DOÑA CONCHA PIQUER

Mi tia Avagadner, me cogía por la mandíbula abriendo su mano y me hacía poner cara de conejo. Despues me estampaba besos sonoros y seguidísimos en la mejilla mientras me decía: ay que bonita, ay que cosa más linda, ay que bonitaaa….casi sorviéndome y manteniéndome aprisionada entre sus brazos. Yo, horrorizada, esperaba a que acabara con el apretujón. Al llegar a su casa ya iba yo a palpas, cerrando los ojos y encogiendo los hombros, preparándome para la lluvia de besitos de perdiz y achuchones asfixiantes. Ahora cuando veo a niños chicos me entran ganas de hacer lo mismo que mi tía Avagadner hacía conmigo. Y cuando veo a un gato, le digo al gato lo mismo que le decía mi padre. Y cuando me río.. lloro y me quedo sin aire igual que mi madre.Y cuando veo la tele, me fijo en cosas absurdas igual que mi abuela.
Sólo espero no heredar el problemilla que tenía mi abuelo: cantaba por Conchita Piquer cuando estaba contento....


..EEEEN LOH CARTELEE HAN PUESTOOOUN NOMBREEE QUE NO LO QUIERO NI VEEEEEEE....FRANCISCOALEGREYOLEEEEE...FRANCISCOALEGREYOLAAAAAA....!!!

oVEJAS

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ACCIÓN DE LO EXTERNO SOBRE LO INTERNO

"Una expresión física referida a un estado mental puede, si voluntariamente se la induce, inducir a su vez el estado mental apropiado.
Induciendo una expresión, podemos, con frecuencia, provocar su emoción aliada...los actores, en el teatro, comprueban el hecho de que la emoción puede despertarse por medio de los apropiados movimientos musculares. Cuando habla un personaje sobre la escena, si aprieta el puño y arruga el entrecejo, frecuentemente sentirá una verdadera cólera. Si, por el contrario, ha de manifestar un estado de ánimo placentero, es indudable que se sentirá muy dispuesto a él.
Si deseamos vencer en nosotros mismos tendencias emotivas poco deseables, podemos, con asiduidad y sangre fría, vencerlas cultivando los movimientos exteriores favorables a las disposiciones que deseamos cultivar. Desarrugad el ceño, animad la vista, contraed el vientre, enderezad la espina dorsal y hablad en tono mayor y aunque vuestro corazón esté completamente frío, comenzará a deshelarse."

CARTAS A ISTWUD

Istwud, despues de tu casi desnudo no tengo más remedio que poner mi autorretrato. Para mí, verte ha sido un shock..aún estoy temblando, pero cómo dejar esto así!!?? cómo seguir viviendo!!?? cómo encauzar mi vida ahora que te he visto cantando con esa guitarra y esas gafas y esa gorra y esa pinta!!?? Voy a intentar retomar la vida que tenía, por mis hijos... pero ya nada es lo mismo. Istwud, yo cuando chica cantaba en el coro de la church, me dejarás que te acompañe algún día por marisol o argo?

Matías Prats y Lorenzo Milá

Ahora que los he visto de cerca me doy cuenta de que Sosopan corre un grave peligro. Lorenzo Milá y Matías Prats empiezan a rayar en lo imposible. Yo no me los imagino a ninguno de los dos comprando medio kilo de filetes de cerdo, bueno a Lorenzo un poco más, pero en el caso de Matías resultaría chirriante. Ambos tienen el mismo porte, tiesos y bien vestidos, con una buena mata de pelo y sonrisa añeja y entrenada. Los dos parecen dos maniquíes del corte inglés y saben colocar a la perfección la postura de la cabeza delante de una cámara. Sus miradas son tan calculadamente estudiadas como la elevación de la ceja en distintos niveles; ocultan en las expresiones de sus caras, un jeroglífico complejísimo con matices que nosotros los televidentes jamás alcanzaríamos a captar. Llevan años y años hablándole a un objetivo, y eso hace que asesinen la espontaneidad. Por la parte que me toca voy a procurar que a Sosopán no le pase lo mismo, si hace falta tendré que hacerle una inmersión de 2 meses en mi casa, soportando a mis niños día y noche.. saliendo a comprar con un chandal... Eso hará como mínimo que se despeine. Luego, si esto no funciona, lo llevaré a Isla mágica en carzonas. Ni de coña dejaré que se convierta en una figura de cera hecha en serie. Me lo agradecerás Soso.

PÁSAME LA SAL

Hoy mientras comíamos mi compañera me ha echado una maldición espantosa: "Ojalá se te meta una camiseta de color en la lavadora y te manche toda la ropa blanca". Joder, me he quedao fría, cómo se puede ser tan maquiavélica?. He pensado y pensado en algo realmente malo: "Así te salga una mancha de grasa en la encimera de la cocina que no se quite con ná" . Ella no se ha callao : "Que se te caiga la ropa del tendedero y que el niño se te mee en el sofá". Eso ha sido la gota que ha colmado el tinto con casera, me he levantado y he cerrado la puerta de un portazo.
Joder cómo se pone la gente por no pasarle la sal.

ATONTÁ

Los famosos mean, doy fé. Es inquietante hacer pis mientras oyes el chorrito de una famosa en el water de al lado.

El vestido todo un éxito, el chaquetón un bombazo, los zapatos incómodos... y a mi alrededor lacremdelacrem televisiva... unos más delgados y otros más bajos de lo que yo pensaba, pero todos con sus mejores galas.

Glamour y pedorrismo mezclados con gente normal.Maquillaje a toneladas. Hay tontospollas a los que se le sube la fama y gente normal que tienen que llevar con paciencia lo de la popularidad.

El viaje a Madrid me ha dejao atontá, estoy resacosa de imágenes y alcohol. Ahora vuelvo

MONÍÍÍÍÍÍÍÍÍSIMA

qué fuerte qué fuerte qué fuerteeeeeeee........ vengo reciensalida de pritiwoman. El miércoles tengo una cena supermegaimportante y he ido a tiendas de postín para comprarme algo. No veas como se lo montan los ricos... Allí me han vestido, me han puesto de todo, me han dicho que estoy monísima por lo menos 30 veces... me han peloteado como si estuviera el mismísimo richargere, me han asesorado hasta la saciedad: esto no te lo pongas con tacón fino, esto va con una chaqueta ceñida, peinate liso por aquí y el bolso que sea de los chiquitillos... no veas la de reglas absurdas que se inventan y reinventan pa vender año tras año... de verda, me quedo muerta. Así cualquiera. Tienen tanta experiencia y manejan una ropa tan cara que te ponen que pareces la chifer! Yo me he comprado un vestido monííííííííííííííísimo de la muerte y caríiiiiiiiiiiiiiiiisimo que todavía me duele el pecho y toso de pensarlo, pero es que la ocasión lo merece, ya os contaré.
pririwomaaaan wolkindawn de strit priri womaaaan ...

GRUA

Y es que una, aun a esta edad, comete errores, vaya si los comete.
Para que el pelo se me quede a lo marlendietrich me pongo la pinza mas hortera del más hortera de los moros de vente duros. Claro que eso cuando estoy en casita, con las zapatillas y el pañuelo en el cuello a "desconjunto", que parece que soy la que busca los yogures caducaos en mi contenedor, la pobre.
Me asomo por la ventana para ver mi coche fatalmente aparcado y veo que hay una grua a su lado. aaaaaahhhhhhh..........!!!!
Ay, paya, que carrerón, casi me mato, toa atacá, me como las escaleras con papas, llego a la puerta del bloque..poldió que no se lleven mi coche!, pordió que no se lo lleven....!
Voy rauda para que no se me lo lleven y mientras voy corriendo, veo dos operarios de grua desayunando en el bar de abajo.Mi mente lo capta.
No van por tu coche capulla, están desayunando.
Pero.. yo ya mu digna, no podía volverme. Los de la grua me miran sonriendo. Man calao. Yo muy digna me monto en el coche. Por el rabillo del ojo les veo como se rien.Arranco. doy la vuelta a la manzana. En zapatillas. Con el pañuelo de andar por casa. Aparco al lao de la grua. Yo muy digna. Se siguen riendo de mí. No se les atragantará el desayuno?. Bajo del coche. Mu digna. Mu seria y con la cabeza mu levantá.
Antes de entrar en mi bloque les lanzo la última mirada.Ellos me siguen mirando con la sonrisita de los cojones. He dao una vuelta mu digna. Entro en mi casa. En mi espejo veo la imagen muy digna de una capulla con un pedazo de pinza horrrrrrorosa en lo alto de la cabeza, en zapatillas y con una pinta espantosa de madre de cani.
Que mona va esta chica siempre..me digo ante el espejo.
¿Porqué no se llevaría la grua el puto coche?

AHORA EN SERIO

Bueno, como ya me estais tomando por una loca rematá, voy a hablaros en serio. En mi opinión esto de los blog está muy bien. Una amiga me decía el otro día que no le veía la gracia, y que más vale charlar de tú a tú con alguien, viéndole la cara. Yo también lo prefiero, le dije, pero también ésto es comunicación, son gente que no conoces, que no has visto en tu vida, pero que te aportan puntos de vista de tí misma que tú por lo general no percibes de la gente que te rodea. Es cierto que se tiende a pelotear y que los comentarios que nos dejamos entre nosotros, son muuuuy benévolos, casi nadie entra en tu blog para insultarte, si no le gustas no deja comentario y hasta nunca, pero lo que me llama más la atención es el rebote, es decir, de qué manera nos perciben los demás. Creo que en esto de los blog juega una parte muy importante el EGO, a todos nos gusta que nos piropeen y nos digan lo guays que somos, por eso pienso que esto en realidad, es una forma extraña de hacerse una GRAN PAJA.
Algunos de los textos que encuentro son impresionantes, otros un verdadero y rotundo muermo ,pero por lo general siempre saco algo bueno de mis viajes en la red, siempre aprendo algo. Además es infinito, nunca acabas de encontrar blogs curiosísimos, hay verdaderas obras de arte, tanto en la palabra, como en la imagen, el diseño o el alma de algunos de ellos.
Como soy un culillo de mal asiento, sé que me cansaré de esto, igual que me canso de todo, pero mientras llegue ese día, quien me quiera leer que me lea, yo haré lo mismo con vosotros. Os mando un beso a los que ya conozco, a los que leo asiduamente, sois un poco de la familia... Si voy a veros es porque es agradable leeros. Ambos salimos ganando.
Me voy al burguer con mi niño, y luego al cine. Hasta luego!

FOTO DE MI FAMILIA

http://www.jeremydower.com/

CUÑAAAAaaaAaAao

ESTE ES SOSOPAN OPERAO

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Yo soy la que no tiene cuernecitos

CÓDIGO DE BARRAS

Hay frases que la gente normal no solemos decir nunca en la vida, o por lo menos a mí me lo parece:
"Y ES CUANTO TENGO QUE DECIR SOBRE ESTE ASUNTO",
como soy andaluza y encima no vocalizo, me sale fatal, pero reconozco que me vendría estupendo para ejercitar los músculos faciales y de paso prevenir el código de barras del labio superior.
"y es cuanto tengo que decir sobre este asunto, y es cuanto tengo que decir sobre este asunto...
Rajoy la dice mejor, y más con sus eses..cómo pondrá la lengua?.

Estoy viendo que le voy a dar la mañana a alguien con la frasesita....

VELLO

Merece una investigación a fondo. Sieeeeempre me he preguntado cómo puñetas llegan a esos lugares tan descabellados. Los vellos púbicos no deberían estar en depende qué sitios. Ayer iba caminando por el pasillo del trabajo mientras hablaba por el móvil y casualmente ví uno en el suelo. ¿Qué hace ahí¿ ¿Cómo ha llegado? ¿De quién es? Me agaché , esto merecía mi total atención "te llamo luego" apago el móvil. Mientras lo observaba se me acercó alguien: qué haces? qué se te ha perdido? Un compañero me miraba parado con cara de estatíaestáloca, le señalé y él se agachó. No era mi querido Watson como me hubiera gustado, pero aún así le pregunté: ¿Cómo puede haber en el pasillo un vello púbico? se salen por la pernera del pantalón quizá? El sorprendido Watson me miró aguantando la risa: "tía estás como un cencerro". Pero eso no me ayudó nada. Hoy he visto uno en el cuarto de baño: muy bien, normal, he puesto cara deeee..vale, estupendo, lo entiendo, no sé como decirte, es natural.... pero... y el que encontré antes de ayer en la azotea?? Por más que lo pienso... no sé... nada cuadra.
¿¿¿!!!!Es que está tolmundo follando a mis espaldas!!!???