Tengo una amiga cegata. Es cegata cegata, pero se negará a admitirlo aunque le arranquen las uñas de los pies.
De camino a comprar el pan se encontró con Jose luis Perales, en su misma calle.
De camino a la óptica se cruzó con el Puma, por su zona también.
Nos lo cuenta con toda naturalidad a las amigas, que disimuladamente nos miramos mientras escuchamos. No es que desconfiemos, es que nos parece raro.
A Oscar Ladoire lo vió cargado de paquetes; por el centro de Sevilla...Absolutamente convencida.
Ve famosos por los escaparates, en la frutería, en el cine y en el descansillo de la escalera. Es una cegata muy creativa.
Cualquier día nos cuenta que se ha encontrao con Densel Washinton vendiendo pañuelos en los semáforos...
1.2.07
1.12.06
DEPORTES
A QUE PARECE QUE ESTO LO HA ESCRITO UNA PIJA MIENTRAS SE ECHA PATRÁS EL PELO?, PUES VIENE EN LA PAGINA WEB...
Deportes
COPA DE LA UEFA
Espanyol y Nancy sellan su pase a dieciseisavos de final 01/12/06 Informativos CanalSur: El Nancy francés y el Espanyol sellaron ayer su clasificación para la ronda de dieciseisavos de final de la Copa de la UEFA después de sus respectivos triunfos ante sendos equipos holandeses, Feyenoord (3-0) y Ajax de Amsterdam (0-2).
Deportes
COPA DE LA UEFA
Espanyol y Nancy sellan su pase a dieciseisavos de final 01/12/06 Informativos CanalSur: El Nancy francés y el Espanyol sellaron ayer su clasificación para la ronda de dieciseisavos de final de la Copa de la UEFA después de sus respectivos triunfos ante sendos equipos holandeses, Feyenoord (3-0) y Ajax de Amsterdam (0-2).
29.11.06
UBICUA QUE ES UNA
CREO QUE SON EXPERIMENTEOS CON HOLOGRAFIAS. Ayer la ví al pasar por la segunda planta, la saludé: hola Marimiel. Me sonrió y siguió mirando su ordenador. Subí a la tercera y tras el ventanal volví a ver a otra Marimiel sentada en la mesa del fondo. Por la escalera en direccion a la cuarta planta las contaba mentalmente. Ya arriba, otra Marimiel seguía concentrada frente al ordenador de la tercera mesa. Tanto la seguí con la mirada que tropecé con la mesa de alguien....era Marimiel.
Parece ser que la verdadera Marimiel está encerrada en un despacho de ubicación inexacta. La tienen ahí encerrada mientras proyectan sus holografías en 18 o 20 puntos del edificio.
Creo que es un estudio de la CIA o algo así. El caso es que en cada departamento hay una Marimiel frente a un ordenador.
Sabe alguien en que pasillo está pa llevarle un yogur o algo?
Parece ser que la verdadera Marimiel está encerrada en un despacho de ubicación inexacta. La tienen ahí encerrada mientras proyectan sus holografías en 18 o 20 puntos del edificio.
Creo que es un estudio de la CIA o algo así. El caso es que en cada departamento hay una Marimiel frente a un ordenador.
Sabe alguien en que pasillo está pa llevarle un yogur o algo?
23.10.06
"CUIDADO CON LA OGRA"
HAY UNA OGRA EN MI BARRIO. Estoy un poco asustada desde que me he enterao. Es posible que sea peligrosa y ataque a los vecinos. Hay varios carteles en las paredes que denuncian su presencia.
Siento un poco de pena, quizá tenga ogritos pequeños, y tenga que buscarles comida por las noches. Por cierto que la otra noche oí un maullido de gato desesperado, me asomé a la ventana y me pareció ver a la ogra con el gato cojido por el rabo. Era verdosa, más fea que la de Srek, mediria 2 metros y medio, e iba sin los ogritos. Me desperté con la sensación de que estaba escalando por mi edificio. Tengo miedo,no quisiera encontrarmela en una esquina.
Ayer cuando iba por el pan, volví a encontrarme el cartel, "cuidado con la ogra", esta vez me pareció que la "g" de ogra era una "b", pero aunque los 5 albañiles me hacían sospechar que era una "b" yo sigo al acecho y miro siempre a todos lados; no quiero que la ogra me pille desprevenida.
Siento un poco de pena, quizá tenga ogritos pequeños, y tenga que buscarles comida por las noches. Por cierto que la otra noche oí un maullido de gato desesperado, me asomé a la ventana y me pareció ver a la ogra con el gato cojido por el rabo. Era verdosa, más fea que la de Srek, mediria 2 metros y medio, e iba sin los ogritos. Me desperté con la sensación de que estaba escalando por mi edificio. Tengo miedo,no quisiera encontrarmela en una esquina.
Ayer cuando iba por el pan, volví a encontrarme el cartel, "cuidado con la ogra", esta vez me pareció que la "g" de ogra era una "b", pero aunque los 5 albañiles me hacían sospechar que era una "b" yo sigo al acecho y miro siempre a todos lados; no quiero que la ogra me pille desprevenida.
13.10.06
PEOS
Cuatro fantásticas turbomamis en una terraza de verano tomándose un vinito pueden hablar de muchas cosas. Lo que probablemente pensareis todos es que hablabamos de hombres. Pues sí, entre otras cosas. Lo preocupante son las otras cosas. Empezó mariplun a decir lo mal que le sentaba cenar mucho. Mariflin se quejó de que se le hinchaba la barriga constantemente sin razón aparente. Mariclan apuntó que últimamente los gases no la dejaban dormir.
Os juro que estuvimos más de una hora y media hablando de la forma en que cada una se peia. Cantidad, calidad, sonoridad y olor. No digo más. Eso sí, ibamos todas muy bien vestidas y peinadas. En el bar sólo se percataron de nuestras risas.
Os juro que estuvimos más de una hora y media hablando de la forma en que cada una se peia. Cantidad, calidad, sonoridad y olor. No digo más. Eso sí, ibamos todas muy bien vestidas y peinadas. En el bar sólo se percataron de nuestras risas.
6.10.06
VÍBOROS O NOVIOS ASESINOS?
Es enérgica, fuerte expresiva y tremendamente habladora. Asusta la vertiginosa velocidad de sus neuronas. Hay veces que no acaba las frases, que te pregunta y no espera tu respuesta, que sigue hablando a dos kilómetros.. Por fortuna o por desgracia yo he salido a su marido, mi padre.
Mi madre me desarma, me apabulla, me rebasa y me marea. La mayoría de las veces pongo el piloto automático y asiento con la cabeza como los perritos de los coches.
Su voraz apetito de escuchantes es insaciable. Necesita orejas. Yo soy una más de sus hijos-oreja.
Sus conversaciones-monólogo son laaaargas y locas, y por teléfono más.
Ayer me llamó, se superó a sí misma:
-"bla bla y el que apuñaló a la mujer de sevilla que tenía dos niñas es del pueblo, moníiisimo dicen que era, bla bla y bla bla y han ingresao a un chiquillo porque le ha picao un víboro.."
-"el pobre, y cómo está?"
-"cómo va a estar si se ha ahorcao.."
-"digo el niño"
- "qué niño?
-"el que está en el hospital"
-"pues muriéndose fijate, y bla bla bla y la mujer dice que era muy raro el muchacho y bla bla y paseando por el campo va y le pica el víboro"
Yo no sé por qué decía víboro en vez de víbora, pero no quería alargar la cosa.
-" Y que edad tiene el niño?"
- "El niño tiene 27 años"
-"Joder mamá, eso no es un niño"
-" sí pero estaba muy apegao a la madre, y fíjate muriéndose está, y la madre parece que al enterarse de que se había ahorcao se fué pal hospital a verlo"
-"el del víboro?"
-"niña estas tonta! al novio que ha apuñalao a la novia!
Como siempre, me echa la bronca por no entenderla..
-"Aaaaah..." (digo sin enterarme de nada)
No puedo con la curiosidad:
-"mamá, por qué dices víboro en vez de víbora?
-"Porque los víboros te pican y te mueres, las víboras no, pa las víboras hay antídoto"
(No le rebato ni de coña)
La conversación me deja mezclada y confusa, por fín llega el fín:
-"Bueno niña, te dejo, ten cuidaito"
- "con los víboros" digo risueña
-"no, con los novios" dice ella en serio
...no tiene arte la tía.
Mi madre me desarma, me apabulla, me rebasa y me marea. La mayoría de las veces pongo el piloto automático y asiento con la cabeza como los perritos de los coches.
Su voraz apetito de escuchantes es insaciable. Necesita orejas. Yo soy una más de sus hijos-oreja.
Sus conversaciones-monólogo son laaaargas y locas, y por teléfono más.
Ayer me llamó, se superó a sí misma:
-"bla bla y el que apuñaló a la mujer de sevilla que tenía dos niñas es del pueblo, moníiisimo dicen que era, bla bla y bla bla y han ingresao a un chiquillo porque le ha picao un víboro.."
-"el pobre, y cómo está?"
-"cómo va a estar si se ha ahorcao.."
-"digo el niño"
- "qué niño?
-"el que está en el hospital"
-"pues muriéndose fijate, y bla bla bla y la mujer dice que era muy raro el muchacho y bla bla y paseando por el campo va y le pica el víboro"
Yo no sé por qué decía víboro en vez de víbora, pero no quería alargar la cosa.
-" Y que edad tiene el niño?"
- "El niño tiene 27 años"
-"Joder mamá, eso no es un niño"
-" sí pero estaba muy apegao a la madre, y fíjate muriéndose está, y la madre parece que al enterarse de que se había ahorcao se fué pal hospital a verlo"
-"el del víboro?"
-"niña estas tonta! al novio que ha apuñalao a la novia!
Como siempre, me echa la bronca por no entenderla..
-"Aaaaah..." (digo sin enterarme de nada)
No puedo con la curiosidad:
-"mamá, por qué dices víboro en vez de víbora?
-"Porque los víboros te pican y te mueres, las víboras no, pa las víboras hay antídoto"
(No le rebato ni de coña)
La conversación me deja mezclada y confusa, por fín llega el fín:
-"Bueno niña, te dejo, ten cuidaito"
- "con los víboros" digo risueña
-"no, con los novios" dice ella en serio
...no tiene arte la tía.
3.10.06
Fuentes en la playa
Mané Fuentes canta hoy en el chiringo de la playa. No somos fanes, pero ya se sabe, las turbomamis soltamos el croché con cualquier evento repentino.
La turbomami Maripepi se mete un tripi imaginario y tira de mi mano hasta llegar a primera fila del concierto, hasta las uñas de los pies le vemos al Fuentes.
Al cantante le da el punto de tirar un palo de la batería a la multitud, a mi lado se arremolinan los jovenesdivinostesoros locos por coger el palito.
No puedo creer lo que veo: Mi amiga Maripepi está tirada peleandose cuerpo a cuerpo con 4 canis pa coger el palo de los cojones. Dato importante: Maripepi tiene 47 años.
Se levanta la susodicha toda despelucada, levanta su brazo y en su mano, triunfal: el palo . Parece mismamente Espartaca en el circus.
Nos abrazamos en absoluta histeria dando saltos entre las caras de perro de los canis que nos miran.
Estoy orgullosa de Maripepi. Soy amiga de la que ha cogido el palo.
Nos vamos a contarlo pletóricas.
Saliendo se me ocurre... ¿ Le decimos a Fuentes que nos lo firme?
En 30 segundos estamos las dos montadas en el escenario delante de Fuentes - Por dió Manel, fírmanos el palo, mi amiga se ha tirao en plancha y por poco no se mata pa cogerlo- Fuentes y su guardaespaldas nos miran incrédulos; no somos fanes típicas que digamos. Nos firma una toalla sudada y nos vamos tan panchas.
Al contarlo en casa, nuestros hijos nos muestran su más alta repulsa, como dicen los políticos. Que verguenza de madres tienen. Pero qué jartón de reir nos dimos.
La turbomami Maripepi se mete un tripi imaginario y tira de mi mano hasta llegar a primera fila del concierto, hasta las uñas de los pies le vemos al Fuentes.
Al cantante le da el punto de tirar un palo de la batería a la multitud, a mi lado se arremolinan los jovenesdivinostesoros locos por coger el palito.
No puedo creer lo que veo: Mi amiga Maripepi está tirada peleandose cuerpo a cuerpo con 4 canis pa coger el palo de los cojones. Dato importante: Maripepi tiene 47 años.
Se levanta la susodicha toda despelucada, levanta su brazo y en su mano, triunfal: el palo . Parece mismamente Espartaca en el circus.
Nos abrazamos en absoluta histeria dando saltos entre las caras de perro de los canis que nos miran.
Estoy orgullosa de Maripepi. Soy amiga de la que ha cogido el palo.
Nos vamos a contarlo pletóricas.
Saliendo se me ocurre... ¿ Le decimos a Fuentes que nos lo firme?
En 30 segundos estamos las dos montadas en el escenario delante de Fuentes - Por dió Manel, fírmanos el palo, mi amiga se ha tirao en plancha y por poco no se mata pa cogerlo- Fuentes y su guardaespaldas nos miran incrédulos; no somos fanes típicas que digamos. Nos firma una toalla sudada y nos vamos tan panchas.
Al contarlo en casa, nuestros hijos nos muestran su más alta repulsa, como dicen los políticos. Que verguenza de madres tienen. Pero qué jartón de reir nos dimos.
21.9.06
Movistar y su zorra
Mi retoño de 18 añitos me lleva diciendo hace unos días que se quiere cambiar de movistar a vodafone. Hasta ahí bien. Como sé que si la telefonista de turno se encabrona no hay forma de borrarse de movistar, le digo al niño que llamo yo, pa torearla y tal, y pa decirle educadamente que se meta sus servicios por el culo. Dame el teléfono.
- Buenos días yo quisiera dar de baja una linea definitivamente
- pa cambiarse a otra compañía?.
- pues sí.
-Entonces tiene usted que ir a una oficina de la nueva compañía para darse de baja en movistar.
-Cómo?tengo que ira a vodafone pa darme de baja en movistar? eso que me esta usted diciendo no puede ser.
La telefonista me insiste en que ese es el procedimiento, yo insisto en que cómo va a ser eso, hombre ya.
Llega un momento en que la tía, viendo que yo no atendía a sus explicaciones me dice:
-Páseme con su hijo
-Oiga, mi hijo tiene 18 años y yo casi 40
-Por eso
Al oir su respuesta se me revuelven las entrañas. De manera que soy una vieja que no entiende las explicaciones de las telefonistas?! Me acuerdo de las veces que he sacado a mi madre de situaciones confusas con las telefonistas. Me pongo de mala leche. Soy una vieja a la que el hijo le tiene que explicar las cosas?!
Le paso el móvil al niño: Entiende todo a la primera y cuelga.
Esto ya pasa de castaño oscuro.
Me voy a caga en lomuertos.
No quiero ser una anaobregón haciéndose pasar por joven hasta los 60, pero aún tengo las neuronas lozanas y frescas, a dio pongo por testigo de que voy a entender todo lo que me digan las telefonistas hasta los 70 años!!
- Buenos días yo quisiera dar de baja una linea definitivamente
- pa cambiarse a otra compañía?.
- pues sí.
-Entonces tiene usted que ir a una oficina de la nueva compañía para darse de baja en movistar.
-Cómo?tengo que ira a vodafone pa darme de baja en movistar? eso que me esta usted diciendo no puede ser.
La telefonista me insiste en que ese es el procedimiento, yo insisto en que cómo va a ser eso, hombre ya.
Llega un momento en que la tía, viendo que yo no atendía a sus explicaciones me dice:
-Páseme con su hijo
-Oiga, mi hijo tiene 18 años y yo casi 40
-Por eso
Al oir su respuesta se me revuelven las entrañas. De manera que soy una vieja que no entiende las explicaciones de las telefonistas?! Me acuerdo de las veces que he sacado a mi madre de situaciones confusas con las telefonistas. Me pongo de mala leche. Soy una vieja a la que el hijo le tiene que explicar las cosas?!
Le paso el móvil al niño: Entiende todo a la primera y cuelga.
Esto ya pasa de castaño oscuro.
Me voy a caga en lomuertos.
No quiero ser una anaobregón haciéndose pasar por joven hasta los 60, pero aún tengo las neuronas lozanas y frescas, a dio pongo por testigo de que voy a entender todo lo que me digan las telefonistas hasta los 70 años!!
12.9.06
taaaaan moooona
Estoy mu relajá. Vengo serena y con propósito de enmienda. Lo de la enmienda nos lo decían las putas monjas pa que no pecaramos más. Me he propuesto pecar hasta que reviente. Por donde empiezo? es que soy taaaan mona y tan guena...quisiera ser tipo marlen dietrich, y apagar los cigarrillos con aire de hijaputa que pasa de todo. Pero es que soy taaaan mona y tan gueeena...que maja soy. Teneis consejos para ser demonia?
3.8.06
LA TETA DE MARIETA
Nadie pudo sospechar que iba a hacer su presencia en la mesa una teta.
La conversación sobre política, en todo su esplendor, fué interrumpida súbitamente por un trasiego de susurros que acercaban las cabezas:" se le ha salido una teta, se le ha salido una teta, cómo?, que se le ha salido una teta.." La propietaria de la teta charlaba animadamente sobre Rajoy y su puta madre con el único comensal masculino de la mesa. Las demás los mirábamos horrorizadas.
Plano general de seis comensales en un restaurante,
plano medio de dos comensales con teta fuera,
plano detalle de ojos de protagonista masculino,
plano detalle de teta en cuestión..
Parece ser que dicho comensal consiguió tras heroico esfuerzo mantener la mirada en los ojos de la tetona; sólo le separaba un palmo de la inquiriosa teta que le sonreía en silencio. El efecto dominó de los susurros llegó al fín a la protagonista: "gilipollas se te ha salido una teta". Rajoy y su puta madre se quedó congelado en sus labios, pero en décimas de segundo, ya estaba zapatero en la entetada convesación. Nadie hubiera dicho nunca que por allí había pasado una teta. Con maestría fué guardada la puñetera y las demás salimos al quite de la conversación con sospechosa fruición.
Nunca sabremos con certeza si el único hombre percibió el tono playero del seno curiosón.
Pa mí que sí..
La conversación sobre política, en todo su esplendor, fué interrumpida súbitamente por un trasiego de susurros que acercaban las cabezas:" se le ha salido una teta, se le ha salido una teta, cómo?, que se le ha salido una teta.." La propietaria de la teta charlaba animadamente sobre Rajoy y su puta madre con el único comensal masculino de la mesa. Las demás los mirábamos horrorizadas.
Plano general de seis comensales en un restaurante,
plano medio de dos comensales con teta fuera,
plano detalle de ojos de protagonista masculino,
plano detalle de teta en cuestión..
Parece ser que dicho comensal consiguió tras heroico esfuerzo mantener la mirada en los ojos de la tetona; sólo le separaba un palmo de la inquiriosa teta que le sonreía en silencio. El efecto dominó de los susurros llegó al fín a la protagonista: "gilipollas se te ha salido una teta". Rajoy y su puta madre se quedó congelado en sus labios, pero en décimas de segundo, ya estaba zapatero en la entetada convesación. Nadie hubiera dicho nunca que por allí había pasado una teta. Con maestría fué guardada la puñetera y las demás salimos al quite de la conversación con sospechosa fruición.
Nunca sabremos con certeza si el único hombre percibió el tono playero del seno curiosón.
Pa mí que sí..
TURBO..QUÉ?
En Malasaña tiene mu malasangre.
5 tías buenas cuarentonas no merecen ser tratadas con tanta crueldad.
El encuentro con unos veinteañeros nos a sumido a todas en la tristeza.
Las TURBOMAMIS, así nos llamaron. Han pasado 4 días y aun me duele.
Así se pongan todos feísimos cuando tengan nuestra edad.
¿No hay hueco en el mundo para unas pobres mujeres solteras con ganas de reirse del idem?
A las barricaaaaadas.. a las barricaaadaaaas.....!!
5 tías buenas cuarentonas no merecen ser tratadas con tanta crueldad.
El encuentro con unos veinteañeros nos a sumido a todas en la tristeza.
Las TURBOMAMIS, así nos llamaron. Han pasado 4 días y aun me duele.
Así se pongan todos feísimos cuando tengan nuestra edad.
¿No hay hueco en el mundo para unas pobres mujeres solteras con ganas de reirse del idem?
A las barricaaaaadas.. a las barricaaadaaaas.....!!
26.7.06
VIEJOVEN
!Ayer vi a una "viejoven"!... algo increible tu, un fenómeno de la naturaleza. Estaba parada hablando con una vecina, tenía moño de pelo gris, cara de viejísima, camisa gris con bordaos de vieja, pero de cintura para abajo tenía un pantalón pirata rosa con unas piernas que ni la kornicoba. Sandalias de zara llevaba la tía. Asustá stoy todavía. No podía quitarle ojo de encima.. cintura parriba: vieja, cintura pabajo: joven; arriba abajo arriba abajo.. Debe ser una putada, yo estoy en que fué a la iglesia y le pidió a un santo cabrón: "tengo 78 años, me gustaría parecer mitad vieja-mitad joven el resto de mi vida". po toma. Menos mal que lo mío va uniforme.
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