BLO MINIMAL

ay que bien, que contentastoy, tengo nuevo blo, que limpito todo, que diafano, mis diseñadores han creado ambiente, las cortinas son preciosas, el biombo de mi abuela le da un toque chic. Me he mudao sin camión ni nada y tiene unas vistas....

SER O NO SER FRIKI

ES CIERTO QUE LOS PSICÓLOGOS ESTÁN TODOS UN POCO TOCAOS.
EN EL CURSO LOCO ESTE QUE HE HECHO, ME HE ENCONTRAO ALGUNOS
FRIKIS QUE INCLUSO PA FRIKIS ERAN RAROS.
30 PERSONAS EN UN AULA.
PROFESORES, PSICÓLOGOS, MÉDICOS, AMAS DE CASA...DE TODO.
¿CÓMO PUEDE SER QUE UNA PERSONA QUE HACE UNA CARRERA DONDE
HAY QUE ESTUDIAR UN MONTÓN, QUE SE EXPRESA CON CLARIDAD,
QUE TIENE CONOCIMIENTOS CULTURALES, QUE LEE MUCHO,
QUE SE RELACIONA EN NIVELES INTELECTUALES ALTOS ...
SEA UN TONTOLABA?.
HAY MEDICOS FRIKIS, ABOGAOS FRIKIS, JUECES FRIKIS...
QUE RARO NO?
¿SI NACES PA FRIKI NO IMPORTA LO QUE ESTUDIES NI LO QUE APRENDAS?
¿ES QUE TIENES PADRES FRIKIS Y NO SE PUEDE UNO ESCAPAR DE AHÍ?
NO ENTIENDO NADA.
¿LO ENTENDEIS?
¿HAY ALGUIEN AHÍ?

CROQUETAS

Ayer le pregunté a mi hijo que había comido
y me dijo:
una croqueta con cara de pescao.
es la definición concretísima de cómo yo me siento a veces.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando alguien me dice que si me acuerdo de esto o de lo otro.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando me preguntan cuantos hijos tengo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando mi hija de 15 años me dice que pronto espera tener sexo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando veo en el espejo la vieja que se me ha puesto encima.
Además con doble empanao.

BODIPAN Y SEXO

NUESTRA MONITORA DE BODIPAN, ESA CHIQUILLA DE PELO NEGRO ACARACOLAO Y CUELLO BLANCO INFLAO, SE HA PUESTO MALA. CLARO TANTO INCHAR MUSCULOS.. TENÍA QUE PASAR.
SU SUSTITUTO NOS HA DAO LA CLASE HOY. DOS METRO A LO LARGO Y A LO ANCHO. BICHARRACO.
A MÍ NUNCA ME HAN PUESTO LOS MADELMAN, PERO ESTE TENÍA LA PARTICULARIDAD DE QUE HACIENDO LOS EJERCICIOS BUFABA Y GEMÍA.
HASTA TAL PUNTO GEMÍA EL HOMBRE CON LOS 15 KILOS DE PESAS QUE SOPORTABAN SUS BRAZOS, QUE TRAS INCORPORARSE Y ABRIR LOS OJOS NOS HA ENCONTRAO A TODAS QUIETAS, MIRÁNDOLO, ALUCINADAS..: NOS ENTRABAN POR LOS OIDOS SUS ORGASMOS.
ALGUNA QUE OTRA GOTA DE LAS ALUMNAS QUE CAIAN AL SUELO NO ERAN DE SUDOR.
HE INTENTAO CONCENTRARME EN MIS MÚSCULOS EN PONER EL CULITO IGUAL QUE LO PONÍA ÉL, PERO SU CULITO ERA MAGNÉTICO, Y MIENTRAS LO SUBÍA Y LO BAJABA GEMÍA: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH....! AAAAAAAAAAAAHHHH..!
POR DIO BENDITO, CÓMO DIOS SABIENDO COMO ESTOY ME MANDA ESTO?
ALGÚN ESCALOFRÍO ME HA ENTRAO POR LA NUCA . LO QUE NORMALMENTE USO PA MEAR ME HA GRITAO ALGO, PERO DESDE ABAJO HASTA ARRIBA NO HE ENTENDIDO BIEN LO QUE ME QUERÍA DECIR . HACE TANTO QUE NO HABLAMOS..
MARIANTONIA Y CARLAPEPA NO SALÍAN DE SU ASOMBRO.
LA HABLADORA COÑAZA DEL GRUPO NO PUDO MÁS Y DIJO:
BRUNO, PONTE MENOS PESAS QUE ME ESTÁS PONIENDO MALA.
CIERTO. TODAS HEMOS SALIDO DE ALLÍ CON LA CARA DESCOMPUESTA Y CAGANDONOS EN LOS MUERTOS DE BRUNO.
OJALÁ VUELVA PRONTO LA CUELLO-TORO.

santa semana

Yo he estado currando toda la semana, incluido el domingo de ramos, y haciendo horas extras,
es decir , he vivido entre paredes de canasur toa la semana, y he visto más vírgenes
de las que me hubiera gustado,
las he visto lloronas, con cara de putón, envueltas en papel de plata, con enaguas, con pinchos saliendole
de la cabeza, con corazones de plástico colorao en el pecho, con las cejas pabajo, con las cejas parriba,
con la nari aguileña, con cara de ezaboría, con pena fingida, con ojos de cristal,
con pelos naturales, con ruedas, pintás como una puerta...mareá stoy de tanta vigen.
Y para qué hablar de los cristos... esas costillas...esas patitas.. esos rizos merengosos...
y al lao, en dos filas, los del cucusclan, algunos zigzageanes, aburriditos perdíos, buscando negros.
Y enmedio uno mu laaaargo como un día sin pan, ese que corre mucho, con la capa al vuelo cual superman picudo.
ay que desazón, menos mal que la semana santa dura una semana.

HOY QUE NADIE ME HABLE

OS VAN A DAR MUCHO POR EL POMPIS CON LOS COMENT.
MI BARRIO ES UN MOJÓN.
PO NO QUE ME HAN DICHO FEA EN MI CARA!
ESTOY ENTRANDO EN MI BLOQUE Y UNA MOCOSA
DE TRES AÑOS LE DICE A SU MADRE:
"MIRA MAMI QUE MUJER MÁS FEA"
LA MADRE LE HA DICHO QUE ESO NO SE DICE
PERO HE PERCIBIDO EN SU CARA UNA SONRISA
DE ASENTIMIENTO.
PO ANDA QUE LA NIÑA NO ERA FEA.
Y LUEGO VA OTRO Y ME DICE:
"VAYA CUERPO QUE TIENES, MORENA"
ESTÁ MU BIEN, PERO TENIAIS QUE VER AL TÍO,
CON SARRO Y MUGRE HASTA EN EL BLANCO DE LOS OJOS.
PA COLMO LAS PALOMAS SE CAGAN EN MI COCHE.
ASIN LES ENTRE LA GRIPE.
VAYA ASCO DE BARRIO .

POPULARIDAD

Y AHORA RESULTA QUE SALGO TODOS LOS DÍAS 3 VECES EN LA TELE.
DIOMIO, ME VAN A PONE MOTE!
ME JURARON Y PERJURARON QUE NO ME IBA A RECONOCER NADIE!
Y TODOS ME RECONOCEIS A QUE SÍ?
BUENO, SI QUEREIS AUTOGRAFOS ME LLAMAIS.

EL COCHERO DE DRACULA

Es que pasan muchas cosas en mi barrio.
Y me encanta.
Es alegre, muy muy vivo, hay mucha luz y mucha gente llana.
Solo llevo un año y medio y me siento en casa.
Mi niña fué monísima de la muerte a la boda, parecía una mujer.
Tiene más tetas que yo y me lo recalca a diario.
Me enseña sus manzanas y se ríe de mis higos chumbos.
En la boda lució tipo quinceañero y dice que ligó cantidubi.
Con viejos y jóvenes. No me queda na...
Pues bien, voy a la tintorería a llevar su traje quinceañero.
Veo tras el cristal que no hay nadie en el mostrador.
Entro y cierro tras de mí.
Al girarme ha aparecido de la nada un tío horrooooroso con la cabeza alargada y el pelo negro sobre la cara.
No puedo evitar dar un salto al verlo.
El cochero de Drácula. Serio. Expresión ida.
Mis manos en el pecho mientras sale un sonido gutural de espanto de mi garganta.
Digo: AY QUE SUSTO!
lo digo bien fuerte, me sale del alma.
y ya no me acuerdo qué más gilipolleces dije pa arreglarlo.
La he cagao y no hay remedio.
El cocherotintorero no se inmuta, me mira inexpresivo y dirige su mirada lentamente hacia el traje.
Debe estar acostumbrado.
Seguro que todo el mundo entra en la tintorería y como mínimo tiembla y parpadea.
Cuando salgo miro a través del cristal.
Ya no está. Debe haber vuelto al ultramundo.
Dice la frutera que una mujer entró y ya nunca más volvió a salir de allí.
A ver quien tiene guebos de recoger el traje el miercoles.

DONDE ESTÁ WALLY??

No le encuentro explicación.
O son 20 clónicos o se mueve muy rápido.
Es ciertamente inquietante lo que ocurre en mi bloque.
Hay un perro pacho pequeño y sonriente que se ha transformado en humano. Pero no es ese el caso.
Este perropachohombre debe tener unos 70 años. Tiene el don de la ubicuidad. Está al mismo tiempo en la escalera, en el ascensor, en el portal y en la estación de santa justa.
A mí me da miedo. Mi hija está aterrorizada. Miramos antes de entrar en el cuarto de baño por si está.
Bajo las escaleras, el va subiendo, le saludo:
-Buenos días
-Hooolaaaaa....! Buenos dias! ( es excesivo, efusivo,me adora..), Qué tal Kiko? Cómo le va a Paula?
-Bueno, bien, ahí andan. Hasta luego.

Salgo del portal y ahí está otra vez, hablando con la frutera.
Pero no estaba subiendo la escalera?
Paula me cuenta en casa:
- hoy he vuelto a ver a ese señor raro que sonríe. Siempre está en la estación. Siempre me lo encuentro por la calle. Porqué me sonríe mamá?
Empiezo a preocuparme. Kiko, tú te encuentras al señor ese raro de la sonrisa muchas veces?
- A todas horas y en todos sitios. Ayer lo ví subido en un autobus y me saludaba sonriente con la mano?
Que miedo coño.
No sé en qué piso vive, pero a veces lo encuentro esperando el ascensor en mi rellano. Abro la puerta de mi piso y le encuentro de cara sonriendole a mi puerta.
Dios mío, a qué comando llamo yo pa esto?
Su sonrisa nos persigue. Queremos que nos deje tranquilos.
Por la mañana está en la puerta del cole de mi hijo.
Al volver a casa está esperándome en el ascensor, dentro, parado, sonriente...
Abro el frigorífico y ahí está, entre las lechugas, sonriente...
Por favor apiadaos de mí : matadmeeeeeee....!!!!

Y es que una, aun a esta edad, comete errores, vaya si los comete.
Pa la onda del pelo me pongo la peaso pinza mas hortera del más hortera de los moros de vente duros, pa que el pelo se quede a lo marlendietrich. Claro que eso cuando estoy en casita, con las zapatillas y el pañuelo en el cuello a "desconjunto", que parese que soy la que mataron en un cajero, la pobre.
Me asomo por la ventana pa ver mi coche fatalmente aparcado y veo que hay una grua al lao. aaaaaahhhhhhh..........!!!!
Ay, paya, que carrerón, casi me mato, toa atacá, me como las escaleras con papas, llego a la puerta del bloque..poldió que no se lleven mi coche!, pordió que no se lo lleven....!
Voy rauda pa que no se me lo lleven y mientras voy corriendo, veo dos operarios de grua desayunando en el bar de al lao.Mi mente lo capta.
No van por tu coche capulla, están desayunando.
Pero.. yo ya mu digna, no podía volverme. Los de la grua me miran sonriendo. Man calao. Yo mu digna me monto en el coche. Por el rabillo del ojo les veo como se rien.Arranco. doy la vuelta a la manzana. En zapatillas. Con el pañuelo de andar por casa. Aparco al lao de la grua. Yo mu digna. Se siguen riendo de mí. No se les atragantará el desayuno?. Bajo del coche. Mu digna. Mu seria y con la cabeza mu levantá.
Antes de entrar en mi bloque les lanzo la última mirada.Ellos me siguen mirando con la sonrisita de los cojones. He dao una vuelta mu digna. Entro en mi casa. En mi espejo veo la imagen mu digna de una capulla con un pedazo de pinza horrrrrrorosa en lo alto de la cabeza, en zapatillas y con una pinta espantosa de madre de cani.
Que mona va esta chica siempre..me digo ante el espejo.
¿Porqué no se llevaría la grua el puto coche?

EL ORGASMO DEL CERDO

Ya está, no pueo más.
Cada vez me cabrea más lo de amor.
Sardina, no pienses que lo que te voy a decir es todo resentimiento.
Piensa en todas la pelis de holywood que nos hemos tragao sobre el maromo de turno consiguiendo embelesado el amor de su churri.
Aquí, en este sitio concreto, en esta parte del mundo, parece ser que si no te enamoras eres un bicho raro. Si nos hubieran puesto en Papúa, Nueva Guinea, nuestro sentido del cariño sería diferente, nuestra relación con los hombres y con los padres de nuestros hijos sería diferente.
Hay relaciones entre parientes de lo más variadas, tíos que desvirgan sobrinas, padres que desvirgan hijas antes de entregarlas en matrimonio... hay multitud de formas de relaciones sociales que nosotros no alcanzamos a entender, y todas ellas están plenamente asumidas por los miembros de esa sociedad. Para ellos es tan natural como que aquí, en esta parte del mundo, a una cierta edad busquemos una pareja para casarnos y tener hijos. Y por Dios, no caigais en el error de pensar que lo suyo es menos válido que lo nuestro. Ni de coña.
De esto se deduce que si hay concepciones de la relación de pareja diferentes, en sitios y culturas diferentes, es que todo depende de el entorno en el que hayas nacido. Hemos absorvido una concepción del amor "local" y relativa.
Nos han vendido lo de el amor, pero en realidad se trata de interés.
Y es posible que me tomeis por una loca resabiada, pero os repito que verlo todo siempre desde el mismo punto de vista no es sano.
Antes de pensar que yo estoy equivocada, por lo menos dudadlo.

parece que hoy me he levantao peleona...

M I E R D I T A Y R A N I T A

Miranda parece dulce hasta que habla.
Miranda parece dulce hasta que anda.
Sólo tiene 8 añitos, paradita es una niña con nariz de ratita y melena pantojil.
Basta con que escuche un ruido a lo lejos para que mueva la cabeza rapidísimamente, como en matrix, a la busca del sonido. Es casi un movimiento animal.
Desde el salón la veo irse de espaldas hasta el cuarto de mi hijo. Parece un orangutan con prisa; la cabeza hacia delante, dando zancadas con las piernas abiertas.
Mi madre la llama Mirinda. Y no la aguanta. Piensa que manipula a su nieto.
Su hermanito Javi de 6 años la llama Mierdita. La primera vez que le oí exploté de risa. Ya me conoceis: Ya siempre la llamo así.
-Mierdita! recoge los juguetes!
Le tengo que reñir, se pasa en mi casa toooodo el día y su educación no es digamos... refinada.
Mierdita me pide agua con una desfachatez impropia pa ese cuerpo:
-Tú, dame agua.- Su voz de viejo aguardientoso y su tono imperativo me hacen echar humo por las orejas.
-Miranda, pídemelo por favor.-
-!Po dame agua ya por favo, coño!-
-!Miranda, pídemelo con buen tono!, Me tienes que decir: Mariblu, me puedes dar agua por favor, así, sin genio.
Llegados a este punto me imita con cachondeito:
-Maribluuuu, me puedeeees daaar aguaaa por favoooor...
A continuación se descojona.
Esta elementa es la compañera inseparable de juegos de mi hijo.
Al pobre me lo tiene acojonao.
Yo les dejo que pongan playmobiles por todos los rincones de la casa, por puro egoismo, no creais, para que estén entretenidos y me dejen a mi bola.
En mi casa un sábado, es normal ver siete u ocho niños tirados por los suelos y ciudades enteras de playmobil que hay que sortear si quieres ir de la cocina al cuarto de baño. Si no andas con cuidado , levantando los pies, puedes destrozar la plaza del pueblo, el establo o la torre de la iglesia de los clik. Por no hablar de las cabezas, piernas y brazos que puedes aplastar.
De vez en cuando escucho sus conversaciones:
-Oye Mierdita, tu padre y tu hija no se vienen de vacaciones?
-Si claro, si me das un hijo a lo mejor.
-Claro, y entonces tu tienes un padre y un hijo y yo solo una madre!
- Vale pues dame un coche que tu tienes dos!
El mundo de los playmobils y todos sus complementos.
Su hermanito Javi, también llamado Ranita, no es tan bestia, lo malo que tiene es que da capones a los que estén sentados en el sofá. Como el sofá no está pegao a la pared..tiene las cabezas a mano. Y cuando estás tan ricamente viendo la peli de sesión de tarde, Ranita te da un capón en la cabeza. - Ranita! state quieto! vete con Mierdita!
Parecen sacados de un tebeo.
Hay veces que los sorprendo partidos de risa, pero partidos de risa a lo bestia, revolcándose por el suelo con las manos en la barriga.
Me acerco pa enterarme y reirme.
- de que os reis? que ha pasao?
-Esta que..jua,jua,jua...!
-Que Mierdita...Juas,juas,juas...!
-Que ha dicho coja en vez de caja..Ja,ja,ja...!
Se lo pasan pipa. Y yo viéndolos.
Es normal que mi hijo aprenda cosas de Mierdita.
El otro día llego a casa y mi hijo al abrir la puerta me dice con ordinariez:
- holaaaa choooocheeeteeee.....!!!!
Aun así me compensa.
Mi hijo tiene un poquillo de pluma pero es que con ese referente femenino a su lao.. no me extraña.
Cuidao que vacaburra en miniatura.

FIEBRE DEL POLLOAVIAR

Aurelia me llama a las 9:
-Perdona Mariblu, pero voy a llegar más tarde porque he ido al médico acompañando a mi vecina Puri.
-Vale no hay problema (la limpieza del piso puede esperar, las pelusas duermen ignorantes de su destino cruel)
Aurelia viene todos los viernes a limpiar mi piso.
Es un encanto.
Hace dos viernes me llamó diciendo que no podía venir porque se había ido a urgencias por una buena razón. Habría que ver al cara del médico de guardia cuando esta mujer le dijo:
-Creo que tengo la fiebre del pollo aviar.
Mi piso se quedó sin limpiar ese día por culpa de una imaginación portentosa.
El siguiente viernes le pregunté por su repentina "pollo aviar". Ya se encontraba mejor.
Pues eso, este viernes me sale con que se va a acompañar a su vecina Puri (no sabemos si el motivo es tambien el pollo), el caso es que mientras a las 11 yo me estaba duchando para irme a trabajar, oigo cómo me saluda su voz.
-Soy Aurelia, que ya estamos aquí!
¿El "estamos" significaba que venía con su contagiada amiga? po sí.
Salgo envuelta en la toalla, una limpiaba los cristales del salón, a mi derecha la otra limpiaba el polvo bajo los muebles.
-Hola, digo mirando sonriente a ambas
Aurelia me contesta mientras sigue con la tarea:
-Mira que hemos pensao que te vamos a limpiar las dos y así acabamos antes.
Miro a la vecina.Vestida para ir de males (al médico), da la vuelta al colchón de Paula en un pis pas.
Me refugio en mi cuarto, tal multitud limpiadora en casa me desasosiega.
Mientras me visto pienso: ahora a quien le pago? a las dos? a Aurelia para que lo reparta? tres horas o una si acaban pronto? ainnn, el desasosegador que me desasosiege buen desasosegador será.
Cuando salgo, se han cambiado de sitio y siguen limpiando con brío.
-Buenos ahí os dejo, toma Aurelia, te pago tres horas, vosotras os apañais.
Al ritmo que llevaban tardarían 30 minutos.
Vaya dos locas dejé en mi casa.
Se ve que el pollo aviar les ha dejao secuelas.

PIJAMA Y ZAPATILLAS

Bajo a comprar el pan, qué cómodo, la panadería bajo mi house,
sólo unas escaleritas y ala.
Hay dos mujeres delante mía,
las dos mujeres son gitanas, guapas, pelo negro y largo,
entradas en carnes, aparentan 38 pero tienen 20 o 22.
Todo normal,
están las dos EN PIJAMA,
ya digo, normal.
En el despacho de pan debajo de mi casa es normal encontrarse a la gente en pijama.
No a las 9 de la mañana, a la 1 o las 2 del mediodía
Algunas van en bata, de colores, de flores...
las zapatillas en chanclas y con calcetines.
Son la mayoría gitanas, guapas y en pijama.
Yo ya no me extraño, hace años que las veo.
Mientras pido mi bolsa de picos y mi barra, observo a la que sale del despacho, la miro atravesar la calle, espera a que pasen los coches y luego sigue por la acera de enfrente. Su pelo negro hasta la cintura, rozándole el pantalón del pijama..
El otro día mientras preparaba el desayuno, cogí el dinero para ir abajo a por pan. Cierro la puerta tras de mí con cuidado para no despertar a nadie. Mientras voy bajando las escaleras me doy cuenta de que voy en zapatillas! estaba a la mitad del camino, me paro, pienso, ¿subo y me cambio?¿bajo con las zapatillas?
Tampoco se va a notar tanto, aunque son rojas rojísimas, ¿ y si me encuentro con la pija del 4º? subo dos escalones,
paro, ahora no hay casi nadie, y la del despacho de pan no me ve los pies con el mostrador.. casi que sigo.
Compré el pan con zapatillas como las gitanas de mi barrio.
Hay que vivir peligrosamente.

Que saquito mas mono

Hoy me ha parado una señora gorda que estaba tomando el sol apaciblemente en la puerta de un bar,
el culo no le cabía en la silla, los pies en otra silla, descalza,
Me ha encantao, era como en mi pueblo cuando chica:
Niñaaa..,ssshhhhh... niñaaaa...
miro para atrás ,Yo?
Niña ven, quien ta hecho ese saquito?
Me quito las gafas de sol aun incrédula,
me acerco a ella.
oy niña es presioso, (me toca mi toquilla de punto como la tocan las señoras mayores que hacen punto) es comprao-hecho?
pues no, es regalao-hecho.
No deja de mirarlo a corta distancia mientras lo toca,
lo mira por detrás por delante, se lo acerca se lo separa..
Yo miro a mi alrededor con la sonrisa de anonadamiento,
me tengo que ir a trabajar..
Es muy bonito sí, le digo pa que abrevie.
Y este que punto es?
No sé, me lo han regalao.
Parese como de punto de tulipán, no?
No sé, puede ser, me lo han regalao.. y .. no sé
es presioso, presioso presioso si señor,
Le sonrío esperando que me suelte,
Por fin me suelta, llego tarde.
Adió niña.
Adió señora
Me voy metiendo la mano en mi bolso.
Me habrá robao??