NOCILLA Y MARIFLOR

Eran ríos y ríos de nocilla en aquella casa. La casa de mi amiga Mariflor era la envidia de todas las amigas. No le ponian hora para salir o entrar, estaba todo desordenado siempre, podía comer toda la nocilla que quisiera.. pero sobre todo, lo mejor era su madre. Su madre era delgada,joven y sonreía sin parar. Nos hablaba a toda la pandilla con cariño. Era un encanto. Cómo envidiaba yo a mi amiga Mariflor..Mi madre estaba todo el día riñendo, limpiaba y ordenaba a todas horas, me hacía ir a casa muy temprano, no le gustaban mis amigas. Todo lo contrario.
Mi hijo fué ayer a un cumpleaños.Me contó que la madre de Andreita, la del cumple, era más guapa, más joven, más simpática y más todo que yo. Me vinieron a la cabeza las tardes en casa de Mariflor.
Mañana compro nocilla.

hISpAsAT Y eUTELsat

Viven en la provincia de Jorpoga, en un pueblecito pequeño y profundo llamado Vigas de la Concepción. Los Perez. Los Perez S.A.La familia está compuesta por el matrimonio y tres hijos ya mayores. Hablan como si se dirigieran a vacas; cerraos y brutitos. Pues bien, no tienen una carnicería, ni cogen papas del campo, ni pastorean, se dedican a retransmisiones de televisión vía satélite con una unidad móvil.
La primera vez que trabajé con ellos, la madre (una madre como la mía, con su bambo, su pelo inflao y entraita en carnes), se agachaba para recoger y enrollar 30 metros de cable. Su marido, aparentemente hombre de campo, hablaba con los del satélite Hispasat dándole los datos oportunos para hacer un directo. No sé en qué idioma, la verdad. Ayer hablé con uno de sus hijos por teléfono: - Antonio, te doy los datos para el directo de las 18.30?- ya me loh ha dao mi madre, es a Hispazá nó?- exacto- Bueno, yastá mi primo conestando er cable, y mi padre yastá haciendo la coneción. El padre en la unidad móvil, toquetea los miles de botones. Yo alucino. Son una familia extrañamente moderna. Recibir un fax de ellos es una alegría entre tanta burocracia seria y fría, los suyos son a boli y con faltas de ortografía. Sus llamadas a londres para solicitar la vía son espectáculares. Usan un inglés retorcido que no tiene desperdicio. Me los imagino sentaos en la mesa camilla con el chorizo y el fax al lao, comentando: ay que vé la retranmición de hoy , cuanta dificurtade hemo tenío, es que mi madre no hizo el uplink como dioh manda, zi hubiera dicho ar zatélite que el zimbolreit estaba incompleto, ze hubiera recibío el audio sin poblema ninguno...
yo es que me meo.

¿señorita, sabe usted donde está la calle....?

Nunca he sido consciente de mi belleza. Es cierto que el 99% de los albañiles coinciden en que es un hecho, pero yo, siempre suspicaz, sigo poniéndolo en duda. Creo que me marcó un episodio en mi vida, allá por los años ochentaitantos, cuando un abuelete entrañable me paró por la calle para pedirme la hora. Yo joven, dulce e ingenua, le sonreí y miré mi reloj. Al mirarle a la cara para decirle la hora, nunca me pude imaginar que aquel señor mayor y respetable me iba a soltar aquellas palabras. Parada en la calle y junto a él, mi cara cambió de color, y ya nunca más pude dar la hora a nadie. TE VOY A COMER EL CHOCHO, es una frase que me ha marcado. Nunca sabrá ese señor el drástico giro que dió mi vida. Eso unido a una madre resaltadora de defectos y un exmarido destructivo, han podido con mi confianza en mis virtudes físicas y psíquicas. Ahora me preguntan donde está la calle tal y les digo con cara de asco: "si claro pa que me digas que me vas a comer el chocho". No lo digo pero lo pienso. Y mira que yo iba pa simpática, pero la vida te enseña a desconfiar hasta de los gatos (que los blanco y negro son unos salidos..).

UUUUUYYYYYYYYY..........

Estoy tan contenta. Resulta encantador ver tantos hombres voceando y pegando saltitos. Es en estos momentos de borrachera futbolística cuando me encantaría vivir en wacaboutcity provincia de honolulu en la isla de yuta. Mientras trabajo, los hombrecitos de la redacción mantienen el televisor encendido, con ese maravilloso ruidito de : uuuuuuyyyyy.... y guachiguachi, le da al balón, lo recoge flungigi, le da, falta de charingo, fuera de juego de plingi.. es encantador todo. Es la felicidad de muchos hombres, una felicidad propulsada por un balón y 11 tioswenos detrás. Es inexplicable. A la par que irritante. La complejidad de la mente humana que a veces involuciona y se simplifica, convirtiendose en una patata. Apasionante. Cuando meten gol, sin despegar los dedos de las teclas, ni la vista de la pantalla, grito yo también: un gooooooool..irónico, con el rabillo del ojo veo sus brazos levantados y sus caras de orgasmo. Los uuuuuyyyyyys me salen mejor, ya los digo cada 10 minutos, para joder.

alheiMer y

ay que grasia. Un señor que venía a la panadería a vender cosas, me tiene todo el día en su pensamiento. Me encontré a su mujer en el super y me cuenta que su marido, el susodicho que vendía cosas, me nombra toooodos los día sin falta. Y por qué? porque el pobre tiene alzheimer, y cuando me ve en la cabecera del programa se pone más contento que un chiquillo chico. El programa no le importa mucho, pero parece ser que desde las 6 de la tarde ya se pone nervioso porque no quiere perderse a mamiblu en la tele. Su mujer está encantada, porque no se acuerda de nada pero yo le provoco un recuerdo agradable, y una ilusión de niño chico cuando ve a su idolo en la pantalla. que cosas

pelos de detrás

...pero-le dije yo- en la parte de atrás de la cabeza también hay pelos!. Y es que sólo se peina por delante. Y hay veces que va repeinaiiiito repeinaiiiito por delante y unas marañas por detrás.. to tieso y de punta..el pobre, qué lástima, se cree que es calvo por detrás, es mu chico, 9 añitos. Pues esa es una metáfora de la vida, no vemos más que los pelos de delante.Los pelos de delante no te dejan ver los pelos de detrás. Mucho mejor que la metáfora de los árboles, donde va a parar... que loca estoy no?

Nacho Vidal

No sé si fué de los cigarritos de la risa o de las 5 cervezas, pero el concierto fué un desconcierto. Para empezar, una hijadeputa que tropezó conmigo, se disculpó diciendo perdona, y cuando me vió la cara rectificó y dijo perdone. Hijaputa. Ya se estaba torciendo todo. Después, resulta que el sonido de la telonera era pésimo y para colmo, Nacho Vidal no llegó a tiempo de cantar porque su padre se había muerto encima de una mesa. Luego nos pilló una protesta de mujeres con poco pecho, las planas, que se dirigian al mediamark a linchar a una tetona. Yo qué sé..vaya 12 euros más mal gastaos.

SOY CUATRO

Y es que me entra una risa...

Cuando eran chicos no me entraba tanta,risa digo, porque iba yo con uno en un carrito, una a la derecha y otro a la izquierda. Pobre de mí. Tres niños chiquitillos dando por culo, al super, a la placita, al colegio, a la feria, a las procesiones.. Pero ahora que miden más o menos como yo (menos el chico), cuando vamos los 4 juntos me entra risa. No sé exactamente por qué, pero es que soy tanta gente... Sobre todo cuando nos montamos en el ascensor. No cabe más gente! Ocupo un ascensor con gente que ha salido de mi barriga! No me digais que no es la leche. Me miro en el espejo del ascensor y no puedo evitar descojonarme. Quien me iba a decir a mí hace 20 años que iba a ser tan multitudinaria.

eNTrE cHULeTAS Y bURT lLANCASTER

De nuevo en el marco incomparable de mercadona, encuentro a diestra y siniestra a exalumnos del centro de discapacitados. Matildo, el de los labios de Angelina Joly, y su novia Clarabel, pasean lentos, con la mirada dormida.

Mi hijo siempre nos observa interesado mientras hablamos. Le llama la atención que personas adultas hablen como niños. Matildo insiste en que vea la película del martes, protagonizada por Burt Lancaster. Su acento catalán y su voz de locutor de radio me hipnotizarían, si no fuera porque mi atención se posa en sus gruesos labios habitados.

Nos despedimos. Mi hijo de 9 años y yo vamos a la zona de la carne. Allí encontramos a una vecina de unos 60 años, que hace tiempo que no veía. Mientras hablamos de cosas sin sustancia, mi hijo la observa. Esta señora habla como anda, con lentitud de tiempo parado. Me alegro de verte, igualmente, hasta luego, adios.

Mientras cojo las chuletas, mi hijo arroja la pregunta: Esta también era alumna tuya?

Exploto en risas. Para él en Mercadona cualquiera puede ser un exalumno mío. Detectarlos es un reto.

Lo que no sabe es la cantidad de "exalumnos míos" que se va a encontrar en la vida.

CONFIESA QUEMATÓ A SU EXMUJER Y LA TIRÓ AL RÍO

El exmarido de Benita del Valle, mujer desaparecida en el barrio vallisoletano de Pajarillos y cuyo cuerpo descuartizado ha ido apareciendo esto días en el río Duero (primero un brazo y después dos piernas y la cabeza), se entregó ayer a la Policía y confesó ser su asesino. (...)El subdelegado del Gobierno en Valladolid, Cecilio Vadillo, aseguró ayer que este crimen no tiene nada que ver con otra cabeza encontrada en el río hace un mes.

¿A que parece que lo he escrito yo?

Juro que está en el periódico.

Vamo me meaba

BLO MINIMAL

ay que bien, que contentastoy, tengo nuevo blo, que limpito todo, que diafano, mis diseñadores han creado ambiente, las cortinas son preciosas, el biombo de mi abuela le da un toque chic. Me he mudao sin camión ni nada y tiene unas vistas....

SER O NO SER FRIKI

ES CIERTO QUE LOS PSICÓLOGOS ESTÁN TODOS UN POCO TOCAOS.
EN EL CURSO LOCO ESTE QUE HE HECHO, ME HE ENCONTRAO ALGUNOS
FRIKIS QUE INCLUSO PA FRIKIS ERAN RAROS.
30 PERSONAS EN UN AULA.
PROFESORES, PSICÓLOGOS, MÉDICOS, AMAS DE CASA...DE TODO.
¿CÓMO PUEDE SER QUE UNA PERSONA QUE HACE UNA CARRERA DONDE
HAY QUE ESTUDIAR UN MONTÓN, QUE SE EXPRESA CON CLARIDAD,
QUE TIENE CONOCIMIENTOS CULTURALES, QUE LEE MUCHO,
QUE SE RELACIONA EN NIVELES INTELECTUALES ALTOS ...
SEA UN TONTOLABA?.
HAY MEDICOS FRIKIS, ABOGAOS FRIKIS, JUECES FRIKIS...
QUE RARO NO?
¿SI NACES PA FRIKI NO IMPORTA LO QUE ESTUDIES NI LO QUE APRENDAS?
¿ES QUE TIENES PADRES FRIKIS Y NO SE PUEDE UNO ESCAPAR DE AHÍ?
NO ENTIENDO NADA.
¿LO ENTENDEIS?
¿HAY ALGUIEN AHÍ?

CROQUETAS

Ayer le pregunté a mi hijo que había comido
y me dijo:
una croqueta con cara de pescao.
es la definición concretísima de cómo yo me siento a veces.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando alguien me dice que si me acuerdo de esto o de lo otro.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando me preguntan cuantos hijos tengo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando mi hija de 15 años me dice que pronto espera tener sexo.
Soy una croqueta con cara de pescao
cuando veo en el espejo la vieja que se me ha puesto encima.
Además con doble empanao.

BODIPAN Y SEXO

NUESTRA MONITORA DE BODIPAN, ESA CHIQUILLA DE PELO NEGRO ACARACOLAO Y CUELLO BLANCO INFLAO, SE HA PUESTO MALA. CLARO TANTO INCHAR MUSCULOS.. TENÍA QUE PASAR.
SU SUSTITUTO NOS HA DAO LA CLASE HOY. DOS METRO A LO LARGO Y A LO ANCHO. BICHARRACO.
A MÍ NUNCA ME HAN PUESTO LOS MADELMAN, PERO ESTE TENÍA LA PARTICULARIDAD DE QUE HACIENDO LOS EJERCICIOS BUFABA Y GEMÍA.
HASTA TAL PUNTO GEMÍA EL HOMBRE CON LOS 15 KILOS DE PESAS QUE SOPORTABAN SUS BRAZOS, QUE TRAS INCORPORARSE Y ABRIR LOS OJOS NOS HA ENCONTRAO A TODAS QUIETAS, MIRÁNDOLO, ALUCINADAS..: NOS ENTRABAN POR LOS OIDOS SUS ORGASMOS.
ALGUNA QUE OTRA GOTA DE LAS ALUMNAS QUE CAIAN AL SUELO NO ERAN DE SUDOR.
HE INTENTAO CONCENTRARME EN MIS MÚSCULOS EN PONER EL CULITO IGUAL QUE LO PONÍA ÉL, PERO SU CULITO ERA MAGNÉTICO, Y MIENTRAS LO SUBÍA Y LO BAJABA GEMÍA: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH....! AAAAAAAAAAAAHHHH..!
POR DIO BENDITO, CÓMO DIOS SABIENDO COMO ESTOY ME MANDA ESTO?
ALGÚN ESCALOFRÍO ME HA ENTRAO POR LA NUCA . LO QUE NORMALMENTE USO PA MEAR ME HA GRITAO ALGO, PERO DESDE ABAJO HASTA ARRIBA NO HE ENTENDIDO BIEN LO QUE ME QUERÍA DECIR . HACE TANTO QUE NO HABLAMOS..
MARIANTONIA Y CARLAPEPA NO SALÍAN DE SU ASOMBRO.
LA HABLADORA COÑAZA DEL GRUPO NO PUDO MÁS Y DIJO:
BRUNO, PONTE MENOS PESAS QUE ME ESTÁS PONIENDO MALA.
CIERTO. TODAS HEMOS SALIDO DE ALLÍ CON LA CARA DESCOMPUESTA Y CAGANDONOS EN LOS MUERTOS DE BRUNO.
OJALÁ VUELVA PRONTO LA CUELLO-TORO.

santa semana

Yo he estado currando toda la semana, incluido el domingo de ramos, y haciendo horas extras,
es decir , he vivido entre paredes de canasur toa la semana, y he visto más vírgenes
de las que me hubiera gustado,
las he visto lloronas, con cara de putón, envueltas en papel de plata, con enaguas, con pinchos saliendole
de la cabeza, con corazones de plástico colorao en el pecho, con las cejas pabajo, con las cejas parriba,
con la nari aguileña, con cara de ezaboría, con pena fingida, con ojos de cristal,
con pelos naturales, con ruedas, pintás como una puerta...mareá stoy de tanta vigen.
Y para qué hablar de los cristos... esas costillas...esas patitas.. esos rizos merengosos...
y al lao, en dos filas, los del cucusclan, algunos zigzageanes, aburriditos perdíos, buscando negros.
Y enmedio uno mu laaaargo como un día sin pan, ese que corre mucho, con la capa al vuelo cual superman picudo.
ay que desazón, menos mal que la semana santa dura una semana.