Definitivamente..HoY EsToy rAra

Entre las horas de sueño , las horas de curro, las horas dedicadas a hijos.. se me van descumpliendo los años. No quiero pararme a pensarlo demasiado, porque me da vértigo. En realidad no sé que coño es esto de vivir, lo de pasar 7 u 8 horas haciendo algo ajeno a tí es algo rarísimo. Volcarte en que otras tres personillas sean felices es casi mecánico, sale solo, te lo pide el cuerpo. Dormir es necesario. ¿Donde quedo yo? ¿El tiempo que estoy reventada delante del sofá soy yo? Sí claro, de vez en cuando salgo, hablo con los demás, leo, pinto.. pero eso son..¿cuanto? ¿3 horas a la semana? Creo que estoy siendo pesimista, pero de vez en cuando me da envidia de la gente que abandona todo y se va a un pueblo perdido del fin del mundo a ver que se cuece por allí. Y que cuando se harta de estar allí , tira pa otro lao, y se pone a buscar la décima maravilla del mundo. Hoy estoy rara. Todas esas cosas son la vida,supongo. Vivir es trabajar, hacer de comer, dormir, limpiar, salir, reir, llorar. En fin, creo que todo esto lo digo porque afortunadamente no tengo problemas, y soy muy feliz......... No?

PáSAME LA SAL

Hoy mientras comíamos mi compañera me ha echao una maldición espantosa: "Ojalá se te meta una camiseta de color en la lavadora y te manche toa la ropa blanca". Joder, me he quedao fría, cómo se puede ser tan maquiavélica?. He pensado y pensado en algo realmente malo: "Asín te salga una mancha de grasa en la encimera de la cocina que no se quite con ná" . Ella no se ha callao : "Que se te caiga la ropa del tendedero y que el niño se te mee en el sofá". Eso ha sido la gota que ha colmado el café, he tenido que levantarme y meterle 3 sobres de sacarina en la boca. Cómo se pone la gente por no pasarle la sal..

PACOMARTINEZSORIA

Tengo un hijo cani , motero, mal estudiante y con chandal blanco.
Yo soy una tía liberal, sensible, con ideas avanzadas y comprensiva.
El cani es contestón y se pone chandal pa ir a las fiestas. Ni mi madre entendía por qué yo me vestía como una enterradora, ni yo entiendo por qué mi hijo se pone una coronita en el pelao. Podría haber sido peor, podría ser cura, o militar, o pijo, pero me pregunto de donde leche habrá salido semejante energúmeno insensible. Hay que joderse. Todo el mundo me dice que se le pasará, que cambiará y se convertirá en un tío normal. Yo no veo la hora. Por favor decidme que cuando teníais 18 erais unos capullos y que ahora sois unas personas extraordinarias! Necesito hablar con mi hijo sobre Almodovar y Picasso, y sólo consigo hablar de piezas de moto y tunning ! Ayudadme, tengo en casa un pacomartinezsoria-tuneao de 18 añitos!! eso cómo se cura?!

Tener chichi mola

Esto de la edad es guay, cada vez sé usar mejor el hecho coyuntural de ser mujer para conseguir cosas. Es un poco inmoral, pero da unos resultados buenísimos. Consigo cosas coqueteando y los hombres ni se coscan. Es una sensación agradable y pienso potenciarlo. Me da igual que esté mal, porque bastante se han quedao ya con nosotras durante milenios. Qué suerte tener chichi.

NOS PERDONARÁN A TODOS EN VALENCIA, CORRAMOS EN LA OTRA DIRECCIÓOOOOONNNN....!!!!

(urgente) VATICANO-FAMILIA
Papa concede indulgencia plenaria con motivo encuentro Valencia
Ciudad del Vaticano, 27 jun (EFE) - El papa Benedicto XVI ha concedido a los fieles indulgencia plenaria con motivo del V Encuentro Mundial de las Familias, que se celebrará en Valencia (España), del 1 al 9 de julio próximo, informó hoy el Vaticano.
Benedicto XVI, que desea que acudan a Valencia fieles de todas las partes del mundo, concede la indulgencia a todos los participantes y a aquellos que no puedan hacerlo "pero estén unidos con el espírutu y el pensamiento" a los fieles presentes en Valencia. EFE

NOCILLA Y MARIFLOR

Eran ríos y ríos de nocilla en aquella casa. La casa de mi amiga Mariflor era la envidia de todas las amigas. No le ponian hora para salir o entrar, estaba todo desordenado siempre, podía comer toda la nocilla que quisiera.. pero sobre todo, lo mejor era su madre. Su madre era delgada,joven y sonreía sin parar. Nos hablaba a toda la pandilla con cariño. Era un encanto. Cómo envidiaba yo a mi amiga Mariflor..Mi madre estaba todo el día riñendo, limpiaba y ordenaba a todas horas, me hacía ir a casa muy temprano, no le gustaban mis amigas. Todo lo contrario.
Mi hijo fué ayer a un cumpleaños.Me contó que la madre de Andreita, la del cumple, era más guapa, más joven, más simpática y más todo que yo. Me vinieron a la cabeza las tardes en casa de Mariflor.
Mañana compro nocilla.

hISpAsAT Y eUTELsat

Viven en la provincia de Jorpoga, en un pueblecito pequeño y profundo llamado Vigas de la Concepción. Los Perez. Los Perez S.A.La familia está compuesta por el matrimonio y tres hijos ya mayores. Hablan como si se dirigieran a vacas; cerraos y brutitos. Pues bien, no tienen una carnicería, ni cogen papas del campo, ni pastorean, se dedican a retransmisiones de televisión vía satélite con una unidad móvil.
La primera vez que trabajé con ellos, la madre (una madre como la mía, con su bambo, su pelo inflao y entraita en carnes), se agachaba para recoger y enrollar 30 metros de cable. Su marido, aparentemente hombre de campo, hablaba con los del satélite Hispasat dándole los datos oportunos para hacer un directo. No sé en qué idioma, la verdad. Ayer hablé con uno de sus hijos por teléfono: - Antonio, te doy los datos para el directo de las 18.30?- ya me loh ha dao mi madre, es a Hispazá nó?- exacto- Bueno, yastá mi primo conestando er cable, y mi padre yastá haciendo la coneción. El padre en la unidad móvil, toquetea los miles de botones. Yo alucino. Son una familia extrañamente moderna. Recibir un fax de ellos es una alegría entre tanta burocracia seria y fría, los suyos son a boli y con faltas de ortografía. Sus llamadas a londres para solicitar la vía son espectáculares. Usan un inglés retorcido que no tiene desperdicio. Me los imagino sentaos en la mesa camilla con el chorizo y el fax al lao, comentando: ay que vé la retranmición de hoy , cuanta dificurtade hemo tenío, es que mi madre no hizo el uplink como dioh manda, zi hubiera dicho ar zatélite que el zimbolreit estaba incompleto, ze hubiera recibío el audio sin poblema ninguno...
yo es que me meo.

¿señorita, sabe usted donde está la calle....?

Nunca he sido consciente de mi belleza. Es cierto que el 99% de los albañiles coinciden en que es un hecho, pero yo, siempre suspicaz, sigo poniéndolo en duda. Creo que me marcó un episodio en mi vida, allá por los años ochentaitantos, cuando un abuelete entrañable me paró por la calle para pedirme la hora. Yo joven, dulce e ingenua, le sonreí y miré mi reloj. Al mirarle a la cara para decirle la hora, nunca me pude imaginar que aquel señor mayor y respetable me iba a soltar aquellas palabras. Parada en la calle y junto a él, mi cara cambió de color, y ya nunca más pude dar la hora a nadie. TE VOY A COMER EL CHOCHO, es una frase que me ha marcado. Nunca sabrá ese señor el drástico giro que dió mi vida. Eso unido a una madre resaltadora de defectos y un exmarido destructivo, han podido con mi confianza en mis virtudes físicas y psíquicas. Ahora me preguntan donde está la calle tal y les digo con cara de asco: "si claro pa que me digas que me vas a comer el chocho". No lo digo pero lo pienso. Y mira que yo iba pa simpática, pero la vida te enseña a desconfiar hasta de los gatos (que los blanco y negro son unos salidos..).

UUUUUYYYYYYYYY..........

Estoy tan contenta. Resulta encantador ver tantos hombres voceando y pegando saltitos. Es en estos momentos de borrachera futbolística cuando me encantaría vivir en wacaboutcity provincia de honolulu en la isla de yuta. Mientras trabajo, los hombrecitos de la redacción mantienen el televisor encendido, con ese maravilloso ruidito de : uuuuuuyyyyy.... y guachiguachi, le da al balón, lo recoge flungigi, le da, falta de charingo, fuera de juego de plingi.. es encantador todo. Es la felicidad de muchos hombres, una felicidad propulsada por un balón y 11 tioswenos detrás. Es inexplicable. A la par que irritante. La complejidad de la mente humana que a veces involuciona y se simplifica, convirtiendose en una patata. Apasionante. Cuando meten gol, sin despegar los dedos de las teclas, ni la vista de la pantalla, grito yo también: un gooooooool..irónico, con el rabillo del ojo veo sus brazos levantados y sus caras de orgasmo. Los uuuuuyyyyyys me salen mejor, ya los digo cada 10 minutos, para joder.

alheiMer y

ay que grasia. Un señor que venía a la panadería a vender cosas, me tiene todo el día en su pensamiento. Me encontré a su mujer en el super y me cuenta que su marido, el susodicho que vendía cosas, me nombra toooodos los día sin falta. Y por qué? porque el pobre tiene alzheimer, y cuando me ve en la cabecera del programa se pone más contento que un chiquillo chico. El programa no le importa mucho, pero parece ser que desde las 6 de la tarde ya se pone nervioso porque no quiere perderse a mamiblu en la tele. Su mujer está encantada, porque no se acuerda de nada pero yo le provoco un recuerdo agradable, y una ilusión de niño chico cuando ve a su idolo en la pantalla. que cosas

pelos de detrás

...pero-le dije yo- en la parte de atrás de la cabeza también hay pelos!. Y es que sólo se peina por delante. Y hay veces que va repeinaiiiito repeinaiiiito por delante y unas marañas por detrás.. to tieso y de punta..el pobre, qué lástima, se cree que es calvo por detrás, es mu chico, 9 añitos. Pues esa es una metáfora de la vida, no vemos más que los pelos de delante.Los pelos de delante no te dejan ver los pelos de detrás. Mucho mejor que la metáfora de los árboles, donde va a parar... que loca estoy no?

Nacho Vidal

No sé si fué de los cigarritos de la risa o de las 5 cervezas, pero el concierto fué un desconcierto. Para empezar, una hijadeputa que tropezó conmigo, se disculpó diciendo perdona, y cuando me vió la cara rectificó y dijo perdone. Hijaputa. Ya se estaba torciendo todo. Después, resulta que el sonido de la telonera era pésimo y para colmo, Nacho Vidal no llegó a tiempo de cantar porque su padre se había muerto encima de una mesa. Luego nos pilló una protesta de mujeres con poco pecho, las planas, que se dirigian al mediamark a linchar a una tetona. Yo qué sé..vaya 12 euros más mal gastaos.

SOY CUATRO

Y es que me entra una risa...

Cuando eran chicos no me entraba tanta,risa digo, porque iba yo con uno en un carrito, una a la derecha y otro a la izquierda. Pobre de mí. Tres niños chiquitillos dando por culo, al super, a la placita, al colegio, a la feria, a las procesiones.. Pero ahora que miden más o menos como yo (menos el chico), cuando vamos los 4 juntos me entra risa. No sé exactamente por qué, pero es que soy tanta gente... Sobre todo cuando nos montamos en el ascensor. No cabe más gente! Ocupo un ascensor con gente que ha salido de mi barriga! No me digais que no es la leche. Me miro en el espejo del ascensor y no puedo evitar descojonarme. Quien me iba a decir a mí hace 20 años que iba a ser tan multitudinaria.

eNTrE cHULeTAS Y bURT lLANCASTER

De nuevo en el marco incomparable de mercadona, encuentro a diestra y siniestra a exalumnos del centro de discapacitados. Matildo, el de los labios de Angelina Joly, y su novia Clarabel, pasean lentos, con la mirada dormida.

Mi hijo siempre nos observa interesado mientras hablamos. Le llama la atención que personas adultas hablen como niños. Matildo insiste en que vea la película del martes, protagonizada por Burt Lancaster. Su acento catalán y su voz de locutor de radio me hipnotizarían, si no fuera porque mi atención se posa en sus gruesos labios habitados.

Nos despedimos. Mi hijo de 9 años y yo vamos a la zona de la carne. Allí encontramos a una vecina de unos 60 años, que hace tiempo que no veía. Mientras hablamos de cosas sin sustancia, mi hijo la observa. Esta señora habla como anda, con lentitud de tiempo parado. Me alegro de verte, igualmente, hasta luego, adios.

Mientras cojo las chuletas, mi hijo arroja la pregunta: Esta también era alumna tuya?

Exploto en risas. Para él en Mercadona cualquiera puede ser un exalumno mío. Detectarlos es un reto.

Lo que no sabe es la cantidad de "exalumnos míos" que se va a encontrar en la vida.

CONFIESA QUEMATÓ A SU EXMUJER Y LA TIRÓ AL RÍO

El exmarido de Benita del Valle, mujer desaparecida en el barrio vallisoletano de Pajarillos y cuyo cuerpo descuartizado ha ido apareciendo esto días en el río Duero (primero un brazo y después dos piernas y la cabeza), se entregó ayer a la Policía y confesó ser su asesino. (...)El subdelegado del Gobierno en Valladolid, Cecilio Vadillo, aseguró ayer que este crimen no tiene nada que ver con otra cabeza encontrada en el río hace un mes.

¿A que parece que lo he escrito yo?

Juro que está en el periódico.

Vamo me meaba