22.11.05

EL ORGASMO DEL CERDO


Ya está, no pueo más.
Cada vez me cabrea más lo de amor.
Sardina, no pienses que lo que te voy a decir es todo resentimiento.
Piensa en todas la pelis de holywood que nos hemos tragao sobre el maromo de turno consiguiendo embelesado el amor de su churri.
Aquí, en este sitio concreto, en esta parte del mundo, parece ser que si no te enamoras eres un bicho raro. Si nos hubieran puesto en Papúa, Nueva Guinea, nuestro sentido del cariño sería diferente, nuestra relación con los hombres y con los padres de nuestros hijos sería diferente.
Hay relaciones entre parientes de lo más variadas, tíos que desvirgan sobrinas, padres que desvirgan hijas antes de entregarlas en matrimonio... hay multitud de formas de relaciones sociales que nosotros no alcanzamos a entender, y todas ellas están plenamente asumidas por los miembros de esa sociedad. Para ellos es tan natural como que aquí, en esta parte del mundo, a una cierta edad busquemos una pareja para casarnos y tener hijos. Y por Dios, no caigais en el error de pensar que lo suyo es menos válido que lo nuestro. Ni de coña.
De esto se deduce que si hay concepciones de la relación de pareja diferentes, en sitios y culturas diferentes, es que todo depende de el entorno en el que hayas nacido. Hemos absorvido una concepción del amor "local" y relativa.
Nos han vendido lo de el amor, pero en realidad se trata de interés.
Y es posible que me tomeis por una loca resabiada, pero os repito que verlo todo siempre desde el mismo punto de vista no es sano.
Antes de pensar que yo estoy equivocada, por lo menos dudadlo.

parece que hoy me he levantao peleona...

18.11.05

M I E R D I T A Y R A N I T A

Miranda parece dulce hasta que habla.
Miranda parece dulce hasta que anda.
Sólo tiene 8 añitos, paradita es una niña con nariz de ratita y melena pantojil.
Basta con que escuche un ruido a lo lejos para que mueva la cabeza rapidísimamente, como en matrix, a la busca del sonido. Es casi un movimiento animal.
Desde el salón la veo irse de espaldas hasta el cuarto de mi hijo. Parece un orangutan con prisa; la cabeza hacia delante, dando zancadas con las piernas abiertas.
Mi madre la llama Mirinda. Y no la aguanta. Piensa que manipula a su nieto.
Su hermanito Javi de 6 años la llama Mierdita. La primera vez que le oí exploté de risa. Ya me conoceis: Ya siempre la llamo así.
-Mierdita! recoge los juguetes!
Le tengo que reñir, se pasa en mi casa toooodo el día y su educación no es digamos... refinada.
Mierdita me pide agua con una desfachatez impropia pa ese cuerpo:
-Tú, dame agua.- Su voz de viejo aguardientoso y su tono imperativo me hacen echar humo por las orejas.
-Miranda, pídemelo por favor.-
-!Po dame agua ya por favo, coño!-
-!Miranda, pídemelo con buen tono!, Me tienes que decir: Mariblu, me puedes dar agua por favor, así, sin genio.
Llegados a este punto me imita con cachondeito:
-Maribluuuu, me puedeeees daaar aguaaa por favoooor...
A continuación se descojona.
Esta elementa es la compañera inseparable de juegos de mi hijo.
Al pobre me lo tiene acojonao.
Yo les dejo que pongan playmobiles por todos los rincones de la casa, por puro egoismo, no creais, para que estén entretenidos y me dejen a mi bola.
En mi casa un sábado, es normal ver siete u ocho niños tirados por los suelos y ciudades enteras de playmobil que hay que sortear si quieres ir de la cocina al cuarto de baño. Si no andas con cuidado , levantando los pies, puedes destrozar la plaza del pueblo, el establo o la torre de la iglesia de los clik. Por no hablar de las cabezas, piernas y brazos que puedes aplastar.
De vez en cuando escucho sus conversaciones:
-Oye Mierdita, tu padre y tu hija no se vienen de vacaciones?
-Si claro, si me das un hijo a lo mejor.
-Claro, y entonces tu tienes un padre y un hijo y yo solo una madre!
- Vale pues dame un coche que tu tienes dos!
El mundo de los playmobils y todos sus complementos.
Su hermanito Javi, también llamado Ranita, no es tan bestia, lo malo que tiene es que da capones a los que estén sentados en el sofá. Como el sofá no está pegao a la pared..tiene las cabezas a mano. Y cuando estás tan ricamente viendo la peli de sesión de tarde, Ranita te da un capón en la cabeza. - Ranita! state quieto! vete con Mierdita!
Parecen sacados de un tebeo.
Hay veces que los sorprendo partidos de risa, pero partidos de risa a lo bestia, revolcándose por el suelo con las manos en la barriga.
Me acerco pa enterarme y reirme.
- de que os reis? que ha pasao?
-Esta que..jua,jua,jua...!
-Que Mierdita...Juas,juas,juas...!
-Que ha dicho coja en vez de caja..Ja,ja,ja...!
Se lo pasan pipa. Y yo viéndolos.
Es normal que mi hijo aprenda cosas de Mierdita.
El otro día llego a casa y mi hijo al abrir la puerta me dice con ordinariez:
- holaaaa choooocheeeteeee.....!!!!
Aun así me compensa.
Mi hijo tiene un poquillo de pluma pero es que con ese referente femenino a su lao.. no me extraña.
Cuidao que vacaburra en miniatura.

11.11.05

FIEBRE DEL POLLOAVIAR

Aurelia me llama a las 9:
-Perdona Mariblu, pero voy a llegar más tarde porque he ido al médico acompañando a mi vecina Puri.
-Vale no hay problema (la limpieza del piso puede esperar, las pelusas duermen ignorantes de su destino cruel)
Aurelia viene todos los viernes a limpiar mi piso.
Es un encanto.
Hace dos viernes me llamó diciendo que no podía venir porque se había ido a urgencias por una buena razón. Habría que ver al cara del médico de guardia cuando esta mujer le dijo:
-Creo que tengo la fiebre del pollo aviar.
Mi piso se quedó sin limpiar ese día por culpa de una imaginación portentosa.
El siguiente viernes le pregunté por su repentina "pollo aviar". Ya se encontraba mejor.
Pues eso, este viernes me sale con que se va a acompañar a su vecina Puri (no sabemos si el motivo es tambien el pollo), el caso es que mientras a las 11 yo me estaba duchando para irme a trabajar, oigo cómo me saluda su voz.
-Soy Aurelia, que ya estamos aquí!
¿El "estamos" significaba que venía con su contagiada amiga? po sí.
Salgo envuelta en la toalla, una limpiaba los cristales del salón, a mi derecha la otra limpiaba el polvo bajo los muebles.
-Hola, digo mirando sonriente a ambas
Aurelia me contesta mientras sigue con la tarea:
-Mira que hemos pensao que te vamos a limpiar las dos y así acabamos antes.
Miro a la vecina.Vestida para ir de males (al médico), da la vuelta al colchón de Paula en un pis pas.
Me refugio en mi cuarto, tal multitud limpiadora en casa me desasosiega.
Mientras me visto pienso: ahora a quien le pago? a las dos? a Aurelia para que lo reparta? tres horas o una si acaban pronto? ainnn, el desasosegador que me desasosiege buen desasosegador será.
Cuando salgo, se han cambiado de sitio y siguen limpiando con brío.
-Buenos ahí os dejo, toma Aurelia, te pago tres horas, vosotras os apañais.
Al ritmo que llevaban tardarían 30 minutos.
Vaya dos locas dejé en mi casa.
Se ve que el pollo aviar les ha dejao secuelas.

10.11.05

PIJAMA Y ZAPATILLAS


Bajo a comprar el pan, qué cómodo, la panadería bajo mi house,
sólo unas escaleritas y ala.
Hay dos mujeres delante mía,
las dos mujeres son gitanas, guapas, pelo negro y largo,
entradas en carnes, aparentan 38 pero tienen 20 o 22.
Todo normal,
están las dos EN PIJAMA,
ya digo, normal.
En el despacho de pan debajo de mi casa es normal encontrarse a la gente en pijama.
No a las 9 de la mañana, a la 1 o las 2 del mediodía
Algunas van en bata, de colores, de flores...
las zapatillas en chanclas y con calcetines.
Son la mayoría gitanas, guapas y en pijama.
Yo ya no me extraño, hace años que las veo.
Mientras pido mi bolsa de picos y mi barra, observo a la que sale del despacho, la miro atravesar la calle, espera a que pasen los coches y luego sigue por la acera de enfrente. Su pelo negro hasta la cintura, rozándole el pantalón del pijama..
El otro día mientras preparaba el desayuno, cogí el dinero para ir abajo a por pan. Cierro la puerta tras de mí con cuidado para no despertar a nadie. Mientras voy bajando las escaleras me doy cuenta de que voy en zapatillas! estaba a la mitad del camino, me paro, pienso, ¿subo y me cambio?¿bajo con las zapatillas?
Tampoco se va a notar tanto, aunque son rojas rojísimas, ¿ y si me encuentro con la pija del 4º? subo dos escalones,
paro, ahora no hay casi nadie, y la del despacho de pan no me ve los pies con el mostrador.. casi que sigo.
Compré el pan con zapatillas como las gitanas de mi barrio.
Hay que vivir peligrosamente.

1.11.05

Que saquito mas mono

Hoy me ha parado una señora gorda que estaba tomando el sol apaciblemente en la puerta de un bar,
el culo no le cabía en la silla, los pies en otra silla, descalza,
Me ha encantao, era como en mi pueblo cuando chica:
Niñaaa..,ssshhhhh... niñaaaa...
miro para atrás ,Yo?
Niña ven, quien ta hecho ese saquito?
Me quito las gafas de sol aun incrédula,
me acerco a ella.
oy niña es presioso, (me toca mi toquilla de punto como la tocan las señoras mayores que hacen punto) es comprao-hecho?
pues no, es regalao-hecho.
No deja de mirarlo a corta distancia mientras lo toca,
lo mira por detrás por delante, se lo acerca se lo separa..
Yo miro a mi alrededor con la sonrisa de anonadamiento,
me tengo que ir a trabajar..
Es muy bonito sí, le digo pa que abrevie.
Y este que punto es?
No sé, me lo han regalao.
Parese como de punto de tulipán, no?
No sé, puede ser, me lo han regalao.. y .. no sé
es presioso, presioso presioso si señor,
Le sonrío esperando que me suelte,
Por fin me suelta, llego tarde.
Adió niña.
Adió señora
Me voy metiendo la mano en mi bolso.
Me habrá robao??