31.1.08

SARDINA


Mi amiga Sardina tiene una especie de don que rima con su nombre: AGLUTINA; y como aglutinadora que es recoge gente vaya donde vaya, otrora de aquí, otrora de allá, bajos, altos, feos,guapos, raros, verdes, cojos, extranjeros....los mezcla a todos, remueve y se toma sorbito a sorbito el explosivo brebaje . Es como un Síndrome de Diógenes pero no de acumular basura, sino personas. Yo soy una de las recogidas. Me recogió hace tiempo y ya no me soltó. Me llama pa una cerveza, pa un concierto, pa un bajón, pa un viaje... Pertenecer al grupo de personas recogidas por Sardina es siempre excitante, nunca sabes a quien va a recoger hoy o a qué actividad sin pies ni cabeza te espera. Anoche se superaron todas mis expectativas. Uno de los recogidos de Sardina nos citó en un bar a ser partícipes de una especie de "Recital de perfopoesíateatral sobre sexo, drogas y rocanrol", ya el nombre echa patrás que te cagas. Previamente fuimos mezclados, agitados y removidos en un bar cercano. No os digo más que acabamos hablando de Chomsky y la puta madre de Chomsky, y que casi llegamos a descubrir una vacuna contra el cancer. Pues bien, ya en el sitio, asistimos al acto raropoético más esperpéntico que he visto en toda mi vida, y mira que yo ya tengo una edad y un bagaje, pero es que la vida te lleva a veces por caminos recónditos y desconocidos. Llegamos como un chorro de aire fresco y sonriente al bar en penumbra, y nos encontramos con gente muy seria, que escuchaba en silencio como un tío con zapatos amarillos, camiseta amarilla y sombrero con pluma amarilla, todo a juego, hablaba con un micro en un escenario. Uno tras otro fueron subiendo a leer "poesías" los distintos participantes, cada uno de su padre y su madre, uno con tambor, otro colocao, otro con un libro en la cabeza, otro haciendo el pinopuente mientras recitaba.... Es imposible que os describa con palabras la situación, quizá en otro post, sólo os diré que Sardina y yo conseguimos a base de mordernos los labios, mantener el tipo y no dejar salir ni un resquicio de los kilos de risa que se acumulaban en la garganta. Claro, eso si no nos mirábamos.

http://sardinitaeneldesierto.blogspot.com/

30.1.08

ACNÉ JUVENIL


El més pasado, pensando en cómo me iba a engalanar para una entrega de premios, apareció el muy cabrón en mi frente. Basta con que en mi agenda haya un evento digno de mención para que 3 días antes empiece a asomar, tímido pero implacable, un pequeño, inoportuno y indeseable granito. Tras la entrega de premios se fué tal cual vino, desapareció sin dejar rastro de su incordiante visita. Retomé mis rutinas y conforme se iba acercando la deseada fecha de reencuentro con mi lovesweetlove, reapareció como normaduval, bajándo las escaleras al ritmo de la música y con toda la pompa que pudo el muy canalla. Esta vez se colocó encima de mi boca. Mi love aparentó comprensión y soportó al intruso con tesón. La tirantez de la relación entre los tres fué un hecho. A la semana siguiente volvió a ocurrir, le ví de refilón al lavarme los dientes, intentaba ocultarse pero no, ahí estaba, acechante, miraba hacia otro lado como si nada, pero yo le calé. Tras la puerta del cuarto de baño se oyó mi grito de furia. Los insultos más impronunciables, salieron de mi boca contra el grano de mi desgracia. De nada sirvieron los gritos, le dí dos días de plazo, pero fué inútil, estuvo la semana de rigor, eso sí, sentadito y asustao, pero en el mismo sitio. Fuí a la fiesta del trabajo con un pedazo de grano mirándo sonriente a todo el que se paraba delante de mí. Tras el día de resaca me miré al espejo y observé cabreada que ya se había ido. Mi cutis estaba limpio y resplandeciente. Esta mañana me he despertado pensando en el plan del próximo fín de semana, hace 15 días que lo planeamos, y por fín se acerca. Mientras me tomo el café me noto un picor en la barbilla, me miro al espejo y grito horrorizada. Ahí está. Sentado con las piernas juntas y la cabeza agachada. Avergonzado, pero no se va. No es capaz de mirarme, sabe que me está jodiendo y que no se lo voy a perdonar. A veces pienso que lo mejor es llevarme bien con él, hablarlo, conversar, pero es demasiado el odio que le tengo. Nuestra relación está demasiado deteriorada. Nos hemos perdido el respeto.
Además no creo que mis hijos aprueben que hable sola en el cuarto de baño.

29.1.08

LA LECHE DE MI CAFÉ



A la marlen le pasa como a mí, somos las dos dulces y tiernas y sabemos poner ojitos de corderito degollao si la ocasión lo merece......nuestra dulzura derrite al gañán más rudo del cortijo , pero basta con que nos toquen las... canciones para que nos convirtamos en unas seudoswuaseneger capaces de echar por la boca las palabras más alemanas que conocemos. Eres la cream de mi coffe sí, pero cuidaito que te doy con la piernaca y te hago una llave que te entrecojo por el cuello y te paralizo.

28.1.08

NADIACOMANECHI


A la mañana siguiente te levantas como si tuvieras 80 años, doblá y con la mano en los riñones.. te tomas 2 vasos de agua pa reponer líquido y te duchas pa que se te quite el olor a pescao. Una amiga mía, muy flexible, me contaba que ella follaba en plan nadiacomanechi, dando trepas y haciendo el pino-puente, incluido el triple salto mortal, cosa que dejaba a sus amantes sorprendidos pero satisfechos, provocando algún que otro aplauso espontáneo. Otra decía, que en su otra vida había sido casi con toda seguridad, una miembra de las bailarinas del moulin rouge, porque su destreza en abrir y levantar la pierna hasta ponerla en el hombro del afortunado de turno, no tenía parangón, aunque también hay que decir que los que medían más de 1.80 oían crujir con espanto los huesos de su maltrecha cadera... Mi prima la del pueblo, era famosa por tocar las campanillas de las gargantas de sus amantes con la punta de la lengua, las arcadas que provocaba no resultaban nada sexi, pero .. y lo que se reían después de haber vomitado... Yo ya no tengo edad de saltar a la comba, ni ganas de tocar campanillas, y reconozco que soy poco amiga del funambulismo y otras acrobacias, sin embargo hay veces que, según con quién, te apetece correr la maratón sin pararte ni pa comer ni pa mear ni pa coger aire..... quién se acuerda de respirar en esos momentos...

25.1.08

FrIKIS iLUStRADOS


No sé cómo se organizan, pero son realmente buenos los tíos. Deben tener una red extensísima y muy avanzada en sistemas de comunicación. En todos los actos hay uno. Puede ser un tío con gafas, o con una camisa a cuadros, o con chaqueta azul de cremallera, o con pantalones de pinza, o repeinao con raya...también las hay tías, con gafas, con falda tableada, con rebequita, con horquillas y cola...Están por todas partes, llegan a todos lo rincones, ayer en la presentación del libro había uno. La azafata que llevaba el micro a los que querían hacer preguntas, estuvo a punto de darle un microfonazo en la cabeza, por la espalda; 4 veces levantó la mano, 4 preguntas largas y estúpidas. A la tercera pregunta ya estábamos todos levantandonos y dándo por concluido el acto cuando volvió a levantar la mano, todos lo miramos con cara de asesinos.. él sonriendo, vió como la azafata le volvía a dar el micro, lo cogió como quien coge un falo y se lo llevó a la boca disfrutando de su protagonismo fugaz. Yo lo tenía justo delante. Le miré el pelo grasiento cayendo sobre el cuello, miré la cara del orador acojonao y me pregunté cómo coño eramos todos tan educaos y tan respetuosos con un tontolaba con afán de protagonismo. La cuarta vez que levantó la mano para su cuarta pregunta estúpida, le miramos todos a la vez mientras la azafata tardaba laaargos minutos en darle el micro, caminando en cámara lenta por el pasillo central. Casi la aplaudimos. Menos mal que a veces funciona lo de la conciencia colectiva.

24.1.08

EL POWER DE ROMINA

PLáTANOS Y besoS


Sí, hay lapsus, momentos de descuido, de cambio que por un momento te trastocan y te hacen descolocarte. Ahí estoy yo. No hay nada más excitante que la sorpresa, lo desconocido, lo por-descubrir.. resulta deliciosa esa ruptura con la linea recta de las horas exactas y las formas definidas. Un chorro de pintura roja sobre un paisaje sereno. Te remueve, te hace tambalear y te burbujea la barriga. Los pilares siguen sosteniéndote pero no los ves, sólo buscas el enredo, la curva y la incógnita, te atrae como una fresa jugosa. Sea por lo que sea, al final, nos sentamos en el mismo sitio, comemos las mismas cosas, hablamos de lo mismo... y volvemos a las mismas rutinas de siempre, y es entonces cuando adviertes el encanto de la inseguridad, de la cuerda floja, del momento sutil en el que perdiste la lucidez y la calma, el encanto de un paréntesis de plátanos y besos....

23.1.08

REFLeXIONES DE UNA oVEja


Las cosas se pueden hacer de muchas maneras, de muuuuuuchas maneras. E infinito. Matices hay pa parar un tren. Aunque se tiende a hacerlo todo como siempre se ha hecho. El amor sin ir más lejos... pa qué vamos a hablar de otra cosa...tontería que briegues....hay para todos los gustos, hay quien no puede soportar ni por un momento ir sólo por la vida, le da igual tener de novio a un cucurucho que a una plancha, el caso es no estar solito y desamparadito. Hay quien puede soportarlo pero prefiere compartir porque ha encontrado casualmente a alguien con quien se hace agradable vivir. Hay a quien se le presenta la oportunidad, conoce a la pareja perfecta y la deja escapar por que tiene una verruga en la frente. También están los suertudos que desde chicos conocen a su color complementario, como el verde y el rojo, y son hermanos, novios, padres e hijos de la misma persona y su vida es paralela y cómoda, quizá demasiado cómoda. Luego hay quien se pasa la vida sin dar con nadie aparente, nadie que le cuadre, y pasan los años o bien tediosamente repitiéndose marditaseamiestampa, o bien divertida y relajadamente de flo en flo, sin poblema ninguno; eso depende de la personalidad que te haya tocao. Existen también muuchos casos, muchos, en los que manda la inercia, y se pasa uno 40 años al lao de otro, simple y llanamente porque no se ha planteado que exista otra posibilidad, no se han parao a pensarlo en 40 años, sin más, que es fuerte la cosa. Yo, que soy pasota y observadora por naturaleza, hago una reflexión matutina: Ni la necesidad de reforzar nuestro ego ni la necesidad de compañía, pueden ser denominados AMOR, y basándome en eso............ mira, me voy a poner el cocido que me estoy rallando..... será posible....

FLECHAS DE AMOR POR TOAS PARTES

22.1.08

PaSIóN VeGA



Normalmente, el amor pasional empieza como algo imprevisto, arrollador, una reacción de absorción total de la otra persona, algo que se siente como si junto a tu control existiera una casualidad impredecible. Una persona que experimenta este amor está volcada en la persona amada, quien ni tiene defectos ni imperfecciones. Incluso es posible convencerse a uno mismo de que los defectos de la persona amada son en realidad virtudes.
El amor apasionado parece ser una mezcla de atracción sexual, activación fisiológica, deseo de intimidad física, una intensa necesidad de ser amado tal como se ama y el temor constante de que la relación se rompa.
Una emoción como el amor puede ser activada por lo que estés haciendo, al igual que el feedback facial influye en nuestra respuesta emocional. Cuando dos desconocidos del sexo opuesto sencillamente se les pide que miren fijamente a los ojos de la otra persona durante dos minutos expresan posteriormente sentimientos cariñosos hacia la otra persona.

El amor pasional se activa fácilmente si están presentes tres sencillas condiciones:
1-Debes estar expuesto a modelos románticos que te lleven a esperar que algún día encontrarás a la persona adecuada y te enamorarás. Cabe considerar que desde la infancia cada uno de nosotros ha aprendido que la vida incluye el amor, el matrimonio y vivir felizmente para siempre como en los cuentos de hadas.

2-Debes entrar en contacto con la persona apropiada para amar. Quien tú consideres que es "conveniente" es más probable que esté fuertemente influido por lo que has aprendido de tu cultura.

3-Una fuerte activación emocional; interpretamos un estado de actividad basándonos en cualquier indicador que esté presente. Si esperas enamorarte y percibes un objeto de amor apropiado, probablemente interpretes la activación de cualquier tipo como indicativa de amor.

El amor pasional ocurre frecuentemente, pero es demasiado intenso para ser mantenido indefinidamente. Las emociones basadas en el amor son lo suficientemente frágiles como para que simplemente preguntando sobre una relación o contestando a preguntas sobre ello, puedan cambiarse actitudes relativas a la relación. El amor pasional puede crecer y prosperar mejor cuando nuestras fantasías no son interrumpidas por un examen detallado y racional.

21.1.08

NOSFERATU

LLÁMALE EQUIS


Mariflungia quedó ayer con su NOVIO para tomar una cervecita.

Maridornia se pasó el domingo entero en el campo con su PAREJA.

Marimerria no tuvo más remedio que aplazar la cita con su CHICO.

Maricusca decidió poner las cosas claras entre su CHURRI y ella.

Mariflica se encuentra muy muy enamorada de su..... de su... SOPAIPO?

hay más denominaciones posibles? poldió?

16.1.08

UN TINTE


La muy..... tuvo la desfachatez de retarme con la mirada. Yo me la comía con papas , le hubiera dicho : hijaputa tú te crees que es normal lo que me has hecho en el pelo??!! so cachoperra sindosdeosdefrente...!! Volví a mirar mi pelo con detenimiento, ahora era bicolor, las raices habían cogido un color anaranjado metálico. Los chichos que habían pasado los últimos 20 años desaparecidos, tenían en aquella peluquería un papel primordial, el volumen de sus voces hacía que se nos cayeran las orejas literalmente: DAME VENENO QUE QUIEROOOO MORIIIIII DAMEEEE VENEEEENOOOOO..... Los kilos y kilos de pelos muertos en el suelo yacían olvidados sin que ninguno de los niñatos peluqueros se acordara de ellos. Una señora con la cabeza llena de potingue, miraba con ojos de horror cada movimiento de la cani-peluquera de 20 añitos, la otra peluquera polingonera gordita tarareaba mientras pegaba tirones a otra pobre señora, que se miraba en el espejo con absoluta entrega, pensando yonoquieronamasquemorirme. De flor en flor iba la peluquera-mariquita-mala: un chavalito canijo con mu mala leche, que venía y te decía con la mirada: "avercuentamezorra". Salí de allí por patas y con el pelo mojado, sólo me escucharon decir:" aaaaahhhhhhh.....!!!! qué me habeis hecho!!? qué debo, que me voy". Me acompañaron los 3 a la caja por si hubiera que dar una paliza a la puretilla loca.
Mari, te está bien empleado, la próxima vez busca una pelu donde haya que hacer cola, como está mandao.... so lista.

13.1.08

MAMI


Según un estudio de la univesidad de Yuta, que está más pallá de conética, se ha descubierto una neurona mutante en el cerebro de las madres que al sobrepasar la edad de 70 años provoca un cambio en el comportamiento de éstas, brutal y definitivo. Yo doy fé, he notado ese cambio perféctamente en mi madre, que aunque siempre ha sido pesadita, ahora está pesadita y media. Ejemplo de esto es que cada vez que me ve, me enseña la nevera pa contarme con detalle tooooodo lo que ha cocinado durante la semana; otra cosa que hace cada vez más, es ponerse el dorso de la mano en la frente cual dama de las camelias, pa quejarse amargamente de que sus hijos no la quieren; sus llamadas telefónicas se han multiplicado por 43, y se han alargado como guslailliar: hasta el infinito y más allá. Desde aquí hago un llamamiento para que por favor me aviseis antes de que sea demasiado tarde, y me pase a mí lo mismo con mis hijos. Espero que para entonces ya hayan descubierto una vacuna en la universidad de meriland...

10.1.08

PIJAMITA


Casi me echan del teatro. Como siempre me sonó el móvil en el momento más inoportuno, la señora del collar de perlas quería escupirme a la cara. El señor en el asiento de atrás quería fulminarme con un rayo. Me levanté encogida con el móvil en la oreja y salí al pasillo: Quién es? Meeeeeeriiiii...vas a venir mañana a la fiestuquiiii..???!!!! siiiiii...!!!??? bieeenn...pues quedamos a las 8 adiooooo meeeeriiiii......!!!!. Colgué y me dispuse a ir a mi asiento, pero la azafata interpuso su mano en un gesto nazi: Ya no puede entrar. como? una vez que sale de la sala ya no puede entrar, pepepero...lo siento tiene que salir del teatro. Podría haberme cabreado, haber dicho que ni hablar, haberla ignorado y haber montado el número, pero recurrí a la fórmula "ojos de gato abandonado". Era mi niño...-le dije-...quería darme un beso de buenas noches, lo he dejado al cuidado de la abuela.........lo siento ... la azafata, madre también por supuesto, se enterneció, pasó por su mente le imagen de un niño pequeño y tierno con su pijamita y la abuelita de pelo blanco leyéndole un cuento en la cama......... "Pase, pero me juego el puesto". Gracias gracias...le dije manteniendo esta carita de buena que me ha dao la naturaleza....
Pa que luego hablen mal de la maternidad...

9.1.08

MAS BELLEZA


Vissi d’arte, vissi d’amore, non feci mai male ad anima viva!
Con man furtiva
quante miserie conobbi aiutai.
Sempre con fè sincera
la mia preghiera
ai santi tabernacoli salì.
Sempre con fè sincera
diedi fiori agl’altar.
Nell’ora del dolore
perchè, perchè, Signore,
perchè me ne rimuneri così?
Diedi gioielli della Madonna al manto, e diedi il canto agli astri, al ciel,
che ne ridean più belli.
Nell’ora del dolor
perchè, perchè, Signor,
ah, perchè me ne rimuneri così?

6.1.08

NO HE SIDO INVITADA



LA ESFINGE o "estranguladora", era una criatura alada con cuerpo de león y cabeza y hombros de mujer. Planteaba un acertijo a sus víctimas y al que no le diera la respuesta correcta lo mataba inmediatamente y lo devoraba.

LAS MÉNADES, o"locas" eran discípulas femeninas de Dionisio. Aparecían extasiadas por el consumo de vino en los rituales del dios, llevando a cabo bailes frenéticos. Adquirían poderes sobrenaturales, eran capaces de despedazar animales vivos y seres humanos, que no siempre estaban a salvo de su ira.

LA HIDRA DE LERNA, era una serpiente acuática que vivía en un pantano, tenía 9 cabezas y cada vez que le cortaban una brotaban dos o tres en su lugar. Era una criatura extremadamente venenosa e incluso su aliento era mortal.

LAS GÓRGONAS, tenían alas de oro, manos de cobre, colmillos y serpientes en la cabeza, su aspecto era tan horrible que cualquiera que osase mirarlas se convertía en piedra.

LAS HARPÍAS, eran monstruos voladores cuyos cuerpos eran mitad pájaro mitad mujer joven. Entre otras deformidades tenían dedos como garras y atormentaban a sus víctimas robándoles la comida de su mesa y llenándosela despues de excrementos.

YO tengo sólo una cabeza, sin cola ni na, mi aliento huele estupendamente, no devoro a nadie, no bailo frenéticamente (bueno en contadas ocasiones..), no soy venenosa y no me cago en la mesa de nadie... y sin embargo no me invitaron a aquella cena de navidad.... NO ES INJUSTO!!??

2.1.08

PROPOSITO DE ENMIENDA


Así a grosso modo, me propongo para este año lo siguiente:

Dejar de fumaaaaar. Era broma.
No criticar a naaaaadie, ni a las rubias-osea, ni a los coñazoforofos del futbol, ni a mi cuñaaaaao...(ja)
Proporcionar placeres a mi cueeeeerpo, vease spas, masajes, etc, etc, etc, etc, ETC! mmm ...etc etc, etc, etc, etc..
Proporcionar placeres a mi meeeeente, lecturas estimulantes, películas emocionantes, visiones enriquecedoras..
Quererme maaaaaas y ser más maaaala
Decir más te quieeeeero
Nunca nunca nunca sustituir el sexo con chocolaaaaate
Peinarme maaaaas
Echarme potinges y tapaporos pal cuuuuutis
Amar al prójimo si está bueeeeno
Y por supuesto cómo no, un clásico: apuntarme al gimnasio

1.1.08

SANTA CLAUS


REGALO DE NAVIDAD ALTO Y DULCE
ME VEO EN SUS OJOS PROHIBIDOS, EN AYUNO
SU PECHO CALIENTE Y PERFECTO
ME ERIZA ENTERA..SIN PAUSA
CUELLO, PIEL MORENA, CAMPO VERDE EN SU MIRADA
ABRAZO PERFECTO Y BESO EN BAÑO DE AMOR
CALOR COMPENETRADO
INSTANTE DESNUDO..
MI PIEL SECRETA LLAMA SUSURRANTE , ESPERA
DULCE Y TIERNA CARICIA , ETERNA , IMBORRABLE