Nacho Vidal

No sé si fué de los cigarritos de la risa o de las 5 cervezas, pero el concierto fué un desconcierto. Para empezar, una hijadeputa que tropezó conmigo, se disculpó diciendo perdona, y cuando me vió la cara rectificó y dijo perdone. Hijaputa. Ya se estaba torciendo todo. Después, resulta que el sonido de la telonera era pésimo y para colmo, Nacho Vidal no llegó a tiempo de cantar porque su padre se había muerto encima de una mesa. Luego nos pilló una protesta de mujeres con poco pecho, las planas, que se dirigian al mediamark a linchar a una tetona. Yo qué sé..vaya 12 euros más mal gastaos.

SOY CUATRO

Y es que me entra una risa...

Cuando eran chicos no me entraba tanta,risa digo, porque iba yo con uno en un carrito, una a la derecha y otro a la izquierda. Pobre de mí. Tres niños chiquitillos dando por culo, al super, a la placita, al colegio, a la feria, a las procesiones.. Pero ahora que miden más o menos como yo (menos el chico), cuando vamos los 4 juntos me entra risa. No sé exactamente por qué, pero es que soy tanta gente... Sobre todo cuando nos montamos en el ascensor. No cabe más gente! Ocupo un ascensor con gente que ha salido de mi barriga! No me digais que no es la leche. Me miro en el espejo del ascensor y no puedo evitar descojonarme. Quien me iba a decir a mí hace 20 años que iba a ser tan multitudinaria.

eNTrE cHULeTAS Y bURT lLANCASTER

De nuevo en el marco incomparable de mercadona, encuentro a diestra y siniestra a exalumnos del centro de discapacitados. Matildo, el de los labios de Angelina Joly, y su novia Clarabel, pasean lentos, con la mirada dormida.

Mi hijo siempre nos observa interesado mientras hablamos. Le llama la atención que personas adultas hablen como niños. Matildo insiste en que vea la película del martes, protagonizada por Burt Lancaster. Su acento catalán y su voz de locutor de radio me hipnotizarían, si no fuera porque mi atención se posa en sus gruesos labios habitados.

Nos despedimos. Mi hijo de 9 años y yo vamos a la zona de la carne. Allí encontramos a una vecina de unos 60 años, que hace tiempo que no veía. Mientras hablamos de cosas sin sustancia, mi hijo la observa. Esta señora habla como anda, con lentitud de tiempo parado. Me alegro de verte, igualmente, hasta luego, adios.

Mientras cojo las chuletas, mi hijo arroja la pregunta: Esta también era alumna tuya?

Exploto en risas. Para él en Mercadona cualquiera puede ser un exalumno mío. Detectarlos es un reto.

Lo que no sabe es la cantidad de "exalumnos míos" que se va a encontrar en la vida.

CONFIESA QUEMATÓ A SU EXMUJER Y LA TIRÓ AL RÍO

El exmarido de Benita del Valle, mujer desaparecida en el barrio vallisoletano de Pajarillos y cuyo cuerpo descuartizado ha ido apareciendo esto días en el río Duero (primero un brazo y después dos piernas y la cabeza), se entregó ayer a la Policía y confesó ser su asesino. (...)El subdelegado del Gobierno en Valladolid, Cecilio Vadillo, aseguró ayer que este crimen no tiene nada que ver con otra cabeza encontrada en el río hace un mes.

¿A que parece que lo he escrito yo?

Juro que está en el periódico.

Vamo me meaba

BLO MINIMAL

ay que bien, que contentastoy, tengo nuevo blo, que limpito todo, que diafano, mis diseñadores han creado ambiente, las cortinas son preciosas, el biombo de mi abuela le da un toque chic. Me he mudao sin camión ni nada y tiene unas vistas....

SER O NO SER FRIKI

ES CIERTO QUE LOS PSICÓLOGOS ESTÁN TODOS UN POCO TOCAOS.
EN EL CURSO LOCO ESTE QUE HE HECHO, ME HE ENCONTRAO ALGUNOS
FRIKIS QUE INCLUSO PA FRIKIS ERAN RAROS.
30 PERSONAS EN UN AULA.
PROFESORES, PSICÓLOGOS, MÉDICOS, AMAS DE CASA...DE TODO.
¿CÓMO PUEDE SER QUE UNA PERSONA QUE HACE UNA CARRERA DONDE
HAY QUE ESTUDIAR UN MONTÓN, QUE SE EXPRESA CON CLARIDAD,
QUE TIENE CONOCIMIENTOS CULTURALES, QUE LEE MUCHO,
QUE SE RELACIONA EN NIVELES INTELECTUALES ALTOS ...
SEA UN TONTOLABA?.
HAY MEDICOS FRIKIS, ABOGAOS FRIKIS, JUECES FRIKIS...
QUE RARO NO?
¿SI NACES PA FRIKI NO IMPORTA LO QUE ESTUDIES NI LO QUE APRENDAS?
¿ES QUE TIENES PADRES FRIKIS Y NO SE PUEDE UNO ESCAPAR DE AHÍ?
NO ENTIENDO NADA.
¿LO ENTENDEIS?
¿HAY ALGUIEN AHÍ?

CROQUETAS

Ayer le pregunté a mi hijo que había comido
y me dijo:
una croqueta con cara de pescao.
es la definición concretísima de cómo yo me siento a veces.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando alguien me dice que si me acuerdo de esto o de lo otro.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando me preguntan cuantos hijos tengo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando mi hija de 15 años me dice que pronto espera tener sexo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando veo en el espejo la vieja que se me ha puesto encima.
Además con doble empanao.

BODIPAN Y SEXO

NUESTRA MONITORA DE BODIPAN, ESA CHIQUILLA DE PELO NEGRO ACARACOLAO Y CUELLO BLANCO INFLAO, SE HA PUESTO MALA. CLARO TANTO INCHAR MUSCULOS.. TENÍA QUE PASAR.
SU SUSTITUTO NOS HA DAO LA CLASE HOY. DOS METRO A LO LARGO Y A LO ANCHO. BICHARRACO.
A MÍ NUNCA ME HAN PUESTO LOS MADELMAN, PERO ESTE TENÍA LA PARTICULARIDAD DE QUE HACIENDO LOS EJERCICIOS BUFABA Y GEMÍA.
HASTA TAL PUNTO GEMÍA EL HOMBRE CON LOS 15 KILOS DE PESAS QUE SOPORTABAN SUS BRAZOS, QUE TRAS INCORPORARSE Y ABRIR LOS OJOS NOS HA ENCONTRAO A TODAS QUIETAS, MIRÁNDOLO, ALUCINADAS..: NOS ENTRABAN POR LOS OIDOS SUS ORGASMOS.
ALGUNA QUE OTRA GOTA DE LAS ALUMNAS QUE CAIAN AL SUELO NO ERAN DE SUDOR.
HE INTENTAO CONCENTRARME EN MIS MÚSCULOS EN PONER EL CULITO IGUAL QUE LO PONÍA ÉL, PERO SU CULITO ERA MAGNÉTICO, Y MIENTRAS LO SUBÍA Y LO BAJABA GEMÍA: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH....! AAAAAAAAAAAAHHHH..!
POR DIO BENDITO, CÓMO DIOS SABIENDO COMO ESTOY ME MANDA ESTO?
ALGÚN ESCALOFRÍO ME HA ENTRAO POR LA NUCA . LO QUE NORMALMENTE USO PA MEAR ME HA GRITAO ALGO, PERO DESDE ABAJO HASTA ARRIBA NO HE ENTENDIDO BIEN LO QUE ME QUERÍA DECIR . HACE TANTO QUE NO HABLAMOS..
MARIANTONIA Y CARLAPEPA NO SALÍAN DE SU ASOMBRO.
LA HABLADORA COÑAZA DEL GRUPO NO PUDO MÁS Y DIJO:
BRUNO, PONTE MENOS PESAS QUE ME ESTÁS PONIENDO MALA.
CIERTO. TODAS HEMOS SALIDO DE ALLÍ CON LA CARA DESCOMPUESTA Y CAGANDONOS EN LOS MUERTOS DE BRUNO.
OJALÁ VUELVA PRONTO LA CUELLO-TORO.

santa semana

Yo he estado currando toda la semana, incluido el domingo de ramos, y haciendo horas extras,
es decir , he vivido entre paredes de canasur toa la semana, y he visto más vírgenes
de las que me hubiera gustado,
las he visto lloronas, con cara de putón, envueltas en papel de plata, con enaguas, con pinchos saliendole
de la cabeza, con corazones de plástico colorao en el pecho, con las cejas pabajo, con las cejas parriba,
con la nari aguileña, con cara de ezaboría, con pena fingida, con ojos de cristal,
con pelos naturales, con ruedas, pintás como una puerta...mareá stoy de tanta vigen.
Y para qué hablar de los cristos... esas costillas...esas patitas.. esos rizos merengosos...
y al lao, en dos filas, los del cucusclan, algunos zigzageanes, aburriditos perdíos, buscando negros.
Y enmedio uno mu laaaargo como un día sin pan, ese que corre mucho, con la capa al vuelo cual superman picudo.
ay que desazón, menos mal que la semana santa dura una semana.

HOY QUE NADIE ME HABLE

OS VAN A DAR MUCHO POR EL POMPIS CON LOS COMENT.
MI BARRIO ES UN MOJÓN.
PO NO QUE ME HAN DICHO FEA EN MI CARA!
ESTOY ENTRANDO EN MI BLOQUE Y UNA MOCOSA
DE TRES AÑOS LE DICE A SU MADRE:
"MIRA MAMI QUE MUJER MÁS FEA"
LA MADRE LE HA DICHO QUE ESO NO SE DICE
PERO HE PERCIBIDO EN SU CARA UNA SONRISA
DE ASENTIMIENTO.
PO ANDA QUE LA NIÑA NO ERA FEA.
Y LUEGO VA OTRO Y ME DICE:
"VAYA CUERPO QUE TIENES, MORENA"
ESTÁ MU BIEN, PERO TENIAIS QUE VER AL TÍO,
CON SARRO Y MUGRE HASTA EN EL BLANCO DE LOS OJOS.
PA COLMO LAS PALOMAS SE CAGAN EN MI COCHE.
ASIN LES ENTRE LA GRIPE.
VAYA ASCO DE BARRIO .

POPULARIDAD

Y AHORA RESULTA QUE SALGO TODOS LOS DÍAS 3 VECES EN LA TELE.
DIOMIO, ME VAN A PONE MOTE!
ME JURARON Y PERJURARON QUE NO ME IBA A RECONOCER NADIE!
Y TODOS ME RECONOCEIS A QUE SÍ?
BUENO, SI QUEREIS AUTOGRAFOS ME LLAMAIS.

EL COCHERO DE DRACULA

Es que pasan muchas cosas en mi barrio.
Y me encanta.
Es alegre, muy muy vivo, hay mucha luz y mucha gente llana.
Solo llevo un año y medio y me siento en casa.
Mi niña fué monísima de la muerte a la boda, parecía una mujer.
Tiene más tetas que yo y me lo recalca a diario.
Me enseña sus manzanas y se ríe de mis higos chumbos.
En la boda lució tipo quinceañero y dice que ligó cantidubi.
Con viejos y jóvenes. No me queda na...
Pues bien, voy a la tintorería a llevar su traje quinceañero.
Veo tras el cristal que no hay nadie en el mostrador.
Entro y cierro tras de mí.
Al girarme ha aparecido de la nada un tío horrooooroso con la cabeza alargada y el pelo negro sobre la cara.
No puedo evitar dar un salto al verlo.
El cochero de Drácula. Serio. Expresión ida.
Mis manos en el pecho mientras sale un sonido gutural de espanto de mi garganta.
Digo: AY QUE SUSTO!
lo digo bien fuerte, me sale del alma.
y ya no me acuerdo qué más gilipolleces dije pa arreglarlo.
La he cagao y no hay remedio.
El cocherotintorero no se inmuta, me mira inexpresivo y dirige su mirada lentamente hacia el traje.
Debe estar acostumbrado.
Seguro que todo el mundo entra en la tintorería y como mínimo tiembla y parpadea.
Cuando salgo miro a través del cristal.
Ya no está. Debe haber vuelto al ultramundo.
Dice la frutera que una mujer entró y ya nunca más volvió a salir de allí.
A ver quien tiene guebos de recoger el traje el miercoles.

DONDE ESTÁ WALLY??

No le encuentro explicación.
O son 20 clónicos o se mueve muy rápido.
Es ciertamente inquietante lo que ocurre en mi bloque.
Hay un perro pacho pequeño y sonriente que se ha transformado en humano. Pero no es ese el caso.
Este perropachohombre debe tener unos 70 años. Tiene el don de la ubicuidad. Está al mismo tiempo en la escalera, en el ascensor, en el portal y en la estación de santa justa.
A mí me da miedo. Mi hija está aterrorizada. Miramos antes de entrar en el cuarto de baño por si está.
Bajo las escaleras, el va subiendo, le saludo:
-Buenos días
-Hooolaaaaa....! Buenos dias! ( es excesivo, efusivo,me adora..), Qué tal Kiko? Cómo le va a Paula?
-Bueno, bien, ahí andan. Hasta luego.

Salgo del portal y ahí está otra vez, hablando con la frutera.
Pero no estaba subiendo la escalera?
Paula me cuenta en casa:
- hoy he vuelto a ver a ese señor raro que sonríe. Siempre está en la estación. Siempre me lo encuentro por la calle. Porqué me sonríe mamá?
Empiezo a preocuparme. Kiko, tú te encuentras al señor ese raro de la sonrisa muchas veces?
- A todas horas y en todos sitios. Ayer lo ví subido en un autobus y me saludaba sonriente con la mano?
Que miedo coño.
No sé en qué piso vive, pero a veces lo encuentro esperando el ascensor en mi rellano. Abro la puerta de mi piso y le encuentro de cara sonriendole a mi puerta.
Dios mío, a qué comando llamo yo pa esto?
Su sonrisa nos persigue. Queremos que nos deje tranquilos.
Por la mañana está en la puerta del cole de mi hijo.
Al volver a casa está esperándome en el ascensor, dentro, parado, sonriente...
Abro el frigorífico y ahí está, entre las lechugas, sonriente...
Por favor apiadaos de mí : matadmeeeeeee....!!!!

Y es que una, aun a esta edad, comete errores, vaya si los comete.
Pa la onda del pelo me pongo la peaso pinza mas hortera del más hortera de los moros de vente duros, pa que el pelo se quede a lo marlendietrich. Claro que eso cuando estoy en casita, con las zapatillas y el pañuelo en el cuello a "desconjunto", que parese que soy la que mataron en un cajero, la pobre.
Me asomo por la ventana pa ver mi coche fatalmente aparcado y veo que hay una grua al lao. aaaaaahhhhhhh..........!!!!
Ay, paya, que carrerón, casi me mato, toa atacá, me como las escaleras con papas, llego a la puerta del bloque..poldió que no se lleven mi coche!, pordió que no se lo lleven....!
Voy rauda pa que no se me lo lleven y mientras voy corriendo, veo dos operarios de grua desayunando en el bar de al lao.Mi mente lo capta.
No van por tu coche capulla, están desayunando.
Pero.. yo ya mu digna, no podía volverme. Los de la grua me miran sonriendo. Man calao. Yo mu digna me monto en el coche. Por el rabillo del ojo les veo como se rien.Arranco. doy la vuelta a la manzana. En zapatillas. Con el pañuelo de andar por casa. Aparco al lao de la grua. Yo mu digna. Se siguen riendo de mí. No se les atragantará el desayuno?. Bajo del coche. Mu digna. Mu seria y con la cabeza mu levantá.
Antes de entrar en mi bloque les lanzo la última mirada.Ellos me siguen mirando con la sonrisita de los cojones. He dao una vuelta mu digna. Entro en mi casa. En mi espejo veo la imagen mu digna de una capulla con un pedazo de pinza horrrrrrorosa en lo alto de la cabeza, en zapatillas y con una pinta espantosa de madre de cani.
Que mona va esta chica siempre..me digo ante el espejo.
¿Porqué no se llevaría la grua el puto coche?

EL ORGASMO DEL CERDO

Ya está, no pueo más.
Cada vez me cabrea más lo de amor.
Sardina, no pienses que lo que te voy a decir es todo resentimiento.
Piensa en todas la pelis de holywood que nos hemos tragao sobre el maromo de turno consiguiendo embelesado el amor de su churri.
Aquí, en este sitio concreto, en esta parte del mundo, parece ser que si no te enamoras eres un bicho raro. Si nos hubieran puesto en Papúa, Nueva Guinea, nuestro sentido del cariño sería diferente, nuestra relación con los hombres y con los padres de nuestros hijos sería diferente.
Hay relaciones entre parientes de lo más variadas, tíos que desvirgan sobrinas, padres que desvirgan hijas antes de entregarlas en matrimonio... hay multitud de formas de relaciones sociales que nosotros no alcanzamos a entender, y todas ellas están plenamente asumidas por los miembros de esa sociedad. Para ellos es tan natural como que aquí, en esta parte del mundo, a una cierta edad busquemos una pareja para casarnos y tener hijos. Y por Dios, no caigais en el error de pensar que lo suyo es menos válido que lo nuestro. Ni de coña.
De esto se deduce que si hay concepciones de la relación de pareja diferentes, en sitios y culturas diferentes, es que todo depende de el entorno en el que hayas nacido. Hemos absorvido una concepción del amor "local" y relativa.
Nos han vendido lo de el amor, pero en realidad se trata de interés.
Y es posible que me tomeis por una loca resabiada, pero os repito que verlo todo siempre desde el mismo punto de vista no es sano.
Antes de pensar que yo estoy equivocada, por lo menos dudadlo.

parece que hoy me he levantao peleona...