LIBRE de enFERMEDad HEREdiTaria

Mi niño ante el televisor:

- no lo entiendo mamá.
- A ver, el matrimonio ha tenido un niño para curar a su otro hijo de 6 años.
- pero.. han tenido un niño na más que pa curar al otro??
- si, así su hermanito se pone bueno gracias al nuevo bebé.
- joooodeeeer... que guay! y ahora cuando lo hayan usao ,que hacen con el bebé??
- ahora lo tiran a un contenedor.. qué van a hacer con el bebé!! pues cuidarlo!!

Este niño aún no está concienciao de lo importante que es reciclar..

brusWiLLis

Le llamaron mientras estaba preparando un colacao. Contestó con voz bruswilis un "sídigame" profundo. Mientras le explicaban a través del teléfono, le ví descongestionar la cara, levantar las cejas y dulcificar la voz. Colgó, sopló y relajó los músculos.
Durante los vaivenes del columpio, leía su texto concentrado. Esa noche recitó sin despertarse 4 párrafos gritados con porrazos de vecinos.
Ayer, se levantó temprano, se compró la casa de sus sueños y me invitó a cenar perdices con patatas asadas sobre el tejado lunero. Durante la peli, jugamos a un trueque: "te cambio el paquete de pipas por un paquete de besos", acepté y nos cenamos. Dormimos horas descansadas y tranquilas con respiraciones profundas, y al despertar descubrimos que todo había sido real, tan real como un sueño.

chAscO

La predilección de las mujeres por el color rosa y la de los hombres por el azul podría ser biológica y no cultural, según sugiere un estudio de la Universidad de Newcastle (Reino Unido) publicado en la revista Current Biology.

Según los investigadores, el color favorito universal para todos parecía ser el azul. Sin embargo, las mujeres tenían una preferencia por la parte final de rojos del eje rojo-verde y esto cambiaba su preferencia de colores ligeramente del azul al rojo, lo que tiende a convertir en los colores preferidos los rosas y lilas.

Cazadores versus recolectoras

La explicación de esta diferencia en la preferencia cromática podría proceder, según los autores del trabajo, de la época en la que los humanos eran cazadores y las mujeres recolectoras, de manera que éstas tenían necesidad de indentificar los frutos maduros, normalmente de un color rojizo.

"La evolución podría haber llevado a las mujeres a preferir los colores rojizos, como las frutas rojizas o las caras rojizas saludables. La cultura podría aprovechar y aumentar esta preferencia femenina natural", explica Anya Hurlbert, directora del estudio.



PO CLARO!! como mola la evolución filogenética, al final natura sobre nurtura.. si es que los genes vienen petaos..

ANtoNIA

DoñaPilá salvó su vida milagrosamente. Sus hijos recuerdan con horror el momento fatídico en el que dejaron entrar a barbarastanwich hasta la cocina.

-Mamá, que ha venido a verte barbarastanwich
-Pero que me estais contando si barbarastanwich lleva muerta más tiempo que carracuca?
-Mamá, es la vecina que tu dices que se parece a barbarastanwich, que te trae cerezas.

Mi madre se atragantó con los huesos de cereza de Barbarastanwich, menos mal que estaba allí mi tía avagadner y mi hermano yorchcluni, que con la ayuda de mi novio clinisgud consiguieron que el maldito hueso saliera despedido.

A mí me llaman Antonia, no sé si por la Dell´atte o por la Sanjuán, pero me temo que ésta última tiene un apéndice sospechósamente parecido al mío..

O.O.A.

Soy una O.O.A: Oveja Opositora Asustada..

-Hincar los codos de oveja en la mesa teniendo en cuenta que mis articulaciones son alrevés va a ser... dificilillo.
-Separarme la lana de los ojos pa ver los papeles.. misión imposible.
-Sujetarme las gafas en el morro y bajar la cabeza..a ver cómo.
-Mantenerme sentada con las patas tiesas sin caerme pa un lao...complicao.
-Coger el boli con la pezuña...pa mí que no.

De verdad, todo son complicaciones, con lo a gusto que estaba yo pastando..

EUTelsat W1

Fulanito preguntaba siempre a su alrededor
¿no escuchais las pisadas de una hormiga de puntillas?
-noooooo, deciamos todos astiados.

Su capacidad auditiva era increiblemente aguda. Sus grandes pabellones recogían sonidos ultrasónicos que ni los perros más espabilados y con las orejas más limpias eran capaces de captar.

¿Pero de verdad no oís cómo esta mosca se frota sus patitas sobre mi brazo?
-queeee noooooo, respondíamos todos a coro con los ojos vueltos.

Ayer se tumbó porque decía que así escuchaba mejor el movimiento de la parabólica del satélite EutelsatW1 mientras corregía su ángulo de transmisión..

Este chiquillo desarrolla un superpoder diferente cada día..

IngLÉS

Saqué mi corazón a pasear y me preguntó la vecina:

-AAAAhhh..!!! stás enamorada?
((Coñó pues no que la vecina de 78 años sabe inglés!!))
-Sí, dije sorprendida mirando mi camiseta
-Pues me alegro niña, tú vales mucho y te mereces lo mejor, ea, a disfrutarlo..
-pues gracias.

Antes de meterme en el ascensor no resistí la tentación:

-Cómo es que sabe usted inglés Josefa??
-Inglés yo?
-Entonces por qué dice que estoy enamorada??
-Pero niña tú te has visto la cara?

Me miré en el espejo del ascensor: mis ojeras de recien levantada, el código de barras, los ojos cansados..
A mí no me engaña: Josefa sabe inglés

sIsí EmPERAtriz

Estaba aquí escuchando "Let´s stay together" de All Green, cuando me he dicho: a ver qué dice la letra de esta canción para cantársela a mi siamés, que como el pobre vive tan lejos, allá en "El País de las Albóndigas Amorosas" debe sentirse muy solo.. Pues ni corta ni perezosa he buscao la letra y la he metido en un traductor del google:



Estoy, estoy tan enamorado de ti
Lo que quieras hacer
Está bien conmigo
Porque me haces sentir, de manera completamente nueva
Y quiero pasar mi vida con usted

Me diciendo, ya que, bebé, ya que hemos estado juntos
Ooo, amarte siempre
Es lo que necesito
Permítanme, siendo la una de venir a correr
Yo nunca ser falso
Ooo bebé

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si
Los tiempos son buenos o malos, felices o tristes

OOOO oooo OOO OOO, sí
Veces si son buenas o malas, felices o tristes

¿Por qué alguien, ¿por qué la gente romper
Ah, y la vuelta y completar hasta
No puedo no seeeeeeeee
Usted nunca a hacer que me
(¿Te bebé)
Porque están a su alrededor es todo lo que veo
Es la razón por la que quieren que

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si
Los tiempos son buenos o malos, felices o tristes

Vamos a, vamos a estar juntos
Amante de si, si





Pero qué dice de un bebé? amante de sisí? emperatriz? aich que rallamiento..que si a la una es muy tarde pa correr... y por qué le llama de usted si antes le ha tuteao?..
Pa mí que no le va a gustar, no, mejor no se la canto..

MaRUJa MelóN

Marujamelón sonrió desdentada.. Su mirada insinuante y seductora hacían un contraste desconcertante con su muela fantasma y una paleta picada. Y es que Marujamelón sabía parpadear con esmero, incluso con un cuarto kilo de maquillaje sobre el párpado..
Ella iba siempre prepará prepará, las uñas de los pies dejaban ver una pedicura exquisita con adornos de florecitas sobre la laca de uñas color rosa. Su melena brillante enmarcaba el óvalo de su cara perfectamente delimitado por la brocha nº 5 de color beich dorado. Los hombres suspiraban a su paso, y yo la veía por mi ventana tan escrupulosamente arreglada que me quedaba embobada hasta que alguien me avisaba de que se me quemaban las lentejas..

La volví a mirar hasta que me saludó con una amplia sonrisa..
"Yastá, lacagaste Marujamelón" dije muy bajito
Tanto adorno y perifollo se hacían invisibles ante su dentadura amarilla llena de caries y hoquedades dentales, eso sí, perfectamente enmarcada por unos labios jugosos de un rouge intenso.

Ay Marujamelón..me dije, que no tenteras, menos flores en las uñas de los pies y más dentistas.

méLOdy.. caLÓ.. TanaToRIO..

--hola marián buenos días que caló marián tas enterao qien sa muerto ayer por la noche dormido marián sin respirar muerto?
-hola, eh..pues no, quién?

((...ella es de mi edad, pero su inteligencia se quedó en los 9 años..))

-- marián un infarto se lan encontrao muerto marian con su hija embarazá gorda marián el tanatorio sin un alfiler, llorando marián la gente mojados los ojos

la última frase la dice de espaldas..casi hablando sóla.. todo lo que dice me fascina, ha aprendido a ser marujil como su madre, y el resultado es un híbrido entre Mélody y Mariano Ozores..
Me encanta charlar con ella porque su mente es rápida y flexible como un chicle, sin comas, ni subordinadas, ni metáforas, pero tan rica en significado..tan al grano, que da gusto recibir conceptos sin adornos, es como pintar con colores primarios..

La pena es que seguramente soy la única que lo aprecia..

MUJereS

Hay un tipo de mujer arrolladora, habladora, gestual y cometodo que está muy bien, es divertida y de fácil manejo, o dificil, según se mire. Luego están las mujeres normales sin fu ni fa con la cara blanca, difuminada, predeterminada, plana...que no conducen a nada, que pasan y solo pasan.
Las que hoy me llaman la atención son especiales por muchos aspectos: No hay muchas, y sólo las detectan gente con sensibilidad, si no sabes mirar no las ves. Tienen el blanco de los ojos ultrablanco y con un brillo extra, una mirada clara y apabullantemente sincera. Hablan sin gritos y su voz es armónica. Se mueven sin que las oigas llegar, se van y no notas su ausencia. Su característica más determinante es la naturalidad. En su juventud son tímidas y pueden parecer hasta insulsas, pero guardan una personalidad redonda que mana al exterior con el paso de los años. La mujer a la que me refiero tiene un punto extraordinario, un nosequé que inspira confianza y tranquilidad. Son treméndamente empáticas, de gustos sencillos y su bandera es el respeto. Están en un nivel de sensibilidad superior, lloran fácil y ríen fácil, hacen la vida del que tienen al lado muy muy fácil..Puede que no sean las idóneas para animar una fiesta, pero sí para animar una vida. Yo conozco varias y las valoro en su justa medida, es decir, mucho.

JUmpERS

Que raro.He tenido un sueño muy raro. Me levantaba de mi cama de sevilla y me iba al estarbak de fuencarral a por dos cafés y 4 muffins. Luego me llovía por una calle madrileña y de repente estaba duchándome en mi casa. Estoy empezando a preocuparme, creo que soy capaz de teletransportarme como las locas, pero aún no lo controlo. Ves? ahora parece que estoy en mi cuarto no?, pues no: estoy en el metro..con un negro al lao. Que miedo..(no del negro, de la situación),pero lo peor no es eso, es que mis albóndigas también se teletransportan, como lo oyes, lo mismo están en mi frigo que en los frigos de otras personas..que fuerte no? abro el frigo y no están, vuelvo a abrirlo y aparecen.

Ay destino cruel..:yo y mis albóndigas convertidas en "Jumpers"

TÚ

DEDICADO AL QUE TENGA EL CASTIGO DE ESCUCHAR POR LAS NOCHES A HILARIO CAMACHO..

LA MOnjA viSIOnaRia y el HErmanO oscUro de DráCuLA

La gorda infame se revolvía en su asiento. Las palabras salían de su garganta y ni ella misma podía sujetarlas, flotaban en la sala de actos de la Filmoteca sin que nadie pudiera evitarlo. Todos la mirabamos queriendo que un rayo la fuminara, que se le cayera un foco en la cabeza, que alguien se levantara y le metiera una bola de papel en la boca.. pero nadie hizo nada.. Las charlas eran interrumpidas insistentemente por su voz de varitona de patio de vecinas hasta que el mismísimo ponente se desesperaba e imploraba un poco de paz para su alma cansada..
Ni siquiera los escupitajos del Milewick consiguieron que cerrara el boquijo, y mira que el hombre lo intentó, que yo misma en mi mismo párpado comprobé las mojadas palabras que salían del aspesor de su boca en posición fuerza 3, pero todo fué inútil, yo tuve que irme a la fila de atrás secándome la cara, pero la infame persistía en su intento de convencernos a todos de que nuestra ignorancia era sólo superada por nuestras pretensiones de guionistas baratos. De nada sirvió el chaparrón eléctrico y frenético de Milewick..
Unicamente pudo con ella el hermano oscuro de Drácula, primo de Nosferatu y cochero en sus tiempos mozos del Señor de las tinieblas: el director del tinglao. Valentín llegó sin capa, pero ninguno dudó de sus maquiavélicos planes de chuparnos la sangre y convertirnos en sus eternos vasallos. LLegó con paso lento y con sonrisa gélida para despistar, pero sus ojos, profundos como el averno, nos avisaban de sus oscuras intenciones, y mientras presentaba al Acosta y compañía, yo sabía que cada mirada conllevaba una tenebrosa contabilización de posibles almas infernales..
Afortundamente escapé. Conseguí huir manteniéndome alejada de él. Pero pude comprobar tras rozarle, que era incorpóreo, que al pasar la mano a través de su brazo no encontrabas sino aire espeso..
De pronto, de la nada, apareció ella. La monja visionaria llegó con su hábito blanco y unos ojos transparentes que nos inundaron de paz de iglesia recien fregá. Lanzó un halo de luz, cual espada laser y neutralizó los poderes de Valentín. Consiguió callar a la prosaica gorda con una dulce mirada y nosotros por fín pudimos descansar e irnos a fumar porros y tomar cerveza, que en definitiva.... era a lo que ibamos...


DEDICADO A MIS COMPIS DE UN "VERANO CON MELÓN"

MaDONa

Lavigen..anda que la vieja no salta na.. Yo namás que pienso en mi abuelangelita, si la pobre levantara la cabeza y le dijeran que a sus 50 años, ya vestida de luto y con su moño puesto, tuviera que dar esos saltos...me la estoy imaginando en el escenario..y la verdad no es lo mismo.
Yo estoy agotá. La madona es la mujer más picholeja que he visto en mi vida, se pasó dos horas demostrando que 50 años para una estarsistem, es lo mismo que 20 pa una mujénormal deandarporcasa.. de verdad que cosa..agotá estoy de verla namás..no sé si acostarme.
Y mi hermano venga a insistir: "Pues el concierto de Merche, la de los dientes, estuvo mucho mejor..", que yo le dije: mira niño, "Merche cantará muy bien y será muy guapa, pero no es capaz de saltar a la comba como esta vieja".. y es que es un superfan de Merche y del dentista de Merche..
Y qué de gente.. lo que más me gustó fué el viaje de vuelta en autobuses apretaos.. creo que ibamos diezmil personas en cada autobus.. todos nos dormimos. de pié.
Ahora tengo ganas de apuntarme en algun gimnasio donde te pongan el cuerpo de madona, porque comparo mi muslo con el de ella y no doy crédito. Creo que la carne que me cae sobre la rodilla no va a retractarse de su atrevimiento y no se recolocará en su sitio primigenio.. mcachis..
Pues mi abuela no tenía esos muslos, pero seguro que los nietos de madona no van a tener el ajuar que yo tengo.. que alguien la ponga a hacer ganchillo; verás como se le quitan las ganas de dar botes.