezó conmigo, se disculpó diciendo perdona, y cuando me vió la cara rectificó y dijo perdone. Hijaputa. Ya se estaba torciendo todo. Después, resulta que el sonido de la telonera era pésimo y para colmo, Nacho Vidal no llegó a tiempo de cantar porque su padre se había muerto encima de una mesa. Luego nos pilló una protesta de mujeres con poco pecho, las planas, que se dirigian al mediamark a linchar a una tetona. Yo qué sé..vaya 12 euros más mal gastaos.

SOY CUATRO

Y es que me entra una risa...

Cuando eran chicos no me entraba tanta,risa digo, porque iba yo con uno en un carrito, una a la derecha y otro a la izquierda. Pobre de mí. Tres niños chiquitillos dando por culo, al super, a la placita, al colegio, a la feria, a las procesiones.. Pero ahora que miden más o menos como yo (menos el chico), cuando vamos los 4 juntos me entra risa. No sé exactamente por qué, pero es que soy tanta gente... Sobre todo cuando nos montamos en el ascensor. No cabe más gente! Ocupo un ascensor con gente que ha salido de mi barriga! No me digais que no es la leche. Me miro en el espejo del ascensor y no puedo evitar descojonarme. Quien me iba a decir a mí hace 20 años que iba a ser tan multitudinaria.

eNTrE cHULeTAS Y bURT lLANCASTER

De nuevo en el marco incomparable de mercadona, encuentro a diestra y siniestra a exalumnos del centro de discapacitados. Matildo, el de los labios de Angelina Joly, y su novia Clarabel, pasean lentos, con la mirada dormida.

Mi hijo siempre nos observa interesado mientras hablamos. Le llama la atención que personas adultas hablen como niños. Matildo insiste en que vea la película del martes, protagonizada por Burt Lancaster. Su acento catalán y su voz de locutor de radio me hipnotizarían, si no fuera porque mi atención se posa en sus gruesos labios habitados.

Nos despedimos. Mi hijo de 9 años y yo vamos a la zona de la carne. Allí encontramos a una vecina de unos 60 años, que hace tiempo que no veía. Mientras hablamos de cosas sin sustancia, mi hijo la observa. Esta señora habla como anda, con lentitud de tiempo parado. Me alegro de verte, igualmente, hasta luego, adios.

Mientras cojo las chuletas, mi hijo arroja la pregunta: Esta también era alumna tuya?

Exploto en risas. Para él en Mercadona cualquiera puede ser un exalumno mío. Detectarlos es un reto.

Lo que no sabe es la cantidad de "exalumnos míos" que se va a encontrar en la vida.

CONFIESA QUEMATÓ A SU EXMUJER Y LA TIRÓ AL RÍO

El exmarido de Benita del Valle, mujer desaparecida en el barrio vallisoletano de Pajarillos y cuyo cuerpo descuartizado ha ido apareciendo esto días en el río Duero (primero un brazo y después dos piernas y la cabeza), se entregó ayer a la Policía y confesó ser su asesino. (...)El subdelegado del Gobierno en Valladolid, Cecilio Vadillo, aseguró ayer que este crimen no tiene nada que ver con otra cabeza encontrada en el río hace un mes.

¿A que parece que lo he escrito yo?

Juro que está en el periódico.

Vamo me meaba

BLO MINIMAL

ay que bien, que contentastoy, tengo nuevo blo, que limpito todo, que diafano, mis diseñadores han creado ambiente, las cortinas son preciosas, el biombo de mi abuela le da un toque chic. Me he mudao sin camión ni nada y tiene unas vistas....

SER O NO SER FRIKI

ES CIERTO QUE LOS PSICÓLOGOS ESTÁN TODOS UN POCO TOCAOS.
EN EL CURSO LOCO ESTE QUE HE HECHO, ME HE ENCONTRAO ALGUNOS
FRIKIS QUE INCLUSO PA FRIKIS ERAN RAROS.
30 PERSONAS EN UN AULA.
PROFESORES, PSICÓLOGOS, MÉDICOS, AMAS DE CASA...DE TODO.
¿CÓMO PUEDE SER QUE UNA PERSONA QUE HACE UNA CARRERA DONDE
HAY QUE ESTUDIAR UN MONTÓN, QUE SE EXPRESA CON CLARIDAD,
QUE TIENE CONOCIMIENTOS CULTURALES, QUE LEE MUCHO,
QUE SE RELACIONA EN NIVELES INTELECTUALES ALTOS ...
SEA UN TONTOLABA?.
HAY MEDICOS FRIKIS, ABOGAOS FRIKIS, JUECES FRIKIS...
QUE RARO NO?
¿SI NACES PA FRIKI NO IMPORTA LO QUE ESTUDIES NI LO QUE APRENDAS?
¿ES QUE TIENES PADRES FRIKIS Y NO SE PUEDE UNO ESCAPAR DE AHÍ?
NO ENTIENDO NADA.
¿LO ENTENDEIS?
¿HAY ALGUIEN AHÍ?

CROQUETAS

Ayer le pregunté a mi hijo que había comido
y me dijo:
una croqueta con cara de pescao.
es la definición concretísima de cómo yo me siento a veces.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando alguien me dice que si me acuerdo de esto o de lo otro.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando me preguntan cuantos hijos tengo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando mi hija de 15 años me dice que pronto espera tener sexo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando veo en el espejo la vieja que se me ha puesto encima.
Además con doble empanao.

BODIPAN Y SEXO

NUESTRA MONITORA DE BODIPAN, ESA CHIQUILLA DE PELO NEGRO ACARACOLAO Y CUELLO BLANCO INFLAO, SE HA PUESTO MALA. CLARO TANTO INCHAR MUSCULOS.. TENÍA QUE PASAR.
SU SUSTITUTO NOS HA DAO LA CLASE HOY. DOS METRO A LO LARGO Y A LO ANCHO. BICHARRACO.
A MÍ NUNCA ME HAN PUESTO LOS MADELMAN, PERO ESTE TENÍA LA PARTICULARIDAD DE QUE HACIENDO LOS EJERCICIOS BUFABA Y GEMÍA.
HASTA TAL PUNTO GEMÍA EL HOMBRE CON LOS 15 KILOS DE PESAS QUE SOPORTABAN SUS BRAZOS, QUE TRAS INCORPORARSE Y ABRIR LOS OJOS NOS HA ENCONTRAO A TODAS QUIETAS, MIRÁNDOLO, ALUCINADAS..: NOS ENTRABAN POR LOS OIDOS SUS ORGASMOS.
ALGUNA QUE OTRA GOTA DE LAS ALUMNAS QUE CAIAN AL SUELO NO ERAN DE SUDOR.
HE INTENTAO CONCENTRARME EN MIS MÚSCULOS EN PONER EL CULITO IGUAL QUE LO PONÍA ÉL, PERO SU CULITO ERA MAGNÉTICO, Y MIENTRAS LO SUBÍA Y LO BAJABA GEMÍA: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH....! AAAAAAAAAAAAHHHH..!
POR DIO BENDITO, CÓMO DIOS SABIENDO COMO ESTOY ME MANDA ESTO?
ALGÚN ESCALOFRÍO ME HA ENTRAO POR LA NUCA . LO QUE NORMALMENTE USO PA MEAR ME HA GRITAO ALGO, PERO DESDE ABAJO HASTA ARRIBA NO HE ENTENDIDO BIEN LO QUE ME QUERÍA DECIR . HACE TANTO QUE NO HABLAMOS..
MARIANTONIA Y CARLAPEPA NO SALÍAN DE SU ASOMBRO.
LA HABLADORA COÑAZA DEL GRUPO NO PUDO MÁS Y DIJO:
BRUNO, PONTE MENOS PESAS QUE ME ESTÁS PONIENDO MALA.
CIERTO. TODAS HEMOS SALIDO DE ALLÍ CON LA CARA DESCOMPUESTA Y CAGANDONOS EN LOS MUERTOS DE BRUNO.
OJALÁ VUELVA PRONTO LA CUELLO-TORO.

santa semana

Yo he estado currando toda la semana, incluido el domingo de ramos, y haciendo horas extras,
es decir , he vivido entre paredes de canasur toa la semana, y he visto más vírgenes
de las que me hubiera gustado,
las he visto lloronas, con cara de putón, envueltas en papel de plata, con enaguas, con pinchos saliendole
de la cabeza, con corazones de plástico colorao en el pecho, con las cejas pabajo, con las cejas parriba,
con la nari aguileña, con cara de ezaboría, con pena fingida, con ojos de cristal,
con pelos naturales, con ruedas, pintás como una puerta...mareá stoy de tanta vigen.
Y para qué hablar de los cristos... esas costillas...esas patitas.. esos rizos merengosos...
y al lao, en dos filas, los del cucusclan, algunos zigzageanes, aburriditos perdíos, buscando negros.
Y enmedio uno mu laaaargo como un día sin pan, ese que corre mucho, con la capa al vuelo cual superman picudo.
ay que desazón, menos mal que la semana santa dura una semana.

HOY QUE NADIE ME HABLE

OS VAN A DAR MUCHO POR EL POMPIS CON LOS COMENT.
MI BARRIO ES UN MOJÓN.
PO NO QUE ME HAN DICHO FEA EN MI CARA!
ESTOY ENTRANDO EN MI BLOQUE Y UNA MOCOSA
DE TRES AÑOS LE DICE A SU MADRE:
"MIRA MAMI QUE MUJER MÁS FEA"
LA MADRE LE HA DICHO QUE ESO NO SE DICE
PERO HE PERCIBIDO EN SU CARA UNA SONRISA
DE ASENTIMIENTO.
PO ANDA QUE LA NIÑA NO ERA FEA.
Y LUEGO VA OTRO Y ME DICE:
"VAYA CUERPO QUE TIENES, MORENA"
ESTÁ MU BIEN, PERO TENIAIS QUE VER AL TÍO,
CON SARRO Y MUGRE HASTA EN EL BLANCO DE LOS OJOS.
PA COLMO LAS PALOMAS SE CAGAN EN MI COCHE.
ASIN LES ENTRE LA GRIPE.
VAYA ASCO DE BARRIO .

POPULARIDAD

Y AHORA RESULTA QUE SALGO TODOS LOS DÍAS 3 VECES EN LA TELE.
DIOMIO, ME VAN A PONE MOTE!
ME JURARON Y PERJURARON QUE NO ME IBA A RECONOCER NADIE!
Y TODOS ME RECONOCEIS A QUE SÍ?
BUENO, SI QUEREIS AUTOGRAFOS ME LLAMAIS.

EL COCHERO DE DRACULA

Es que pasan muchas cosas en mi barrio.
Y me encanta.
Es alegre, muy muy vivo, hay mucha luz y mucha gente llana.
Solo llevo un año y medio y me siento en casa.
Mi niña fué monísima de la muerte a la boda, parecía una mujer.
Tiene más tetas que yo y me lo recalca a diario.
Me enseña sus manzanas y se ríe de mis higos chumbos.
En la boda lució tipo quinceañero y dice que ligó cantidubi.
Con viejos y jóvenes. No me queda na...
Pues bien, voy a la tintorería a llevar su traje quinceañero.
Veo tras el cristal que no hay nadie en el mostrador.
Entro y cierro tras de mí.
Al girarme ha aparecido de la nada un tío horrooooroso con la cabeza alargada y el pelo negro sobre la cara.
No puedo evitar dar un salto al verlo.
El cochero de Drácula. Serio. Expresión ida.
Mis manos en el pecho mientras sale un sonido gutural de espanto de mi garganta.
Digo: AY QUE SUSTO!
lo digo bien fuerte, me sale del alma.
y ya no me acuerdo qué más gilipolleces dije pa arreglarlo.
La he cagao y no hay remedio.
El cocherotintorero no se inmuta, me mira inexpresivo y dirige su mirada lentamente hacia el traje.
Debe estar acostumbrado.
Seguro que todo el mundo entra en la tintorería y como mínimo tiembla y parpadea.
Cuando salgo miro a través del cristal.
Ya no está. Debe haber vuelto al ultramundo.
Dice la frutera que una mujer entró y ya nunca más volvió a salir de allí.
A ver quien tiene guebos de recoger el traje el miercoles.

DONDE ESTÁ WALLY??

No le encuentro explicación.
O son 20 clónicos o se mueve muy rápido.
Es ciertamente inquietante lo que ocurre en mi bloque.
Hay un perro pacho pequeño y sonriente que se ha transformado en humano. Pero no es ese el caso.
Este perropachohombre debe tener unos 70 años. Tiene el don de la ubicuidad. Está al mismo tiempo en la escalera, en el ascensor, en el portal y en la estación de santa justa.
A mí me da miedo. Mi hija está aterrorizada. Miramos antes de entrar en el cuarto de baño por si está.
Bajo las escaleras, el va subiendo, le saludo:
-Buenos días
-Hooolaaaaa....! Buenos dias! ( es excesivo, efusivo,me adora..), Qué tal Kiko? Cómo le va a Paula?
-Bueno, bien, ahí andan. Hasta luego.

Salgo del portal y ahí está otra vez, hablando con la frutera.
Pero no estaba subiendo la escalera?
Paula me cuenta en casa:
- hoy he vuelto a ver a ese señor raro que sonríe. Siempre está en la estación. Siempre me lo encuentro por la calle. Porqué me sonríe mamá?
Empiezo a preocuparme. Kiko, tú te encuentras al señor ese raro de la sonrisa muchas veces?
- A todas horas y en todos sitios. Ayer lo ví subido en un autobus y me saludaba sonriente con la mano?
Que miedo coño.
No sé en qué piso vive, pero a veces lo encuentro esperando el ascensor en mi rellano. Abro la puerta de mi piso y le encuentro de cara sonriendole a mi puerta.
Dios mío, a qué comando llamo yo pa esto?
Su sonrisa nos persigue. Queremos que nos deje tranquilos.
Por la mañana está en la puerta del cole de mi hijo.
Al volver a casa está esperándome en el ascensor, dentro, parado, sonriente...
Abro el frigorífico y ahí está, entre las lechugas, sonriente...
Por favor apiadaos de mí : matadmeeeeeee....!!!!