LA CONGA

A ver: si cuando estas en una feria de pueblo o en una boda, es definitivamente una horterada bailar la CONGA DE JALISTO.. ¿por qué si haces lo mismo en un concierto de Carlitos Marrón resulta ser superglamuroso?
Mira que dimos vueltas:
Que carlitos decía corred patrás... a correr patrás,
que carlitos decía subid las manos.. a subir las manos,
que carlitos decía moved el cucu.. a mover el cucu.
Me reí y lo pasé muy bien, pero en el fondo, cuando estoy metida en el mare magnum
de "LA CONGA" me siento un poco gilipollas.

!Corre patrás tú conlosguebos!

CULO

Algunos tienen un afán de protagonismo que raya en lo indecente.
Ese culo siempre fué mucho culo. Un poco arrogante, pizpireto y locuaz, él siempre sabía como llamar la atención. Iba por la calle con una altivez impropia de su edad, como si él no defecara como los demás. Su porte causaba estragos entre el sexo masculino, que lo seguía con la mirada a su paso por la calle. Hace poco viendo, que ya no le echaban cuenta, se propuso ser objetivo de las miradas de todo un hospital..y lo consiguió. A otro culo cualquiera, ser objeto de estudios, analisis y tocamientos le hubiera supuesto un trauma, pero este culo se sentía feliz, a tal nivel llegaba su afán de sobresalir. Ahora está postrado pero eufórico y a la espera de volver a provocar con su sonrisa sinuosa y vertical.
Resurgirá de las cenizas con su lema indestructible:
"RECULAR NUNCA!"

jjjjjjjjjamasssssssssstuveeeeeeeeeeenjjjjjjjamaica

Su cara es aviejada, acabada en una coletilla grasienta con cuatro miserables pelo se ratilla. Mide metro y medio. Su huidizo culo se va escurriendo para abajo a encontrarse con las piernas, que son parecidas a las de la Obregón, pero en versión "africa pasa hambre". Mientras habla por teléfono le veo la caries de los dientes de arriba.. de los de abajo... los inexistentes...No puedo quitarle los ojos de encima, su absoluta carencia de belleza me hipnotiza. Su cuerpecillo aparece en la oficina con altanería, le sobra el desparpajo y te trata como si fueras de tonta pabajo. Pues bien, si hablas con ella por teléfono y sólo oyes su voz te parece una chica alta, guapa y hasta con clase, y todo porque no habla en andaluz, y realza las eses hasta la saciedad. Resulta curioso pero lassss esssesss, los adossss, idossss y lo jjjjjjjamas ssssssssstuve en cissssssssjjjjjjjjjjjjjordania... resultan tener un efecto transformador y de repente lo que era una mantis religiosa de tamaño persona, se te convierte en una top model de espectacular dentadura.
Eso sí: al otro lado del teléfono. Donde haya una buena webcam...

CARNET JOVEN

Miré su foto de niñata en pleno apogeo granular. Se echa potinges cada media hora para intentar hacer desaparecer los granos, pero en su atrevida ignorancia pueril se los revienta cada 2 minutos, con el consiguiente grito de horror de los hermanos mientras se tapan la cara con el dorso de la mano. Si vierais a los tres mientras ven la tele los confundiríais con tres monos enfurruñaos : la niña se toca los granos de la frente, el niño se rasca los guevos y el otro niño se come las uñas. !!!Que os esteis quietos ya!!! Les doy tortazos blandos en las manos, como si estuviera matando moscas todo el día.
Paula acababa de estrenar su carnet joven expresamente sacado para irse de intercambio. Aburrida, curioseaba en mi cartera buscando dinerito, cuando encontró una targeta mía que le recordó a su nuevo carnet. Es cierto que ya debería estar acostumbrada, pero sus comentarios hirientes con respecto a mi edad no dejan de joderme:

-¿Este que es tu carnet vieja?
Iba a mostrarle lo ofendida que me sentía por su comentario pero la risa me explotó en su cara y la escupí entera.
Venganza no buscada pero venganza al fin y al cabo..

MECHAS

Hay que ver como te cambia la vida con un tinte...
Los componentes químicos del mismo atraviesan la corteza cerebral hasta que desencadena un complejo y drástico cambio en la personalidad.
Aún recuerdo aquel último blog como si fuera ayer, o el mes pasado...
Las mechas naranjas hacen que vea la vida color mandarina; la presencia constante de un meteorito acechante me produce un electrico deseo de aprovechar el instante.
Les pasará lo mismo a las pijas con las mechas rubias?

El Puma y Marisú

Tengo una amiga cegata. Es cegata cegata, pero se negará a admitirlo aunque le arranquen las uñas de los pies.
De camino a comprar el pan se encontró con Jose luis Perales, en su misma calle.
De camino a la óptica se cruzó con el Puma, por su zona también.
Nos lo cuenta con toda naturalidad a las amigas, que disimuladamente nos miramos mientras escuchamos. No es que desconfiemos, es que nos parece raro.
A Oscar Ladoire lo vió cargado de paquetes; por el centro de Sevilla...Absolutamente convencida.
Ve famosos por los escaparates, en la frutería, en el cine y en el descansillo de la escalera. Es una cegata muy creativa.
Cualquier día nos cuenta que se ha encontrao con Densel Washinton vendiendo pañuelos en los semáforos...

DEPORTES

A QUE PARECE QUE ESTO LO HA ESCRITO UNA PIJA MIENTRAS SE ECHA PATRÁS EL PELO?, PUES VIENE EN LA PAGINA WEB...

Deportes
COPA DE LA UEFA
Espanyol y Nancy sellan su pase a dieciseisavos de final 01/12/06 Informativos CanalSur: El Nancy francés y el Espanyol sellaron ayer su clasificación para la ronda de dieciseisavos de final de la Copa de la UEFA después de sus respectivos triunfos ante sendos equipos holandeses, Feyenoord (3-0) y Ajax de Amsterdam (0-2).

UBICUA QUE ES UNA

CREO QUE SON EXPERIMENTEOS CON HOLOGRAFIAS. Ayer la ví al pasar por la segunda planta, la saludé: hola Marimiel. Me sonrió y siguió mirando su ordenador. Subí a la tercera y tras el ventanal volví a ver a otra Marimiel sentada en la mesa del fondo. Por la escalera en direccion a la cuarta planta las contaba mentalmente. Ya arriba, otra Marimiel seguía concentrada frente al ordenador de la tercera mesa. Tanto la seguí con la mirada que tropecé con la mesa de alguien....era Marimiel.
Parece ser que la verdadera Marimiel está encerrada en un despacho de ubicación inexacta. La tienen ahí encerrada mientras proyectan sus holografías en 18 o 20 puntos del edificio.
Creo que es un estudio de la CIA o algo así. El caso es que en cada departamento hay una Marimiel frente a un ordenador.
Sabe alguien en que pasillo está pa llevarle un yogur o algo?

"CUIDADO CON LA OGRA"

HAY UNA OGRA EN MI BARRIO. Estoy un poco asustada desde que me he enterao. Es posible que sea peligrosa y ataque a los vecinos. Hay varios carteles en las paredes que denuncian su presencia.
Siento un poco de pena, quizá tenga ogritos pequeños, y tenga que buscarles comida por las noches. Por cierto que la otra noche oí un maullido de gato desesperado, me asomé a la ventana y me pareció ver a la ogra con el gato cojido por el rabo. Era verdosa, más fea que la de Srek, mediria 2 metros y medio, e iba sin los ogritos. Me desperté con la sensación de que estaba escalando por mi edificio. Tengo miedo,no quisiera encontrarmela en una esquina.
Ayer cuando iba por el pan, volví a encontrarme el cartel, "cuidado con la ogra", esta vez me pareció que la "g" de ogra era una "b", pero aunque los 5 albañiles me hacían sospechar que era una "b" yo sigo al acecho y miro siempre a todos lados; no quiero que la ogra me pille desprevenida.

PEOS

Cuatro fantásticas turbomamis en una terraza de verano tomándose un vinito pueden hablar de muchas cosas. Lo que probablemente pensareis todos es que hablabamos de hombres. Pues sí, entre otras cosas. Lo preocupante son las otras cosas. Empezó mariplun a decir lo mal que le sentaba cenar mucho. Mariflin se quejó de que se le hinchaba la barriga constantemente sin razón aparente. Mariclan apuntó que últimamente los gases no la dejaban dormir.
Os juro que estuvimos más de una hora y media hablando de la forma en que cada una se peia. Cantidad, calidad, sonoridad y olor. No digo más. Eso sí, ibamos todas muy bien vestidas y peinadas. En el bar sólo se percataron de nuestras risas.

VÍBOROS O NOVIOS ASESINOS?

Es enérgica, fuerte expresiva y tremendamente habladora. Asusta la vertiginosa velocidad de sus neuronas. Hay veces que no acaba las frases, que te pregunta y no espera tu respuesta, que sigue hablando a dos kilómetros.. Por fortuna o por desgracia yo he salido a su marido, mi padre.
Mi madre me desarma, me apabulla, me rebasa y me marea. La mayoría de las veces pongo el piloto automático y asiento con la cabeza como los perritos de los coches.
Su voraz apetito de escuchantes es insaciable. Necesita orejas. Yo soy una más de sus hijos-oreja.
Sus conversaciones-monólogo son laaaargas y locas, y por teléfono más.
Ayer me llamó, se superó a sí misma:

-"bla bla y el que apuñaló a la mujer de sevilla que tenía dos niñas es del pueblo, moníiisimo dicen que era, bla bla y bla bla y han ingresao a un chiquillo porque le ha picao un víboro.."

-"el pobre, y cómo está?"

-"cómo va a estar si se ha ahorcao.."

-"digo el niño"

- "qué niño?

-"el que está en el hospital"

-"pues muriéndose fijate, y bla bla bla y la mujer dice que era muy raro el muchacho y bla bla y paseando por el campo va y le pica el víboro"

Yo no sé por qué decía víboro en vez de víbora, pero no quería alargar la cosa.
-" Y que edad tiene el niño?"

- "El niño tiene 27 años"

-"Joder mamá, eso no es un niño"

-" sí pero estaba muy apegao a la madre, y fíjate muriéndose está, y la madre parece que al enterarse de que se había ahorcao se fué pal hospital a verlo"

-"el del víboro?"

-"niña estas tonta! al novio que ha apuñalao a la novia!

Como siempre, me echa la bronca por no entenderla..
-"Aaaaah..." (digo sin enterarme de nada)

No puedo con la curiosidad:
-"mamá, por qué dices víboro en vez de víbora?

-"Porque los víboros te pican y te mueres, las víboras no, pa las víboras hay antídoto"
(No le rebato ni de coña)

La conversación me deja mezclada y confusa, por fín llega el fín:

-"Bueno niña, te dejo, ten cuidaito"

- "con los víboros" digo risueña

-"no, con los novios" dice ella en serio

...no tiene arte la tía.

Fuentes en la playa

Mané Fuentes canta hoy en el chiringo de la playa. No somos fanes, pero ya se sabe, las turbomamis soltamos el croché con cualquier evento repentino.
La turbomami Maripepi se mete un tripi imaginario y tira de mi mano hasta llegar a primera fila del concierto, hasta las uñas de los pies le vemos al Fuentes.
Al cantante le da el punto de tirar un palo de la batería a la multitud, a mi lado se arremolinan los jovenesdivinostesoros locos por coger el palito.
No puedo creer lo que veo: Mi amiga Maripepi está tirada peleandose cuerpo a cuerpo con 4 canis pa coger el palo de los cojones. Dato importante: Maripepi tiene 47 años.
Se levanta la susodicha toda despelucada, levanta su brazo y en su mano, triunfal: el palo . Parece mismamente Espartaca en el circus.
Nos abrazamos en absoluta histeria dando saltos entre las caras de perro de los canis que nos miran.
Estoy orgullosa de Maripepi. Soy amiga de la que ha cogido el palo.
Nos vamos a contarlo pletóricas.
Saliendo se me ocurre... ¿ Le decimos a Fuentes que nos lo firme?
En 30 segundos estamos las dos montadas en el escenario delante de Fuentes - Por dió Manel, fírmanos el palo, mi amiga se ha tirao en plancha y por poco no se mata pa cogerlo- Fuentes y su guardaespaldas nos miran incrédulos; no somos fanes típicas que digamos. Nos firma una toalla sudada y nos vamos tan panchas.
Al contarlo en casa, nuestros hijos nos muestran su más alta repulsa, como dicen los políticos. Que verguenza de madres tienen. Pero qué jartón de reir nos dimos.

Movistar y su zorra

Mi retoño de 18 añitos me lleva diciendo hace unos días que se quiere cambiar de movistar a vodafone. Hasta ahí bien. Como sé que si la telefonista de turno se encabrona no hay forma de borrarse de movistar, le digo al niño que llamo yo, pa torearla y tal, y pa decirle educadamente que se meta sus servicios por el culo. Dame el teléfono.
- Buenos días yo quisiera dar de baja una linea definitivamente
- pa cambiarse a otra compañía?.
- pues sí.
-Entonces tiene usted que ir a una oficina de la nueva compañía para darse de baja en movistar.
-Cómo?tengo que ira a vodafone pa darme de baja en movistar? eso que me esta usted diciendo no puede ser.

La telefonista me insiste en que ese es el procedimiento, yo insisto en que cómo va a ser eso, hombre ya.
Llega un momento en que la tía, viendo que yo no atendía a sus explicaciones me dice:
-Páseme con su hijo
-Oiga, mi hijo tiene 18 años y yo casi 40
-Por eso

Al oir su respuesta se me revuelven las entrañas. De manera que soy una vieja que no entiende las explicaciones de las telefonistas?! Me acuerdo de las veces que he sacado a mi madre de situaciones confusas con las telefonistas. Me pongo de mala leche. Soy una vieja a la que el hijo le tiene que explicar las cosas?!
Le paso el móvil al niño: Entiende todo a la primera y cuelga.

Esto ya pasa de castaño oscuro.
Me voy a caga en lomuertos.
No quiero ser una anaobregón haciéndose pasar por joven hasta los 60, pero aún tengo las neuronas lozanas y frescas, a dio pongo por testigo de que voy a entender todo lo que me digan las telefonistas hasta los 70 años!!

taaaaan moooona

Estoy mu relajá. Vengo serena y con propósito de enmienda. Lo de la enmienda nos lo decían las putas monjas pa que no pecaramos más. Me he propuesto pecar hasta que reviente. Por donde empiezo? es que soy taaaan mona y tan guena...quisiera ser tipo marlen dietrich, y apagar los cigarrillos con aire de hijaputa que pasa de todo. Pero es que soy taaaan mona y tan gueeena...que maja soy. Teneis consejos para ser demonia?

marimamiblu

ay como era!!! mis neuronas están tostadas y nomacuerdoooo.....que pava