TraQuEotomÍa

Casi se me cierran los ojos.. pero tengo que aguantar. Me da mucho miedo morir desangrada, con la cama llena de gotas de un color tan escandaloso.. menos mal que he puesto las sábanas rojas por si acaso comete hoy el parricidio, para que no se note tanto la sangre y los primeros que me encuentren no se sobresalten tanto..nosotras las amas de casa somos así.
Ayer durante la comida, mi niña que quiere ser médico, me explicó lenta y detalladamente cómo se debe hacer una traqueotomía.
-mira mamá, se coloca el cutex aquí, por encima de las clavículas, se hace un corte pequeño y se mantiene abierto para que pase el aire..

-- pe pero..

- no mamá, ni pero ni nada. Hay que hacerlo, sin pensarlo, cortar y ya está, pero nunca esperar o llevar a la persona al médico. No hay tiempo, hay que cortar cuanto antes, porque sino se asfixia.
Espero que mis ronquidos no los confunda con una asfixia, porque ante la duda ella me traqueotomiza. vaya que si me traqueotomiza..que mi niña es muy decidida.

Tengo un sueño que me caigo, pero hoy no cierro los ojos ni muerta.

Autor: RAFA

Ella es GRANDE y GUAPA, a pesar de su nariz torcida.
Él pequeñito..ni la mitad de importante.
Ella tiene una mirada serena y recta, mira al frente sin artificios.
Él sonríe mirándola con admiración.
Alrededor: colores de alegría y un corazón de amor.

Mi hijo pinta mejor que yo.

BotAS KAtiUScas

En 1931, el compositor español Pablo Sorzábal estrenó una zarzuela llamada Katiusca. La protagonista llevaba unas botas altas, se llamaba katia. El diminutivo de Katia es Katiusca. De ahí el nombre de las botas katiuscas.

En 2009, la pintora Marián Angulo bautizó a un gato que pasaba con el nombre de Ignacio. El aumentativo de Ignacio es Ignación. Etimológicamente Ig-Natión significa el que ignora a Nati. Nati deriva de la nata de la leche, que despectivamente se llama natucha. De ahí el nombre de las zapatillas babuchas.

poWEr

El punto es sentirse impermeable. Las palabras y los actos llegan hasta tu piel y se resbalan lentos hacia el suelo, sin penetrar. Tú sigues con lo tuyo impávida: Libre de pavor, serena ante el peligro, impertérrita.
Nada me toca, me mueve o me desequilibra.

I´ve got the power.

eTernoNoviomío

En su época follar era pecado, y de los gordos, y si querías tener un chiquillo tenías que hacer algo tan asqueroso e impuro, por supuesto previo casamiento.. Los únicos que se libraban de semejante guarrada eran los curas y las monjas, unos suertudos sin pulsiones sexuales que volcaban sus energías en convencer a la gente sobre cómo se debía vivir para alcanzar la felicidad que ellos ya habían alcanzado.. Por eso mi tía Avagadner se pasó 60 años de novia, pensaba que acostarse con su novio le conduciría al infierno, y no era eso lo peor.. lo peor era que seguramente allí estarían todas las mujerzuelas del pueblo que se habían entregado a una vida de libertinaje y depravación..y eso no era lo peor de lo peor, lo peor de lo peor era que las mujerzuelas eran gente sin clase y sin glamour.. el infierno era bastante ordinario a los ojos de mi tía..

Mi tía Avagadner tiene 79 años, su novio se murió ayer y dicen que ella es virgen.. Su extraño noviazgo ha durado 60 años y nadie en el pueblo se explica por qué ni se han casado, ni han convivido. La familia ha respetado calladamente la situación sin preguntar, aunque algún gracioso metió la pata alguna vez: tita, tu novio ya está tardando en pedirte la mano, no? yo creo que quiere aprovecharse de tí .. Es el noviazgo más largo de la historia, pero aunque pudiera parecer una historia romántica y bonita, la verdad es que yo siempre los he visto discutiendo, jamás les ví demostrarse cariño y nunca los he visto besarse.. es curioso, se quedaron con lo malo de los matrimonios y no disfrutaron lo bueno.. que cosa más rara.

Algunas vidas empiezan siendo extrañas, se convierten en absurdas y acaban siendo un disparatate.. hasta los pollos se lo montan mejor.

SIMeTríA

Vosotros los simétricos lo veis todo muy fácil, llevais una vida cómoda, tranquila y sin sobresaltos, pero nosotros los asimétricos tenemos una tendencia innata a desconfiar hasta del gato, cosa normal habiendo pasado la vida huyéndo de la perspectiva izquierda de nuestra cara. Nuestro objetivo futuro y para lo que donamos parte de nuestro sueldo, está volcado en programas de investigación para ver por la oreja, es una ilusión común, un sueño, que algun día se hará realidad. El colectivo simétrico no comprende ni comprenderá en la vida cómo nos sentimos los asimétricos al levantarnos por la mañana y ponernos las gafas torcidas. No, apuntar la nariz mirando al water para poder vernos la cara completa en el espejo, no es agradable. Ni tampoco lo es la desazón que provoca no saber cuándo estás de frente: cuando lo está tu nariz o tus orejas.

Vosotros los simétricos no sabeis nada de la vida.

14 de enero de 2050

Me he levantao renqueando un poco, pero estoy mejor de la espalda, y eso que ayer dí un paseito hasta la esquina, pero parece que no me sentó mal. Mis nietos llegarán esta tarde así que despues de hacerme el moño le diré que vaya al super a por huevos para hacer un bizcocho. Sé que no pondrá pegas, que soltará la regadera e irá diligente.. no está mal, de vez en cuando se queja un poco pero seguro que es sólo para llamar mi atención..
De nuevo he vuelto al barro, aunque tengo que acabar el retrato que le prometí, debo ser disciplinada y no dejarme llevar por impulsos caprichosos, a mi edad aún lo intento, no desisto de cambiar mis malos hábitos.

Ay que empieza la novela..

21

21 años. Yo con su edad tenía ya un niño.. y mira que era duro, que había que despertarse mil veces por la noche, darle teta uf, qué dolor, cambiarle el pañal pestoso, sacarle a pasear, aguantar sus llantos y rabietas...y todo eso siendo una jovencísima inexperta.. fué mi conejillo de indias, un verdadero experimento humano que cayó en mis manos. A ver, fulanita, te va a crecer la barriga y vas a tener un chiquillo, ala, apáñate.

Pero todo sacrificio tiene su recompensa: ahora es él quien baja las maletas, algo he sacao (Y muchas más cosas que no cuento aquí pa no llenar el blog de lágrimas de emoción)..

Mi primogénito cumple hoy 21 años. Se pué ser más vieja pofavó??

ORI ente

He estado de viaje, he ido a un pais muy exótico donde todas las calles estaban llenas de azucar duro que se pegaba a los zapatos. Era un país curiosísimo, tenían un extraño rito: cogían a tres hombres, los vestian de mamarracho con turbantes y pelucas, y los montaban en un carro con más máscaras. Ellos llevados por el rencor, cogían lo primero que pillaban y lo tiraban con fuerza a los viandantes, que se mofaban riéndose. Pude comprobar alucinada que se trataba de caramelos envenenados: nunca ví a nadie comerlos. En mi visita a aquel lugar de horror, pude observar que también obligaban a los chiquillos a subir a los carros vestidos de payasos, pero ellos se vengaban lanzando objetos con toda la saña que podían.
Un loco me dijo algo de oriente, de reyes y camellos.. pero deduje que era tonto, porque estabamos en occidente, en qué cabeza cabe que montaran un teatro callejero sobre un cuento asiático? no, no tenía sentido que eso desembocara en una de las tradiciones más arraigadas de una cultura tan opuesta a la otra. Luego me contaron que si la noche de los juguetes, que si los niños.. la ilusión. Mira, dije, a mí que me dejen, esto lo ha montao el dueño de la fábrica de juguetes del pueblo pa hacerse rico, y le ha dao resultao.



-Pues si no te gusta no lo veas, me dijo un perro.
--ya, pero es que.. quién le explica a mis 5 hijos lo de intentar no borreguear en la vida..ante semejante parque de atracciones?
-pues entonces jódete, me dijo el perro
--pues eso hago, le dije mientras cosía la pluma del traje de paje de mi niño


Al llegar a casa tenía 6 kilos de caramelos pegaos en cada zapato, estaba dos centímetros más alta, y dos pueblos más cabreada. Eso sí: Integrada socialmente y fomentando las tradiciones ancestrales del cortinglé.

2 oo 9

Aquí estoy sentá. Espero que los Reyes Magos me traigan un año nuevo como el viejo, no pido más. ni menos. El caso es que ya estamos aquí, un año despues y es curioso como una pequeña casualidad o causalidad hace que cambie todo..tanto.

Varias tormentas mentales arrasaron la sardina que quería ser pescada, los dioses insisten en que viva sola pero sin trauma, a buen entendedor.. Mi broder atravesó el muro de las lamentaciones despues de 11 años de amor y compaña.. sigue respirando.
La china y majo han sido atropelladas por un tractor, pero ya están recomponidas.
Carnamari por fín salvó españa, la pilá se sacó una niña de la barriga y la pepa se empeñó en llevarse al calvo y se llevó al calvo..
Y yo. Yo estoy aquí sentada, aún aturdida por el torbellino del 8, es dificil superarlo, un año redondito redondito, pero estoy preparada para el 9, no hay nada que me preocupe.. tengo el viento a mi favor.


FELIZ AÑO A TODOOOOOOOS..!!!!!!!!!!!!!!

INTEligENcIASss

"es muy listo y muy espabilao pero no tiene una inteligencia matemática", me dijo su tutor. Yo elevé la ceja y me sumergí en mis pensamientos (..esos que no le cuento a nadie..( pa que no me encierren)).


Esto de los catalogamientos de las capacidades humanas en compartimentos estancos me deja muerta..

Me ha faltao esto pa decirle:"pues nada, entonces no lo quiero, lo descambio por otro, que yo un niño con inteligencia no matemática no lo quiero pa na, que ordinariez, además se rie mucho y corre y salta que no veas.."

Pero me he retraido, porque en ese momento me he distraido con su bigote espeso y bien recortado, su jerseysito azul marino con bolitas y sus pantalones de pinza grises.. y entonces, cuando ví que ordenaba los folios en vertical dando golpes en la mesa, y luego los ponía en horizontal y los volvía a golpear para que estuvieran bien juntitos y alineados, y así unas 6 veces.. me dije a mí misma.."no lo descambio por otro, me lo quedo, me arriesgo a que no alcance la felicidad por no tener inteligencia matemática, como éste"

Y creo que he tomado la mejor decisión.

VaCA

Pretenden convencerme de que no es una vaca, pero han contratado a una vaca, a mí no me la dan.

--Es una vaca
-queee noooo
--es una vaca! Tú le has visto la cara??
-nooooo
--entonces tú que sabes?..Tía, es una vaca meona, hazme caso, esa caida de caudal, ese ruido de cascada, ese caño interminable.. la próxima vez escucha bien: es una vaca.

En el servicio común de mi trabajo entra una vaca a hacer pipí . Lo juro. Llenaría 5 cubos de meao diario si hicieramos la prueba (algún voluntario?). Aun no le he visto la cara a la vaca esquiva, sólo oigo el chorro durante 5 minutos, pero algún día la pillaré.

O una burra, una de dos.

14122007

Tanto estrépito entre mis pulmones y mi hígado hacían que vibrara sobre la silla de aquel bar madrileño. No sé por qué pero mi corazón iba al doble de la velocidad permitida, así que inspiré aire profundamente para que no me quitaran puntos del carné, necesitaba el corazón para ir y volver del trabajo. Durante la cerveza se abrió la puerta del bar varias veces, era la hora convenida y no aparecía nadie que tuviera cara de bloguero empedernido.
Un señor entró de repente, era enorme y se desparramó por el espacio llenándolo todo de presencia, los globos oculares se encontraban a medio metro de sus cuencas, y las piernas acababan en el techo.. buscaba una oveja sin cara y escrudiñó el bar desde el fondo hasta la puerta.
Yo mientras tanto, ya había preguntado a varios si eran caballo, si eran solnaciente o si eran burbujatitilante, pero solo conseguí que la gran mayoría del bar sintiera lástima por una chica tan mona y con la cabeza tan ida..
Lo reconocí, era el hermano mayor del que salía por la tele, sin duda, sí era él, le saludé con la mano con la intención de preguntarle por su hermano con el que había quedado, se acercó a mi mesa con la cara llena de ojos y dijo mi nombre con una interrogación detrás.
Sí, contesté, cogió sus ojos con las manos, los frotó con la camiseta y se los volvió a colocar, yo sonreía curiosa ante su reacción y opté por abandonar la idea del hermano.. deduje que sería él sin los kilos y kilos y kilos de maquillaje.
Al acercarme a la barra para pagar la cerveza ví como sopesaba mis pantorrillas, la longitud de mis piernas, la dureza de mi culo o el volumen de mis tetas, así que me sentí una oveja observada e intuí un veredicto que conocí a los 3 días.
La noche se llenó de miradas y nos fuimos a dormir.

Por la mañana me desperté y lo primero que hice fué calentar el colacao de mi niño, luego limpié el polvo del salón y bajé a hacer la compra. Él había ido a comprar pipas para ver la peli del sábado. Nunca un último párrafo me había quedado tan redondo.

MagO

Pasar del minuto 1 riendo, al minuto 2 llorando me producía unos mareos y unos vómitos verdes que me dejaban exhausta y sin fuerzas para contradecirle..
Se acercó mirándome con ojos verdes fríos llenos de pestañas y me dijo que yo era la madre de sus hijos. No lo había visto en mi vida y le seguí el juego. Yo tenía 17 y por aquel entonces me reía de todo, así que cuando aquel viejo de 25 años me intentó embaucar*, me pareció bien y me dejé.
No era enterrador, pero a veces, segun la luz que le diera y la cantidad de alcohol que tomara.. lo parecía. Su humor transmutaba desde el cometa harley hasta Australia a una velocidad de crucero de 3876738 millas: ahora te digo teadoronopuedovivirsintí y ahora te digo eresunainutilveteatomarporculo. Ante semejante pingpong me autoproclamé autista de mi casa y alegría de la ajena, y de esta forma todos dormirian del tirón porque la niña estaba bien.
La niña no estaba bien, pero eso lo descubrió la niña cuando pasaron 11 años, durante los cuales algun mago cabrón me transformó en la coneja más fértil de la comarca..
Despues de los años llamé por teléfono al mago cabrón y le dije que en compensación conejil, convirtiera a mi ex en un hombre chiquitito, que midiera no más de una cuarta, así que sacó su varita mágica, se la partió en la cabeza y empezó a menguar y a menguar hasta que tuvo una voz de pito espantosamente ridícula y un espantoso pito ridículo..
Eso me relajó y me permitió vivir en un mundo grande con gente grande y con la gran satisfacción de haber hecho bien lo que bienhecho estaba.



*Embaucar: Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.

CUCHara

Ha entrado una cuchara gigante en mi casa y la remueve y remueve dando vueltas como si fuera una sopa. La cebolla y el puerro me dicen adios hasta que nos volvemos a encontrar en la siguiente vuelta. Los niños flotan a mi alrededor removidos mientras me gritan cómo parar esto.
Creo que me haré la muerta panza arriba.. sí será lo mejor.