29.2.08

CuiDaR EL jardíN


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.

28.2.08

HanTinton PLeis , segundas partes


Janfri se sentó en el porche con una limonada en la mano. Miraba el camino a lo lejos como si esperara alguna visita, el sol iluminaba el campo. Le había molestado mucho la conversación de la noche anterior con Violeta. Nunca hubiera pensado que volvería a repetirse la historia, pero así era. De nuevo una mujer le reprochaba su comportamiento, de nuevo una mujer le cortaba las alas. Se incorporó al ver una silueta aproximándose por el jardín donde Mis Clanford plantaba sus mimados gladiolos, era inconfundible su talle, su paso femenino, su sonrisa.. Janfri se sintió estremecer, que se empalmó el hombre vamos, aun no podía evitar sentirse atraído por ella. Violeta, ajena a todo, se acercaba con paso seguro. Al abrir la verja, dirigió la mirada a Janfri y este le respondió con una sonrisa a medias.
El sol lo calentaba todo, el sonido de los pájaros y del canto lejano de nanci mientras limpiaba la plata, proporcionaban un ambiente placentero y reconfortante. Violeta se sentía feliz sentada en aquel porche amplio y lleno de grandes macetas.
-" janfri, cuándo me llevarás a ver el paso de la Macarena?"
-"Aún es pronto cariño, recuerda: estamos en navidad"
-"sí pero Manolo dice que Misis Chilton estuvo allí la semana pasada, y yo estoy loca por ver un capirote"
- "mira niña tu eres tonta o te lo haces?
Violeta le miró a los ojos con resentimiento, Janfry nunca solía ser tan duro con ella, debía haber alguna razón que ella desconocía.
-"Janfry, no entiendo tu comportamiento sinceramente"
Se levantó y se alejó de Hantinton lo más deprisa que pudo. Janfri la vió desaparecer sin mover un músculo.
De nuevo sentía un gran vacío en el estómago, Violeta era lo mejor que le había pasado desde hacía años, y ahora él lo estaba estropeando todo. En el fondo la quería, la necesitaba, necesitaba su voz y su sonrisa, pero es que la muy pedorra veía un costalero y le hacían los ojos chiribitas..

27.2.08

HanTinton PLeis


-Qué interesante..-. le dijo, se percibía la ironía en su voz. Janfry resultó ser un buscavidas, su madre Misis Clanford recorría los maravillosos paisajes del condado de Hantiton Pleis cabalgando a lomos de litel blaki, su caballo preferido. Janfry desayunó un par de huevos y un pequeño trozo de pastel de carne que quedaba aún en la despensa, tras asearse, buscó por toda la casa a Mister Wolter, tenía que hablar con él sobre aquel asunto tan delicado del caso friman peich. Todo había resultado ser un cúmulo de despropósitos que afectaron a su hermano Manolo. Misis Clanford subió la escalinata mientras se quitaba su sombrero de seda verde, miró a su alrededor buscando a Janfry, pero al no verlo supuso que había ido a comprar un poco de té a Wacabaut citi. Manolo aún seguía en su habitación, no había dormido nada esa noche, los recuerdos de Daiana Jasper le atormentaban. Mari Carmen sirvió el té a pesar de que nadie se encontraba aún en la sala rosa del ala norte, quería llegar temprano a Puerto Real para hacer la compra y eso que se quitaba la mujé.

26.2.08

BASILISA



- La risa disminuye la presencia del colesterol en la sangre pues equivale a un ejercicio aeróbico.
- La risa favorece la digestión al aumentar las contracciones de todos los músculos abdominales.
- La risa facilita la evacuación debido al “masaje” que produce sobre las vísceras.
- La risa contribuye a aplacar la ira.
- La risa contribuye a un cambio de actitud mental que favorece la disminución de enfermedades.
- La risa aumenta el ritmo cardíaco y el pulso y, al estimular la liberación de las hormonas “endorfinas”, permite que éstas cumplan una de sus importantes funciones, como es la de mantener la elasticidad de las arterias coronarias.
- La risa también ayuda a reducir la glucosa en sangre.
- La risa nos libera del temor y de la angustia

En 1782, la señorita Fitzherbert sufrió un ataque de risa mientras presenciaba la obra The Beggar's Opera. Cuando Charles Bannister apareció en escena como Peachum, ella tuvo un ataque de risa incontrolable tan fuerte que la tuvieron que sacar del teatro. Continuó riéndose en forma continua durante toda la noche y falleció al día siguiente por la mañana.

Mi madre casi me encuentra muerta esta mañana también.

25.2.08

reFLEXiones dE UNA oVEja


De todas formas los tengo agarraos por los huevos, porque necesitarán mi ayuda para cuidar a los nietos, pero me temo que debería de empezar a pelotearles, porque vista como está la cosa, y que no seré una madre rica, mis hijos me van a tener que querer por mí misma y no por mis 100 olivos. Y a ver quien me limpia las babas si no..

24.2.08

EEiiiiiiNN..?


ESTOY SUPERATONTADA

QUIÉN ME DESESSUPERATONTARÁ?

EL DESESSUPERATONTADOR QUE ME DESESSUPERATONTE

BUEN DESESSUPERATONTADOR SERÁ.


ESTOY SUPERPAVA

QUIÉN ME DESESSUPERPAVARÁ?

EL DESESSUPERPAVADOR QUE ME DESESSUPERPAVE

BUEN DESESSUPERPAVADOR SERÁ



HAY ALGUN DESESSUPERATONTADOR EN LA SALA?? O EN SU DEFECTO, ALGUN DESESSUPERPAVADOR??

DulcE Silvio

22.2.08

MAS BIEN FEILLA


La rubita pisa fuerte, te mira a los ojos coqueteando con todas y todos, tiene gestos de mariquita,y resalta su femineidad rallando en lo ridículo. Tiene un problema: se cree que es guapísima. Y es un verdadero problema, porque resulta que no es guapa, nunca lo ha sido y nunca lo será, pero ella cree que sí, que es la ostia de guapa, se lo cree a muerte y si la pararas por el pasillo y le dijeras: oye que en realidad tú no eres guapa, sino más bien feilla, ella te diría lanzando una carcajada: jajaja.. anda anda, no seas estúpida, y tú te irías pensando en la complejidad de la mente humana. Pero claro, nadie va a hacer eso, aunque a mí no me faltan ganas la verdad, más que nada para que cada uno se ajuste a su físico y no se pierda en espejismos del cerebro, por hacer un favor vamos. Durante la comida miro cada uno de los gestos de la rubia pretenciosa, al meterse el tenedor en la boca acerca su cuerpo a la mesa y ladea la cabeza, al coger el vaso de agua se coloca el pelo detrás de la oreja con una lentitud calculada, mira a su alrededor sonriendo y parpadeando. Su forma de hablar es también digna de análisis, se ayuda de los ojos y las cejas para resaltar y enfatizar las frases, y vocaliza sacando labios como la tonta de la Tárrega: No garacias no me apetece para nadda una aceituna. El tono meloso y continuo de su voz me recuerdan al nuevo icono de la pijez española: la incomparable Tamara Falcó, la diosa del artificio, la reina del absurdo de la high society, pa echarle de comer aparte...
De nuevo mi obsesión por la belleza o la no belleza, me hace observar a la gente mientras ronroneo como un gato.

21.2.08

SUSTO o TRUCO


A mi alrededor se suceden los acontecimientos:

Lancarna ha reventao por fín y ha tenido un grillito.
La china acabó con la quimio y ya le han sacao lo de la teta, igual que mariajo.
La mari que no la cuida su novio, pero que ella empieza a cuidarse sola. Por fin.
Una que si se ha enamorao, otra que si empieza a salir de su letargo...

Este año parece ser determinante para muchos de los que me rodean...y para mí.
Qué magia extraña hace que este año pasen cosas extraordinarias? Será por la rima?

2008 tócate el chocho.

20.2.08

HoUSE, THE DOCTOR



MORDAZ: Propenso a murmurar o criticar con acritud o malignidad normalmente ingeniosas.
IRONÍA: Burla fina y disimulada
INGENIO: Chispa, talento para ver y mostrar rápidamente el aspecto gracioso de las cosas.

Son sus principales características, mis tres aliadas, cómo no me va a gustar?, pero si fuera mi compañero de trabajo lo hubiera mandao a tomar por culo y si fuera mi jefe estaría sumida en una depresión de caballo. El Dr House es un cabrón, nadie lo duda, su tremendo atractivo no reside en su físico sino en su cerebro cabrón, pasa de feo a guapo en cuanto lo escuchas.
Como pareja sería absolutamente insoportable, porque a pesar de que yo siempre he tenido predilección por los canallas, y éste sin duda lo es.., no duraría ni un cuarto de hora escuchando sus impertinencias y su prepotencia extrema.
Pero aún así me encanta. No me importan ni su cojera ni su cara de lagarto, House es el ejemplo más claro de que compensa más un feo inteligente que un aburrido guaperas . He dicho.

19.2.08

CONsUELO DE TaNTOS


Aquí la cosa es compararse, ahí está el quid. Siempre, pase lo que pase, hay que compararse con gente que esté peor que tú. Parece que no pero eso consuela, oye, que vas por la calle y ves a una con la cara quemada y dices, gracias dios mío gracias por darme la nariz torcida!!!.. La playa es un fantástico escenario para practicar el arte de comparar, tengas el complejo que tengas siempre hay alguien que te supera: que tienes complejo de bajita: pasa una de metro 50, que tienes complejo del michelincito incipiente: pasa una bola de carne temblorosa, que tienes complejo de cartucheras: pasa un culo mastodóntico...Lo único, es que siempre se cuela alguna lagarta de tetas turgentes, culo prieto y perfectas proporciones que te jode el invento y hace que te mires pabajo y digas: "assco de vida"

17.2.08

A r c O


Cinco personas estaban mirando el cable, CINCO. Estaba colocado como casualmente sobre un pedestal del tamaño de una mesa. Alberto y yo nos acercamos a cotillear, vamos vamos, le dije, este debe ser el pelotazo del año en ARCO.... Lo era, sin duda. Alguien había estado haciendo chapucillas en el stand de aquella galería brasileña y se había dejado olvidado un cable enrollado, sobre uno de los pedestales. Rodeado de otras "obras maestras" , dicho cable yacía ajeno al equívoco que estaba provocando. Yo, alucinada, repasé una a una las miradas de cada uno de los cinco "especialistas": El señor de barba blanca, miraba entornando los ojos con los brazos cruzados, la pareja de jóvenes, permanecía de la mano mirando no muy convencidos, la señora vestida de armani comentaba algo en inglés muy bajito al que parecía ser su marido. Alberto y yo nos miramos sin saber si reír o llorar. Tras dejar pasar 3 minutos, las 5 personas fueron retirándose a ver otro stand.
Creo que han llamado al propietario del cable de la mismísima Marlborough Gallery de Nueva York. Le han propuesto hacer una exposición de su material eléctrico este verano, que será inaugurada por Agatha Ruiz de la Prada. Aquel olvido providencial en ARCO, ha hecho que su vida de un giro de 180 grados. Los hay con suerte coño..

Y MIRAD LO QUE ME ENCUENTRO:

EL PAIS:

"Muchos visitantes de Arco, la feria de arte contemporáneo que hoy clausura su vigésimo séptima edición en Madrid, se han rascado la cabeza al pasar por el stand de la galería barcelonesa Nogueras-Blanchard y contemplar una de las obras expuestas: un alargador de seis tomas enchufado a sí mismo. La pieza -única- se titula Circuito cerrado, es del artista cubano Wilfredo Prieto y su precio es de 15.000 euros. "No es un timo. Me he pasado la feria explicando por qué es una obra de arte", se lamenta Rebeca Blanchard, una de las propietarias de la galería. "Lo importante no es el objeto, sino la idea que hay detrás: es un cable que se enchufa a sí mismo, lo que anula el concepto". Lo que se adquiere con esos 15.000 euros es el derecho a reproducir ese gesto y a llamarlo un wilfredo prieto."

SIN COMENTARIOS

14.2.08

EL bELLoTERO

Ay!! mirad!! he encontrao un videoclip antiguo de curroclint cantando!! ...bueno...digooo hablando!!, y con las musas y todo detrás!!! por supuesto yo soy la de las gafas chiquititas... coño! y encima levita y tó!!
lo voy a bailar en mi salón...... donde tendré las gafillas...

CIBeLES II


Los famosillos que tuve la oportunidad de ver no me impactaron especialmente. Bimba, el mito, cayó del pedestal cuando mirándome a la cara me enseñó su lado más pijo y más altivo. De Ágata estaría hablando todo el día, pero mejor lo resumo: es tonta. Alaska es un encanto, vitorio y luchino atareados pero cercanos, david delfín muy majo. Nieves Alvarez espectacular, y Mar Flores guapísima. Hasta la hija de clintisgud andaba por allí de promoción. Llamó mi atención una señora de unos 60 años que debía haber sido la caña en sus años mozos, pero que ahora estaba tan operada y tan redibujada que parecía una muerta revivida o una muñeca recien inflada. No podia dejar de mirarla. Sus pómulos y sus labios recauchutados me imantaron. Pude ver como reía sin que le saliera una sola arruga y sus dientes eran focos ultrablancos, sentí el horror de tener delante de mí una persona inventada, una persona ahogada dentro de un cuerpo abotargado y artificial. La inquietante sensación de que alguien pedía auxilio desde dentro de ese cuerpo me llenó de angustia y me retiré de ella. Al girar, tropecé con una de las extraterrestres canijas de fémures imposibles, su cadera golpeó mi pómulo, sí, he dicho bien, su cadera mi pómulo, miré hacia arriba y le dije: niña, apunta pa otro lao con los huesos.
Y por supuesto, que sepais, que los que no salimos en la tele no existimos.

13.2.08

PASaRELA CIbELES


Hay que joderse. Resulta que hay una raza aparte, una especie más evolucionada o involucionada (según se mire) de niñas laaaaargas que tienen que pedirse un día libre pa ir a tocarse sus propios pies. Son modelos, que mira que impone la palabra, pero tal como las he visto yo, la palabra pierde caché, la verdad, porque en realidad son unas niñatas, unas niñatas-modelos. Los brazos le caen colgando como cuerdas, andan encorvadas sobre unas plataformas de 15cm. En el día a día no destacan por su belleza sino por su rareza, no por sus perfectas y armoniosas proporciones, sino por su extraña anatomía irreal y absurda. Las puedes ver tomando café en el bar con bolsos grandes y brillantes, o con vestidos de señora que le quedan como el culo, o con los pantalones que se le caen porque no hay curva donde reposarlos...tienen 18 añitos y ni ellas mismas saben que coño son y cómo coño vestirse. Les dicen: "teneis que ser glamuroooosas porque sois modeeeelos", y ahí tienes: unas niñas chicas, laaargas como díasinpan, andando como patos y vestidas de fantoches. Y eso cuando no desfilan, porque desfilando es otra película, de repente se ponen tiesas, se echan patrás e intentan guardar el equilibrio subidas a esos taconarros mataviejas. Y cómo describir las piernas... ?? cómo puede un fémur llegar hasta ese punto..?? cómo puede un tobillo estar tan lejos de su propio muslo..??? cómo puede, oh dios mío, un pié estar en una habitación mientras el hombro de la misma persona está aun en el pasillo...???? Lo que yo te diga, una especie diferente, unas extraterrestres descarnadas y longilineas con los ojos pintarraqueados de negro y más desorientadas que un gato en una piscina.
..y no es envidia, cabroncetes, que os veo venir.

8.2.08

SoY uN cielo


Aunque mi sueño fué siempre ser una demonia,lo cierto es que siempre he sido un cielo. Hay gente que piensa que yo debería estar sentada a la derecha del padre, allí al lao del trono en un banquito, con mi túnica blanca y mis alitas, mu mona yo, con las cejas parriba y mi carita ladeá..diciéndo a todo que sí y con cara de mamaostias, diciendo adios con la manita... Pero afortunadamente hay unos cuantos que me odian. Piensan que me paso la noche maquinando cómo clavarle alfileres en los huevos a la gente, o escribiendo un libro llamado: "Dar por culo al prójimo mola". Y el caso es que esa imagen es mucho más glamurosa: me veo con un mono negro y ceñido al cuerpo, pelo revuelto, mirada intensa y maquillaje a punta pala.. coño donde va a parar.. mucho más divertido..así.. en plan..que te suerto una guantá que te quito la cara...mecagoen.. aunque ahora que lo pienso: Angela Chaning no iba con mono negro ni na,no?

I wanna be evil, I wanna spit tacks
I wanna be evil, and cheat at jacks
I wanna be wicked, I wanna tell lies
I wanna be mean, and throw mud pies

I want to wake up in the morning
with that dark brown taste
I want to see some dissipation in my face
I wanna be evil, I wanna be mad
But more that that I wanna be bad

I wanna be evil, and trump an ace,
Just to see my partner's face.
I wanna be nasty, I wanna be cruel
I wanna be daring, I wanna shoot pool

And in the theatre
I want to change my seat
Just so I can step on
Everybody's feet

I wanna be evil, I wanna hurt flies
I wanna sing songs like the guy who cries
I wanna be horrid, I wanna drink booze
(I want to be horrid, I want to make news)*
And whatever I've got I'm eager to lose

I wanna be evil, little evil me
Just as mean and evil as I can be

6.2.08

PiaGeT



Mira, el niño me tenía hasta el chichi... A veeeer.. que te paaasa, por qué estás de mal humooooor.... Llevaba media hora dando por culo el crío, yo hice memoria:
--claro está que según Piaget y su concepto de estructura y cambio en el estudio del desarrollo cognitivo y linguístico, el niño ha pasado ya por el periodo de las operaciones concretas en donde emerge la función simbólica y de inteligencia representacional y está en entrando en el periodo de las operaciones formales, capacitándo al niño para el razonamiento proposicional e hipotético deductivo, transcendiendo las situaciones concretas.--

Eso estaba claro, claríiiiisimo vamos, me colmé de paciencia e intenté analizar por qué cohones el niño me tiraba cojines y me insultaba entre lloriqueos. Claro, necesita mi atención. Me puse a su lado le besé, le bromeé, le hice cosquillas...su respuesta fué darme una patada, un codazo y nuevos insultos. Cogí aire,respiré hondo, hablé en tono conciliador, pero cuando el niño tiró el vaso...se me llevaron los demonios, mandé a tomar por culo a Piaget y le pege una torta en el culo que todavía le duele.
Anda coño,... tanto leer.

5.2.08

PERRo PEkINÉS


El examen lo bordé. Bueno, lo bordé lo bordé.. bordao bordao lo que se dice bordao....bueno.. en realidad fue más un remiendo que otra cosa.. eee.......en realidad me salió fatal. No tenía puta idea, la verdad. Y es que tienen mala leche, te ponen un tema y te dicen : ala! to lo que sepas de sabiduria oriental! ala!! con dos cohones!!.. pues eso, me puse a escribir todo lo que sé de la cosa oriental: que un día mi madre me regaló una bata china, que mi hijo el chico tiene los ojos achinaos si lo miras al trasluz, que mi prima la del pueblo tiene un perro pekinés....hice un análisis del buda que hay en la tienda de los chinos, su forma de huevo, su sonrisa de tontolaba......le puse el hayku de Istgud, 7-5-7.....y yo que sé qué más puse, yo no he escrito más en mi vida. Contracturas en el metacarpio tengo. Tres folios por detrás y por delante. La que me recogió el examen me miró como la que mira un ficus, tendrá agua o no tendrá agua.., serán tonterías o será una tésis doctoral china..... Pero.. a ver.. que voy a hacer, si es que la cabeza no me da pa más..o una cosa u otra, o estudio o me sumerjo en el amor...

MAriPLaSTA


"Elquesalenlatele" bailaba como un trompo al son de los sandingas. Le habían agasajado con viandas y bebidas de todas clases, e incluso le habían hecho vestirse de sandingero mayor. Alrededor de la candela, nosotros mirábamos alucinados el espectáculo digno de un reportaje de la 2. Todos querían hacerse fotos con él, los más jóvenes le rodeaban con los móviles en alto, los más viejos dejaban ver en sus sonrisas la falta de piezas dentales. Lo entrecogió una señora gorda y empezó a cantarle a pleno pulmón, a plena cara y a plena sopaipa. Nosotros, sus amigos, no sabíamos si rescatarle o dejarlo allí a manos de los lugareños, que aunque generosos con la comida, no lo eran menos con las muestras de afecto. El se dejaba querer educadamente, hasta el punto de que tuvo que bailar un sandiga con penosa gracia, que provocó hasta las carcajadas de mi cámara de video. Tras la exhausta declaración de amor de los vecinos de la primera candela, recorrimos la parte alta del pueblo en busca de nuevas aventuras. Conforme transcurría la noche y nuestra peregrinación candelil, nos encontramos con personajes de lo más variopinto. Mariplasta se llevó la palma. Con su pinta de Penélope renovada y su mirada de loca serena, se nos pegó toda la noche. Declaró su amor incondional a "Elquesalenlatele" 132 veces, y aunque éste nos miraba con ojos de diosmíoquealguienmerescate, nos fué imposible despegarla una cuarta del lado de su héroe. No hubo forma, el loctite invisible era de calidad, y el esfuerzo de buscar miles de artimañas para dar esquinazo a Mariplasta, nos dejó a todos agotados. Fué inevitable, tuvimos que recurrir a la mentira. Mariflín, dijo que hacía escalada y parapente en sus momentos bajos, Marikus, que el budismo mezclado con yoga le había descubierto una nueva forma de vida más plena, Clínifo nos superó a todos contando cómo levitaba de 6 a 7 todas las mañanas antes de irse a la ducha.. Ni por esas, Mariplasta lo había hecho todo, y si uno de nosotros levitaba ella levitaba más. Ella de aquí a Pekín. Ida y vuelta. Nos echó a la cama a todos. "Elquesalenlatele" se ha despertado esta noche sobresaltado; decía haberla visto pasar por su habitación levitando mientras cantaba un sandinga.

4.2.08

MIsIÓn IMPoSIBLE


A Tía Clotilde, le faltó poco para conocer muy de cerca la postura 47 del kamasutra. A sus 87 años el shock hubiera sido bestial, sobre todo porque era su sobrina la que doblando la pierna, y con una posición pelín forzada, hacía guarrerías en la cama con un desconocido. Nada hacía sospechar que sería una tarde tan movidita, habían despistado al grupo con la excusa de una siesta reparadora, pero al cerrar la puerta y entregarse a la pasión, Maritú y Plinguerto descubrieron el arte de interrumpir el éxtasis sexual, a fuerza de visitas inesperadas.
Al abrirse la puerta de la calle, los dos saltaron de la cama desnudos y desorientados; Plinguerto demostró su hombría dispuesto a hacer la llave de la pitón al desatinado ladrón, Maritú asomaba la cabeza pensando que no eran horas de robar, que había gente follando, coña, pero se vistió a tientas y salió detrás de su amante, para recoger la sangre con la fregona. Uno agarrado al otro, buscaron por la casa al forzudo que había conseguido abrir con destreza la puerta cerrada con llave, y tras un sigiloso paseo por todas las habitaciones, le encontraron en el patio, regando una maceta. No era precisamente el ladrón al uso. La mujer de 87 años, piernas canijas y cuerpo menudo, relajó a Plinguerto que mantenía la postura del ataque de la pitón desde el principio de la búsqueda. Tia Clotilde no estaba entrenada para el ataque de un hombretón de metro ochenta, por lo que amablemente Maritú animó a Plinguerto a volver a la cama, para ocuparse ella del asunto sin recurrir a llaves japonesas. Plinguerto habría paralizado a la abuelita con la pierna derecha, luego hubiera dado un giro, la habría cogido por el cuello y le hubiera presionado la yugular con un movimiento certero de su antebrazo.. caminó desilusionado y cabizbajo hasta el dormitorio.
Tia Clotilde besó a su sobrina mientras era conducida con cariño y dulzura hasta la puerta de la calle. Una vez allí, Maritú volvió a echar la llave y se entregó a la pasión. A los 10 minutos, y en el éxtaris de la postura 49, la puerta volvió a abrirse...
Mira de verdad..hay tardes en las que follar resulta una misión imposible..

1.2.08

YA ESTÁ AQUÍ EL VERANO


No me gusta el gris, yo siempre pinto con colores llamativos, y en días así todo es neutro, gris, sucio... estoy hablando del tiempo, y no voy dentro de un ascensor con alguien que no conozco, ni na... ni me acabo de encontrar con un "comosellamabaeste", con el que no tengo nadaperonadanada de que hablar...ni se me han agotao los temas de conversación, no, no es eso, es sólo que tiene toda la pinta de que va a llover......va a llover mierda, va a llover... y me jode la marrana coña, porque no soy mujer de lluvias y fríos, prefiero las tirantas, la cerveza con con su tapa de caracoles en la alfalfa, los hombros dorados y pecosos y las arrugas señalás de los ojos achicaos por la luz. Todo eso bañado en amarillo y naranja. Sueño con mis chanclas hipis de zahara (ya casi no me acuerdo de la cara de mi dedo gordo del pié), de mis tobillos con pulseras, los colgantes de colores, la ropa fresca y risueña..soy más de verano, definitivamente..
Sin embargo nada está gris por dentro, en mi sistema circulatorio, en mi hígado, riñón, lóbulo izquierdo, oreja y glándula pineal... es puro verano, calentito, luminoso y de colores.

mI cANcióN

RECUPERO ESTE POST ANTIGUO CON COMENT INCLUIDOS, NO ES QUE HOY NO TENGA NADA QUE ESCRIBIR, ES QUE ..LOVE IS IN THE AIR...Y NO PUEDO HACER NADA CONTRA ESO


Love is in the air
Everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound

And I don´t know if I´m being foolish
Don´t know if I´m being wise
But it´s something that I must believe in
And it´s there when I look in your eyes

Love is in the air
In the whisper of the trees
Love is in the air
In the thunder of the sea

And I don´t know if I´m just dreaming
Don´t know if I feel sane
But it´s something that I must believe in
And it´s there when you call out my name

Love is in the air
Love is in the air
Oh oh oh
Oh oh oh

Love is in the air
In the rising of the sun
Love is in the air
When the day is nearly done

And I don´t know if you´re an illusion
Don´t know if I see it true
But you´re something that I must believe in
And you´re there when I reach out for you

Love is in the air
everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound
And I don´t know if I´m being foolish
Don´t know if I´m being wise

But it´s something that I must believe in
And it´s there when I look in your eyes

Love is in the air ohh ohhh ;
love is in the air ooh ooh ohh