29.12.08

2 oo 9


Aquí estoy sentá. Espero que los Reyes Magos me traigan un año nuevo como el viejo, no pido más. ni menos. El caso es que ya estamos aquí, un año despues y es curioso como una pequeña casualidad o causalidad hace que cambie todo..tanto.

Varias tormentas mentales arrasaron la sardina que quería ser pescada, los dioses insisten en que viva sola pero sin trauma, a buen entendedor.. Mi broder atravesó el muro de las lamentaciones despues de 11 años de amor y compaña.. sigue respirando.
La china y majo han sido atropelladas por un tractor, pero ya están recomponidas.
Carnamari por fín salvó españa, la pilá se sacó una niña de la barriga y la pepa se empeñó en llevarse al calvo y se llevó al calvo..
Y yo. Yo estoy aquí sentada, aún aturdida por el torbellino del 8, es dificil superarlo, un año redondito redondito, pero estoy preparada para el 9, no hay nada que me preocupe.. tengo el viento a mi favor.


FELIZ AÑO A TODOOOOOOOS..!!!!!!!!!!!!!!

18.12.08

INTEligENcIASss


"es muy listo y muy espabilao pero no tiene una inteligencia matemática", me dijo su tutor. Yo elevé la ceja y me sumergí en mis pensamientos (..esos que no le cuento a nadie..( pa que no me encierren)).


Esto de los catalogamientos de las capacidades humanas en compartimentos estancos me deja muerta..

Me ha faltao esto pa decirle:"pues nada, entonces no lo quiero, lo descambio por otro, que yo un niño con inteligencia no matemática no lo quiero pa na, que ordinariez, además se rie mucho y corre y salta que no veas.."

Pero me he retraido, porque en ese momento me he distraido con su bigote espeso y bien recortado, su jerseysito azul marino con bolitas y sus pantalones de pinza grises.. y entonces, cuando ví que ordenaba los folios en vertical dando golpes en la mesa, y luego los ponía en horizontal y los volvía a golpear para que estuvieran bien juntitos y alineados, y así unas 6 veces.. me dije a mí misma.."no lo descambio por otro, me lo quedo, me arriesgo a que no alcance la felicidad por no tener inteligencia matemática, como éste"

Y creo que he tomado la mejor decisión.

17.12.08

VaCA


Pretenden convencerme de que no es una vaca, pero han contratado a una vaca, a mí no me la dan.

--Es una vaca
-queee noooo
--es una vaca! Tú le has visto la cara??
-nooooo
--entonces tú que sabes?..Tía, es una vaca meona, hazme caso, esa caida de caudal, ese ruido de cascada, ese caño interminable.. la próxima vez escucha bien: es una vaca.

En el servicio común de mi trabajo entra una vaca a hacer pipí . Lo juro. Llenaría 5 cubos de meao diario si hicieramos la prueba (algún voluntario?). Aun no le he visto la cara a la vaca esquiva, sólo oigo el chorro durante 5 minutos, pero algún día la pillaré.

O una burra, una de dos.

14.12.08

14122007


Tanto estrépito entre mis pulmones y mi hígado hacían que vibrara sobre la silla de aquel bar madrileño. No sé por qué pero mi corazón iba al doble de la velocidad permitida, así que inspiré aire profundamente para que no me quitaran puntos del carné, necesitaba el corazón para ir y volver del trabajo. Durante la cerveza se abrió la puerta del bar varias veces, era la hora convenida y no aparecía nadie que tuviera cara de bloguero empedernido.
Un señor entró de repente, era enorme y se desparramó por el espacio llenándolo todo de presencia, los globos oculares se encontraban a medio metro de sus cuencas, y las piernas acababan en el techo.. buscaba una oveja sin cara y escrudiñó el bar desde el fondo hasta la puerta.
Yo mientras tanto, ya había preguntado a varios si eran caballo, si eran solnaciente o si eran burbujatitilante, pero solo conseguí que la gran mayoría del bar sintiera lástima por una chica tan mona y con la cabeza tan ida..
Lo reconocí, era el hermano mayor del que salía por la tele, sin duda, sí era él, le saludé con la mano con la intención de preguntarle por su hermano con el que había quedado, se acercó a mi mesa con la cara llena de ojos y dijo mi nombre con una interrogación detrás.
Sí, contesté, cogió sus ojos con las manos, los frotó con la camiseta y se los volvió a colocar, yo sonreía curiosa ante su reacción y opté por abandonar la idea del hermano.. deduje que sería él sin los kilos y kilos y kilos de maquillaje.
Al acercarme a la barra para pagar la cerveza ví como sopesaba mis pantorrillas, la longitud de mis piernas, la dureza de mi culo o el volumen de mis tetas, así que me sentí una oveja observada e intuí un veredicto que conocí a los 3 días.
La noche se llenó de miradas y nos fuimos a dormir.

Por la mañana me desperté y lo primero que hice fué calentar el colacao de mi niño, luego limpié el polvo del salón y bajé a hacer la compra. Él había ido a comprar pipas para ver la peli del sábado. Nunca un último párrafo me había quedado tan redondo.

11.12.08

MagO


Pasar del minuto 1 riendo, al minuto 2 llorando me producía unos mareos y unos vómitos verdes que me dejaban exhausta y sin fuerzas para contradecirle..
Se acercó mirándome con ojos verdes fríos llenos de pestañas y me dijo que yo era la madre de sus hijos. No lo había visto en mi vida y le seguí el juego. Yo tenía 17 y por aquel entonces me reía de todo, así que cuando aquel viejo de 25 años me intentó embaucar*, me pareció bien y me dejé.
No era enterrador, pero a veces, segun la luz que le diera y la cantidad de alcohol que tomara.. lo parecía. Su humor transmutaba desde el cometa harley hasta Australia a una velocidad de crucero de 3876738 millas: ahora te digo teadoronopuedovivirsintí y ahora te digo eresunainutilveteatomarporculo. Ante semejante pingpong me autoproclamé autista de mi casa y alegría de la ajena, y de esta forma todos dormirian del tirón porque la niña estaba bien.
La niña no estaba bien, pero eso lo descubrió la niña cuando pasaron 11 años, durante los cuales algun mago cabrón me transformó en la coneja más fértil de la comarca..
Despues de los años llamé por teléfono al mago cabrón y le dije que en compensación conejil, convirtiera a mi ex en un hombre chiquitito, que midiera no más de una cuarta, así que sacó su varita mágica, se la partió en la cabeza y empezó a menguar y a menguar hasta que tuvo una voz de pito espantosamente ridícula y un espantoso pito ridículo..
Eso me relajó y me permitió vivir en un mundo grande con gente grande y con la gran satisfacción de haber hecho bien lo que bienhecho estaba.



*Embaucar: Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.

CUCHara


Ha entrado una cuchara gigante en mi casa y la remueve y remueve dando vueltas como si fuera una sopa. La cebolla y el puerro me dicen adios hasta que nos volvemos a encontrar en la siguiente vuelta. Los niños flotan a mi alrededor removidos mientras me gritan cómo parar esto.
Creo que me haré la muerta panza arriba.. sí será lo mejor.

8.12.08

BuRBujas de AMOr


Creo que mi novio es un pez.
A veces no me recuerda, se confunde con otra: me llama maricarmen..
Y no es que me importe su falta de memoria, soy una persona comprensiva, lo que realmente me preocupa es que un día me diga: oiga señora, dónde está esa chica joven con la que yo salía? Que yo seré muy comprensiva.. pero cuando me tocan los pellejos, me entran unas ganas locas de hacer que recupere la memoria a collejazo limpio..
Y es que yo tuve un pez de colores con muy mala memoria que era la alegría de la casa. Buceaba con una simpatía fuera de lo común, a veces incluso nos guiñaba un ojo al pasar cerca de nuestras narices pegadas a la pecera. Nos tenía a todos tan encantados que le echabamos de comer sin parar para que estuviera contento. Mi hijo le echaba comida al llegar del cole, yo le echaba comida antes de irme al trabajo, mi hija nunca se acostaba sin darle ración doble de cariño y comida de pez..el pececillo, apabullado, no recordaba si comió a las 10 o a las 6 o no había comido, así que ante la duda, se tragaba todo hasta inflarse como un globo. Un día lo encontramos flotando panza arriba..

Tanta similitud me preocupa, estoy segura de que mi novio es un pez, porque además, he descubierto este finde, que también sabe hacer burbujas de amor..

6.12.08

SarDINA


Sardina está enfadada. Se encuentra desdichada desinteresada desmembrada y despechada. Todo des. No encuentra el hueco donde poner el huevo. Ahora me voy con las otra sardinas a málaga... ahora me quedo con los boquerones...qué hago pa salir de este bucle de desdichas... Y la culpa de todo la tienen los hombres, los perros, los árboles, las nubes se levantan que sí que no...qué mas da.. ella quiere andar sola sin que le duela, comer acompañada y ponerle ojitos a alguien que la quiera. No es tanto, casi todo bicho viviente quiere eso, pero la gente mientras lo tiene y no va a la pelu, se corta las uñas de los pies y hace winsurf esporádico, mientras que ella sonríe pabajo en vez de parriba.. y no sé si zamarrearla o abrazarla, abofetearla o besarla. Qué hago con sardina?

5.12.08

diciembRE2007


Blogger ovejavieja dijo...

así que, mi istriónico amigo dándome un repasito bloguero... bueno bueno.. es posible que yo no planifique, ni piense en consecuencias de pérdidas de audiencia, que eso se estila mucho en mi trabajo, pero es que llevo a cabo el consejo que le dí a carlota a rajatabla, en beneficio de mi alegría y distensión mental. Amado, yo nunca he sido calculadora ni lo seré aunque quiera, me muevo por impulsos, aunque me perjudique.
En cuanto a Nanci, será una chica lista y estará en la calle, viviendo, en vez de pasarse las horas delante de un ordenador...como tú o yo.
Un beso, lobito mío, el 14 echaremos nuestro oportuno duelo de canciones de iglesia





Blogger CurroClint dijo...

((Joé... Tas enfadao... No sé si por la crítica del post o por preguntar por Nanci... O por las dos cosas... Vaya. Pero en fin, aclaremos punto por punto:
1.- He buscado istriónico, para ver si significaba algo diferente a histriónico, pero no lo he encontrado. Si mi histrionismo llegara al nivel de Peter Sellers o Jack Nicholson, ya me podría dar con un canto en los dientes... Así que gracias por lo que entiendo es un piropo...
2.- La audiencia... Me ha preocupado cuando he trabajado fijo en una serie, y de hecho, fue la culpable de que acabara en la que estuve varios años, por ponerla a competir con otra con la que no debía... Pero ¿Audiencia bloguera? ¿Para qué? ¿Acaso pagan? Si buscara eso, no iría por ahí diciendo lo que me da la real gana en cada momento y halagando cualquier cosa que hagan los demás, aunque sea una tontería... En fin, concepto equivocado, también me considero impulsivo, histriónicamente compulsivo, sí...
3.- Sobre Nanci, vale, simplemente me gusta trabajar en equipo, como cuando organizamos el CLUB y repartimos "cargos" improvisando sobre la marcha... Y me pareció interesante reunir una charpa de amigos, de la misma quinta, con inquietudes parecidas por el arte, con experiencia en la vida hasta cierto punto y capaces aportar lo que a cada uno le dé la gana, en cualquier momento, sin obligación y altruistamente, sin otras pretensiones "raras", y con el eje común de un profundo sentido del humor.
4.- Y que, sincera y amistosamente, te he cogido un cariño real... A pesar de que grites tanto y seas tan mandona, jefa...

Y yastá. Nos vemos el 14, bruja mala...

1001Besos "istriónicos" pero con todo mi cariño...

Curroclint Istgud Depacotilla.





Blogger ovejavieja dijo...

mierda.. histriónico es con h, así no hay quien se haga la interesante...

Blogger ovejavieja dijo...

y no grito tanto, es que pongo muchas admiraciones!!! so totto!!!!

3.12.08

mIs Piés y SuS piÉs


Siempre eres así?
así como?
así de movidito..
pues.. no sé, supongo

La luna enfocaba con su foco lunático a los 4, que enredados se frotaban sin descanso.. Dedos entrelazados y doblados, contorsionados..

Tengo frío..
no por mucho tiempo..

No pararon de hablar sin boca en toda la noche, no se separaron un segundo, se contaron sus paseos largos y tediosos, sus dedos, sus formas cóncavas y convexas...se dijeron todo desde el tobillo hasta la uña, desde el empeine hasta el talón.

Los 4 pies se buscaron en la oscuridad de la manta y se dijeron al oido todo lo que nunca se habían dicho. No pensaron en los demás miembros, ni en las orejas curiosas, ni en las narices precoces.. sólo se frotaron durante horas.. sin verse, sin pensar qué pensarían los hombros de su amor, tan altivos ellos, o qué dirían las manos de sus besos..

Habéis intentado alguna vez separar 4 piés enamorados?





(((Es una pregunta retórica, poldió, no os lanceis. rafa: contrólate)))))))))

2.12.08

CóMO ESTÁ el servicio..


El abrigo de pieles era tan calentito que no se percató de la ola de frío. Tenía tan poco que hacer, que decidió que cuando llegara a casa se tumbaría en uno de sus cómodos sofás del precioso salón rosa. Al pasar por la caja se miró en el espejo, echó una mirada de desprecio a la cajera y le dijo a su sirvienta sudamericana de 60 años que se diera prisa en empaquetar, que se sentía un poco tensa en ese ambiente.

Las cámaras de televisión la esperaban a las puertas del super, ella se puso muy derecha, se cruzó aún más su precioso y carísimo abrigo de piel de marta sibelina y se armó de valor para capear a esos paparazzi tan pesados.. Había hecho una gran compra y el carro estaba a rebosar, la sirvienta lo empujaba como podía para salir del centro comercial. Se acercaron a un cochazo, el chofer les abrió el maletero y se alejaron de esa dosis de realidad tan desagradable.

Norma, con un abrigazo de tropecientos millones, acompañada del servicio doméstico, es una imagen que nunca olvidaré, creedme. La ví y me fuí derechita al cuarto de baño..

30.11.08

PERSéFONE


Perséfone no encontró oposición en nada. No había ninguna razón por la que no correr, o no nadar, o no besar, o no gritar.. no había nada que le obligara a parar el impulso, y eso le extrañaba mucho, pero se dejaba llevar por los ratos de dulce de leche y espuma de mar. Su columna vertebral se estiraba más de la cuenta, parecía milagrosamente flexible, se le pegó una sonrisa a la cara, sus labios húmedos se preparaban para besar y ser besados, todo a su alrededor brillaba y aún no era navidad. Así que se bañó en agua limpia, se vistió de blanco y atravesó el corazón de su amado con toda la delicadeza que pudo. Se instaló allí, pequeña y callada y esperó a ver que pasaba.

Llegó el invierno y no pasó frio, seguía viva, así que se sintió tranquila y siguió tejiendo su mundo interno como siempre había hecho. No esperaba nada ni soñaba nada, sólo seguir viva, caliente y segura.

26.11.08

a tu cuagto aoa mismo


Con esto de que mi niño se tiene que ortodonciar, me han vuelto las ganas de ponerme otra vez mi corrector dental de quitaypon. Casi no me entra ya, ha pasado tanto tiempo que no me encaja y me lo pongo más que nada para castigarme por inconstante.. Es absurdo ponérmelo y aplicarme ese dolor gratuito, ya lo sé, pero aún hay cosas más absurdas: escribir aquí.
A las 10 de la noche la batalla campal de mi casa está en pleno apogeo, y yo con mis alambres en el paladar, que no encajan ni patrás, tengo que poner orden a gritos espantósamente ridículos:
-ico! qe teeicho qe aves os piatos! Tú, aela, ecoge tu cuahto aoa mihmo!, afa! afa! el ijama!

Ellos, que deberían escuchar mis órdenes acojonaos, en realidad escuchan mi "dialecto" descojonaos, y no sólo no me hacen ni puto caso, sino que me imitan en cuanto me doy la vuelta.

Cria cuervos y te crecerán los enanos..

24.11.08

UN pajARitO y uN DUende


Oveja, Chinablú y Calimera se fueron de paseo por un cuento. Oveja andaba cantarina mientras observaba los pajaritos, tan sentidos ellos, tan llenos de vida.. Observó sus patitas pequeñiiitas pequeñiitas y las comparó con la existencia humana.

OVEJA: -Mira qué pajarito tan bonito Chinablú, te gusta?
CHINABLU:- Eso es un pollo. O es que no lo ves..
OVEJA:-que nooo mujer.. es un pajarito con alas de colores..
CHINABLU:-Mírame a la cara: ESO. ES. UN POLLO. y a mí no me vengas con cuentos.

Chinablú tenía fama entre sus amiguitos de ser un poco borde.

OVEJA(desconcertada):- A tí tambien te parece un pollo, Calimera?
CALIMERA(con la mirada perdida):- También, un pollo tan cruel como un hombre. Un pollo ruín y egoísta incapaz de ver a la mujer que tiene al lao de igual a igual, porque es un enano mental, un niño de mamá que necesita que se lo den todo hecho y que no sabe valorar lo realmente importante..
OVEJA:(Mirando al pájaro extrañada)-.. en serio? en serio te lo parece? ese pájaro pequeñito?

Calimera tenía fama entre sus amiguitos de ser un poco negativa y además era la mujer más despechada de todas las mujeres despechadas del mundo mundial..

Siquieron las tres paseando por el cuento cuando de repente apareció una figura humana.

OVEJA:- ay mirad! un duende! pidámosle un deseo! seguro que nos concede felicidad hasta el fín de nuestros días!
CHINABLÚ:- Anda hija..Qué va a ser eso un duende ni duende, eso es un señor bajito con ganas de mojar. Dile que donde tiene aparcao el coche y que nos lleve.
CALIMERA:- un duende? ese lo que es es un hijodeputa y un gilipollas, y se va a enterar, porque no hay derecho a cómo nos tratan, que yo tengo una carrera.. y bla bla bla...

..en fín.. vino el lobo, se despistó.. se comió un perro por equivocación...yo que sé.. con estas tres locas por el cuento no hay quien se centre.

FIN

23.11.08

cómO repARTIRLa


Es posible hacer, pensar, andar, conocer, sentir.. a lo grande o a lo pequeño.

Hay elefantes amarrados a una pequeña estaca de la que son incapaces de soltarse, no por falta de fuerza, sino por falta de confianza.
También hay hormigas que llevan encima mucho más peso del que en apariencia podrían soportar. Quién se ríe de su pequeñez.. el elefante?

Dónde se reparte el tesón, la fuerza, la grandeza en los actos, la verdad..?

Quién puede regalar uno u otro don?

cómo se olvida la pequeñez? Cómo se reparte la grandeza?

21.11.08

PERO CORREdor


De un tiempo a esta parte el tiempo se pega patás en el culo. Es como si alguien estuviera tirando de mi brazo y obligandome a correr y en cada escaparate se ve mi imagen cambiando poco a poco..cómo explicarlo...como si fuera un pero olvidao en el frutero. Durante esta carrera a la que me obligan no es que esté mal, si hay que correr se corre, siempre he sido muy aplicada, pero jode llegar tan pronto a la meta, porque yo realmente me lo estoy pasando bien, a ver pa qué tanto correr si llegaremos al mismo sitio.. y ni que te fueran a dar una medalla de oro de esas catetas que nunca me han gustao, yo con que me den un vasito agua despues de la carrera tengo bastante, a ver por qué tanta prisa. Y lo malo es que antesdeayer era enero y pasadomañana octubre, y así no se puede, no se puede, una se vuelve majareta contando con los dedos de las manos y los pies los días noches y mediasnoches que hemos gastao ya o que nos quedan por vivir intensamente mientras corremos como posesos..
Me voy, que me he acordao de que tengo que tirar la fruta podrida..

20.11.08

La mAQuiNa De LA VerdAD


Ayer nos pusieron en el trabajo una máquina de la verdad. No comprendo la intención pero estoy un poco cagada, la verdad, porque vete tú a saber lo que sacarán a la gente, y sobre todo, qué uso le darán a esa información.
Se dió cuenta mi compi Marijal mientras estabamos en el comedor:

-Os habeis fijado en la máquina esa grande que han puesto al lado del congelador?
-Ah, es verdad sí, es enorme -contesté- cabría una persona perfectamente..

Yo no quería asustar al personal que comía tranquilamente, pero en seguida me dí cuenta de que era una máquina de la verdad. Se lo dije a J, mi compañero de papeles, pero él me contestó con la frase con la que me sentencia siempre, sin despegar la vista de su plato:

- tu estás loca.

Seguí comiendo y observando de soslayo a la máquina de la verdad. Aún conservaba el plástico de embalaje y no estaba enchufada. Cuando tuve que ir a colocar la bandeja, me acerqué a ella disimuladamente para mirar en su interior. Efectivamente, cabía una persona de pié sin mayor problema. Por un momento dudé si sería una cabina telefónica, pero me consta que la mayoría de los trabajadores de la empresa usamos telefonía móvil, con lo cual descarté ese pensamiento, aunque primero mi mente repasó el número de contratados de origen sudamericano que pudieran necesitar un servicio como ese, para hablar con sus familias.

Me senté en mi mesa para tomarme el café. Para qué habrían comprado los jefes una máquina de la verdad? Posiblemente la usarían con los que se hacían pasar por enfermos, o los que llegaban tarde porque les había caido encima el destornillador de la última expedición espacial.. o a lo mejor metían a quien les hacía la pelota, o para saber qué pensabamos los curritos de los gallifantes... No sé, el caso es que yo ya he preguntado en varias farmacias por un antídoto contra la expresión oral de la verdad, o quizá.. si me tomo algo para la retención de líquidos, lo mismo me sirve también para retener verdades.. fuu, a ver cómo lo hago.

17.11.08

AntEsDEsPUes


ANTES, antes del día que produjo un antes y un despues, antes del "explotaxplotamexplo", antes de el día "P"..... nada más entrar en mi ascensor pensaba 3 cosas:

1.Si era bajando:
1.1- que vieja estoy (hay espejo)
1.2- que peste a vecino que no se lava
1.3- donde dejé el coche?

2.Si era subiendo:
2.1- joder, pero que vieja estoy
2.2- que peste a vecino que no se lava
2.3- fu.. que pocas ganas de hacer la cena..

Pues bien, DESPUES, despues del día "P", despues del butterfly big ban.. el punto 2.3. ha cambiado por:
2.3- MEESSSeeeeNNNgggEEEERRR....!!!!

that sweet littles changes ...

12.11.08

rArA


pero rara rara, completamente desenplatada y dificil de resolver. No controlo mi up link ni mi fibra óptica, casi se me cae la lente fresnel sobre la copia del ciclorama.. fuu sé que no se me copiará la imagen de barrido vertical, pero si me doy prisa aún estoy a tiempo de montarme en un tubo trinitrón, más valen unos derechos de autor en mano.. que una sanción del consejo asesor volando..

9.11.08

RouKiTo ROukiTO..


"Esa forma de abordar la concepción del matrimonio", dijo Rouco en la radio de los obispos, "en la que la diferencia sexual no juega ningún papel va en contra de la civilización. No sólo de la católica, sino de todas las civilizaciones". Para el presidente de la CEE y cardenal arzobispado de Madrid, el matrimonio entre personas del mismo sexo "tiene que ver con una concepción del hombre que habría que rectificar".
El presidente de la CEE aprovechó su intervención en la Cope para criticar la asignatura de Educación para la Ciudadanía, obligatoria desde este curso para todas las comunidades. "Esa asignatura en sus contenidos no es compatible con la Constitución española en el plano del derecho positivo", aseguró. "Tampoco con una buena concepción del derecho ético de los padres a elegir la educación moral y religiosa de sus hijos", añadió. Para Rouco Varela, que se reune este fin de semana con más de 2.000 jóvenes católicos en Madrid, "muchos padres creen en conciencia que sus hijos no deben ir a esta asignatura".


Yo voy a votar siempre y cuando votemos antes por desligar a esta iglesia cutre e ignorante del estado de una vez por todas. Y que los 2.000 jóvenes católicos que van al mitin de rouco, si son respetuosos con la forma de vida de los demás ..que hagan lo que quieran, como si no follan en 40 años, a mí plin, pero a la gente normal que nos dejen en paz.
Es que no puedo, de verda

8.11.08

UN RíO dE aguA VIVA


Hay quien no es capaz de peinarse diferente un sólo día de su vida, 60 años peinandose con la raya en el mismo lao, sin pararse a pensar el por qué.
Conozco cantidad de amas de casa que limpian todo el día, porque no saben que se puede limpiar menos y vivir más, no lo saben, no alcanzan.
Nos comen los actos sin sentido, llevados por la inercia, por seguir la comba..

Cuando trabajé con sindromes down, comprobé que necesitaban reglas y rutinas perfectamente estructuradas, porque si les desviabas de la linea trazada, se ponían muy nerviosos y no sabían afrontar el cambio o un hecho imprevisto.

Nunca me gustaron los convencionalismos, la gente cuadriculada me inspira desconfianza y un poco de pena. Y hay mucha.

Cuando encuentro a alguien que mezcla la fruta con el primer plato, o se pinta con boli un recordatorio en el brazo o usa para salir un pijama como si fuera un pantalón.. es como si respirara aire limpio, y siento que el arte existe, circula, que no es un invento de 3 listos. Siento que la coherencia de la incoherencia es sana y que en muchos casos el aparente desorden externo es sintomático de orden interno, de consciencia de lo realmente importante. Parece una locura, pero no, es la reflexión de una loca.

..y es que los locos estamos más vivos, no hay duda.

5.11.08

I MUST study


Y no tengo ganas de estudiar..Me canso de la presión de la obligación, estoy deseando tener la cabeza vacía o rascarme la barriga sin remordimientos de conciencia que me producen gastritis. Esto me está poniendo un poco de los nervios así que cuanto antes me lleven al patíbulo mejor, a ver si me suspenden de una vez y me quito el modo pause este que no me deja coger el impulso que estoy reteniendo desde hace dias.. Aich, que jartón.. Y es pa na, tanto estudiar pa na, porque es más dificil aprobar este examen que un negro sea presidente de estados unidos..

3.11.08

estoY


estoy callada.
me pongo a andar y me paro.
estoy callada.

soy un poste de la luz callado.
Observo esa piedra y me callo tan pálida y tan callada..

cada día más callada, más transparente, tanto que no noto nada, tan muda..
me atraviesan batallas y no me tocan
estoy tan callada.
de puntillas
sola y callada

Estoy dentro de mí, tan silenciosa..
tan lenta de hablar, estoy parada

con una boca cerrada, tan callada..

2.11.08

BIENavENTuranZAs III


A mis 20 años yo era un cervatillo vapuleado por las circunstancias, que no se encontraba la nariz ni la conciencia.. esto afortunadamente hoy en día ha cambiado radicalmente, ya sea por aprendizaje, por madurez o por inercia, pero el caso es que 20 años despues puedo aseguraos que sé perfectamente donde se encuentra mi nariz, es más, puedo señalarmela con los ojos vendados, quien quiera que se lo demuestre personalmente que lo diga. Mi nariz está en el centro de mi cara (no aplaudais)y lo pinto como una proeza porque hay gente que pasa toda una vida sin saber dónde la tiene.
Mi compi del trabajo la rubia-monísima-tetona y de 23 dulces añitos es un caso extraño. No sabe donde tiene la nariz, pero sabe perfectamente dónde tiene las tetas. Las luce orgullosa por toda la redacción, con una postura antinatural con la que parece descoyuntarse: la columna en "ese", sacando pecho y culo. Es lo más opuesto a mí con esa edad, contesta fresca y sin complejos, es insensata en sus opiniones y sus actos, no le tiene miedo a los jefes y lo peor: no quiere aprender. A mí me hace mucha gracia su personalidad sin complejos, es tan echápalante a su edad que me sorprende y alucina, y lo que los demás critican de ella, a mí me parece graciosísimo. Me pregunto cómo será cuando tenga 40...

Bienaventuradas las wapas-frescas-sin complejos, porque ellas se casarán con un rico.

30.10.08

BIENavENTuranZAs II


Es obvio que finge. No siente absolutamente nada, lo mismo que si estuviera haciendo unas lentejas, pero quiere adular a su tarzán y pega unas voces con ays ays ays ays seguidos, que se escuchan en 5 km a la redonda.
Rosamari echa quiquis los sábados. A sus 69 años se pone supersexi y despliega todo un ritual de perfumes, maquillaje y trapitos multicolor, y todos los sábados puntualmente se sienta en el sofá a esperar a que llegue su tarzán, pintá como una puerta..
Mis noches se hacen largas como días sin pan cuando Rosamari se entrega al amor, porque la oigo gemir con toda claridad sobre el techo de mi dormitorio. Es una suerte que su cama no chirrie, pero es que los gritos de Rosamari chirrian mucho más.. sus alaridos nocturnos, hacen que el que pasea al perro mire hacia su ventana anonadado, que los grillos se tapen la boca asustados, que se oigan persianas que suben de golpe, que el camión de la basura se pare en seco escandalizado...
Yo soy consciente de que el sexo en la tercera edad es muy saludable, pero no me faltan ganas de subir y meterle a Rosamari un zapato por la boca..

Bienaventurados los que follan a gritopelao, porque de ellos será el reino de los cielos..

29.10.08

BIENavENTuranZAs


Tengo una vecina que es una estúpida. Tiene cara de estúpida y también un poco de cara de culo..
Ayer, viéndola entrar con varias bolsas, le sujeté la puerta de la entrada al portal, y ante mis sorprendidos ojos, no se volvió a darme las gracias. Ni me miró. Ni de soslayo. Ni mu. el silbido del viento. un perro mirando la escena. una bola de arbustos secos llegados del oeste...yo seguí sujetando la puerta mientras me quedaba muerta de la indignación y viendo que se alejaba sin mirarme, le grité un "DE NADA" relleno de ironía.. porque ya, lo de hacerme la tonta está empezando a aburrirme.. entonces, la estúpida se volvió y sin cambiar el rictus del culo, digo de la cara (es que en ella se confunden), dijo un "gracias" relleno de condescendencia..
hijaputa..

Pues bien, parece ser que esta mala imitación de normadesmond, este especimen de unos 50 años, fea, pija y esaboría, tiene un encanto oculto. Lo tiene. Debe tenerlo. No sé cual pero lo tiene, y estoy segura de ello porque todos los viernes un enamorado le deja en su puerta un maravilloso y fantástico ramo de flores que es la envidia de todos los vecinos.

Bienaventuradas la feas-cabronas porque ellas heredarán el reino de los cielos..

27.10.08

CONmociÓN EN SEvillA


Hoy he escuchado en el programa de anarrosa que los sevillanos estamos realmente conmocionados por la actitud del novio de Falete. Y es verdad. Yo anoche no dormí, mi hermano me llamó por la mañana angustiado, pensando en la desgraciada ruptura de la pareja más chic de sevilllla. Los sevillanos estamos asistiendo a un calvario..
Sardina amenaza con volver a málaga porque el novio de Falete ha sido acusado de inventarse un falso secuestro.. No podemos más, anarrosa tiene razón, los sevillanos no nos merecemos esto.. aquí en sevilla no se habla de otra cosa.
Nosotros los sevillllanos pedimos desde aquí que falete y su novio vuelvan a ser los mismos que eran, los que nos hacían felices con su presencia en sevilllla. Y es que aquí, en sevilllla nos conmocionamos con las cosas importantes.

Sevilllllla no se merece esto.

(En la foto oveja, sardina, rangul, dos perros y 3 niños, todos profundamente conmocionados con la noticia)

26.10.08

gaFAS naciENTEs


O las colecciona cual imeldamarcos-gafera o las roba vete tú a saber dónde. Mi madre está mona con cualquier gafa que se ponga, porque tiene la jeta cuadrada y buen esqueleto, pero ciertamente es un misterio para mí lo de verla cada día con unas gafas de sol diferentes..
Por fín ayer me desveló el secreto, se miraba en el espejo del coche mientras yo conducía y me contaba lo bien que le quedaban sus gafas a lo sofíaloren..

--Sí, te quedan bien -contesté- por cierto, de donde sacas tantas gafas?

-No sé, aparecen por mi casa, me las encuentro, "nacen"..

La palabra que usó echó a volar mi imaginación de locabsurda.. vi gafas de ver abriendo las patillas y pariendo, gafitas de colores escondidas tras los muebles, gafas de sol trepando por las cortinas...

--Pues devuelvelas no?
-A quien? no son de nadie.. es como si nacieran en mi casa..hay muchas, me las encuentro justo cuando voy a salir, sobre alguna mesa.. me las pongo y me voy.

Diosmío, a quien voy a salir..

23.10.08

crISIs


Pero qué me estás contando??!! gritó mariflín con sorpresa y estupor.
La noticia la había dejado muda .. ciertamente era insólito,que desconcierto que indignación.. Resulta que se me reventó el grifo y todo lo que había invertido en bolsa, de la noche a la mañana, se lo habían zampao los joios brokers de nuevayor. Ni cortos ni perezosos se habían hecho un mercado con las divisas y se habían cosido sin dobladillo los beneficios netos de la inflacción de demanda, sin tener en cuenta que los perniles de los impuestos patrimoniales acabarían removiendo la retribución de la renta per individuo activo. Y eso sin fregar los actos jurídicos documentados..
Mira yo me he quedao de piedra pomez..

20.10.08

mE llaMO OveJA y soy SiNesTésica


La sinestesia no es un fenómeno frecuente. Anteriormente se suponía que la sinestesia era muy rara, pero hoy en día algunos científicos han sugerido que es 88 veces más común de lo que se suponía; es posible que el fenómeno ocurra en una de cada 23 personas. Una causa de la diferencia en estas estadísticas es que los sinestéticos no suelen reconocer que la mayoría de la gente no tiene esa capacidad. El tipo de sinestesia en el cual las personas ven colores cuando oyen o leen letras y números es el más frecuente, hasta 1% de personas. Otras personas saborean sonidos y colores, entre otros.

Nuevas investigaciones muestran que la sinestesia ocurre mucho más frecuentemente de lo que se pensaba. Una de cada veinticinco personas podría tener sinestesia. Es difícil describir las capacidades de los sinestéticos porque hay muchas clases. Algunos sinestéticos son extraordinarios y poseen mucho conocimiento musical, pues distinguen sonidos no percibidos por otros humanos "normales".

Algunos sinestéticos se deleitan escuchando ópera, visualizando muchos colores y sabores. La creatividad es otra característica de estas personas. Actualmente se realizan investigaciones con personas en gran parte del mundo y se ha descubierto que también poseen excelente memoria y poder de recordar hechos, aunque las capacidades extraordinarias no son una condición común a todos los sinestésicos.

15.10.08

LIBRE de enFERMEDad HEREdiTaria


Mi niño ante el televisor:

- no lo entiendo mamá.
- A ver, el matrimonio ha tenido un niño para curar a su otro hijo de 6 años.
- pero.. han tenido un niño na más que pa curar al otro??
- si, así su hermanito se pone bueno gracias al nuevo bebé.
- joooodeeeer... que guay! y ahora cuando lo hayan usao ,que hacen con el bebé??
- ahora lo tiran a un contenedor.. qué van a hacer con el bebé!! pues cuidarlo!!

Este niño aún no está concienciao de lo importante que es reciclar..

13.10.08

brusWiLLis


Le llamaron mientras estaba preparando un colacao. Contestó con voz bruswilis un "sídigame" profundo. Mientras le explicaban a través del teléfono, le ví descongestionar la cara, levantar las cejas y dulcificar la voz. Colgó, sopló y relajó los músculos.
Durante los vaivenes del columpio, leía su texto concentrado. Esa noche recitó sin despertarse 4 párrafos gritados con porrazos de vecinos.
Ayer, se levantó temprano, se compró la casa de sus sueños y me invitó a cenar perdices con patatas asadas sobre el tejado lunero. Durante la peli, jugamos a un trueque: "te cambio el paquete de pipas por un paquete de besos", acepté y nos cenamos. Dormimos horas descansadas y tranquilas con respiraciones profundas, y al despertar descubrimos que todo había sido real, tan real como un sueño.

10.10.08

chAscO



La predilección de las mujeres por el color rosa y la de los hombres por el azul podría ser biológica y no cultural, según sugiere un estudio de la Universidad de Newcastle (Reino Unido) publicado en la revista Current Biology.

Según los investigadores, el color favorito universal para todos parecía ser el azul. Sin embargo, las mujeres tenían una preferencia por la parte final de rojos del eje rojo-verde y esto cambiaba su preferencia de colores ligeramente del azul al rojo, lo que tiende a convertir en los colores preferidos los rosas y lilas.

Cazadores versus recolectoras

La explicación de esta diferencia en la preferencia cromática podría proceder, según los autores del trabajo, de la época en la que los humanos eran cazadores y las mujeres recolectoras, de manera que éstas tenían necesidad de indentificar los frutos maduros, normalmente de un color rojizo.

"La evolución podría haber llevado a las mujeres a preferir los colores rojizos, como las frutas rojizas o las caras rojizas saludables. La cultura podría aprovechar y aumentar esta preferencia femenina natural", explica Anya Hurlbert, directora del estudio.



PO CLARO!! como mola la evolución filogenética, al final natura sobre nurtura.. si es que los genes vienen petaos..

5.10.08

ANtoNIA


DoñaPilá salvó su vida milagrosamente. Sus hijos recuerdan con horror el momento fatídico en el que dejaron entrar a barbarastanwich hasta la cocina.

-Mamá, que ha venido a verte barbarastanwich
-Pero que me estais contando si barbarastanwich lleva muerta más tiempo que carracuca?
-Mamá, es la vecina que tu dices que se parece a barbarastanwich, que te trae cerezas.

Mi madre se atragantó con los huesos de cereza de Barbarastanwich, menos mal que estaba allí mi tía avagadner y mi hermano yorchcluni, que con la ayuda de mi novio clinisgud consiguieron que el maldito hueso saliera despedido.

A mí me llaman Antonia, no sé si por la Dell´atte o por la Sanjuán, pero me temo que ésta última tiene un apéndice sospechósamente parecido al mío..

3.10.08

O.O.A.


Soy una O.O.A: Oveja Opositora Asustada..

-Hincar los codos de oveja en la mesa teniendo en cuenta que mis articulaciones son alrevés va a ser... dificilillo.
-Separarme la lana de los ojos pa ver los papeles.. misión imposible.
-Sujetarme las gafas en el morro y bajar la cabeza..a ver cómo.
-Mantenerme sentada con las patas tiesas sin caerme pa un lao...complicao.
-Coger el boli con la pezuña...pa mí que no.

De verdad, todo son complicaciones, con lo a gusto que estaba yo pastando..

30.9.08

EUTelsat W1


Fulanito preguntaba siempre a su alrededor
¿no escuchais las pisadas de una hormiga de puntillas?
-noooooo, deciamos todos astiados.

Su capacidad auditiva era increiblemente aguda. Sus grandes pabellones recogían sonidos ultrasónicos que ni los perros más espabilados y con las orejas más limpias eran capaces de captar.

¿Pero de verdad no oís cómo esta mosca se frota sus patitas sobre mi brazo?
-queeee noooooo, respondíamos todos a coro con los ojos vueltos.

Ayer se tumbó porque decía que así escuchaba mejor el movimiento de la parabólica del satélite EutelsatW1 mientras corregía su ángulo de transmisión..

Este chiquillo desarrolla un superpoder diferente cada día..

29.9.08

IngLÉS


Saqué mi corazón a pasear y me preguntó la vecina:

-AAAAhhh..!!! stás enamorada?
((Coñó pues no que la vecina de 78 años sabe inglés!!))
-Sí, dije sorprendida mirando mi camiseta
-Pues me alegro niña, tú vales mucho y te mereces lo mejor, ea, a disfrutarlo..
-pues gracias.

Antes de meterme en el ascensor no resistí la tentación:

-Cómo es que sabe usted inglés Josefa??
-Inglés yo?
-Entonces por qué dice que estoy enamorada??
-Pero niña tú te has visto la cara?

Me miré en el espejo del ascensor: mis ojeras de recien levantada, el código de barras, los ojos cansados..
A mí no me engaña: Josefa sabe inglés

26.9.08

sIsí EmPERAtriz


Estaba aquí escuchando "Let´s stay together" de All Green, cuando me he dicho: a ver qué dice la letra de esta canción para cantársela a mi siamés, que como el pobre vive tan lejos, allá en "El País de las Albóndigas Amorosas" debe sentirse muy solo.. Pues ni corta ni perezosa he buscao la letra y la he metido en un traductor del google:



Estoy, estoy tan enamorado de ti
Lo que quieras hacer
Está bien conmigo
Porque me haces sentir, de manera completamente nueva
Y quiero pasar mi vida con usted

Me diciendo, ya que, bebé, ya que hemos estado juntos
Ooo, amarte siempre
Es lo que necesito
Permítanme, siendo la una de venir a correr
Yo nunca ser falso
Ooo bebé

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si
Los tiempos son buenos o malos, felices o tristes

OOOO oooo OOO OOO, sí
Veces si son buenas o malas, felices o tristes

¿Por qué alguien, ¿por qué la gente romper
Ah, y la vuelta y completar hasta
No puedo no seeeeeeeee
Usted nunca a hacer que me
(¿Te bebé)
Porque están a su alrededor es todo lo que veo
Es la razón por la que quieren que

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si
Los tiempos son buenos o malos, felices o tristes

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si





Pero qué dice de un bebé? amante de sisí? emperatriz? aich que rallamiento..que si a la una es muy tarde pa correr... y por qué le llama de usted si antes le ha tuteao?..
Pa mí que no le va a gustar, no, mejor no se la canto..

25.9.08

MaRUJa MelóN


Marujamelón sonrió desdentada.. Su mirada insinuante y seductora hacían un contraste desconcertante con su muela fantasma y una paleta picada. Y es que Marujamelón sabía parpadear con esmero, incluso con un cuarto kilo de maquillaje sobre el párpado..
Ella iba siempre prepará prepará, las uñas de los pies dejaban ver una pedicura exquisita con adornos de florecitas sobre la laca de uñas color rosa. Su melena brillante enmarcaba el óvalo de su cara perfectamente delimitado por la brocha nº 5 de color beich dorado. Los hombres suspiraban a su paso, y yo la veía por mi ventana tan escrupulosamente arreglada que me quedaba embobada hasta que alguien me avisaba de que se me quemaban las lentejas..

La volví a mirar hasta que me saludó con una amplia sonrisa..
"Yastá, lacagaste Marujamelón" dije muy bajito
Tanto adorno y perifollo se hacían invisibles ante su dentadura amarilla llena de caries y hoquedades dentales, eso sí, perfectamente enmarcada por unos labios jugosos de un rouge intenso.

Ay Marujamelón..me dije, que no tenteras, menos flores en las uñas de los pies y más dentistas.

24.9.08

méLOdy.. caLÓ.. TanaToRIO..



--hola marián buenos días que caló marián tas enterao qien sa muerto ayer por la noche dormido marián sin respirar muerto?
-hola, eh..pues no, quién?

((...ella es de mi edad, pero su inteligencia se quedó en los 9 años..))

-- marián un infarto se lan encontrao muerto marian con su hija embarazá gorda marián el tanatorio sin un alfiler, llorando marián la gente mojados los ojos

la última frase la dice de espaldas..casi hablando sóla.. todo lo que dice me fascina, ha aprendido a ser marujil como su madre, y el resultado es un híbrido entre Mélody y Mariano Ozores..
Me encanta charlar con ella porque su mente es rápida y flexible como un chicle, sin comas, ni subordinadas, ni metáforas, pero tan rica en significado..tan al grano, que da gusto recibir conceptos sin adornos, es como pintar con colores primarios..

La pena es que seguramente soy la única que lo aprecia..

23.9.08

MUJereS


Hay un tipo de mujer arrolladora, habladora, gestual y cometodo que está muy bien, es divertida y de fácil manejo, o dificil, según se mire. Luego están las mujeres normales sin fu ni fa con la cara blanca, difuminada, predeterminada, plana...que no conducen a nada, que pasan y solo pasan.
Las que hoy me llaman la atención son especiales por muchos aspectos: No hay muchas, y sólo las detectan gente con sensibilidad, si no sabes mirar no las ves. Tienen el blanco de los ojos ultrablanco y con un brillo extra, una mirada clara y apabullantemente sincera. Hablan sin gritos y su voz es armónica. Se mueven sin que las oigas llegar, se van y no notas su ausencia. Su característica más determinante es la naturalidad. En su juventud son tímidas y pueden parecer hasta insulsas, pero guardan una personalidad redonda que mana al exterior con el paso de los años. La mujer a la que me refiero tiene un punto extraordinario, un nosequé que inspira confianza y tranquilidad. Son treméndamente empáticas, de gustos sencillos y su bandera es el respeto. Están en un nivel de sensibilidad superior, lloran fácil y ríen fácil, hacen la vida del que tienen al lado muy muy fácil..Puede que no sean las idóneas para animar una fiesta, pero sí para animar una vida. Yo conozco varias y las valoro en su justa medida, es decir, mucho.

21.9.08

JUmpERS


Que raro.He tenido un sueño muy raro. Me levantaba de mi cama de sevilla y me iba al estarbak de fuencarral a por dos cafés y 4 muffins. Luego me llovía por una calle madrileña y de repente estaba duchándome en mi casa. Estoy empezando a preocuparme, creo que soy capaz de teletransportarme como las locas, pero aún no lo controlo. Ves? ahora parece que estoy en mi cuarto no?, pues no: estoy en el metro..con un negro al lao. Que miedo..(no del negro, de la situación),pero lo peor no es eso, es que mis albóndigas también se teletransportan, como lo oyes, lo mismo están en mi frigo que en los frigos de otras personas..que fuerte no? abro el frigo y no están, vuelvo a abrirlo y aparecen.

Ay destino cruel..:yo y mis albóndigas convertidas en "Jumpers"

19.9.08



DEDICADO AL QUE TENGA EL CASTIGO DE ESCUCHAR POR LAS NOCHES A HILARIO CAMACHO..

18.9.08

LA MOnjA viSIOnaRia y el HErmanO oscUro de DráCuLA


La gorda infame se revolvía en su asiento. Las palabras salían de su garganta y ni ella misma podía sujetarlas, flotaban en la sala de actos de la Filmoteca sin que nadie pudiera evitarlo. Todos la mirabamos queriendo que un rayo la fuminara, que se le cayera un foco en la cabeza, que alguien se levantara y le metiera una bola de papel en la boca.. pero nadie hizo nada.. Las charlas eran interrumpidas insistentemente por su voz de varitona de patio de vecinas hasta que el mismísimo ponente se desesperaba e imploraba un poco de paz para su alma cansada..
Ni siquiera los escupitajos del Milewick consiguieron que cerrara el boquijo, y mira que el hombre lo intentó, que yo misma en mi mismo párpado comprobé las mojadas palabras que salían del aspesor de su boca en posición fuerza 3, pero todo fué inútil, yo tuve que irme a la fila de atrás secándome la cara, pero la infame persistía en su intento de convencernos a todos de que nuestra ignorancia era sólo superada por nuestras pretensiones de guionistas baratos. De nada sirvió el chaparrón eléctrico y frenético de Milewick..
Unicamente pudo con ella el hermano oscuro de Drácula, primo de Nosferatu y cochero en sus tiempos mozos del Señor de las tinieblas: el director del tinglao. Valentín llegó sin capa, pero ninguno dudó de sus maquiavélicos planes de chuparnos la sangre y convertirnos en sus eternos vasallos. LLegó con paso lento y con sonrisa gélida para despistar, pero sus ojos, profundos como el averno, nos avisaban de sus oscuras intenciones, y mientras presentaba al Acosta y compañía, yo sabía que cada mirada conllevaba una tenebrosa contabilización de posibles almas infernales..
Afortundamente escapé. Conseguí huir manteniéndome alejada de él. Pero pude comprobar tras rozarle, que era incorpóreo, que al pasar la mano a través de su brazo no encontrabas sino aire espeso..
De pronto, de la nada, apareció ella. La monja visionaria llegó con su hábito blanco y unos ojos transparentes que nos inundaron de paz de iglesia recien fregá. Lanzó un halo de luz, cual espada laser y neutralizó los poderes de Valentín. Consiguió callar a la prosaica gorda con una dulce mirada y nosotros por fín pudimos descansar e irnos a fumar porros y tomar cerveza, que en definitiva.... era a lo que ibamos...


DEDICADO A MIS COMPIS DE UN "VERANO CON MELÓN"

17.9.08

MaDONa


Lavigen..anda que la vieja no salta na.. Yo namás que pienso en mi abuelangelita, si la pobre levantara la cabeza y le dijeran que a sus 50 años, ya vestida de luto y con su moño puesto, tuviera que dar esos saltos...me la estoy imaginando en el escenario..y la verdad no es lo mismo.
Yo estoy agotá. La madona es la mujer más picholeja que he visto en mi vida, se pasó dos horas demostrando que 50 años para una estarsistem, es lo mismo que 20 pa una mujénormal deandarporcasa.. de verdad que cosa..agotá estoy de verla namás..no sé si acostarme.
Y mi hermano venga a insistir: "Pues el concierto de Merche, la de los dientes, estuvo mucho mejor..", que yo le dije: mira niño, "Merche cantará muy bien y será muy guapa, pero no es capaz de saltar a la comba como esta vieja".. y es que es un superfan de Merche y del dentista de Merche..
Y qué de gente.. lo que más me gustó fué el viaje de vuelta en autobuses apretaos.. creo que ibamos diezmil personas en cada autobus.. todos nos dormimos. de pié.
Ahora tengo ganas de apuntarme en algun gimnasio donde te pongan el cuerpo de madona, porque comparo mi muslo con el de ella y no doy crédito. Creo que la carne que me cae sobre la rodilla no va a retractarse de su atrevimiento y no se recolocará en su sitio primigenio.. mcachis..
Pues mi abuela no tenía esos muslos, pero seguro que los nietos de madona no van a tener el ajuar que yo tengo.. que alguien la ponga a hacer ganchillo; verás como se le quitan las ganas de dar botes.

16.9.08

hOY


los sábados me gustan, están llenos de sábanas.

El martes viene madona, pero sólo es martes. Un día tonto pero viene madona
El miércoles haré un cocido. Qué más se puede hacer si no?
El jueves me teñiré las canas y compraré la mochila.
El viernes le pondré los rulos a mi madre a cambio de pollo en salsa.
El sábado no sé que hacer.. qué hago el sábado? Existe el sábado? es un sábado sin patas, sin ton, sin son..
tengo que ocuparme de hacer cosas, muchas cosas, cosas sin parar, convendría no parar, quizá debiera estirparme el sofá y dormir debajo de la cama, así daré esquinazo a mi mente..

Por qué hay tantas sábanas los sábados..?

14.9.08

MaRIquiTAaaaaa



Hay mariquitas-hombres y mariquitas-mujeres. Los mariquitas-hombres van detrás de la virgen con velas y las mariquitas-mujeres se ponen muchas pulseras, van muy pintás y se echan muchas cremas por las noches.
Los hombres-mariquitas ( a no confundir con los gays de toda la vida), se casan con mujeres mu buenas dedicadas a su familia, se pirran por un cura y alcanzan el éxtasis místico andando tras una procesión. Nunca serían capaces de reconocer que son gays, y se adaptan a una vida de mentira por cobardía. Aunque algunos ni saben que lo son..
Las mariquitas-mujeres tienen lo que algunos despistados llaman "sexapil" pero que en realidad no es más que una afectación supina en las maneras, que les hace parecer travestis sobreactuados.
A mí me llaman la atención ambos, pero soporto menos a los mariquitas-hombres, más que nada por mentirosos y por refugiarse en la religión que los rechaza de plano.

Aich qué manía les tengo a los meapilas.. Y todo porque acaba de pasar una procesión por mi calle.. que jartón..semanasanta hasta en septiembre..

12.9.08

DEDo GoRdO


A petición del público (y de Carlota, que va aparte, en otro lote, en otra dimensión estratosférica..que pa eso ella es prima y verde..) voy a decir algo:

Estoy trabajando. Me lo estoy pasando genial y chupi piruli incluso, y esto lo digo con ironía supina por supuesto. No escribo a diario porque me ha salido un dedogordodelpié en el labio. No os inquieteis, sigo estando mona, pero los médicos me han prohibido que toque el MAC.

Mi familia me está apoyando. Me enseñan sus dedosgordos del pié pa hacerme sentir insertada en la sociedad. En el trabajo me quieren pintar la uña pero yo les digo que se dejen de cachondeo.

También me han dicho los médicos que la vuelta al trabajo me está afectando pchicológicamente y que estoy paquemamarren.

besos a todos, y no lloreis por mí-argentina.

5.9.08

MONO tono


Poco a Paco.. digo poco a poco, voy adaptándome a la cruda realidad. Se acabó el verano.


-Hola soy la monotonía
---hola
-que tal?
---pss
-No te alegras de verme?
---ni de coña
-Pues jódete
---ya
-pues hasta julio no me voy
---ya
-Te da coraje?
---mucho
-Ea pues pon las lentejas y vete pal trabajo, mueve el culo


...hijaputa

3.9.08

23 hueVOS


Violeta se subió al tejado pensando en tirarse y acabar con todo, pero lo pensó mejor y sacó un porrito. Si Janfry no la hubiera dejado, si no se hubiera ido con aquella lagarta.. Pero para qué martirizarse, el hecho es que lo había hecho,su amorcito le había abandonado por otra, le había dejado una nota escrita que ella tiró inmediatamente al vacío, todo lo lejos que pudo..

"Querida Violeta, que he pensao que te dejo, que ya no te tengo afecto ninguno, porque además he conocido por el interné a una muchacha que tiene 23 años que es mu buena persona y que hace unas lentejas de puta madre. Con amor: Janfri."

Su carta la hizo llorar, janfri cuando quería sabía escribir, sabía llegar a lo más hondo de una persona humana, manejaba las palabras con maestría y sabía cómo extraer los sentimientos más profundos de las mentes de los cuerpos de las personas.

Maldito Janfri.. será tonto..-pensó- pues no se ha tragao, el muysimple, que Carlota tiene 23....

JAMOnes


Josú josú.. la playa me ha dejao ennortá, no sé que hago aquí ni donde voy ni pa qué na. Ya mismo empiezan los coles y los horarios puñeteros, aquello de levantarse a las 7 pa limpiar lo que limpié ayer y cocinar lo que se comerán los minitiranoscabreaos sin oir nunca ni un "québuenostámamá" ni un "tayudo?" ni un "erelamadremásmaravillosadelmundo". Sólo un: "ahítepudras", que no lo dicen pero lo piensan, que lo sé yo... Mi único consuelo es que ya mismo los echo. Del tirón. Fuera. Estoy esperando un descuido, un mal paso, pa echarlos a la calle. Pero lo veo dificil.. la niña no parece que quiera embarazarse y al niño mayor no le gustan las drogas. Mecachis. Darles lentejas e internet: lo peor que hice. A ver como deshago el entuerto, porque necesito sus dormitorios, uno pa cuarto de la plancha y el otro pa secar jamones.
Alguna idea?