30.12.05

Y es que una, aun a esta edad, comete errores, vaya si los comete.
Pa la onda del pelo me pongo la peaso pinza mas hortera del más hortera de los moros de vente duros, pa que el pelo se quede a lo marlendietrich. Claro que eso cuando estoy en casita, con las zapatillas y el pañuelo en el cuello a "desconjunto", que parese que soy la que mataron en un cajero, la pobre.
Me asomo por la ventana pa ver mi coche fatalmente aparcado y veo que hay una grua al lao. aaaaaahhhhhhh..........!!!!
Ay, paya, que carrerón, casi me mato, toa atacá, me como las escaleras con papas, llego a la puerta del bloque..poldió que no se lleven mi coche!, pordió que no se lo lleven....!
Voy rauda pa que no se me lo lleven y mientras voy corriendo, veo dos operarios de grua desayunando en el bar de al lao.Mi mente lo capta.
No van por tu coche capulla, están desayunando.
Pero.. yo ya mu digna, no podía volverme. Los de la grua me miran sonriendo. Man calao. Yo mu digna me monto en el coche. Por el rabillo del ojo les veo como se rien.Arranco. doy la vuelta a la manzana. En zapatillas. Con el pañuelo de andar por casa. Aparco al lao de la grua. Yo mu digna. Se siguen riendo de mí. No se les atragantará el desayuno?. Bajo del coche. Mu digna. Mu seria y con la cabeza mu levantá.
Antes de entrar en mi bloque les lanzo la última mirada.Ellos me siguen mirando con la sonrisita de los cojones. He dao una vuelta mu digna. Entro en mi casa. En mi espejo veo la imagen mu digna de una capulla con un pedazo de pinza horrrrrrorosa en lo alto de la cabeza, en zapatillas y con una pinta espantosa de madre de cani.
Que mona va esta chica siempre..me digo ante el espejo.
¿Porqué no se llevaría la grua el puto coche?

22.11.05

EL ORGASMO DEL CERDO


Ya está, no pueo más.
Cada vez me cabrea más lo de amor.
Sardina, no pienses que lo que te voy a decir es todo resentimiento.
Piensa en todas la pelis de holywood que nos hemos tragao sobre el maromo de turno consiguiendo embelesado el amor de su churri.
Aquí, en este sitio concreto, en esta parte del mundo, parece ser que si no te enamoras eres un bicho raro. Si nos hubieran puesto en Papúa, Nueva Guinea, nuestro sentido del cariño sería diferente, nuestra relación con los hombres y con los padres de nuestros hijos sería diferente.
Hay relaciones entre parientes de lo más variadas, tíos que desvirgan sobrinas, padres que desvirgan hijas antes de entregarlas en matrimonio... hay multitud de formas de relaciones sociales que nosotros no alcanzamos a entender, y todas ellas están plenamente asumidas por los miembros de esa sociedad. Para ellos es tan natural como que aquí, en esta parte del mundo, a una cierta edad busquemos una pareja para casarnos y tener hijos. Y por Dios, no caigais en el error de pensar que lo suyo es menos válido que lo nuestro. Ni de coña.
De esto se deduce que si hay concepciones de la relación de pareja diferentes, en sitios y culturas diferentes, es que todo depende de el entorno en el que hayas nacido. Hemos absorvido una concepción del amor "local" y relativa.
Nos han vendido lo de el amor, pero en realidad se trata de interés.
Y es posible que me tomeis por una loca resabiada, pero os repito que verlo todo siempre desde el mismo punto de vista no es sano.
Antes de pensar que yo estoy equivocada, por lo menos dudadlo.

parece que hoy me he levantao peleona...

18.11.05

M I E R D I T A Y R A N I T A

Miranda parece dulce hasta que habla.
Miranda parece dulce hasta que anda.
Sólo tiene 8 añitos, paradita es una niña con nariz de ratita y melena pantojil.
Basta con que escuche un ruido a lo lejos para que mueva la cabeza rapidísimamente, como en matrix, a la busca del sonido. Es casi un movimiento animal.
Desde el salón la veo irse de espaldas hasta el cuarto de mi hijo. Parece un orangutan con prisa; la cabeza hacia delante, dando zancadas con las piernas abiertas.
Mi madre la llama Mirinda. Y no la aguanta. Piensa que manipula a su nieto.
Su hermanito Javi de 6 años la llama Mierdita. La primera vez que le oí exploté de risa. Ya me conoceis: Ya siempre la llamo así.
-Mierdita! recoge los juguetes!
Le tengo que reñir, se pasa en mi casa toooodo el día y su educación no es digamos... refinada.
Mierdita me pide agua con una desfachatez impropia pa ese cuerpo:
-Tú, dame agua.- Su voz de viejo aguardientoso y su tono imperativo me hacen echar humo por las orejas.
-Miranda, pídemelo por favor.-
-!Po dame agua ya por favo, coño!-
-!Miranda, pídemelo con buen tono!, Me tienes que decir: Mariblu, me puedes dar agua por favor, así, sin genio.
Llegados a este punto me imita con cachondeito:
-Maribluuuu, me puedeeees daaar aguaaa por favoooor...
A continuación se descojona.
Esta elementa es la compañera inseparable de juegos de mi hijo.
Al pobre me lo tiene acojonao.
Yo les dejo que pongan playmobiles por todos los rincones de la casa, por puro egoismo, no creais, para que estén entretenidos y me dejen a mi bola.
En mi casa un sábado, es normal ver siete u ocho niños tirados por los suelos y ciudades enteras de playmobil que hay que sortear si quieres ir de la cocina al cuarto de baño. Si no andas con cuidado , levantando los pies, puedes destrozar la plaza del pueblo, el establo o la torre de la iglesia de los clik. Por no hablar de las cabezas, piernas y brazos que puedes aplastar.
De vez en cuando escucho sus conversaciones:
-Oye Mierdita, tu padre y tu hija no se vienen de vacaciones?
-Si claro, si me das un hijo a lo mejor.
-Claro, y entonces tu tienes un padre y un hijo y yo solo una madre!
- Vale pues dame un coche que tu tienes dos!
El mundo de los playmobils y todos sus complementos.
Su hermanito Javi, también llamado Ranita, no es tan bestia, lo malo que tiene es que da capones a los que estén sentados en el sofá. Como el sofá no está pegao a la pared..tiene las cabezas a mano. Y cuando estás tan ricamente viendo la peli de sesión de tarde, Ranita te da un capón en la cabeza. - Ranita! state quieto! vete con Mierdita!
Parecen sacados de un tebeo.
Hay veces que los sorprendo partidos de risa, pero partidos de risa a lo bestia, revolcándose por el suelo con las manos en la barriga.
Me acerco pa enterarme y reirme.
- de que os reis? que ha pasao?
-Esta que..jua,jua,jua...!
-Que Mierdita...Juas,juas,juas...!
-Que ha dicho coja en vez de caja..Ja,ja,ja...!
Se lo pasan pipa. Y yo viéndolos.
Es normal que mi hijo aprenda cosas de Mierdita.
El otro día llego a casa y mi hijo al abrir la puerta me dice con ordinariez:
- holaaaa choooocheeeteeee.....!!!!
Aun así me compensa.
Mi hijo tiene un poquillo de pluma pero es que con ese referente femenino a su lao.. no me extraña.
Cuidao que vacaburra en miniatura.

11.11.05

FIEBRE DEL POLLOAVIAR

Aurelia me llama a las 9:
-Perdona Mariblu, pero voy a llegar más tarde porque he ido al médico acompañando a mi vecina Puri.
-Vale no hay problema (la limpieza del piso puede esperar, las pelusas duermen ignorantes de su destino cruel)
Aurelia viene todos los viernes a limpiar mi piso.
Es un encanto.
Hace dos viernes me llamó diciendo que no podía venir porque se había ido a urgencias por una buena razón. Habría que ver al cara del médico de guardia cuando esta mujer le dijo:
-Creo que tengo la fiebre del pollo aviar.
Mi piso se quedó sin limpiar ese día por culpa de una imaginación portentosa.
El siguiente viernes le pregunté por su repentina "pollo aviar". Ya se encontraba mejor.
Pues eso, este viernes me sale con que se va a acompañar a su vecina Puri (no sabemos si el motivo es tambien el pollo), el caso es que mientras a las 11 yo me estaba duchando para irme a trabajar, oigo cómo me saluda su voz.
-Soy Aurelia, que ya estamos aquí!
¿El "estamos" significaba que venía con su contagiada amiga? po sí.
Salgo envuelta en la toalla, una limpiaba los cristales del salón, a mi derecha la otra limpiaba el polvo bajo los muebles.
-Hola, digo mirando sonriente a ambas
Aurelia me contesta mientras sigue con la tarea:
-Mira que hemos pensao que te vamos a limpiar las dos y así acabamos antes.
Miro a la vecina.Vestida para ir de males (al médico), da la vuelta al colchón de Paula en un pis pas.
Me refugio en mi cuarto, tal multitud limpiadora en casa me desasosiega.
Mientras me visto pienso: ahora a quien le pago? a las dos? a Aurelia para que lo reparta? tres horas o una si acaban pronto? ainnn, el desasosegador que me desasosiege buen desasosegador será.
Cuando salgo, se han cambiado de sitio y siguen limpiando con brío.
-Buenos ahí os dejo, toma Aurelia, te pago tres horas, vosotras os apañais.
Al ritmo que llevaban tardarían 30 minutos.
Vaya dos locas dejé en mi casa.
Se ve que el pollo aviar les ha dejao secuelas.

10.11.05

PIJAMA Y ZAPATILLAS


Bajo a comprar el pan, qué cómodo, la panadería bajo mi house,
sólo unas escaleritas y ala.
Hay dos mujeres delante mía,
las dos mujeres son gitanas, guapas, pelo negro y largo,
entradas en carnes, aparentan 38 pero tienen 20 o 22.
Todo normal,
están las dos EN PIJAMA,
ya digo, normal.
En el despacho de pan debajo de mi casa es normal encontrarse a la gente en pijama.
No a las 9 de la mañana, a la 1 o las 2 del mediodía
Algunas van en bata, de colores, de flores...
las zapatillas en chanclas y con calcetines.
Son la mayoría gitanas, guapas y en pijama.
Yo ya no me extraño, hace años que las veo.
Mientras pido mi bolsa de picos y mi barra, observo a la que sale del despacho, la miro atravesar la calle, espera a que pasen los coches y luego sigue por la acera de enfrente. Su pelo negro hasta la cintura, rozándole el pantalón del pijama..
El otro día mientras preparaba el desayuno, cogí el dinero para ir abajo a por pan. Cierro la puerta tras de mí con cuidado para no despertar a nadie. Mientras voy bajando las escaleras me doy cuenta de que voy en zapatillas! estaba a la mitad del camino, me paro, pienso, ¿subo y me cambio?¿bajo con las zapatillas?
Tampoco se va a notar tanto, aunque son rojas rojísimas, ¿ y si me encuentro con la pija del 4º? subo dos escalones,
paro, ahora no hay casi nadie, y la del despacho de pan no me ve los pies con el mostrador.. casi que sigo.
Compré el pan con zapatillas como las gitanas de mi barrio.
Hay que vivir peligrosamente.

1.11.05

Que saquito mas mono

Hoy me ha parado una señora gorda que estaba tomando el sol apaciblemente en la puerta de un bar,
el culo no le cabía en la silla, los pies en otra silla, descalza,
Me ha encantao, era como en mi pueblo cuando chica:
Niñaaa..,ssshhhhh... niñaaaa...
miro para atrás ,Yo?
Niña ven, quien ta hecho ese saquito?
Me quito las gafas de sol aun incrédula,
me acerco a ella.
oy niña es presioso, (me toca mi toquilla de punto como la tocan las señoras mayores que hacen punto) es comprao-hecho?
pues no, es regalao-hecho.
No deja de mirarlo a corta distancia mientras lo toca,
lo mira por detrás por delante, se lo acerca se lo separa..
Yo miro a mi alrededor con la sonrisa de anonadamiento,
me tengo que ir a trabajar..
Es muy bonito sí, le digo pa que abrevie.
Y este que punto es?
No sé, me lo han regalao.
Parese como de punto de tulipán, no?
No sé, puede ser, me lo han regalao.. y .. no sé
es presioso, presioso presioso si señor,
Le sonrío esperando que me suelte,
Por fin me suelta, llego tarde.
Adió niña.
Adió señora
Me voy metiendo la mano en mi bolso.
Me habrá robao??

21.10.05

SOFIA MAZAGATOS


Pueeeeeeee.....
yo..como querer querer ir a Córdobaaa.. quiero, pero ya sabeis lo que tiene el Querer
que a veces, aunque se quiera, no se puede, ya sea por H (hijos) o por B (lluBia).
PEro, como os quiero y quiero,
voy a hacer un esfuerzo (sin apretar que me cago)
y si coloco al churumbel folclórico..agarro y voy.
Ma acaba de decir mi compañera de trabajo, que me prefiere como compi,
porque prefiere a una tonta que a una lista.
Te lo juro que madicho eso
No le he pegao, porque ella lo dice en el sentido de que no tengo mala leche
y que me da todo igual,
pero.. la verdad.. ma dolio(mentira).
Como diría la brachou:
¿Es que e mejor codearse con los tontos porque dan pocos problemas?
¿Es que me parezco un poco a Sofía Mazagatos?
¿Es que la amistad con los hijos de puta es imposible?
ay mira.. que se yo..
Personalmente prefiero una tonta que una hija de puta.
Las hijas de puta me dan susto,
con las tontas me aclimato y me río.
¿Soy una simple-trapezoidal sin dos deos de frente?
¿me quereis porque soy tonta?

20.10.05

QUE FOLLÓN...

Como e lo de lo blogs?
y por qué tengo que delete los coment?
aynose, yo soy muy mayor pa esto, me estoy estresando.
y cada uno que entra tiene que tené un nombre y una contraseña?
me parece que prefiero el sistema tradicional de email RESPONDERATODOS
Además aquí me contestais (algunas veces. (lo digo sin acritud))
Parece que el hecho de poner verde al babosomamaostias a causao un efecto:
Me han llamao de la consulta: me cambian la cita para dentro de un mes,
porque el Dr. landa ha tenido un accidente de moto.
Como sos quedais? no está grave, pero sí jodido.
Ahora me da como remordimiento.
Le habrá caido baba en la bujía, como si lo viera.
O ha visto pasar una falda y a zigzageao..
No sabía que tuviera moto, tiene que tener un casco enorme,
porque tiene un cabezón....
pobre.
En fín, yo aún no sé si iré mañana al jazz, porque es el día de quedada loreña y me van a insultar,
y la gente de pueblo sabe insultar que te cagas,
a ver si voy a tene un accidente con la motoooo... y pa que queremos más.
Sardina, soy trapezoidal tirando a cuneiforme (lo cual no quiere decir que sea caracono).
Cenacherooooooooo...ailoviuuuu....pero hoy ...hoy... no se si podré escaparme.....

19.10.05

CONCIERTO FAMILIAR Y RESTAURANTE THAILANDES. AVENTURAS DE EDIMBURGO

Hoy no bebemos, hoy no fumamos, que noooooo
Vamos a ver a una Mezzosoprano y una que toca el arpa.
Son las 8p.m.
In st George church somos las únicas menores de 40
Comienza el concierto.
La chica mona bien vestida es la que canta,
la del arpa es más feilla.
Hay sólo around 8 people
Está el marido de la del arpa haciendo fotos.
Todo silencioso.
´qué cultos y bien educaos somos.
También ha venido Mrs. Hansford con su marido,
son los tíos de la mezzosoprano.
Tío Pit y su hijo John no querían perderse la ocasión.
Josephine ha traido a cousin Meg.
Toda la familia está in the church.
Y nosotras dos.
En una iglesia en Edimburgo rodeadas de edimburgueses raros.
Cada vez que acaba una copla miramos para ver su hay que aplaudir o no.
Mrs. Marple tiene pintados los párpados de blue y lleva un peinao del
año 40.
-"Qué gordo se ha puesto Tom"- comentamos.
Me duele el culo.Two hours sentadas.
No vamos vestidas para la ocasión.
Marina solo trae ropa de campo, yo ropa de monte.
Se acaba el concert.
-"te ha gustao?"
-"Mucho, y a tí?"
-"Muchísimo"-
Que cultas y finas somos.
Somos finas que te cagas.
Nos vamos pa casa.
De camino vemos un restaurante Thailandés.
Vamos a cenar. Con dos cojones.
A ver si con una ensaladita se nos pasa el resacón.
-"Qué suerte tengo: en mi paquete de palillos vienen tres!"
Que buena pinta tiene todo. Probemos.
-Ostia! ostia!
-Cómo pica!
-Y el tuyo?
-Ostia!
- Se me duerme la engua!
-ios ío! ios ío!
-Mari esto no es normal!
-no se puede comer!
-y si le pedimos que enjuague las gambas!
-Me lloran os ojos!
-Onde engo a engua?!
Empieza el cachondeo:
Será la hijaputa disfrazada de Thailandesa?
nos habrá tocao el premio de los 3 palillos?
Quién tiene guebos de pedir la cuenta sin parar de reirse?
Por qué me lloran tanto los ojos?
Hemos tardao en comer 15 minutos.Qué chaspeo
Anda vamono...
Subimos four flat again
la hijaputa disfrazada de thailandesa...
Almax doble bañado en risas

17.10.05

JORNADA DE PIERNAS ABIERTAS.

eSTOY EMOCIOnada.
e mi prime blog.
Tengo 3 churumbele pero nunca he tenío un blog.
No duele nada
Que digo yo que esto de escribir es una presión, ya estoy agotada.
Os contaría los del mamaostias pero quizá otro día,
es que tengo un sinviví..
tengo un blog, un sinviví, 3 churumbele.. que de cosas tengo..
también tengo un mamaostias..
un mamaostias que babea
el babosomamaostias
Mañana os cuento la segunda parte del escocéscalvopeluo.
Me voy, empiezan las jornadas..