PiaGeT

Mira, el niño me tenía hasta el chichi... A veeeer.. que te paaasa, por qué estás de mal humooooor.... Llevaba media hora dando por culo el crío, yo hice memoria:
--claro está que según Piaget y su concepto de estructura y cambio en el estudio del desarrollo cognitivo y linguístico, el niño ha pasado ya por el periodo de las operaciones concretas en donde emerge la función simbólica y de inteligencia representacional y está en entrando en el periodo de las operaciones formales, capacitándo al niño para el razonamiento proposicional e hipotético deductivo, transcendiendo las situaciones concretas.--

Eso estaba claro, claríiiiisimo vamos, me colmé de paciencia e intenté analizar por qué cohones el niño me tiraba cojines y me insultaba entre lloriqueos. Claro, necesita mi atención. Me puse a su lado le besé, le bromeé, le hice cosquillas...su respuesta fué darme una patada, un codazo y nuevos insultos. Cogí aire,respiré hondo, hablé en tono conciliador, pero cuando el niño tiró el vaso...se me llevaron los demonios, mandé a tomar por culo a Piaget y le pege una torta en el culo que todavía le duele.
Anda coño,... tanto leer.

PERRo PEkINÉS

El examen lo bordé. Bueno, lo bordé lo bordé.. bordao bordao lo que se dice bordao....bueno.. en realidad fue más un remiendo que otra cosa.. eee.......en realidad me salió fatal. No tenía puta idea, la verdad. Y es que tienen mala leche, te ponen un tema y te dicen : ala! to lo que sepas de sabiduria oriental! ala!! con dos cohones!!.. pues eso, me puse a escribir todo lo que sé de la cosa oriental: que un día mi madre me regaló una bata china, que mi hijo el chico tiene los ojos achinaos si lo miras al trasluz, que mi prima la del pueblo tiene un perro pekinés....hice un análisis del buda que hay en la tienda de los chinos, su forma de huevo, su sonrisa de tontolaba......le puse el hayku de Istgud, 7-5-7.....y yo que sé qué más puse, yo no he escrito más en mi vida. Contracturas en el metacarpio tengo. Tres folios por detrás y por delante. La que me recogió el examen me miró como la que mira un ficus, tendrá agua o no tendrá agua.., serán tonterías o será una tésis doctoral china..... Pero.. a ver.. que voy a hacer, si es que la cabeza no me da pa más..o una cosa u otra, o estudio o me sumerjo en el amor...

MAriPLaSTA

"Elquesalenlatele" bailaba como un trompo al son de los sandingas. Le habían agasajado con viandas y bebidas de todas clases, e incluso le habían hecho vestirse de sandingero mayor. Alrededor de la candela, nosotros mirábamos alucinados el espectáculo digno de un reportaje de la 2. Todos querían hacerse fotos con él, los más jóvenes le rodeaban con los móviles en alto, los más viejos dejaban ver en sus sonrisas la falta de piezas dentales. Lo entrecogió una señora gorda y empezó a cantarle a pleno pulmón, a plena cara y a plena sopaipa. Nosotros, sus amigos, no sabíamos si rescatarle o dejarlo allí a manos de los lugareños, que aunque generosos con la comida, no lo eran menos con las muestras de afecto. El se dejaba querer educadamente, hasta el punto de que tuvo que bailar un sandiga con penosa gracia, que provocó hasta las carcajadas de mi cámara de video. Tras la exhausta declaración de amor de los vecinos de la primera candela, recorrimos la parte alta del pueblo en busca de nuevas aventuras. Conforme transcurría la noche y nuestra peregrinación candelil, nos encontramos con personajes de lo más variopinto. Mariplasta se llevó la palma. Con su pinta de Penélope renovada y su mirada de loca serena, se nos pegó toda la noche. Declaró su amor incondional a "Elquesalenlatele" 132 veces, y aunque éste nos miraba con ojos de diosmíoquealguienmerescate, nos fué imposible despegarla una cuarta del lado de su héroe. No hubo forma, el loctite invisible era de calidad, y el esfuerzo de buscar miles de artimañas para dar esquinazo a Mariplasta, nos dejó a todos agotados. Fué inevitable, tuvimos que recurrir a la mentira. Mariflín, dijo que hacía escalada y parapente en sus momentos bajos, Marikus, que el budismo mezclado con yoga le había descubierto una nueva forma de vida más plena, Clínifo nos superó a todos contando cómo levitaba de 6 a 7 todas las mañanas antes de irse a la ducha.. Ni por esas, Mariplasta lo había hecho todo, y si uno de nosotros levitaba ella levitaba más. Ella de aquí a Pekín. Ida y vuelta. Nos echó a la cama a todos. "Elquesalenlatele" se ha despertado esta noche sobresaltado; decía haberla visto pasar por su habitación levitando mientras cantaba un sandinga.

MIsIÓn IMPoSIBLE

A Tía Clotilde, le faltó poco para conocer muy de cerca la postura 47 del kamasutra. A sus 87 años el shock hubiera sido bestial, sobre todo porque era su sobrina la que doblando la pierna, y con una posición pelín forzada, hacía guarrerías en la cama con un desconocido. Nada hacía sospechar que sería una tarde tan movidita, habían despistado al grupo con la excusa de una siesta reparadora, pero al cerrar la puerta y entregarse a la pasión, Maritú y Plinguerto descubrieron el arte de interrumpir el éxtasis sexual, a fuerza de visitas inesperadas.
Al abrirse la puerta de la calle, los dos saltaron de la cama desnudos y desorientados; Plinguerto demostró su hombría dispuesto a hacer la llave de la pitón al desatinado ladrón, Maritú asomaba la cabeza pensando que no eran horas de robar, que había gente follando, coña, pero se vistió a tientas y salió detrás de su amante, para recoger la sangre con la fregona. Uno agarrado al otro, buscaron por la casa al forzudo que había conseguido abrir con destreza la puerta cerrada con llave, y tras un sigiloso paseo por todas las habitaciones, le encontraron en el patio, regando una maceta. No era precisamente el ladrón al uso. La mujer de 87 años, piernas canijas y cuerpo menudo, relajó a Plinguerto que mantenía la postura del ataque de la pitón desde el principio de la búsqueda. Tia Clotilde no estaba entrenada para el ataque de un hombretón de metro ochenta, por lo que amablemente Maritú animó a Plinguerto a volver a la cama, para ocuparse ella del asunto sin recurrir a llaves japonesas. Plinguerto habría paralizado a la abuelita con la pierna derecha, luego hubiera dado un giro, la habría cogido por el cuello y le hubiera presionado la yugular con un movimiento certero de su antebrazo.. caminó desilusionado y cabizbajo hasta el dormitorio.
Tia Clotilde besó a su sobrina mientras era conducida con cariño y dulzura hasta la puerta de la calle. Una vez allí, Maritú volvió a echar la llave y se entregó a la pasión. A los 10 minutos, y en el éxtaris de la postura 49, la puerta volvió a abrirse...
Mira de verdad..hay tardes en las que follar resulta una misión imposible..

YA ESTÁ AQUÍ EL VERANO

No me gusta el gris, yo siempre pinto con colores llamativos, y en días así todo es neutro, gris, sucio... estoy hablando del tiempo, y no voy dentro de un ascensor con alguien que no conozco, ni na... ni me acabo de encontrar con un "comosellamabaeste", con el que no tengo nadaperonadanada de que hablar...ni se me han agotao los temas de conversación, no, no es eso, es sólo que tiene toda la pinta de que va a llover......va a llover mierda, va a llover... y me jode la marrana coña, porque no soy mujer de lluvias y fríos, prefiero las tirantas, la cerveza con con su tapa de caracoles en la alfalfa, los hombros dorados y pecosos y las arrugas señalás de los ojos achicaos por la luz. Todo eso bañado en amarillo y naranja. Sueño con mis chanclas hipis de zahara (ya casi no me acuerdo de la cara de mi dedo gordo del pié), de mis tobillos con pulseras, los colgantes de colores, la ropa fresca y risueña..soy más de verano, definitivamente..
Sin embargo nada está gris por dentro, en mi sistema circulatorio, en mi hígado, riñón, lóbulo izquierdo, oreja y glándula pineal... es puro verano, calentito, luminoso y de colores.

mI cANcióN

RECUPERO ESTE POST ANTIGUO CON COMENT INCLUIDOS, NO ES QUE HOY NO TENGA NADA QUE ESCRIBIR, ES QUE ..LOVE IS IN THE AIR...Y NO PUEDO HACER NADA CONTRA ESO


Love is in the air
Everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound

And I don´t know if I´m being foolish
Don´t know if I´m being wise
But it´s something that I must believe in
And it´s there when I look in your eyes

Love is in the air
In the whisper of the trees
Love is in the air
In the thunder of the sea

And I don´t know if I´m just dreaming
Don´t know if I feel sane
But it´s something that I must believe in
And it´s there when you call out my name

Love is in the air
Love is in the air
Oh oh oh
Oh oh oh

Love is in the air
In the rising of the sun
Love is in the air
When the day is nearly done

And I don´t know if you´re an illusion
Don´t know if I see it true
But you´re something that I must believe in
And you´re there when I reach out for you

Love is in the air
everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound
And I don´t know if I´m being foolish
Don´t know if I´m being wise

But it´s something that I must believe in
And it´s there when I look in your eyes

Love is in the air ohh ohhh ;
love is in the air ooh ooh ohh

SARDINA

Mi amiga Sardina tiene una especie de don que rima con su nombre: AGLUTINA; y como aglutinadora que es recoge gente vaya donde vaya, otrora de aquí, otrora de allá, bajos, altos, feos,guapos, raros, verdes, cojos, extranjeros....los mezcla a todos, remueve y se toma sorbito a sorbito el explosivo brebaje . Es como un Síndrome de Diógenes pero no de acumular basura, sino personas. Yo soy una de las recogidas. Me recogió hace tiempo y ya no me soltó. Me llama pa una cerveza, pa un concierto, pa un bajón, pa un viaje... Pertenecer al grupo de personas recogidas por Sardina es siempre excitante, nunca sabes a quien va a recoger hoy o a qué actividad sin pies ni cabeza te espera. Anoche se superaron todas mis expectativas. Uno de los recogidos de Sardina nos citó en un bar a ser partícipes de una especie de "Recital de perfopoesíateatral sobre sexo, drogas y rocanrol", ya el nombre echa patrás que te cagas. Previamente fuimos mezclados, agitados y removidos en un bar cercano. No os digo más que acabamos hablando de Chomsky y la puta madre de Chomsky, y que casi llegamos a descubrir una vacuna contra el cancer. Pues bien, ya en el sitio, asistimos al acto raropoético más esperpéntico que he visto en toda mi vida, y mira que yo ya tengo una edad y un bagaje, pero es que la vida te lleva a veces por caminos recónditos y desconocidos. Llegamos como un chorro de aire fresco y sonriente al bar en penumbra, y nos encontramos con gente muy seria, que escuchaba en silencio como un tío con zapatos amarillos, camiseta amarilla y sombrero con pluma amarilla, todo a juego, hablaba con un micro en un escenario. Uno tras otro fueron subiendo a leer "poesías" los distintos participantes, cada uno de su padre y su madre, uno con tambor, otro colocao, otro con un libro en la cabeza, otro haciendo el pinopuente mientras recitaba.... Es imposible que os describa con palabras la situación, quizá en otro post, sólo os diré que Sardina y yo conseguimos a base de mordernos los labios, mantener el tipo y no dejar salir ni un resquicio de los kilos de risa que se acumulaban en la garganta. Claro, eso si no nos mirábamos.

http://sardinitaeneldesierto.blogspot.com/

ACNÉ JUVENIL

El més pasado, pensando en cómo me iba a engalanar para una entrega de premios, apareció el muy cabrón en mi frente. Basta con que en mi agenda haya un evento digno de mención para que 3 días antes empiece a asomar, tímido pero implacable, un pequeño, inoportuno y indeseable granito. Tras la entrega de premios se fué tal cual vino, desapareció sin dejar rastro de su incordiante visita. Retomé mis rutinas y conforme se iba acercando la deseada fecha de reencuentro con mi lovesweetlove, reapareció como normaduval, bajándo las escaleras al ritmo de la música y con toda la pompa que pudo el muy canalla. Esta vez se colocó encima de mi boca. Mi love aparentó comprensión y soportó al intruso con tesón. La tirantez de la relación entre los tres fué un hecho. A la semana siguiente volvió a ocurrir, le ví de refilón al lavarme los dientes, intentaba ocultarse pero no, ahí estaba, acechante, miraba hacia otro lado como si nada, pero yo le calé. Tras la puerta del cuarto de baño se oyó mi grito de furia. Los insultos más impronunciables, salieron de mi boca contra el grano de mi desgracia. De nada sirvieron los gritos, le dí dos días de plazo, pero fué inútil, estuvo la semana de rigor, eso sí, sentadito y asustao, pero en el mismo sitio. Fuí a la fiesta del trabajo con un pedazo de grano mirándo sonriente a todo el que se paraba delante de mí. Tras el día de resaca me miré al espejo y observé cabreada que ya se había ido. Mi cutis estaba limpio y resplandeciente. Esta mañana me he despertado pensando en el plan del próximo fín de semana, hace 15 días que lo planeamos, y por fín se acerca. Mientras me tomo el café me noto un picor en la barbilla, me miro al espejo y grito horrorizada. Ahí está. Sentado con las piernas juntas y la cabeza agachada. Avergonzado, pero no se va. No es capaz de mirarme, sabe que me está jodiendo y que no se lo voy a perdonar. A veces pienso que lo mejor es llevarme bien con él, hablarlo, conversar, pero es demasiado el odio que le tengo. Nuestra relación está demasiado deteriorada. Nos hemos perdido el respeto.
Además no creo que mis hijos aprueben que hable sola en el cuarto de baño.

LA LECHE DE MI CAFÉ

A la marlen le pasa como a mí, somos las dos dulces y tiernas y sabemos poner ojitos de corderito degollao si la ocasión lo merece......nuestra dulzura derrite al gañán más rudo del cortijo , pero basta con que nos toquen las... canciones para que nos convirtamos en unas seudoswuaseneger capaces de echar por la boca las palabras más alemanas que conocemos. Eres la cream de mi coffe sí, pero cuidaito que te doy con la piernaca y te hago una llave que te entrecojo por el cuello y te paralizo.

NADIACOMANECHI

A la mañana siguiente te levantas como si tuvieras 80 años, doblá y con la mano en los riñones.. te tomas 2 vasos de agua pa reponer líquido y te duchas pa que se te quite el olor a pescao. Una amiga mía, muy flexible, me contaba que ella follaba en plan nadiacomanechi, dando trepas y haciendo el pino-puente, incluido el triple salto mortal, cosa que dejaba a sus amantes sorprendidos pero satisfechos, provocando algún que otro aplauso espontáneo. Otra decía, que en su otra vida había sido casi con toda seguridad, una miembra de las bailarinas del moulin rouge, porque su destreza en abrir y levantar la pierna hasta ponerla en el hombro del afortunado de turno, no tenía parangón, aunque también hay que decir que los que medían más de 1.80 oían crujir con espanto los huesos de su maltrecha cadera... Mi prima la del pueblo, era famosa por tocar las campanillas de las gargantas de sus amantes con la punta de la lengua, las arcadas que provocaba no resultaban nada sexi, pero .. y lo que se reían después de haber vomitado... Yo ya no tengo edad de saltar a la comba, ni ganas de tocar campanillas, y reconozco que soy poco amiga del funambulismo y otras acrobacias, sin embargo hay veces que, según con quién, te apetece correr la maratón sin pararte ni pa comer ni pa mear ni pa coger aire..... quién se acuerda de respirar en esos momentos...

POETAS

FrIKIS iLUStRADOS

No sé cómo se organizan, pero son realmente buenos los tíos. Deben tener una red extensísima y muy avanzada en sistemas de comunicación. En todos los actos hay uno. Puede ser un tío con gafas, o con una camisa a cuadros, o con chaqueta azul de cremallera, o con pantalones de pinza, o repeinao con raya...también las hay tías, con gafas, con falda tableada, con rebequita, con horquillas y cola...Están por todas partes, llegan a todos lo rincones, ayer en la presentación del libro había uno. La azafata que llevaba el micro a los que querían hacer preguntas, estuvo a punto de darle un microfonazo en la cabeza, por la espalda; 4 veces levantó la mano, 4 preguntas largas y estúpidas. A la tercera pregunta ya estábamos todos levantandonos y dándo por concluido el acto cuando volvió a levantar la mano, todos lo miramos con cara de asesinos.. él sonriendo, vió como la azafata le volvía a dar el micro, lo cogió como quien coge un falo y se lo llevó a la boca disfrutando de su protagonismo fugaz. Yo lo tenía justo delante. Le miré el pelo grasiento cayendo sobre el cuello, miré la cara del orador acojonao y me pregunté cómo coño eramos todos tan educaos y tan respetuosos con un tontolaba con afán de protagonismo. La cuarta vez que levantó la mano para su cuarta pregunta estúpida, le miramos todos a la vez mientras la azafata tardaba laaargos minutos en darle el micro, caminando en cámara lenta por el pasillo central. Casi la aplaudimos. Menos mal que a veces funciona lo de la conciencia colectiva.

EL POWER DE ROMINA

PLáTANOS Y besoS

Sí, hay lapsus, momentos de descuido, de cambio que por un momento te trastocan y te hacen descolocarte. Ahí estoy yo. No hay nada más excitante que la sorpresa, lo desconocido, lo por-descubrir.. resulta deliciosa esa ruptura con la linea recta de las horas exactas y las formas definidas. Un chorro de pintura roja sobre un paisaje sereno. Te remueve, te hace tambalear y te burbujea la barriga. Los pilares siguen sosteniéndote pero no los ves, sólo buscas el enredo, la curva y la incógnita, te atrae como una fresa jugosa. Sea por lo que sea, al final, nos sentamos en el mismo sitio, comemos las mismas cosas, hablamos de lo mismo... y volvemos a las mismas rutinas de siempre, y es entonces cuando adviertes el encanto de la inseguridad, de la cuerda floja, del momento sutil en el que perdiste la lucidez y la calma, el encanto de un paréntesis de plátanos y besos....

REFLeXIONES DE UNA oVEja

Las cosas se pueden hacer de muchas maneras, de muuuuuuchas maneras. E infinito. Matices hay pa parar un tren. Aunque se tiende a hacerlo todo como siempre se ha hecho. El amor sin ir más lejos... pa qué vamos a hablar de otra cosa...tontería que briegues....hay para todos los gustos, hay quien no puede soportar ni por un momento ir sólo por la vida, le da igual tener de novio a un cucurucho que a una plancha, el caso es no estar solito y desamparadito. Hay quien puede soportarlo pero prefiere compartir porque ha encontrado casualmente a alguien con quien se hace agradable vivir. Hay a quien se le presenta la oportunidad, conoce a la pareja perfecta y la deja escapar por que tiene una verruga en la frente. También están los suertudos que desde chicos conocen a su color complementario, como el verde y el rojo, y son hermanos, novios, padres e hijos de la misma persona y su vida es paralela y cómoda, quizá demasiado cómoda. Luego hay quien se pasa la vida sin dar con nadie aparente, nadie que le cuadre, y pasan los años o bien tediosamente repitiéndose marditaseamiestampa, o bien divertida y relajadamente de flo en flo, sin poblema ninguno; eso depende de la personalidad que te haya tocao. Existen también muuchos casos, muchos, en los que manda la inercia, y se pasa uno 40 años al lao de otro, simple y llanamente porque no se ha planteado que exista otra posibilidad, no se han parao a pensarlo en 40 años, sin más, que es fuerte la cosa. Yo, que soy pasota y observadora por naturaleza, hago una reflexión matutina: Ni la necesidad de reforzar nuestro ego ni la necesidad de compañía, pueden ser denominados AMOR, y basándome en eso............ mira, me voy a poner el cocido que me estoy rallando..... será posible....