marimamiblu

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LA TETA DE MARIETA

Nadie pudo sospechar que iba a hacer su presencia en la mesa una teta.
La conversación sobre política, en todo su esplendor, fué interrumpida súbitamente por un trasiego de susurros que acercaban las cabezas:" se le ha salido una teta, se le ha salido una teta, cómo?, que se le ha salido una teta.." La propietaria de la teta charlaba animadamente sobre Rajoy y su puta madre con el único comensal masculino de la mesa. Las demás los mirábamos horrorizadas.
Plano general de seis comensales en un restaurante,
plano medio de dos comensales con teta fuera,
plano detalle de ojos de protagonista masculino,
plano detalle de teta en cuestión..

Parece ser que dicho comensal consiguió tras heroico esfuerzo mantener la mirada en los ojos de la tetona; sólo le separaba un palmo de la inquiriosa teta que le sonreía en silencio. El efecto dominó de los susurros llegó al fín a la protagonista: "gilipollas se te ha salido una teta". Rajoy y su puta madre se quedó congelado en sus labios, pero en décimas de segundo, ya estaba zapatero en la entetada convesación. Nadie hubiera dicho nunca que por allí había pasado una teta. Con maestría fué guardada la puñetera y las demás salimos al quite de la conversación con sospechosa fruición.
Nunca sabremos con certeza si el único hombre percibió el tono playero del seno curiosón.
Pa mí que sí..

TURBO..QUÉ?

En Malasaña tiene mu malasangre.
5 tías buenas cuarentonas no merecen ser tratadas con tanta crueldad.
El encuentro con unos veinteañeros nos a sumido a todas en la tristeza.
Las TURBOMAMIS, así nos llamaron. Han pasado 4 días y aun me duele.
Así se pongan todos feísimos cuando tengan nuestra edad.
¿No hay hueco en el mundo para unas pobres mujeres solteras con ganas de reirse del idem?
A las barricaaaaadas.. a las barricaaadaaaas.....!!

VIEJOVEN

!Ayer vi a una "viejoven"!... algo increible tu, un fenómeno de la naturaleza. Estaba parada hablando con una vecina, tenía moño de pelo gris, cara de viejísima, camisa gris con bordaos de vieja, pero de cintura para abajo tenía un pantalón pirata rosa con unas piernas que ni la kornicoba. Sandalias de zara llevaba la tía. Asustá stoy todavía. No podía quitarle ojo de encima.. cintura parriba: vieja, cintura pabajo: joven; arriba abajo arriba abajo.. Debe ser una putada, yo estoy en que fué a la iglesia y le pidió a un santo cabrón: "tengo 78 años, me gustaría parecer mitad vieja-mitad joven el resto de mi vida". po toma. Menos mal que lo mío va uniforme.

PADRES DEL MUNDO! OH YO OS IMPLORO!

A ver tenemos dos opciones:

PIJO, CON ESTUDIOS, PERO PIJO DE MIERDA.
o
CANI , DE PUEBLO, MECÁNICO PROBABLEMENTE, Y FELIZ PROBABLEMENTE.

Esa es la cuestión. Y tenemos que decidirnos ya.
En el colegio privao donde tuve ayer la entrevista para meter al cafre de mi hijo que lleva rascándose los huevos dos años, nos recibió un especimen sacado de una estampa rociera, con gomina y pelo ondulao, su camisita de rayas y su cristo de dos metros en la pared. La medalla de la vigendelrocío no se la ví, pero sus ojos me decían que la llevaba, no en el pecho lobo, si no en el corasssón. Ay que malameeeenteeeee....
Esto me cuesta un riñon, el páncreas y medio intestino desgado.

Eso, o le dan por culo al niño y lo abandonamos en un políngano a su suerte de motero emporrao, pa que dentro de "X" años se de cuenta de que los pijos de mierda van a ser sus jefes toda la vida.

Qué hacemos con el niño de los cojones

Definitivamente..HoY EsToy rAra

Entre las horas de sueño , las horas de curro, las horas dedicadas a hijos.. se me van descumpliendo los años. No quiero pararme a pensarlo demasiado, porque me da vértigo. En realidad no sé que coño es esto de vivir, lo de pasar 7 u 8 horas haciendo algo ajeno a tí es algo rarísimo. Volcarte en que otras tres personillas sean felices es casi mecánico, sale solo, te lo pide el cuerpo. Dormir es necesario. ¿Donde quedo yo? ¿El tiempo que estoy reventada delante del sofá soy yo? Sí claro, de vez en cuando salgo, hablo con los demás, leo, pinto.. pero eso son..¿cuanto? ¿3 horas a la semana? Creo que estoy siendo pesimista, pero de vez en cuando me da envidia de la gente que abandona todo y se va a un pueblo perdido del fin del mundo a ver que se cuece por allí. Y que cuando se harta de estar allí , tira pa otro lao, y se pone a buscar la décima maravilla del mundo. Hoy estoy rara. Todas esas cosas son la vida,supongo. Vivir es trabajar, hacer de comer, dormir, limpiar, salir, reir, llorar. En fin, creo que todo esto lo digo porque afortunadamente no tengo problemas, y soy muy feliz......... No?

PáSAME LA SAL

Hoy mientras comíamos mi compañera me ha echao una maldición espantosa: "Ojalá se te meta una camiseta de color en la lavadora y te manche toa la ropa blanca". Joder, me he quedao fría, cómo se puede ser tan maquiavélica?. He pensado y pensado en algo realmente malo: "Asín te salga una mancha de grasa en la encimera de la cocina que no se quite con ná" . Ella no se ha callao : "Que se te caiga la ropa del tendedero y que el niño se te mee en el sofá". Eso ha sido la gota que ha colmado el café, he tenido que levantarme y meterle 3 sobres de sacarina en la boca. Cómo se pone la gente por no pasarle la sal..

PACOMARTINEZSORIA

Tengo un hijo cani , motero, mal estudiante y con chandal blanco.
Yo soy una tía liberal, sensible, con ideas avanzadas y comprensiva.
El cani es contestón y se pone chandal pa ir a las fiestas. Ni mi madre entendía por qué yo me vestía como una enterradora, ni yo entiendo por qué mi hijo se pone una coronita en el pelao. Podría haber sido peor, podría ser cura, o militar, o pijo, pero me pregunto de donde leche habrá salido semejante energúmeno insensible. Hay que joderse. Todo el mundo me dice que se le pasará, que cambiará y se convertirá en un tío normal. Yo no veo la hora. Por favor decidme que cuando teníais 18 erais unos capullos y que ahora sois unas personas extraordinarias! Necesito hablar con mi hijo sobre Almodovar y Picasso, y sólo consigo hablar de piezas de moto y tunning ! Ayudadme, tengo en casa un pacomartinezsoria-tuneao de 18 añitos!! eso cómo se cura?!

Tener chichi mola

Esto de la edad es guay, cada vez sé usar mejor el hecho coyuntural de ser mujer para conseguir cosas. Es un poco inmoral, pero da unos resultados buenísimos. Consigo cosas coqueteando y los hombres ni se coscan. Es una sensación agradable y pienso potenciarlo. Me da igual que esté mal, porque bastante se han quedao ya con nosotras durante milenios. Qué suerte tener chichi.

NOS PERDONARÁN A TODOS EN VALENCIA, CORRAMOS EN LA OTRA DIRECCIÓOOOOONNNN....!!!!

(urgente) VATICANO-FAMILIA
Papa concede indulgencia plenaria con motivo encuentro Valencia
Ciudad del Vaticano, 27 jun (EFE) - El papa Benedicto XVI ha concedido a los fieles indulgencia plenaria con motivo del V Encuentro Mundial de las Familias, que se celebrará en Valencia (España), del 1 al 9 de julio próximo, informó hoy el Vaticano.
Benedicto XVI, que desea que acudan a Valencia fieles de todas las partes del mundo, concede la indulgencia a todos los participantes y a aquellos que no puedan hacerlo "pero estén unidos con el espírutu y el pensamiento" a los fieles presentes en Valencia. EFE

NOCILLA Y MARIFLOR

Eran ríos y ríos de nocilla en aquella casa. La casa de mi amiga Mariflor era la envidia de todas las amigas. No le ponian hora para salir o entrar, estaba todo desordenado siempre, podía comer toda la nocilla que quisiera.. pero sobre todo, lo mejor era su madre. Su madre era delgada,joven y sonreía sin parar. Nos hablaba a toda la pandilla con cariño. Era un encanto. Cómo envidiaba yo a mi amiga Mariflor..Mi madre estaba todo el día riñendo, limpiaba y ordenaba a todas horas, me hacía ir a casa muy temprano, no le gustaban mis amigas. Todo lo contrario.
Mi hijo fué ayer a un cumpleaños.Me contó que la madre de Andreita, la del cumple, era más guapa, más joven, más simpática y más todo que yo. Me vinieron a la cabeza las tardes en casa de Mariflor.
Mañana compro nocilla.

hISpAsAT Y eUTELsat

Viven en la provincia de Jorpoga, en un pueblecito pequeño y profundo llamado Vigas de la Concepción. Los Perez. Los Perez S.A.La familia está compuesta por el matrimonio y tres hijos ya mayores. Hablan como si se dirigieran a vacas; cerraos y brutitos. Pues bien, no tienen una carnicería, ni cogen papas del campo, ni pastorean, se dedican a retransmisiones de televisión vía satélite con una unidad móvil.
La primera vez que trabajé con ellos, la madre (una madre como la mía, con su bambo, su pelo inflao y entraita en carnes), se agachaba para recoger y enrollar 30 metros de cable. Su marido, aparentemente hombre de campo, hablaba con los del satélite Hispasat dándole los datos oportunos para hacer un directo. No sé en qué idioma, la verdad. Ayer hablé con uno de sus hijos por teléfono: - Antonio, te doy los datos para el directo de las 18.30?- ya me loh ha dao mi madre, es a Hispazá nó?- exacto- Bueno, yastá mi primo conestando er cable, y mi padre yastá haciendo la coneción. El padre en la unidad móvil, toquetea los miles de botones. Yo alucino. Son una familia extrañamente moderna. Recibir un fax de ellos es una alegría entre tanta burocracia seria y fría, los suyos son a boli y con faltas de ortografía. Sus llamadas a londres para solicitar la vía son espectáculares. Usan un inglés retorcido que no tiene desperdicio. Me los imagino sentaos en la mesa camilla con el chorizo y el fax al lao, comentando: ay que vé la retranmición de hoy , cuanta dificurtade hemo tenío, es que mi madre no hizo el uplink como dioh manda, zi hubiera dicho ar zatélite que el zimbolreit estaba incompleto, ze hubiera recibío el audio sin poblema ninguno...
yo es que me meo.

¿señorita, sabe usted donde está la calle....?

Nunca he sido consciente de mi belleza. Es cierto que el 99% de los albañiles coinciden en que es un hecho, pero yo, siempre suspicaz, sigo poniéndolo en duda. Creo que me marcó un episodio en mi vida, allá por los años ochentaitantos, cuando un abuelete entrañable me paró por la calle para pedirme la hora. Yo joven, dulce e ingenua, le sonreí y miré mi reloj. Al mirarle a la cara para decirle la hora, nunca me pude imaginar que aquel señor mayor y respetable me iba a soltar aquellas palabras. Parada en la calle y junto a él, mi cara cambió de color, y ya nunca más pude dar la hora a nadie. TE VOY A COMER EL CHOCHO, es una frase que me ha marcado. Nunca sabrá ese señor el drástico giro que dió mi vida. Eso unido a una madre resaltadora de defectos y un exmarido destructivo, han podido con mi confianza en mis virtudes físicas y psíquicas. Ahora me preguntan donde está la calle tal y les digo con cara de asco: "si claro pa que me digas que me vas a comer el chocho". No lo digo pero lo pienso. Y mira que yo iba pa simpática, pero la vida te enseña a desconfiar hasta de los gatos (que los blanco y negro son unos salidos..).

UUUUUYYYYYYYYY..........

Estoy tan contenta. Resulta encantador ver tantos hombres voceando y pegando saltitos. Es en estos momentos de borrachera futbolística cuando me encantaría vivir en wacaboutcity provincia de honolulu en la isla de yuta. Mientras trabajo, los hombrecitos de la redacción mantienen el televisor encendido, con ese maravilloso ruidito de : uuuuuuyyyyy.... y guachiguachi, le da al balón, lo recoge flungigi, le da, falta de charingo, fuera de juego de plingi.. es encantador todo. Es la felicidad de muchos hombres, una felicidad propulsada por un balón y 11 tioswenos detrás. Es inexplicable. A la par que irritante. La complejidad de la mente humana que a veces involuciona y se simplifica, convirtiendose en una patata. Apasionante. Cuando meten gol, sin despegar los dedos de las teclas, ni la vista de la pantalla, grito yo también: un gooooooool..irónico, con el rabillo del ojo veo sus brazos levantados y sus caras de orgasmo. Los uuuuuyyyyyys me salen mejor, ya los digo cada 10 minutos, para joder.