CIBeLES II

Los famosillos que tuve la oportunidad de ver no me impactaron especialmente. Bimba, el mito, cayó del pedestal cuando mirándome a la cara me enseñó su lado más pijo y más altivo. De Ágata estaría hablando todo el día, pero mejor lo resumo: es tonta. Alaska es un encanto, vitorio y luchino atareados pero cercanos, david delfín muy majo. Nieves Alvarez espectacular, y Mar Flores guapísima. Hasta la hija de clintisgud andaba por allí de promoción. Llamó mi atención una señora de unos 60 años que debía haber sido la caña en sus años mozos, pero que ahora estaba tan operada y tan redibujada que parecía una muerta revivida o una muñeca recien inflada. No podia dejar de mirarla. Sus pómulos y sus labios recauchutados me imantaron. Pude ver como reía sin que le saliera una sola arruga y sus dientes eran focos ultrablancos, sentí el horror de tener delante de mí una persona inventada, una persona ahogada dentro de un cuerpo abotargado y artificial. La inquietante sensación de que alguien pedía auxilio desde dentro de ese cuerpo me llenó de angustia y me retiré de ella. Al girar, tropecé con una de las extraterrestres canijas de fémures imposibles, su cadera golpeó mi pómulo, sí, he dicho bien, su cadera mi pómulo, miré hacia arriba y le dije: niña, apunta pa otro lao con los huesos.
Y por supuesto, que sepais, que los que no salimos en la tele no existimos.

PASaRELA CIbELES

Hay que joderse. Resulta que hay una raza aparte, una especie más evolucionada o involucionada (según se mire) de niñas laaaaargas que tienen que pedirse un día libre pa ir a tocarse sus propios pies. Son modelos, que mira que impone la palabra, pero tal como las he visto yo, la palabra pierde caché, la verdad, porque en realidad son unas niñatas, unas niñatas-modelos. Los brazos le caen colgando como cuerdas, andan encorvadas sobre unas plataformas de 15cm. En el día a día no destacan por su belleza sino por su rareza, no por sus perfectas y armoniosas proporciones, sino por su extraña anatomía irreal y absurda. Las puedes ver tomando café en el bar con bolsos grandes y brillantes, o con vestidos de señora que le quedan como el culo, o con los pantalones que se le caen porque no hay curva donde reposarlos...tienen 18 añitos y ni ellas mismas saben que coño son y cómo coño vestirse. Les dicen: "teneis que ser glamuroooosas porque sois modeeeelos", y ahí tienes: unas niñas chicas, laaargas como díasinpan, andando como patos y vestidas de fantoches. Y eso cuando no desfilan, porque desfilando es otra película, de repente se ponen tiesas, se echan patrás e intentan guardar el equilibrio subidas a esos taconarros mataviejas. Y cómo describir las piernas... ?? cómo puede un fémur llegar hasta ese punto..?? cómo puede un tobillo estar tan lejos de su propio muslo..??? cómo puede, oh dios mío, un pié estar en una habitación mientras el hombro de la misma persona está aun en el pasillo...???? Lo que yo te diga, una especie diferente, unas extraterrestres descarnadas y longilineas con los ojos pintarraqueados de negro y más desorientadas que un gato en una piscina.
..y no es envidia, cabroncetes, que os veo venir.

SoY uN cielo

Aunque mi sueño fué siempre ser una demonia,lo cierto es que siempre he sido un cielo. Hay gente que piensa que yo debería estar sentada a la derecha del padre, allí al lao del trono en un banquito, con mi túnica blanca y mis alitas, mu mona yo, con las cejas parriba y mi carita ladeá..diciéndo a todo que sí y con cara de mamaostias, diciendo adios con la manita... Pero afortunadamente hay unos cuantos que me odian. Piensan que me paso la noche maquinando cómo clavarle alfileres en los huevos a la gente, o escribiendo un libro llamado: "Dar por culo al prójimo mola". Y el caso es que esa imagen es mucho más glamurosa: me veo con un mono negro y ceñido al cuerpo, pelo revuelto, mirada intensa y maquillaje a punta pala.. coño donde va a parar.. mucho más divertido..así.. en plan..que te suerto una guantá que te quito la cara...mecagoen.. aunque ahora que lo pienso: Angela Chaning no iba con mono negro ni na,no?

I wanna be evil, I wanna spit tacks
I wanna be evil, and cheat at jacks
I wanna be wicked, I wanna tell lies
I wanna be mean, and throw mud pies

I want to wake up in the morning
with that dark brown taste
I want to see some dissipation in my face
I wanna be evil, I wanna be mad
But more that that I wanna be bad

I wanna be evil, and trump an ace,
Just to see my partner's face.
I wanna be nasty, I wanna be cruel
I wanna be daring, I wanna shoot pool

And in the theatre
I want to change my seat
Just so I can step on
Everybody's feet

I wanna be evil, I wanna hurt flies
I wanna sing songs like the guy who cries
I wanna be horrid, I wanna drink booze
(I want to be horrid, I want to make news)*
And whatever I've got I'm eager to lose

I wanna be evil, little evil me
Just as mean and evil as I can be

PiaGeT

Mira, el niño me tenía hasta el chichi... A veeeer.. que te paaasa, por qué estás de mal humooooor.... Llevaba media hora dando por culo el crío, yo hice memoria:
--claro está que según Piaget y su concepto de estructura y cambio en el estudio del desarrollo cognitivo y linguístico, el niño ha pasado ya por el periodo de las operaciones concretas en donde emerge la función simbólica y de inteligencia representacional y está en entrando en el periodo de las operaciones formales, capacitándo al niño para el razonamiento proposicional e hipotético deductivo, transcendiendo las situaciones concretas.--

Eso estaba claro, claríiiiisimo vamos, me colmé de paciencia e intenté analizar por qué cohones el niño me tiraba cojines y me insultaba entre lloriqueos. Claro, necesita mi atención. Me puse a su lado le besé, le bromeé, le hice cosquillas...su respuesta fué darme una patada, un codazo y nuevos insultos. Cogí aire,respiré hondo, hablé en tono conciliador, pero cuando el niño tiró el vaso...se me llevaron los demonios, mandé a tomar por culo a Piaget y le pege una torta en el culo que todavía le duele.
Anda coño,... tanto leer.

PERRo PEkINÉS

El examen lo bordé. Bueno, lo bordé lo bordé.. bordao bordao lo que se dice bordao....bueno.. en realidad fue más un remiendo que otra cosa.. eee.......en realidad me salió fatal. No tenía puta idea, la verdad. Y es que tienen mala leche, te ponen un tema y te dicen : ala! to lo que sepas de sabiduria oriental! ala!! con dos cohones!!.. pues eso, me puse a escribir todo lo que sé de la cosa oriental: que un día mi madre me regaló una bata china, que mi hijo el chico tiene los ojos achinaos si lo miras al trasluz, que mi prima la del pueblo tiene un perro pekinés....hice un análisis del buda que hay en la tienda de los chinos, su forma de huevo, su sonrisa de tontolaba......le puse el hayku de Istgud, 7-5-7.....y yo que sé qué más puse, yo no he escrito más en mi vida. Contracturas en el metacarpio tengo. Tres folios por detrás y por delante. La que me recogió el examen me miró como la que mira un ficus, tendrá agua o no tendrá agua.., serán tonterías o será una tésis doctoral china..... Pero.. a ver.. que voy a hacer, si es que la cabeza no me da pa más..o una cosa u otra, o estudio o me sumerjo en el amor...

MAriPLaSTA

"Elquesalenlatele" bailaba como un trompo al son de los sandingas. Le habían agasajado con viandas y bebidas de todas clases, e incluso le habían hecho vestirse de sandingero mayor. Alrededor de la candela, nosotros mirábamos alucinados el espectáculo digno de un reportaje de la 2. Todos querían hacerse fotos con él, los más jóvenes le rodeaban con los móviles en alto, los más viejos dejaban ver en sus sonrisas la falta de piezas dentales. Lo entrecogió una señora gorda y empezó a cantarle a pleno pulmón, a plena cara y a plena sopaipa. Nosotros, sus amigos, no sabíamos si rescatarle o dejarlo allí a manos de los lugareños, que aunque generosos con la comida, no lo eran menos con las muestras de afecto. El se dejaba querer educadamente, hasta el punto de que tuvo que bailar un sandiga con penosa gracia, que provocó hasta las carcajadas de mi cámara de video. Tras la exhausta declaración de amor de los vecinos de la primera candela, recorrimos la parte alta del pueblo en busca de nuevas aventuras. Conforme transcurría la noche y nuestra peregrinación candelil, nos encontramos con personajes de lo más variopinto. Mariplasta se llevó la palma. Con su pinta de Penélope renovada y su mirada de loca serena, se nos pegó toda la noche. Declaró su amor incondional a "Elquesalenlatele" 132 veces, y aunque éste nos miraba con ojos de diosmíoquealguienmerescate, nos fué imposible despegarla una cuarta del lado de su héroe. No hubo forma, el loctite invisible era de calidad, y el esfuerzo de buscar miles de artimañas para dar esquinazo a Mariplasta, nos dejó a todos agotados. Fué inevitable, tuvimos que recurrir a la mentira. Mariflín, dijo que hacía escalada y parapente en sus momentos bajos, Marikus, que el budismo mezclado con yoga le había descubierto una nueva forma de vida más plena, Clínifo nos superó a todos contando cómo levitaba de 6 a 7 todas las mañanas antes de irse a la ducha.. Ni por esas, Mariplasta lo había hecho todo, y si uno de nosotros levitaba ella levitaba más. Ella de aquí a Pekín. Ida y vuelta. Nos echó a la cama a todos. "Elquesalenlatele" se ha despertado esta noche sobresaltado; decía haberla visto pasar por su habitación levitando mientras cantaba un sandinga.

MIsIÓn IMPoSIBLE

A Tía Clotilde, le faltó poco para conocer muy de cerca la postura 47 del kamasutra. A sus 87 años el shock hubiera sido bestial, sobre todo porque era su sobrina la que doblando la pierna, y con una posición pelín forzada, hacía guarrerías en la cama con un desconocido. Nada hacía sospechar que sería una tarde tan movidita, habían despistado al grupo con la excusa de una siesta reparadora, pero al cerrar la puerta y entregarse a la pasión, Maritú y Plinguerto descubrieron el arte de interrumpir el éxtasis sexual, a fuerza de visitas inesperadas.
Al abrirse la puerta de la calle, los dos saltaron de la cama desnudos y desorientados; Plinguerto demostró su hombría dispuesto a hacer la llave de la pitón al desatinado ladrón, Maritú asomaba la cabeza pensando que no eran horas de robar, que había gente follando, coña, pero se vistió a tientas y salió detrás de su amante, para recoger la sangre con la fregona. Uno agarrado al otro, buscaron por la casa al forzudo que había conseguido abrir con destreza la puerta cerrada con llave, y tras un sigiloso paseo por todas las habitaciones, le encontraron en el patio, regando una maceta. No era precisamente el ladrón al uso. La mujer de 87 años, piernas canijas y cuerpo menudo, relajó a Plinguerto que mantenía la postura del ataque de la pitón desde el principio de la búsqueda. Tia Clotilde no estaba entrenada para el ataque de un hombretón de metro ochenta, por lo que amablemente Maritú animó a Plinguerto a volver a la cama, para ocuparse ella del asunto sin recurrir a llaves japonesas. Plinguerto habría paralizado a la abuelita con la pierna derecha, luego hubiera dado un giro, la habría cogido por el cuello y le hubiera presionado la yugular con un movimiento certero de su antebrazo.. caminó desilusionado y cabizbajo hasta el dormitorio.
Tia Clotilde besó a su sobrina mientras era conducida con cariño y dulzura hasta la puerta de la calle. Una vez allí, Maritú volvió a echar la llave y se entregó a la pasión. A los 10 minutos, y en el éxtaris de la postura 49, la puerta volvió a abrirse...
Mira de verdad..hay tardes en las que follar resulta una misión imposible..

YA ESTÁ AQUÍ EL VERANO

No me gusta el gris, yo siempre pinto con colores llamativos, y en días así todo es neutro, gris, sucio... estoy hablando del tiempo, y no voy dentro de un ascensor con alguien que no conozco, ni na... ni me acabo de encontrar con un "comosellamabaeste", con el que no tengo nadaperonadanada de que hablar...ni se me han agotao los temas de conversación, no, no es eso, es sólo que tiene toda la pinta de que va a llover......va a llover mierda, va a llover... y me jode la marrana coña, porque no soy mujer de lluvias y fríos, prefiero las tirantas, la cerveza con con su tapa de caracoles en la alfalfa, los hombros dorados y pecosos y las arrugas señalás de los ojos achicaos por la luz. Todo eso bañado en amarillo y naranja. Sueño con mis chanclas hipis de zahara (ya casi no me acuerdo de la cara de mi dedo gordo del pié), de mis tobillos con pulseras, los colgantes de colores, la ropa fresca y risueña..soy más de verano, definitivamente..
Sin embargo nada está gris por dentro, en mi sistema circulatorio, en mi hígado, riñón, lóbulo izquierdo, oreja y glándula pineal... es puro verano, calentito, luminoso y de colores.

mI cANcióN

RECUPERO ESTE POST ANTIGUO CON COMENT INCLUIDOS, NO ES QUE HOY NO TENGA NADA QUE ESCRIBIR, ES QUE ..LOVE IS IN THE AIR...Y NO PUEDO HACER NADA CONTRA ESO


Love is in the air
Everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound

And I don´t know if I´m being foolish
Don´t know if I´m being wise
But it´s something that I must believe in
And it´s there when I look in your eyes

Love is in the air
In the whisper of the trees
Love is in the air
In the thunder of the sea

And I don´t know if I´m just dreaming
Don´t know if I feel sane
But it´s something that I must believe in
And it´s there when you call out my name

Love is in the air
Love is in the air
Oh oh oh
Oh oh oh

Love is in the air
In the rising of the sun
Love is in the air
When the day is nearly done

And I don´t know if you´re an illusion
Don´t know if I see it true
But you´re something that I must believe in
And you´re there when I reach out for you

Love is in the air
everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound
And I don´t know if I´m being foolish
Don´t know if I´m being wise

But it´s something that I must believe in
And it´s there when I look in your eyes

Love is in the air ohh ohhh ;
love is in the air ooh ooh ohh

SARDINA

Mi amiga Sardina tiene una especie de don que rima con su nombre: AGLUTINA; y como aglutinadora que es recoge gente vaya donde vaya, otrora de aquí, otrora de allá, bajos, altos, feos,guapos, raros, verdes, cojos, extranjeros....los mezcla a todos, remueve y se toma sorbito a sorbito el explosivo brebaje . Es como un Síndrome de Diógenes pero no de acumular basura, sino personas. Yo soy una de las recogidas. Me recogió hace tiempo y ya no me soltó. Me llama pa una cerveza, pa un concierto, pa un bajón, pa un viaje... Pertenecer al grupo de personas recogidas por Sardina es siempre excitante, nunca sabes a quien va a recoger hoy o a qué actividad sin pies ni cabeza te espera. Anoche se superaron todas mis expectativas. Uno de los recogidos de Sardina nos citó en un bar a ser partícipes de una especie de "Recital de perfopoesíateatral sobre sexo, drogas y rocanrol", ya el nombre echa patrás que te cagas. Previamente fuimos mezclados, agitados y removidos en un bar cercano. No os digo más que acabamos hablando de Chomsky y la puta madre de Chomsky, y que casi llegamos a descubrir una vacuna contra el cancer. Pues bien, ya en el sitio, asistimos al acto raropoético más esperpéntico que he visto en toda mi vida, y mira que yo ya tengo una edad y un bagaje, pero es que la vida te lleva a veces por caminos recónditos y desconocidos. Llegamos como un chorro de aire fresco y sonriente al bar en penumbra, y nos encontramos con gente muy seria, que escuchaba en silencio como un tío con zapatos amarillos, camiseta amarilla y sombrero con pluma amarilla, todo a juego, hablaba con un micro en un escenario. Uno tras otro fueron subiendo a leer "poesías" los distintos participantes, cada uno de su padre y su madre, uno con tambor, otro colocao, otro con un libro en la cabeza, otro haciendo el pinopuente mientras recitaba.... Es imposible que os describa con palabras la situación, quizá en otro post, sólo os diré que Sardina y yo conseguimos a base de mordernos los labios, mantener el tipo y no dejar salir ni un resquicio de los kilos de risa que se acumulaban en la garganta. Claro, eso si no nos mirábamos.

http://sardinitaeneldesierto.blogspot.com/

ACNÉ JUVENIL

El més pasado, pensando en cómo me iba a engalanar para una entrega de premios, apareció el muy cabrón en mi frente. Basta con que en mi agenda haya un evento digno de mención para que 3 días antes empiece a asomar, tímido pero implacable, un pequeño, inoportuno y indeseable granito. Tras la entrega de premios se fué tal cual vino, desapareció sin dejar rastro de su incordiante visita. Retomé mis rutinas y conforme se iba acercando la deseada fecha de reencuentro con mi lovesweetlove, reapareció como normaduval, bajándo las escaleras al ritmo de la música y con toda la pompa que pudo el muy canalla. Esta vez se colocó encima de mi boca. Mi love aparentó comprensión y soportó al intruso con tesón. La tirantez de la relación entre los tres fué un hecho. A la semana siguiente volvió a ocurrir, le ví de refilón al lavarme los dientes, intentaba ocultarse pero no, ahí estaba, acechante, miraba hacia otro lado como si nada, pero yo le calé. Tras la puerta del cuarto de baño se oyó mi grito de furia. Los insultos más impronunciables, salieron de mi boca contra el grano de mi desgracia. De nada sirvieron los gritos, le dí dos días de plazo, pero fué inútil, estuvo la semana de rigor, eso sí, sentadito y asustao, pero en el mismo sitio. Fuí a la fiesta del trabajo con un pedazo de grano mirándo sonriente a todo el que se paraba delante de mí. Tras el día de resaca me miré al espejo y observé cabreada que ya se había ido. Mi cutis estaba limpio y resplandeciente. Esta mañana me he despertado pensando en el plan del próximo fín de semana, hace 15 días que lo planeamos, y por fín se acerca. Mientras me tomo el café me noto un picor en la barbilla, me miro al espejo y grito horrorizada. Ahí está. Sentado con las piernas juntas y la cabeza agachada. Avergonzado, pero no se va. No es capaz de mirarme, sabe que me está jodiendo y que no se lo voy a perdonar. A veces pienso que lo mejor es llevarme bien con él, hablarlo, conversar, pero es demasiado el odio que le tengo. Nuestra relación está demasiado deteriorada. Nos hemos perdido el respeto.
Además no creo que mis hijos aprueben que hable sola en el cuarto de baño.

LA LECHE DE MI CAFÉ

A la marlen le pasa como a mí, somos las dos dulces y tiernas y sabemos poner ojitos de corderito degollao si la ocasión lo merece......nuestra dulzura derrite al gañán más rudo del cortijo , pero basta con que nos toquen las... canciones para que nos convirtamos en unas seudoswuaseneger capaces de echar por la boca las palabras más alemanas que conocemos. Eres la cream de mi coffe sí, pero cuidaito que te doy con la piernaca y te hago una llave que te entrecojo por el cuello y te paralizo.

NADIACOMANECHI

A la mañana siguiente te levantas como si tuvieras 80 años, doblá y con la mano en los riñones.. te tomas 2 vasos de agua pa reponer líquido y te duchas pa que se te quite el olor a pescao. Una amiga mía, muy flexible, me contaba que ella follaba en plan nadiacomanechi, dando trepas y haciendo el pino-puente, incluido el triple salto mortal, cosa que dejaba a sus amantes sorprendidos pero satisfechos, provocando algún que otro aplauso espontáneo. Otra decía, que en su otra vida había sido casi con toda seguridad, una miembra de las bailarinas del moulin rouge, porque su destreza en abrir y levantar la pierna hasta ponerla en el hombro del afortunado de turno, no tenía parangón, aunque también hay que decir que los que medían más de 1.80 oían crujir con espanto los huesos de su maltrecha cadera... Mi prima la del pueblo, era famosa por tocar las campanillas de las gargantas de sus amantes con la punta de la lengua, las arcadas que provocaba no resultaban nada sexi, pero .. y lo que se reían después de haber vomitado... Yo ya no tengo edad de saltar a la comba, ni ganas de tocar campanillas, y reconozco que soy poco amiga del funambulismo y otras acrobacias, sin embargo hay veces que, según con quién, te apetece correr la maratón sin pararte ni pa comer ni pa mear ni pa coger aire..... quién se acuerda de respirar en esos momentos...

POETAS

FrIKIS iLUStRADOS

No sé cómo se organizan, pero son realmente buenos los tíos. Deben tener una red extensísima y muy avanzada en sistemas de comunicación. En todos los actos hay uno. Puede ser un tío con gafas, o con una camisa a cuadros, o con chaqueta azul de cremallera, o con pantalones de pinza, o repeinao con raya...también las hay tías, con gafas, con falda tableada, con rebequita, con horquillas y cola...Están por todas partes, llegan a todos lo rincones, ayer en la presentación del libro había uno. La azafata que llevaba el micro a los que querían hacer preguntas, estuvo a punto de darle un microfonazo en la cabeza, por la espalda; 4 veces levantó la mano, 4 preguntas largas y estúpidas. A la tercera pregunta ya estábamos todos levantandonos y dándo por concluido el acto cuando volvió a levantar la mano, todos lo miramos con cara de asesinos.. él sonriendo, vió como la azafata le volvía a dar el micro, lo cogió como quien coge un falo y se lo llevó a la boca disfrutando de su protagonismo fugaz. Yo lo tenía justo delante. Le miré el pelo grasiento cayendo sobre el cuello, miré la cara del orador acojonao y me pregunté cómo coño eramos todos tan educaos y tan respetuosos con un tontolaba con afán de protagonismo. La cuarta vez que levantó la mano para su cuarta pregunta estúpida, le miramos todos a la vez mientras la azafata tardaba laaargos minutos en darle el micro, caminando en cámara lenta por el pasillo central. Casi la aplaudimos. Menos mal que a veces funciona lo de la conciencia colectiva.