PIERRE PUVIS DE CHAVANNES

Prifingonfa, se los quita con laser, lo tiene pelón pelón, abochornaito perdío está el pobre, desnuito y sólo.

Secunbralia, tiene la selva amazónica con tarzán y el coronel Aureliano Buendía abriéndose camino con un palo entre la espesura.

Terciaria, lo tiene recortaito a ambos lados pero luego unas melenas en cascada..que le llegan a las rodillas.

Cuádrifla, tiene un bigote vertical, repipi y sieso, espera el muy cursi a que vengan a recogerlo.

Quíntupla, se pasa el cortacesped cada 3 días, pulcro y práctico, no levanta la voz.

Alguien da más?

SIN HUESOS EN LOS BRAZOS

99%

ORIENTE / OCCIDENTE

ORIENTE/OCCIDENTE

aurora/poniente
La mañana/la tarde
lo alto/ lo bajo
la derecha/la izquierda
el extremo refinamiento/la espesura opaca
la luz/la penumbra
el ángel de la revelación/ el demonio del utilitarismo
la última meta/el olvido de las metas del alma
el alma/el cuerpo y la materia
la iniciación/la actividad desordenada
la sabiduría/la pasión
la regeneración/la degradación
el conocimiento liberado por la iluminación/ el conocimiento extraviado por vínculos materiales y pasionales
la patria original/el lugar de exilio
la introversión/ la extraversión

Llaman a mi puerta, dos tíos encorbataos:

-hola buenos días , la señora de la casa?
-soy yo -(es que parezco la hija, ejem)-
-tiene usted hijos pequeños? llevamos una enciclopedia que....
- NO
-no? que raro nos dijeron que en este piso los había.
-pues NO
-pero si nos ha dicho su vecina que había niños en este piso..
-pues NO, es un error
-no es este el 5ºb?
- sí pero NO
-que raro, la vecina nos aseguró..
-bueeeeeno síiiiiiii, tengo un hijo pequeño pero no quiero naaaada.
-pero si sólo es para un concurso de pintura infantil de la junta......
-NO -(ya era mi orgullo el que hablaba)-

Coño que mi hijo se ha quedao sin presentarse al concurso de pintura porque su madre dijo que a partir de los cuarenta iba a saber decir NO . Con lo bien que me he manejao con el SÍ toda la vida y los quebraderos de cabeza que me está dando el NO de los cohone

ZORBA

COLAS

El Museo del Prado sigue siendo una visita deliciosa para mis sentidos. Disfruto hasta de hacer cola y al ver los cuadros que siempre he visto en libros, tengo la sensación de estar entre algo familiar y mío: Mi "anunciación", mis sorollas, mis pinturas holandesas...los de siempre. Si pudiera me quedaría a dormir, como aquel señor mayor que roncaba plácidamente sentado en una silla y con la cabeza metida en el pecho; escogió un buen sitio, sin duda, lo malo es que aún no estoy segura de si respiraba o no...

MADRID14

Me siento a esperar, me pido una cerveza y miro a mi alrededor; no reconozco a nadie, deben estar al llegar. Me enciendo un cigarillo y veo como me tiembla la mano, estas tonta oveja, qué estupidez..Se abre la puerta, Istwud no me conoce a mí, pero yo sí a él.

ME VOY PERO VOLVERÉ

Me voy a conocer a Curro and company, me hubiera gustado conocer a muchos de vosotros...... todo se andará.
Cuidadme el sitio!

MENOS MAL

MAÑANA ME TOCA EMBORRACHARME, MENOS MAL.

LIBERTANGO

LIBERTANGO POR LA GREISYONS

SUBLIME

qué morro! qué morro!! qué morro!!! pero qué morro!!!!! Me pareció una obra absurda, sin sentido, sin mensaje, burda, sin belleza, sin pies ni cabeza. Lo único que me gustó fué la parte donde le caían kilos y kilos de algo parecido a arena a una chica desnuda sentada en un banco. En muchas ocasiones el público se miraba y reía, alucinado. Salí indignada y partida de risa. Entre el público me encontré a gente del trabajo, Roberto, un hombre mayor y "culto" que me saludó amablemente. Al día siguiente, en el curro, me lo volví a encontrar por los pasillos:
- Joder Roberto, valiente tostón lo que vimos anoche, qué morro le echan algunos...
Roberto me escuchó hasta el final y lejos de asentir me dijo:
- Pueeees perdona pero a mí me pareció una obra sublime, una de las mejores representaciones que he visto en años, además después me tomé una copa con el director porque es íntimo amigo mío, es más, se quedó en mi casa...
Yo conforme le escuchaba pensaba cómo coño salir de aquello.
-Bueno, yo... ..bueno..mmm...la que estaba desnuda sobre la lavadora lo hizo muy bien, y..mmm.. luego cuando salió aquel chico al que le metían el dedo por el culo.. fué genial la verdad.... en realidad .... eeeh bueno, ha..hastaluego..

No sé por qué me da que no fuí convincente.
Otra vez la he cagado.

MI ASIGNATURA PREFERIDA

Yo llevo mal lo de hablar, siempre me ha dado la impresión de que las palabras se me quedan cortas. Durante toda mi vida he sido incapaz de expresar en forma de lenguaje lo que tengo en la cabeza, y después de mucho tiempo pensando que soy tonta, he descubierto varias cosas interesantes. A saber:

- que hay una parte del cerebro dedicada a transformar en símbolos los pensamientos, el area de broca y de Vernicke
-que el hemisferio derecho, es el abstracto, el del pensamiento divergente, el viso-espacial, el artístico, el no analítico..
-que el hemisferio izquierdo controla el lenguaje, es serial, analítico, matemático y de pensamiento convergente
- que yo no uso el izquierdo ni pa ir a por pan
-que la sabiduría oriental dice que el pensamiento está limitado por el lenguaje, que el conocimiento no se puede concebir como una realidad parcelada y cerrada a la que se llega mediante el esfuerzo de un filtro de símbolos, puesto que calificarlo todo equivale a no calificar nada. Lo que es alcanzable mediante el lenguaje, no es la última verdad.

- que como siga así me voy a rapar la cabeza y me voy a ir a cantar al aeropuerto el jarecrisna

BRAM STOKER

Aquí, como veis, él le va a dar un bocao en el cuello, porque está poseido por drácula de Bram Stoker, no hay más que verlo, y ella aunque parece buena y dulce , es más mala que cien indios herios, y por debajo está a punto de clavarle un cuchillo que acaba de coger de la cocina. Si alguien piensa que lo que está viendo en el cuadro es un gesto de amor o pasión, está equivocado. Son los dos unos hijos de puta de lo peor, y sólo quieren despachar al otro. Es que este cuadro engaña una barbaridad..pa mí que no conseguí reflejar el odio que se tenían..

EL CULO DE KEITEL

Se me pasó lo del melón blando. Ahora en mi mente sólo aparece el culo de Harvey. En ninguna otra peli lo había visto de esa manera, en el Piano, hace que me estremezca y que me ruborice su total desnudez, tan rotundo tan cerca tan de carne y hueso. Los particulares rasgos de su cara con las pinturas tienen una fuerza aplastante. Sus brazos poderosos, su barriga..su barriga...su barriga... .su magnífico cuerpo irradia sexualidad.
Holly, guapa, el piano lo valía, vaya si lo valía.
Lo único que me pone un poco de los nervios es el Nyman, que me cae muy mal (a saber por qué..).

POSIT

Por fín lo logró, había conseguido escapar. Corrió hasta acabar extenuado, la camisa se le pegaba al cuerpo del sudor. Paró de correr, dobló su cuerpo y cogió aire. Cuando su pulso se restableció, echó a andar nerviósamente. Mientras caminaba se quitó la gorra roja, se secó con la manga el sudor y continuó resoplando mientras miraba hacia atrás.
El inspector colgó el teléfono, miró un momento hacia el suelo y salió de la habitación. Esta vez no se le escaparía, atrapar a ese loco se había convertido en algo personal. Le crispaba los nervios que dejara poesías escritas en posit, en los lugares donde cometía los asesinatos. Sobre su mesa, ya había 5 posit con poesías , 5 chicas brutalmente asesinadas...

Dobló la esquina y paró en un kiosco, ojeó los periódicos mientras fingía buscar dinero, tenía que pensar rápidamente..en casa de Carlota podría quedarse unos días, le explicaría todo y huirían a Zincinati.

YA TENGO EL BILLETE DE AVE

Los periódicos de la mañana iban calentitos. En todos los informativos matutinos se contaba una y otra vez la macabra noticia. Las encontraron muertas. Una estaba desnuda en el pasillo, su postura era antinatural, como un maniquí desmontado, en su mirada un atisbo del horror vivido. La otra estaba bocabajo sobre el sofá, la manta que la cubría tenía una gran mancha de sangre. En el piso entraba un chorro de luz, el agente encargado del caso bajó la persiana del salón.
Lejos de allí, en el sur, la noticia corría como la pólvora, lo que parecía una triste pesadilla para los familiares, se confirmó, se hizo realidad. La desesperación, la pena, la angustia, la locura...
Todo había terminado.
El asesino aún estaba libre. Sentado en un bar escuchaba las noticias de la radio, mientras daba vueltas al café. Su mirada verde estaba fija en el remolino provocado por la cuchara, no podía dejar de recordar la noche anterior.
Mariblú reía mientras cantaba aquella canción, aunque estaba cansada no le apetecía irse a dormir. Cuando iba por la quinta copa, alguien la cogió del brazo y la llevó hasta el coche. Había más gente, pero no reconoció a nadie. Durmió sobre un hombro hasta llegar al final del trayecto. Lo siguiente que recordaba eran unos gritos espeluznantes, un ruido de muebles golpeados y un golpe en la espalda. Luego el color blanco.

CAZERINJERBURN

-"Y cómo saliste del paso?"
-" me imaginé que era Cazerinjerburn".
No se lo reprocho, yo hubiera hecho lo mismo. Contacón tuvo que recurrir a su método de "ellaloharíaasí". Se colocó su traje de rayas, su corbata, sus zapatos impecables, por supuesto todo ello asesorado por Sosopán, y salío de su casa con cara de pavo escuchando una pandereta. Sosopán le había insistido tanto que tuvo que salir del armario, mirar a ambos lados y sacar una patita detrás de la otra. Y mira que él sólo sale en ocasiones muuuy exclusivas, y cuando es absolutamente necesario, pero es que Sosopán ya está hasta el pito de soportar su automarginación. Contacón se movió con toda la naturalidad que pudo, en la cena pija a la que estaba invitado como pareja de Sosopán. La cremdelacrem sevillana y otros peces gordos, los saludaban con aparente normalidad. Pero llegó la hora de las fotos. Contacón llevaba un rato concentrándose en imaginarse que era Catherinjerbun, ya casi lo había conseguido y caminaba entre los canapés con paso firme, pero cuando Sosopán le dijo: niño, que nos van a hacer una foto...Contacón huyó. No perdió el zapato como cenicienta, pero perdió el canapé que estalló contra el suelo ante el sorprendido fotógrafo.
En los periódicos del día siguiente, Sosopán aparecía sonriente entre dos sonrientes desconocidos, una hombre y una mujer. Bienaventurados los fotógrafos, porque de ellos será el reino de los cielos. De Cazerinjerburn ni rastro.

CAMIONEROS

Voy conduciéndo….rrrrrmmmmrmmmmmmrrrrmmmmm, mi niña de 17 años sentada de copiloto, lentamente adelanto por la autovía a un camionero, me pita:
pi! pi!, le pregunto a mi niña: por qué me pita ese? Si yo no he hecho nada pa que me pite, por qué me pita?
Repaso: he puesto el intermiteeenteee, he girao bieeeen, llevo las luces apagaaadaaas… todo bien…. Por qué me pita?
AAAhhhh ya sé, me pita para piropearme, como los albañiles…ay madre, que pesados estos camioneros, siempre igual…..
Sonrío y miro a mi hija. Mi hija también sonríe. Miro a la carretera y caigo. Claro idiota. Mi adolescente y florecida hija lleva una minifalda que deja ver unas hermosas y lozanas piernas.

Desde luego vaya mierda de camioneros asquerosos….

I LOVE TO LOVE, y el otro venga a bailar

Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance
I love to love
But my baby just loves to dance

Oh, I love to love
But there’s no time for our romance
No, no, no
Oh, I love to love
But my baby just loves to dance

The minute, the band begins to swing it
He’s on his feet to dig it
and dance the night away
Stop, I’m spinning like a top
We’ll dance until we drop
but if I have my way

Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance
I love to love
But my baby just loves to dance
Oh, I love to love
But he won’t give our love a chance
No, no, no
Oh, I love to love
But my baby just loves to dance

Stop, I’m spinning like a top
We’ll dance until we drop
but if I have my way

Some night, instead of going downtown
We’ll stay at home and get down
to what I’m trying to say
I love to love
But my baby just loves to dance,yeah,yeah

I love to love
But my baby just loves to dance, yes,he does

Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance
Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance

I love to love
But my baby just loves to dance,yes,he does

ANGELINA JOLI

Mercadona es lo que tiene,
te encuentras a todo el pueblo allí,
quieras o no quieras.
Haces vida social entre papas y solomillos,
quieras o no quieras.
Yo voy todos los sábados, intento ir a las 3.30 para pillar a todo el mundo comiendo. Pero ni por esas.
Yo no he visto una cosa igual en mi vida,
las calles vacías y todo el bullicio dentro del Mercadona.
Adioooo niñaaa, oyeeee..que ase?! oy Mariblu cuanto tiempo!...los pasillos se convierten en una película de Hichkoc.. Saco la cabeza..veo a fulanito...la escondo...empujo el carro pa otro lao...sudore fríos...
No hay sábado que no me encuentre con Matildo (su nombre real es mucho más absurdo).
Es un antiguo alumno del centro ocupacional de minusválidos psíquicos donde estuve trabajando durante 1 año.
Su frase:hola Mariblu y tu bicicleta?
Me vió un día en bici (el único día en mi vida que yo iba en bici, creo) y a partir de ese día su mente le dice que mariblu es igual y directamente proporcional y equivalente a: bicicleta.
Mide dos metros y tiene los mismos los mismos labios que Angelina Jolí. Lo que pasa es que él tiene restos de gusanitos de antesdeayer en las comisuras.
Esos son los que me hacen huir, los gusanitos, o los habitantes de sus generosos labios. Al fin y al cabo, él es un amor, y como todos los de su mundo, reparten cariñitos a diestra y siniestra.
Matildo tiene novia. Clarabel. También exalumna del Centro Ocupacional. Ella no tiene habitantes en su cara, tiene soriasis galopante.
Matildo y Clarabel van cojidos de la mano por el Mercadona. Van sonrientes y saludan a todo el mundo. Son amorosos, en serio, pero esos detalles que os he contao los hacen amorososadistancia.
En el mercadona me ven desde lejos,
-!hombre Mariblu, Y tu bicicleta?!
-Hola que tal! ....
Ahí estan. Se impone el beso. Vienen hacia mí. Se impone el beso!. Ya están casi a mi lado..!!se impone el beso!!!
El muchachote de dos metros me besa en ambas mejillas, con la cara tan chica que tengo me pilla desde el ojo hasta el cuello. Evitaré detallaros los habitantes de ese día.
Clarabel me da un abrazo.
Despues de una conversación de olas y mariposas, me voy con la alegría de verlos tan bien. La alegría la tengo en la garganta haciéndome un nudo con ganas de salir a borbotones.
Y que conste que son maravillosos.
Continuo mi intrépido viaje por los pasillos de Mercadona, asomando primero la cabeza y luego atravesando rauda.
No me lo puedo creer. Oigo mi nombre y me vuelvo:
Es Filibertito. Otro exalumno.
Me rindo dispuesta a recibir su amoroso beso...Pero para en seco.
No entiendo..hace el gesto de ir a besarme pero se ha parado
-Mariblu tienes algo en la cara
Dios Mïo!! los habitantes! los habitantes!! Dejo el carro y me voy pitando al cuarto de baño.
Creo que en el Supersol hay unas rebajas alucinantes.

trrnygo que rdyufist.

Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estoidiar.
Tengo que estudisar.
Tengo que estisitdiar.
Tengo que estudiaar.
Tengo que astieudiar.
Tengo que easkddtiar.
tento quetestuidañr.
Tenggo que estudiarl.
Tengor que testudiar.
Tengo quessetudiarl.
Tendgoquees estudiar.
me stais distrayebdo

VAQUEROS

Tambien es mala suerte joder... se me ha roto mi vaquero preferido, mecachis...con el culito que me hacía...

Con 16 añitos mi madre me quería vestir de princesa, y yo me vestía de enterradora:
NIÑA POR QUÉ VAS SIEMPRE COMO SI FUERAS UNA DRÁCULA..? y yo: " quemedehe"

Con 18 mi madre me quería vestir de pija y yo me vestía de pordiosera mezclada con jipiextraña, me decía:
NIÑA CON EL TIPAZO QUE TIENES Y NO LO APROVECHAS.. y yo "pfffpasodetí, antigua".

Con 20 añitos, mi marido me quería amortajar directamente, y casi lo consigue.

De los 20 a los 30..eeehhhh...mmmm....¿ donde estaba yo de los 20 a los 30? ah ya, no, en esa época yo no estaba.

A los 30 descubrí que estaba buena.

A los 35 descubrí con gran sorpresa que era muy inteligente!

A los 36 pinté un cuadro enorme llamado desafío.

A los 40....se me rompe el vaquero..mecachis

PUTA

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA ES MACHISTA.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor

DOÑA CONCHA PIQUER

Mi tia Avagadner, me cogía por la mandíbula abriendo su mano y me hacía poner cara de conejo. Despues me estampaba besos sonoros y seguidísimos en la mejilla mientras me decía: ay que bonita, ay que cosa más linda, ay que bonitaaa….casi sorviéndome y manteniéndome aprisionada entre sus brazos. Yo, horrorizada, esperaba a que acabara con el apretujón. Al llegar a su casa ya iba yo a palpas, cerrando los ojos y encogiendo los hombros, preparándome para la lluvia de besitos de perdiz y achuchones asfixiantes. Ahora cuando veo a niños chicos me entran ganas de hacer lo mismo que mi tía Avagadner hacía conmigo. Y cuando veo a un gato, le digo al gato lo mismo que le decía mi padre. Y cuando me río.. lloro y me quedo sin aire igual que mi madre.Y cuando veo la tele, me fijo en cosas absurdas igual que mi abuela.
Sólo espero no heredar el problemilla que tenía mi abuelo: cantaba por Conchita Piquer cuando estaba contento....


..EEEEN LOH CARTELEE HAN PUESTOOOUN NOMBREEE QUE NO LO QUIERO NI VEEEEEEE....FRANCISCOALEGREYOLEEEEE...FRANCISCOALEGREYOLAAAAAA....!!!

oVEJAS

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ACCIÓN DE LO EXTERNO SOBRE LO INTERNO

"Una expresión física referida a un estado mental puede, si voluntariamente se la induce, inducir a su vez el estado mental apropiado.
Induciendo una expresión, podemos, con frecuencia, provocar su emoción aliada...los actores, en el teatro, comprueban el hecho de que la emoción puede despertarse por medio de los apropiados movimientos musculares. Cuando habla un personaje sobre la escena, si aprieta el puño y arruga el entrecejo, frecuentemente sentirá una verdadera cólera. Si, por el contrario, ha de manifestar un estado de ánimo placentero, es indudable que se sentirá muy dispuesto a él.
Si deseamos vencer en nosotros mismos tendencias emotivas poco deseables, podemos, con asiduidad y sangre fría, vencerlas cultivando los movimientos exteriores favorables a las disposiciones que deseamos cultivar. Desarrugad el ceño, animad la vista, contraed el vientre, enderezad la espina dorsal y hablad en tono mayor y aunque vuestro corazón esté completamente frío, comenzará a deshelarse."

CARTAS A ISTWUD

Istwud, despues de tu casi desnudo no tengo más remedio que poner mi autorretrato. Para mí, verte ha sido un shock..aún estoy temblando, pero cómo dejar esto así!!?? cómo seguir viviendo!!?? cómo encauzar mi vida ahora que te he visto cantando con esa guitarra y esas gafas y esa gorra y esa pinta!!?? Voy a intentar retomar la vida que tenía, por mis hijos... pero ya nada es lo mismo. Istwud, yo cuando chica cantaba en el coro de la church, me dejarás que te acompañe algún día por marisol o argo?

Matías Prats y Lorenzo Milá

Ahora que los he visto de cerca me doy cuenta de que Sosopan corre un grave peligro. Lorenzo Milá y Matías Prats empiezan a rayar en lo imposible. Yo no me los imagino a ninguno de los dos comprando medio kilo de filetes de cerdo, bueno a Lorenzo un poco más, pero en el caso de Matías resultaría chirriante. Ambos tienen el mismo porte, tiesos y bien vestidos, con una buena mata de pelo y sonrisa añeja y entrenada. Los dos parecen dos maniquíes del corte inglés y saben colocar a la perfección la postura de la cabeza delante de una cámara. Sus miradas son tan calculadamente estudiadas como la elevación de la ceja en distintos niveles; ocultan en las expresiones de sus caras, un jeroglífico complejísimo con matices que nosotros los televidentes jamás alcanzaríamos a captar. Llevan años y años hablándole a un objetivo, y eso hace que asesinen la espontaneidad. Por la parte que me toca voy a procurar que a Sosopán no le pase lo mismo, si hace falta tendré que hacerle una inmersión de 2 meses en mi casa, soportando a mis niños día y noche.. saliendo a comprar con un chandal... Eso hará como mínimo que se despeine. Luego, si esto no funciona, lo llevaré a Isla mágica en carzonas. Ni de coña dejaré que se convierta en una figura de cera hecha en serie. Me lo agradecerás Soso.

PÁSAME LA SAL

Hoy mientras comíamos mi compañera me ha echado una maldición espantosa: "Ojalá se te meta una camiseta de color en la lavadora y te manche toda la ropa blanca". Joder, me he quedao fría, cómo se puede ser tan maquiavélica?. He pensado y pensado en algo realmente malo: "Así te salga una mancha de grasa en la encimera de la cocina que no se quite con ná" . Ella no se ha callao : "Que se te caiga la ropa del tendedero y que el niño se te mee en el sofá". Eso ha sido la gota que ha colmado el tinto con casera, me he levantado y he cerrado la puerta de un portazo.
Joder cómo se pone la gente por no pasarle la sal.

ATONTÁ

Los famosos mean, doy fé. Es inquietante hacer pis mientras oyes el chorrito de una famosa en el water de al lado.

El vestido todo un éxito, el chaquetón un bombazo, los zapatos incómodos... y a mi alrededor lacremdelacrem televisiva... unos más delgados y otros más bajos de lo que yo pensaba, pero todos con sus mejores galas.

Glamour y pedorrismo mezclados con gente normal.Maquillaje a toneladas. Hay tontospollas a los que se le sube la fama y gente normal que tienen que llevar con paciencia lo de la popularidad.

El viaje a Madrid me ha dejao atontá, estoy resacosa de imágenes y alcohol. Ahora vuelvo

MONÍÍÍÍÍÍÍÍÍSIMA

qué fuerte qué fuerte qué fuerteeeeeeee........ vengo reciensalida de pritiwoman. El miércoles tengo una cena supermegaimportante y he ido a tiendas de postín para comprarme algo. No veas como se lo montan los ricos... Allí me han vestido, me han puesto de todo, me han dicho que estoy monísima por lo menos 30 veces... me han peloteado como si estuviera el mismísimo richargere, me han asesorado hasta la saciedad: esto no te lo pongas con tacón fino, esto va con una chaqueta ceñida, peinate liso por aquí y el bolso que sea de los chiquitillos... no veas la de reglas absurdas que se inventan y reinventan pa vender año tras año... de verda, me quedo muerta. Así cualquiera. Tienen tanta experiencia y manejan una ropa tan cara que te ponen que pareces la chifer! Yo me he comprado un vestido monííííííííííííííísimo de la muerte y caríiiiiiiiiiiiiiiiisimo que todavía me duele el pecho y toso de pensarlo, pero es que la ocasión lo merece, ya os contaré.
pririwomaaaan wolkindawn de strit priri womaaaan ...

GRUA

Y es que una, aun a esta edad, comete errores, vaya si los comete.
Para que el pelo se me quede a lo marlendietrich me pongo la pinza mas hortera del más hortera de los moros de vente duros. Claro que eso cuando estoy en casita, con las zapatillas y el pañuelo en el cuello a "desconjunto", que parece que soy la que busca los yogures caducaos en mi contenedor, la pobre.
Me asomo por la ventana para ver mi coche fatalmente aparcado y veo que hay una grua a su lado. aaaaaahhhhhhh..........!!!!
Ay, paya, que carrerón, casi me mato, toa atacá, me como las escaleras con papas, llego a la puerta del bloque..poldió que no se lleven mi coche!, pordió que no se lo lleven....!
Voy rauda para que no se me lo lleven y mientras voy corriendo, veo dos operarios de grua desayunando en el bar de abajo.Mi mente lo capta.
No van por tu coche capulla, están desayunando.
Pero.. yo ya mu digna, no podía volverme. Los de la grua me miran sonriendo. Man calao. Yo muy digna me monto en el coche. Por el rabillo del ojo les veo como se rien.Arranco. doy la vuelta a la manzana. En zapatillas. Con el pañuelo de andar por casa. Aparco al lao de la grua. Yo muy digna. Se siguen riendo de mí. No se les atragantará el desayuno?. Bajo del coche. Mu digna. Mu seria y con la cabeza mu levantá.
Antes de entrar en mi bloque les lanzo la última mirada.Ellos me siguen mirando con la sonrisita de los cojones. He dao una vuelta mu digna. Entro en mi casa. En mi espejo veo la imagen muy digna de una capulla con un pedazo de pinza horrrrrrorosa en lo alto de la cabeza, en zapatillas y con una pinta espantosa de madre de cani.
Que mona va esta chica siempre..me digo ante el espejo.
¿Porqué no se llevaría la grua el puto coche?

AHORA EN SERIO

Bueno, como ya me estais tomando por una loca rematá, voy a hablaros en serio. En mi opinión esto de los blog está muy bien. Una amiga me decía el otro día que no le veía la gracia, y que más vale charlar de tú a tú con alguien, viéndole la cara. Yo también lo prefiero, le dije, pero también ésto es comunicación, son gente que no conoces, que no has visto en tu vida, pero que te aportan puntos de vista de tí misma que tú por lo general no percibes de la gente que te rodea. Es cierto que se tiende a pelotear y que los comentarios que nos dejamos entre nosotros, son muuuuy benévolos, casi nadie entra en tu blog para insultarte, si no le gustas no deja comentario y hasta nunca, pero lo que me llama más la atención es el rebote, es decir, de qué manera nos perciben los demás. Creo que en esto de los blog juega una parte muy importante el EGO, a todos nos gusta que nos piropeen y nos digan lo guays que somos, por eso pienso que esto en realidad, es una forma extraña de hacerse una GRAN PAJA.
Algunos de los textos que encuentro son impresionantes, otros un verdadero y rotundo muermo ,pero por lo general siempre saco algo bueno de mis viajes en la red, siempre aprendo algo. Además es infinito, nunca acabas de encontrar blogs curiosísimos, hay verdaderas obras de arte, tanto en la palabra, como en la imagen, el diseño o el alma de algunos de ellos.
Como soy un culillo de mal asiento, sé que me cansaré de esto, igual que me canso de todo, pero mientras llegue ese día, quien me quiera leer que me lea, yo haré lo mismo con vosotros. Os mando un beso a los que ya conozco, a los que leo asiduamente, sois un poco de la familia... Si voy a veros es porque es agradable leeros. Ambos salimos ganando.
Me voy al burguer con mi niño, y luego al cine. Hasta luego!