23.10.06

"CUIDADO CON LA OGRA"

HAY UNA OGRA EN MI BARRIO. Estoy un poco asustada desde que me he enterao. Es posible que sea peligrosa y ataque a los vecinos. Hay varios carteles en las paredes que denuncian su presencia.
Siento un poco de pena, quizá tenga ogritos pequeños, y tenga que buscarles comida por las noches. Por cierto que la otra noche oí un maullido de gato desesperado, me asomé a la ventana y me pareció ver a la ogra con el gato cojido por el rabo. Era verdosa, más fea que la de Srek, mediria 2 metros y medio, e iba sin los ogritos. Me desperté con la sensación de que estaba escalando por mi edificio. Tengo miedo,no quisiera encontrarmela en una esquina.
Ayer cuando iba por el pan, volví a encontrarme el cartel, "cuidado con la ogra", esta vez me pareció que la "g" de ogra era una "b", pero aunque los 5 albañiles me hacían sospechar que era una "b" yo sigo al acecho y miro siempre a todos lados; no quiero que la ogra me pille desprevenida.

13.10.06

PEOS

Cuatro fantásticas turbomamis en una terraza de verano tomándose un vinito pueden hablar de muchas cosas. Lo que probablemente pensareis todos es que hablabamos de hombres. Pues sí, entre otras cosas. Lo preocupante son las otras cosas. Empezó mariplun a decir lo mal que le sentaba cenar mucho. Mariflin se quejó de que se le hinchaba la barriga constantemente sin razón aparente. Mariclan apuntó que últimamente los gases no la dejaban dormir.
Os juro que estuvimos más de una hora y media hablando de la forma en que cada una se peia. Cantidad, calidad, sonoridad y olor. No digo más. Eso sí, ibamos todas muy bien vestidas y peinadas. En el bar sólo se percataron de nuestras risas.

6.10.06

VÍBOROS O NOVIOS ASESINOS?

Es enérgica, fuerte expresiva y tremendamente habladora. Asusta la vertiginosa velocidad de sus neuronas. Hay veces que no acaba las frases, que te pregunta y no espera tu respuesta, que sigue hablando a dos kilómetros.. Por fortuna o por desgracia yo he salido a su marido, mi padre.
Mi madre me desarma, me apabulla, me rebasa y me marea. La mayoría de las veces pongo el piloto automático y asiento con la cabeza como los perritos de los coches.
Su voraz apetito de escuchantes es insaciable. Necesita orejas. Yo soy una más de sus hijos-oreja.
Sus conversaciones-monólogo son laaaargas y locas, y por teléfono más.
Ayer me llamó, se superó a sí misma:

-"bla bla y el que apuñaló a la mujer de sevilla que tenía dos niñas es del pueblo, moníiisimo dicen que era, bla bla y bla bla y han ingresao a un chiquillo porque le ha picao un víboro.."

-"el pobre, y cómo está?"

-"cómo va a estar si se ha ahorcao.."

-"digo el niño"

- "qué niño?

-"el que está en el hospital"

-"pues muriéndose fijate, y bla bla bla y la mujer dice que era muy raro el muchacho y bla bla y paseando por el campo va y le pica el víboro"

Yo no sé por qué decía víboro en vez de víbora, pero no quería alargar la cosa.
-" Y que edad tiene el niño?"

- "El niño tiene 27 años"

-"Joder mamá, eso no es un niño"

-" sí pero estaba muy apegao a la madre, y fíjate muriéndose está, y la madre parece que al enterarse de que se había ahorcao se fué pal hospital a verlo"

-"el del víboro?"

-"niña estas tonta! al novio que ha apuñalao a la novia!

Como siempre, me echa la bronca por no entenderla..
-"Aaaaah..." (digo sin enterarme de nada)

No puedo con la curiosidad:
-"mamá, por qué dices víboro en vez de víbora?

-"Porque los víboros te pican y te mueres, las víboras no, pa las víboras hay antídoto"
(No le rebato ni de coña)

La conversación me deja mezclada y confusa, por fín llega el fín:

-"Bueno niña, te dejo, ten cuidaito"

- "con los víboros" digo risueña

-"no, con los novios" dice ella en serio

...no tiene arte la tía.

3.10.06

Fuentes en la playa

Mané Fuentes canta hoy en el chiringo de la playa. No somos fanes, pero ya se sabe, las turbomamis soltamos el croché con cualquier evento repentino.
La turbomami Maripepi se mete un tripi imaginario y tira de mi mano hasta llegar a primera fila del concierto, hasta las uñas de los pies le vemos al Fuentes.
Al cantante le da el punto de tirar un palo de la batería a la multitud, a mi lado se arremolinan los jovenesdivinostesoros locos por coger el palito.
No puedo creer lo que veo: Mi amiga Maripepi está tirada peleandose cuerpo a cuerpo con 4 canis pa coger el palo de los cojones. Dato importante: Maripepi tiene 47 años.
Se levanta la susodicha toda despelucada, levanta su brazo y en su mano, triunfal: el palo . Parece mismamente Espartaca en el circus.
Nos abrazamos en absoluta histeria dando saltos entre las caras de perro de los canis que nos miran.
Estoy orgullosa de Maripepi. Soy amiga de la que ha cogido el palo.
Nos vamos a contarlo pletóricas.
Saliendo se me ocurre... ¿ Le decimos a Fuentes que nos lo firme?
En 30 segundos estamos las dos montadas en el escenario delante de Fuentes - Por dió Manel, fírmanos el palo, mi amiga se ha tirao en plancha y por poco no se mata pa cogerlo- Fuentes y su guardaespaldas nos miran incrédulos; no somos fanes típicas que digamos. Nos firma una toalla sudada y nos vamos tan panchas.
Al contarlo en casa, nuestros hijos nos muestran su más alta repulsa, como dicen los políticos. Que verguenza de madres tienen. Pero qué jartón de reir nos dimos.