DE VISITA

Mira, vengo de dar una vuelta y he visto de blogses... el caso es que hay algunos buenísimos, y ahora que tengo mi super MAC voy a tener la oportunidad de pasearme por unos pocos que me han gustao. Me voy otra vez de visita

MAMARRACHA

Ernesto sonreia cordial y falso ante mÍ, es miembro de mi exfamilia política:

-hola! me alegro mucho de verte (Y UNA MIERDA) estas muy guapa (VALIENTE PINTA)
-hombre Ernesto! Que alegría! ( VAYA POR DIOS) como tú por mi pueblo?
-pues ya ves, tomando una copita con mi familia. Que tal estás? –mirando hacia abajo-(SIGUES SIENDO UNA MAMARRACHA)
-bien, no me quejo, tu familia bien? (SIGUEN CON LA MEDICACIÓN PARA LA NEUROSIS CRÓNICA?)
-Está todo el mundo bien, me esperan en mi finca (MISERABLE PORDIOSERA)
-aaahhh.. pues salúdalos de mi parte ( QUE SE PUDRAN), yo tambien tengo por aquí un campito (PIJO PRESUMIDO DE MIERDA)
-ah sí? Pues a ver cuando me invitas (HABRÁ QUE VER LA DECORACIÓN DE LA PALURDA ESTA)
-Cuando quieras (antes muerta) , te encuentro muy bien (TIENES UNA CARA DE PUTA TRABAJÁ QUE DAS MIEDO)
-Tu estás muy mona ( QUE POCA CLASE TIENEN LOS NUEVOS RICOS) venga, nos vemos (PIÉRDETE ZORRA)
-Bueno, hasta otra (ASÍ TE PUDRAS)


El día que se lean los pensamientos no salgo ni a por el pan

BETY MISSIEGO

Si alguna vez teneis la oportunidad de ver las imágenes de Beti Misiego en Eurovisión fijaos en el chiquillo más alto con cara de pavo de navidad que canta con 5 niños en los coros. Es Lorenzo,mi hermano. Su infancia estuvo marcada por esa terrible experiencia.

En la plaza de España se preparaba la audición de miles de niños, la canción de Bety sonaba por todos lados:
-“si todo el mun-dó quisiera una cancióooon, que hable de paaaaz que hable deaamooor…” Era como un casting de operación triunfo a lo sesentero, para encontrar a una especie de joselito fugaz.

Las madres peinaban a sus hijos cogiéndoles la cara con fuerza, algunos comían bocadillos a la espera de que el productor los llamara. Lo peor era que el tope de edad eran 10 años, pero la madre de Lorenzo dió tanto el coñazo que consiguió apuntarlo. Lorenzo le subía dos cabezas a los demás y su voz ya no era infantil, tenía 14. Es más, una pelusilla brotaba timida sobre su labio superior. Clavaba miradas puntiagudas cargadas de resentimiento a la nuca de su madre. La odiaba. Hoy a sus 44 años aún la odia por ello.

Lo cogieron, vaya si lo cogieron. A su pesar, fué el escogido para cantar en los coros de Bety Misiego en Eurovisión. Cuando lo ví en la tele,la cara roja como una manzana reflejaba su verguenza, su voz sonó alta y clara, con un leve tonillo forzado que revelaba su ya adolescente voz: -“eh, mayor!!”.

Esas palabras le martillean el cerebro. Por las noches se despierta sudando, siempre con la misma pesadilla: Bety Misiego, con ese pelo tirante que la obliga a sonreir y con una albóndiga gigante pegada a la cabeza le dice al oido: vente pa canaaaaariaaaas...vente pa canaaaariaaaas...José Velez nos espeeeeeraaaaa.... Su psicólogo piensa que algún día Lorenzo hará una vida normal, pero en su mente Bety Misiego y José Vélez siempre le persegirán. Animo hermano.

OREJAS POSTIZAS

Estas cosas sólo me pasan a mí. A la salida del cole:
Puede venirse a casa mariplín?! puede venirse a casa mariplín?!
veeenga vaaale que se venga Mariplíiiiin..
El abuelo de Mariplín me pide mi número para que la mamá me llame:
"espere,-le digo- se lo apunto en esta hoja que tengo aquí suelta en el bolso"
Esa hoja era una más de las 15 o 20 que tengo viviendo a su ser dentro de mi bolso, vecina de los 7 lápices de ikea, de las 5 anillas de cocacola, de las llaves, de las piezas de lego y de los papeles de chicles. Un bolso creativo como yo, desordenado y con recursos, como yo. arsa.
Pues bien, el papel donde escribí mi número no era un papel blanco y limpio como yo esperaba..ya de camino a casa empecé a sospechar que le había dado el papel del borrador de mi próximo blog. Últimamente escribo frases por donde pillo.
Cuando el abuelo diera la vuelta al papel leería:
"..me fascinan los viejos con sus culillos escurríos y sus ojos de perro callejero, las orejas les crecen tanto que parecen postizas"
Ya te digo, me pasa cada cosa...

oVEja

Es un nombre precioso, me siento identificada con él. Reconozco que mi cara se está transformando poco a poco en la de una oveja vieja. Mis ojos ya no tienen la luz de antaño sino una expresión pasiva de vuelta de to, con el párpado caido, mirando que matojo me como ahora. Mientras mastico, se me hunden las mejillas y se me mete la comida entre los dientes, así que me los hurgo con la lengua y talmente parezco una rumiante. Si me quito la lana soy una escuálida que no sirvo ni pa un caldo, y si me buscas en el redil, no me encuentras, porque no destaco entre las demás. Soy una oveja vieja. Lo único que me distigue de las demás ovejas es que mis blog producen espantosas hecatombes propias de Ali Mcbeal... tendría que llamarme ovejapava...

40

Ayer me llamó un amigo que tiene el miiiismo el mismo problema que yo, que mira tú, consuela y mucho, porque una no se siente triste y sola como decían los tunos, si no tuvieramos a alguien alguna vez que nos dijera: yo te entiendo churri, pues otro gallo cantaría, que ser el único pez de la pecera no hay quien lo soporte y más viendo al gato relamiendose, pues me contaba mi amigo: ay que ver maritú, que parece que no pero cumplir 40 jode que te cagas, y le consolé, que yo consolando soy la ostia, porque empiezo bien y acabo convenciendo al mundo de que lo mejor es suicidarse, pero empezar empecé bien, le dije si hubieramos nacido cuando nació mi abuela, ahora estaríamos vestidos de negro con una bata y un moño, unos viejos sin futuro mirando a ver por donde aparece la guadaña, pero afortunadamente hoy una persona de 40 es una persona vieja disfrazada de joven, lo ves, empiezo bien y no sé qué me pasa en la cabeza que acabo mal , me obsesiono con el suicidio colectivo, porque esto es un cachondeo, primero que si no sabes ni donde tienes la nariz, luego que si no te gusta tu cuerpo, luego que sí sabes donde tienes la nariz, pero el cuerpo parece que te lo han cambiao por el de la vecina .. yo que sé, y pa colmo esto va cuesta abajo y yo pa consolarme me digo ay que ver la de experiencia que tengo y la seguridad que he adquirido con los años, pero me lo digo pa consolarme porque en cuanto me vuelvo me digo : sí si, ya, en fín peor sería no tener ni 40 ni nada, eso sí
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MALTRATO DE GÉNERO CHINO

"Xu Lian está siendo buscado por la Policía después de que el martes por la noche acudiera a un apartamento propiedad de la familia Li en el distrito de Yangshuo, región autónoma de Guangxi Zhuang, donde ocurrieron los hechos (mató a 5). Un amigo de la familia explicó a la Policía que Xu estuvo persiguiendo a la hija de Li en los últimos tiempos, pero esta relación se encontró con la fuerte oposición del matrimonio".

Joder... como está el distrito de Yangshuo..

conCLUsiones

He llegao a varias conclusiones:

-que los amigos son importantísimos para la salud mental
-que revolver y revolver pensamientos sobre tus propios actos es absurdo e infructuoso
-que soy fantástica
-que he creado lo que tengo
-que si sonries puedes llegar a transformar personas o cosas
-que la suerte no existe
-que si comes bien estás más guapa
-que a los que te quieren no les importa si eres fea o guapa
-que se ha sobrevalorado la belleza y la inteligencia
-que estamos más manipulados de lo que creemos
-que es imprescindible actuar y pensar con creatividad
- que 40 es un número

SIMS

Mi niño me tiene loca con el puñetero juego de los SIMS, está tol día construyendo casas inhóspitas en ciudades imposibles, y mira que está entretenío el chiquillo, pero me entra un sinviví cada vez que chamusca a un sim..que no puedo. A los bomberos los a dejao atrapaos al lao de la casa,con una valla pa que no se le escapen, así se ahorra llamarlos. Lo malo es que la protagonista la hizo a imagen y semejanza mía, y me tiene sin comer y sin dormir tol día, y claro, yo (o la muñeca que me representa) no paro de mover los brazos, loca perdía. Me pone a cocinar y me quema, no me ducha, me caigo de sueño a cada paso...solo quiere que juege o baile.
Que angustia.
Oigo las sirenas de los bomberos y se me erizan los vellos:
"!otra vez me has quemao ?!!!"
El niño dice que la chica-sim (osea yo) es un aburrimiento, que sólo quiere comer y dormir.
Y follar, cucha este.

CARLITOS Y CAPIROTES

Cuando era pequeño, Carlitos soñaba con la semana santa. Su madre le vestía con una túnica larga hasta los pies y él salía a la calle mirando hacia abajo, para ver el efecto de la tela sobre su cuerpo. Aquello le encantaba. Con su vela en la mano, veía pasar entre las filas a su ídolo: el Nazareno mandón. Tenía el capirote más grande de todos, sus pasos eran firmes y rápidos, y curiosamente, siempre era el más alto del pueblo. Pero lo que más le gustaba de él era su capa. En su mente infantil ese nazareno veloz se transformaba en una gran mariposa negra que dejaba volar sus alas anchas tras de sí. A través de los agujeritos del capirote de Carlitos, se podía apreciar el brillo de la envidida...
Desde esos años, Carlitos, siempre asoció religión con falda, sacramentos con feminidad, Dios con mariconeo. Miraba la sinuosa curva del cuerpo de Cristo en la cruz y pensaba en ser como él, con esos abdominales y ese trapito cubriendo su sexo..
Carlitos pasaba las horas en la iglesia y mientras observaba los movimientos de faldas de los monaguillos, soñaba con ser uno de ellos. Al cumplir 9 años, el niño cogió un puñado de tierra en su puño y tomó una decisión: si esta sociedad cruel sólo permitía llevar falda a los curas y a los escoceses, él se haría cura ( las faldas tableadas siempre le parecieron una ordinariez).
Se pasó la adolescencia siendo un estudiante ejemplar, bajo la mirada amorosa de sus padres, que siempre vieron en él al hijo perfecto. Cuando ingresó en el seminario estaba absolutamente convencido de hacer lo correcto. Tanta seriedad demostraba en las clases, que pronto se comentaría en los pasillos que Carlitos llegaría a Cardenal, si no a Papa. Estos comentarios llegaban a los oidos de Carlitos, que se imaginaba cual pájaro espino, paseando por los magníficos patios del Vaticano, con túnicas de los mejores diseñadores, gorros de lo más chic y abrigos de corte impecable. Él, pensaba, sería un Papa joven y atractivo, y el Vaticano el sumum del glamour.
Su vida estudiantil transcurría tranquila entre estos pensamientos, hasta que conoció al Padre Daniel. Nada le impresinó tanto como su voz. El Padre Daniel tenía un aspecto rudo, siempre tenía barba incipiente y la testosterona parecía querer salir por cada poro de su piel. Carlitos estaba sumergido en su futuro proyecto de ser Papa tan ciegamente, que no reparó en él hasta que oyó su voz a través de la celosía del confesionario...

LA CONGA

A ver: si cuando estas en una feria de pueblo o en una boda, es definitivamente una horterada bailar la CONGA DE JALISTO.. ¿por qué si haces lo mismo en un concierto de Carlitos Marrón resulta ser superglamuroso?
Mira que dimos vueltas:
Que carlitos decía corred patrás... a correr patrás,
que carlitos decía subid las manos.. a subir las manos,
que carlitos decía moved el cucu.. a mover el cucu.
Me reí y lo pasé muy bien, pero en el fondo, cuando estoy metida en el mare magnum
de "LA CONGA" me siento un poco gilipollas.

!Corre patrás tú conlosguebos!

CULO

Algunos tienen un afán de protagonismo que raya en lo indecente.
Ese culo siempre fué mucho culo. Un poco arrogante, pizpireto y locuaz, él siempre sabía como llamar la atención. Iba por la calle con una altivez impropia de su edad, como si él no defecara como los demás. Su porte causaba estragos entre el sexo masculino, que lo seguía con la mirada a su paso por la calle. Hace poco viendo, que ya no le echaban cuenta, se propuso ser objetivo de las miradas de todo un hospital..y lo consiguió. A otro culo cualquiera, ser objeto de estudios, analisis y tocamientos le hubiera supuesto un trauma, pero este culo se sentía feliz, a tal nivel llegaba su afán de sobresalir. Ahora está postrado pero eufórico y a la espera de volver a provocar con su sonrisa sinuosa y vertical.
Resurgirá de las cenizas con su lema indestructible:
"RECULAR NUNCA!"

jjjjjjjjjamasssssssssstuveeeeeeeeeeenjjjjjjjamaica

Su cara es aviejada, acabada en una coletilla grasienta con cuatro miserables pelo se ratilla. Mide metro y medio. Su huidizo culo se va escurriendo para abajo a encontrarse con las piernas, que son parecidas a las de la Obregón, pero en versión "africa pasa hambre". Mientras habla por teléfono le veo la caries de los dientes de arriba.. de los de abajo... los inexistentes...No puedo quitarle los ojos de encima, su absoluta carencia de belleza me hipnotiza. Su cuerpecillo aparece en la oficina con altanería, le sobra el desparpajo y te trata como si fueras de tonta pabajo. Pues bien, si hablas con ella por teléfono y sólo oyes su voz te parece una chica alta, guapa y hasta con clase, y todo porque no habla en andaluz, y realza las eses hasta la saciedad. Resulta curioso pero lassss esssesss, los adossss, idossss y lo jjjjjjjamas ssssssssstuve en cissssssssjjjjjjjjjjjjjordania... resultan tener un efecto transformador y de repente lo que era una mantis religiosa de tamaño persona, se te convierte en una top model de espectacular dentadura.
Eso sí: al otro lado del teléfono. Donde haya una buena webcam...

CARNET JOVEN

Miré su foto de niñata en pleno apogeo granular. Se echa potinges cada media hora para intentar hacer desaparecer los granos, pero en su atrevida ignorancia pueril se los revienta cada 2 minutos, con el consiguiente grito de horror de los hermanos mientras se tapan la cara con el dorso de la mano. Si vierais a los tres mientras ven la tele los confundiríais con tres monos enfurruñaos : la niña se toca los granos de la frente, el niño se rasca los guevos y el otro niño se come las uñas. !!!Que os esteis quietos ya!!! Les doy tortazos blandos en las manos, como si estuviera matando moscas todo el día.
Paula acababa de estrenar su carnet joven expresamente sacado para irse de intercambio. Aburrida, curioseaba en mi cartera buscando dinerito, cuando encontró una targeta mía que le recordó a su nuevo carnet. Es cierto que ya debería estar acostumbrada, pero sus comentarios hirientes con respecto a mi edad no dejan de joderme:

-¿Este que es tu carnet vieja?
Iba a mostrarle lo ofendida que me sentía por su comentario pero la risa me explotó en su cara y la escupí entera.
Venganza no buscada pero venganza al fin y al cabo..

MECHAS

Hay que ver como te cambia la vida con un tinte...
Los componentes químicos del mismo atraviesan la corteza cerebral hasta que desencadena un complejo y drástico cambio en la personalidad.
Aún recuerdo aquel último blog como si fuera ayer, o el mes pasado...
Las mechas naranjas hacen que vea la vida color mandarina; la presencia constante de un meteorito acechante me produce un electrico deseo de aprovechar el instante.
Les pasará lo mismo a las pijas con las mechas rubias?