sÍnDROme de LA princesa MUDITA

Carlota se devaneció con el dorso de la mano en la frente y cayó sobre el suelo de marmol rosa de Hantinton. La noticia la dejó literalmente perpleja y sus piernas se le volvieron de mantequilla. No podía ser, era inexplicable, cómo podía su gran amiga Violeta haberse caido por un precipicio? Janfri la recogió del suelo con cuidado y llamó a O´Roney, el mayordomo, para que llamara al Dr Pistwud. A esas horas de la mañana todavía nadie sabía lo del accidente de Violeta, sólo O´Roney, el chofer, que fué quien les avisó de que misis Violeta se encontraba espatarrada entre el peñisco. Los bomberos desplegaron un dispositivo especial de rescate que habían estado ensayando en la plaza del ayuntamiento de Puerto Real durante meses. Todo salió bien, Violeta estaba viva, pero tenía varias contusiones y se había quedado mudita del susto. Carlota lloraba desconsolada junto a la cama de su amiga:
-estás bien?
-m - contestaba Violeta encongiendo los hombros..
Llamaron a la puerta, era O´roney, el jardinero, le tenía cariño a Violeta y le traía un ficus recien cortado.
Señorita esCarlota, señorita esCarlota..(era negro), le traigo este regalito a la señorita Violeta.. pa que se ponga hueeena.
Carlota pensó que O´Roney tenía un polvo, pero teniendo en cuenta las circunstancias, eliminó de su mente ese pensamiento.

Unos días después, el Dr. Pistwud entró en la habitación y abrió la ventana:
-bueno Violeta, déjate de guasa y habla ya argo anda
- m - contestaba Violeta
El Dr Pistwud abofeteó a Violeta brutalmente y ella reaccionó de inmediato:
- me voy a cag...! mmmmm mmmmm mmmm...! dijo con lo que parecía un cabreo de órdago..
Estaba claro, pensó el doctor, Violeta tenía el síndrome de la princesa mudita. Se dirigió a la cocina a comunicárselo a Carlota.

YOUR LoVE IS LIFTING ME

High energy - your love is lifting me. . ..
Your love is liffing me
lifting me high.
It was only last week that we first met
When I was walking down the street.
You came up from behind me and
I knew that our eyes were gonna meet.
That's when I fell into your arms
Imagine my surprise.
I thought this only happened in fairy tales.
Love hit me right between the eyes
oh yeah.
High energy - your love is lifting me. . ..

When you call me on the phone you make my spirits rise.
I'm glad the others didn't last
it's a blessing in disguise.
Everytime you're touching me
it gives me such a thrill.
When I look deep into your eyes my heart just can't keep still.
High energy - your love is lifting me. . . .
All the gold that's in Fort Knox couldn't buy this happiness.
With your love I don't need money
I don't need success.
I became a victime of a sudden love attack.
It happened in a blink of an eye and there's no holding back.
Oh
high energy - your love is lifting me. . . .
Oh
high energy - your love is lifting me. . ..

CuiDaR EL jardíN

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.

HanTinton PLeis , segundas partes

Janfri se sentó en el porche con una limonada en la mano. Miraba el camino a lo lejos como si esperara alguna visita, el sol iluminaba el campo. Le había molestado mucho la conversación de la noche anterior con Violeta. Nunca hubiera pensado que volvería a repetirse la historia, pero así era. De nuevo una mujer le reprochaba su comportamiento, de nuevo una mujer le cortaba las alas. Se incorporó al ver una silueta aproximándose por el jardín donde Mis Clanford plantaba sus mimados gladiolos, era inconfundible su talle, su paso femenino, su sonrisa.. Janfri se sintió estremecer, que se empalmó el hombre vamos, aun no podía evitar sentirse atraído por ella. Violeta, ajena a todo, se acercaba con paso seguro. Al abrir la verja, dirigió la mirada a Janfri y este le respondió con una sonrisa a medias.
El sol lo calentaba todo, el sonido de los pájaros y del canto lejano de nanci mientras limpiaba la plata, proporcionaban un ambiente placentero y reconfortante. Violeta se sentía feliz sentada en aquel porche amplio y lleno de grandes macetas.
-" janfri, cuándo me llevarás a ver el paso de la Macarena?"
-"Aún es pronto cariño, recuerda: estamos en navidad"
-"sí pero Manolo dice que Misis Chilton estuvo allí la semana pasada, y yo estoy loca por ver un capirote"
- "mira niña tu eres tonta o te lo haces?
Violeta le miró a los ojos con resentimiento, Janfry nunca solía ser tan duro con ella, debía haber alguna razón que ella desconocía.
-"Janfry, no entiendo tu comportamiento sinceramente"
Se levantó y se alejó de Hantinton lo más deprisa que pudo. Janfri la vió desaparecer sin mover un músculo.
De nuevo sentía un gran vacío en el estómago, Violeta era lo mejor que le había pasado desde hacía años, y ahora él lo estaba estropeando todo. En el fondo la quería, la necesitaba, necesitaba su voz y su sonrisa, pero es que la muy pedorra veía un costalero y le hacían los ojos chiribitas..

HanTinton PLeis

-Qué interesante..-. le dijo, se percibía la ironía en su voz. Janfry resultó ser un buscavidas, su madre Misis Clanford recorría los maravillosos paisajes del condado de Hantiton Pleis cabalgando a lomos de litel blaki, su caballo preferido. Janfry desayunó un par de huevos y un pequeño trozo de pastel de carne que quedaba aún en la despensa, tras asearse, buscó por toda la casa a Mister Wolter, tenía que hablar con él sobre aquel asunto tan delicado del caso friman peich. Todo había resultado ser un cúmulo de despropósitos que afectaron a su hermano Manolo. Misis Clanford subió la escalinata mientras se quitaba su sombrero de seda verde, miró a su alrededor buscando a Janfry, pero al no verlo supuso que había ido a comprar un poco de té a Wacabaut citi. Manolo aún seguía en su habitación, no había dormido nada esa noche, los recuerdos de Daiana Jasper le atormentaban. Mari Carmen sirvió el té a pesar de que nadie se encontraba aún en la sala rosa del ala norte, quería llegar temprano a Puerto Real para hacer la compra y eso que se quitaba la mujé.

BASILISA

- La risa disminuye la presencia del colesterol en la sangre pues equivale a un ejercicio aeróbico.
- La risa favorece la digestión al aumentar las contracciones de todos los músculos abdominales.
- La risa facilita la evacuación debido al “masaje” que produce sobre las vísceras.
- La risa contribuye a aplacar la ira.
- La risa contribuye a un cambio de actitud mental que favorece la disminución de enfermedades.
- La risa aumenta el ritmo cardíaco y el pulso y, al estimular la liberación de las hormonas “endorfinas”, permite que éstas cumplan una de sus importantes funciones, como es la de mantener la elasticidad de las arterias coronarias.
- La risa también ayuda a reducir la glucosa en sangre.
- La risa nos libera del temor y de la angustia

En 1782, la señorita Fitzherbert sufrió un ataque de risa mientras presenciaba la obra The Beggar's Opera. Cuando Charles Bannister apareció en escena como Peachum, ella tuvo un ataque de risa incontrolable tan fuerte que la tuvieron que sacar del teatro. Continuó riéndose en forma continua durante toda la noche y falleció al día siguiente por la mañana.

Mi madre casi me encuentra muerta esta mañana también.

reFLEXiones dE UNA oVEja

De todas formas los tengo agarraos por los huevos, porque necesitarán mi ayuda para cuidar a los nietos, pero me temo que debería de empezar a pelotearles, porque vista como está la cosa, y que no seré una madre rica, mis hijos me van a tener que querer por mí misma y no por mis 100 olivos. Y a ver quien me limpia las babas si no..

EEiiiiiiNN..?

ESTOY SUPERATONTADA

QUIÉN ME DESESSUPERATONTARÁ?

EL DESESSUPERATONTADOR QUE ME DESESSUPERATONTE

BUEN DESESSUPERATONTADOR SERÁ.


ESTOY SUPERPAVA

QUIÉN ME DESESSUPERPAVARÁ?

EL DESESSUPERPAVADOR QUE ME DESESSUPERPAVE

BUEN DESESSUPERPAVADOR SERÁ



HAY ALGUN DESESSUPERATONTADOR EN LA SALA?? O EN SU DEFECTO, ALGUN DESESSUPERPAVADOR??

DulcE Silvio

MAS BIEN FEILLA

La rubita pisa fuerte, te mira a los ojos coqueteando con todas y todos, tiene gestos de mariquita,y resalta su femineidad rallando en lo ridículo. Tiene un problema: se cree que es guapísima. Y es un verdadero problema, porque resulta que no es guapa, nunca lo ha sido y nunca lo será, pero ella cree que sí, que es la ostia de guapa, se lo cree a muerte y si la pararas por el pasillo y le dijeras: oye que en realidad tú no eres guapa, sino más bien feilla, ella te diría lanzando una carcajada: jajaja.. anda anda, no seas estúpida, y tú te irías pensando en la complejidad de la mente humana. Pero claro, nadie va a hacer eso, aunque a mí no me faltan ganas la verdad, más que nada para que cada uno se ajuste a su físico y no se pierda en espejismos del cerebro, por hacer un favor vamos. Durante la comida miro cada uno de los gestos de la rubia pretenciosa, al meterse el tenedor en la boca acerca su cuerpo a la mesa y ladea la cabeza, al coger el vaso de agua se coloca el pelo detrás de la oreja con una lentitud calculada, mira a su alrededor sonriendo y parpadeando. Su forma de hablar es también digna de análisis, se ayuda de los ojos y las cejas para resaltar y enfatizar las frases, y vocaliza sacando labios como la tonta de la Tárrega: No garacias no me apetece para nadda una aceituna. El tono meloso y continuo de su voz me recuerdan al nuevo icono de la pijez española: la incomparable Tamara Falcó, la diosa del artificio, la reina del absurdo de la high society, pa echarle de comer aparte...
De nuevo mi obsesión por la belleza o la no belleza, me hace observar a la gente mientras ronroneo como un gato.

SUSTO o TRUCO

A mi alrededor se suceden los acontecimientos:

Lancarna ha reventao por fín y ha tenido un grillito.
La china acabó con la quimio y ya le han sacao lo de la teta, igual que mariajo.
La mari que no la cuida su novio, pero que ella empieza a cuidarse sola. Por fin.
Una que si se ha enamorao, otra que si empieza a salir de su letargo...

Este año parece ser determinante para muchos de los que me rodean...y para mí.
Qué magia extraña hace que este año pasen cosas extraordinarias? Será por la rima?

2008 tócate el chocho.

HoUSE, THE DOCTOR

MORDAZ: Propenso a murmurar o criticar con acritud o malignidad normalmente ingeniosas.
IRONÍA: Burla fina y disimulada
INGENIO: Chispa, talento para ver y mostrar rápidamente el aspecto gracioso de las cosas.

Son sus principales características, mis tres aliadas, cómo no me va a gustar?, pero si fuera mi compañero de trabajo lo hubiera mandao a tomar por culo y si fuera mi jefe estaría sumida en una depresión de caballo. El Dr House es un cabrón, nadie lo duda, su tremendo atractivo no reside en su físico sino en su cerebro cabrón, pasa de feo a guapo en cuanto lo escuchas.
Como pareja sería absolutamente insoportable, porque a pesar de que yo siempre he tenido predilección por los canallas, y éste sin duda lo es.., no duraría ni un cuarto de hora escuchando sus impertinencias y su prepotencia extrema.
Pero aún así me encanta. No me importan ni su cojera ni su cara de lagarto, House es el ejemplo más claro de que compensa más un feo inteligente que un aburrido guaperas . He dicho.

CONsUELO DE TaNTOS

Aquí la cosa es compararse, ahí está el quid. Siempre, pase lo que pase, hay que compararse con gente que esté peor que tú. Parece que no pero eso consuela, oye, que vas por la calle y ves a una con la cara quemada y dices, gracias dios mío gracias por darme la nariz torcida!!!.. La playa es un fantástico escenario para practicar el arte de comparar, tengas el complejo que tengas siempre hay alguien que te supera: que tienes complejo de bajita: pasa una de metro 50, que tienes complejo del michelincito incipiente: pasa una bola de carne temblorosa, que tienes complejo de cartucheras: pasa un culo mastodóntico...Lo único, es que siempre se cuela alguna lagarta de tetas turgentes, culo prieto y perfectas proporciones que te jode el invento y hace que te mires pabajo y digas: "assco de vida"

A r c O

Cinco personas estaban mirando el cable, CINCO. Estaba colocado como casualmente sobre un pedestal del tamaño de una mesa. Alberto y yo nos acercamos a cotillear, vamos vamos, le dije, este debe ser el pelotazo del año en ARCO.... Lo era, sin duda. Alguien había estado haciendo chapucillas en el stand de aquella galería brasileña y se había dejado olvidado un cable enrollado, sobre uno de los pedestales. Rodeado de otras "obras maestras" , dicho cable yacía ajeno al equívoco que estaba provocando. Yo, alucinada, repasé una a una las miradas de cada uno de los cinco "especialistas": El señor de barba blanca, miraba entornando los ojos con los brazos cruzados, la pareja de jóvenes, permanecía de la mano mirando no muy convencidos, la señora vestida de armani comentaba algo en inglés muy bajito al que parecía ser su marido. Alberto y yo nos miramos sin saber si reír o llorar. Tras dejar pasar 3 minutos, las 5 personas fueron retirándose a ver otro stand.
Creo que han llamado al propietario del cable de la mismísima Marlborough Gallery de Nueva York. Le han propuesto hacer una exposición de su material eléctrico este verano, que será inaugurada por Agatha Ruiz de la Prada. Aquel olvido providencial en ARCO, ha hecho que su vida de un giro de 180 grados. Los hay con suerte coño..

Y MIRAD LO QUE ME ENCUENTRO:

EL PAIS:

"Muchos visitantes de Arco, la feria de arte contemporáneo que hoy clausura su vigésimo séptima edición en Madrid, se han rascado la cabeza al pasar por el stand de la galería barcelonesa Nogueras-Blanchard y contemplar una de las obras expuestas: un alargador de seis tomas enchufado a sí mismo. La pieza -única- se titula Circuito cerrado, es del artista cubano Wilfredo Prieto y su precio es de 15.000 euros. "No es un timo. Me he pasado la feria explicando por qué es una obra de arte", se lamenta Rebeca Blanchard, una de las propietarias de la galería. "Lo importante no es el objeto, sino la idea que hay detrás: es un cable que se enchufa a sí mismo, lo que anula el concepto". Lo que se adquiere con esos 15.000 euros es el derecho a reproducir ese gesto y a llamarlo un wilfredo prieto."

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EL bELLoTERO

Ay!! mirad!! he encontrao un videoclip antiguo de curroclint cantando!! ...bueno...digooo hablando!!, y con las musas y todo detrás!!! por supuesto yo soy la de las gafas chiquititas... coño! y encima levita y tó!!
lo voy a bailar en mi salón...... donde tendré las gafillas...