EL CULO DE KEITEL

Se me pasó lo del melón blando. Ahora en mi mente sólo aparece el culo de Harvey. En ninguna otra peli lo había visto de esa manera, en el Piano, hace que me estremezca y que me ruborice su total desnudez, tan rotundo tan cerca tan de carne y hueso. Los particulares rasgos de su cara con las pinturas tienen una fuerza aplastante. Sus brazos poderosos, su barriga..su barriga...su barriga... .su magnífico cuerpo irradia sexualidad.
Holly, guapa, el piano lo valía, vaya si lo valía.
Lo único que me pone un poco de los nervios es el Nyman, que me cae muy mal (a saber por qué..).

POSIT

Por fín lo logró, había conseguido escapar. Corrió hasta acabar extenuado, la camisa se le pegaba al cuerpo del sudor. Paró de correr, dobló su cuerpo y cogió aire. Cuando su pulso se restableció, echó a andar nerviósamente. Mientras caminaba se quitó la gorra roja, se secó con la manga el sudor y continuó resoplando mientras miraba hacia atrás.
El inspector colgó el teléfono, miró un momento hacia el suelo y salió de la habitación. Esta vez no se le escaparía, atrapar a ese loco se había convertido en algo personal. Le crispaba los nervios que dejara poesías escritas en posit, en los lugares donde cometía los asesinatos. Sobre su mesa, ya había 5 posit con poesías , 5 chicas brutalmente asesinadas...

Dobló la esquina y paró en un kiosco, ojeó los periódicos mientras fingía buscar dinero, tenía que pensar rápidamente..en casa de Carlota podría quedarse unos días, le explicaría todo y huirían a Zincinati.

YA TENGO EL BILLETE DE AVE

Los periódicos de la mañana iban calentitos. En todos los informativos matutinos se contaba una y otra vez la macabra noticia. Las encontraron muertas. Una estaba desnuda en el pasillo, su postura era antinatural, como un maniquí desmontado, en su mirada un atisbo del horror vivido. La otra estaba bocabajo sobre el sofá, la manta que la cubría tenía una gran mancha de sangre. En el piso entraba un chorro de luz, el agente encargado del caso bajó la persiana del salón.
Lejos de allí, en el sur, la noticia corría como la pólvora, lo que parecía una triste pesadilla para los familiares, se confirmó, se hizo realidad. La desesperación, la pena, la angustia, la locura...
Todo había terminado.
El asesino aún estaba libre. Sentado en un bar escuchaba las noticias de la radio, mientras daba vueltas al café. Su mirada verde estaba fija en el remolino provocado por la cuchara, no podía dejar de recordar la noche anterior.
Mariblú reía mientras cantaba aquella canción, aunque estaba cansada no le apetecía irse a dormir. Cuando iba por la quinta copa, alguien la cogió del brazo y la llevó hasta el coche. Había más gente, pero no reconoció a nadie. Durmió sobre un hombro hasta llegar al final del trayecto. Lo siguiente que recordaba eran unos gritos espeluznantes, un ruido de muebles golpeados y un golpe en la espalda. Luego el color blanco.

CAZERINJERBURN

-"Y cómo saliste del paso?"
-" me imaginé que era Cazerinjerburn".
No se lo reprocho, yo hubiera hecho lo mismo. Contacón tuvo que recurrir a su método de "ellaloharíaasí". Se colocó su traje de rayas, su corbata, sus zapatos impecables, por supuesto todo ello asesorado por Sosopán, y salío de su casa con cara de pavo escuchando una pandereta. Sosopán le había insistido tanto que tuvo que salir del armario, mirar a ambos lados y sacar una patita detrás de la otra. Y mira que él sólo sale en ocasiones muuuy exclusivas, y cuando es absolutamente necesario, pero es que Sosopán ya está hasta el pito de soportar su automarginación. Contacón se movió con toda la naturalidad que pudo, en la cena pija a la que estaba invitado como pareja de Sosopán. La cremdelacrem sevillana y otros peces gordos, los saludaban con aparente normalidad. Pero llegó la hora de las fotos. Contacón llevaba un rato concentrándose en imaginarse que era Catherinjerbun, ya casi lo había conseguido y caminaba entre los canapés con paso firme, pero cuando Sosopán le dijo: niño, que nos van a hacer una foto...Contacón huyó. No perdió el zapato como cenicienta, pero perdió el canapé que estalló contra el suelo ante el sorprendido fotógrafo.
En los periódicos del día siguiente, Sosopán aparecía sonriente entre dos sonrientes desconocidos, una hombre y una mujer. Bienaventurados los fotógrafos, porque de ellos será el reino de los cielos. De Cazerinjerburn ni rastro.

CAMIONEROS

Voy conduciéndo….rrrrrmmmmrmmmmmmrrrrmmmmm, mi niña de 17 años sentada de copiloto, lentamente adelanto por la autovía a un camionero, me pita:
pi! pi!, le pregunto a mi niña: por qué me pita ese? Si yo no he hecho nada pa que me pite, por qué me pita?
Repaso: he puesto el intermiteeenteee, he girao bieeeen, llevo las luces apagaaadaaas… todo bien…. Por qué me pita?
AAAhhhh ya sé, me pita para piropearme, como los albañiles…ay madre, que pesados estos camioneros, siempre igual…..
Sonrío y miro a mi hija. Mi hija también sonríe. Miro a la carretera y caigo. Claro idiota. Mi adolescente y florecida hija lleva una minifalda que deja ver unas hermosas y lozanas piernas.

Desde luego vaya mierda de camioneros asquerosos….

I LOVE TO LOVE, y el otro venga a bailar

Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance
I love to love
But my baby just loves to dance

Oh, I love to love
But there’s no time for our romance
No, no, no
Oh, I love to love
But my baby just loves to dance

The minute, the band begins to swing it
He’s on his feet to dig it
and dance the night away
Stop, I’m spinning like a top
We’ll dance until we drop
but if I have my way

Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance
I love to love
But my baby just loves to dance
Oh, I love to love
But he won’t give our love a chance
No, no, no
Oh, I love to love
But my baby just loves to dance

Stop, I’m spinning like a top
We’ll dance until we drop
but if I have my way

Some night, instead of going downtown
We’ll stay at home and get down
to what I’m trying to say
I love to love
But my baby just loves to dance,yeah,yeah

I love to love
But my baby just loves to dance, yes,he does

Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance
Oh, I love to love
But my baby just loves to dance
he wants to dance
He loves to dance, he’s got to dance

I love to love
But my baby just loves to dance,yes,he does

ANGELINA JOLI

Mercadona es lo que tiene,
te encuentras a todo el pueblo allí,
quieras o no quieras.
Haces vida social entre papas y solomillos,
quieras o no quieras.
Yo voy todos los sábados, intento ir a las 3.30 para pillar a todo el mundo comiendo. Pero ni por esas.
Yo no he visto una cosa igual en mi vida,
las calles vacías y todo el bullicio dentro del Mercadona.
Adioooo niñaaa, oyeeee..que ase?! oy Mariblu cuanto tiempo!...los pasillos se convierten en una película de Hichkoc.. Saco la cabeza..veo a fulanito...la escondo...empujo el carro pa otro lao...sudore fríos...
No hay sábado que no me encuentre con Matildo (su nombre real es mucho más absurdo).
Es un antiguo alumno del centro ocupacional de minusválidos psíquicos donde estuve trabajando durante 1 año.
Su frase:hola Mariblu y tu bicicleta?
Me vió un día en bici (el único día en mi vida que yo iba en bici, creo) y a partir de ese día su mente le dice que mariblu es igual y directamente proporcional y equivalente a: bicicleta.
Mide dos metros y tiene los mismos los mismos labios que Angelina Jolí. Lo que pasa es que él tiene restos de gusanitos de antesdeayer en las comisuras.
Esos son los que me hacen huir, los gusanitos, o los habitantes de sus generosos labios. Al fin y al cabo, él es un amor, y como todos los de su mundo, reparten cariñitos a diestra y siniestra.
Matildo tiene novia. Clarabel. También exalumna del Centro Ocupacional. Ella no tiene habitantes en su cara, tiene soriasis galopante.
Matildo y Clarabel van cojidos de la mano por el Mercadona. Van sonrientes y saludan a todo el mundo. Son amorosos, en serio, pero esos detalles que os he contao los hacen amorososadistancia.
En el mercadona me ven desde lejos,
-!hombre Mariblu, Y tu bicicleta?!
-Hola que tal! ....
Ahí estan. Se impone el beso. Vienen hacia mí. Se impone el beso!. Ya están casi a mi lado..!!se impone el beso!!!
El muchachote de dos metros me besa en ambas mejillas, con la cara tan chica que tengo me pilla desde el ojo hasta el cuello. Evitaré detallaros los habitantes de ese día.
Clarabel me da un abrazo.
Despues de una conversación de olas y mariposas, me voy con la alegría de verlos tan bien. La alegría la tengo en la garganta haciéndome un nudo con ganas de salir a borbotones.
Y que conste que son maravillosos.
Continuo mi intrépido viaje por los pasillos de Mercadona, asomando primero la cabeza y luego atravesando rauda.
No me lo puedo creer. Oigo mi nombre y me vuelvo:
Es Filibertito. Otro exalumno.
Me rindo dispuesta a recibir su amoroso beso...Pero para en seco.
No entiendo..hace el gesto de ir a besarme pero se ha parado
-Mariblu tienes algo en la cara
Dios Mïo!! los habitantes! los habitantes!! Dejo el carro y me voy pitando al cuarto de baño.
Creo que en el Supersol hay unas rebajas alucinantes.

trrnygo que rdyufist.

Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estudiar.
Tengo que estoidiar.
Tengo que estudisar.
Tengo que estisitdiar.
Tengo que estudiaar.
Tengo que astieudiar.
Tengo que easkddtiar.
tento quetestuidañr.
Tenggo que estudiarl.
Tengor que testudiar.
Tengo quessetudiarl.
Tendgoquees estudiar.
me stais distrayebdo

VAQUEROS

Tambien es mala suerte joder... se me ha roto mi vaquero preferido, mecachis...con el culito que me hacía...

Con 16 añitos mi madre me quería vestir de princesa, y yo me vestía de enterradora:
NIÑA POR QUÉ VAS SIEMPRE COMO SI FUERAS UNA DRÁCULA..? y yo: " quemedehe"

Con 18 mi madre me quería vestir de pija y yo me vestía de pordiosera mezclada con jipiextraña, me decía:
NIÑA CON EL TIPAZO QUE TIENES Y NO LO APROVECHAS.. y yo "pfffpasodetí, antigua".

Con 20 añitos, mi marido me quería amortajar directamente, y casi lo consigue.

De los 20 a los 30..eeehhhh...mmmm....¿ donde estaba yo de los 20 a los 30? ah ya, no, en esa época yo no estaba.

A los 30 descubrí que estaba buena.

A los 35 descubrí con gran sorpresa que era muy inteligente!

A los 36 pinté un cuadro enorme llamado desafío.

A los 40....se me rompe el vaquero..mecachis

PUTA

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA ES MACHISTA.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor

DOÑA CONCHA PIQUER

Mi tia Avagadner, me cogía por la mandíbula abriendo su mano y me hacía poner cara de conejo. Despues me estampaba besos sonoros y seguidísimos en la mejilla mientras me decía: ay que bonita, ay que cosa más linda, ay que bonitaaa….casi sorviéndome y manteniéndome aprisionada entre sus brazos. Yo, horrorizada, esperaba a que acabara con el apretujón. Al llegar a su casa ya iba yo a palpas, cerrando los ojos y encogiendo los hombros, preparándome para la lluvia de besitos de perdiz y achuchones asfixiantes. Ahora cuando veo a niños chicos me entran ganas de hacer lo mismo que mi tía Avagadner hacía conmigo. Y cuando veo a un gato, le digo al gato lo mismo que le decía mi padre. Y cuando me río.. lloro y me quedo sin aire igual que mi madre.Y cuando veo la tele, me fijo en cosas absurdas igual que mi abuela.
Sólo espero no heredar el problemilla que tenía mi abuelo: cantaba por Conchita Piquer cuando estaba contento....


..EEEEN LOH CARTELEE HAN PUESTOOOUN NOMBREEE QUE NO LO QUIERO NI VEEEEEEE....FRANCISCOALEGREYOLEEEEE...FRANCISCOALEGREYOLAAAAAA....!!!

oVEJAS

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ACCIÓN DE LO EXTERNO SOBRE LO INTERNO

"Una expresión física referida a un estado mental puede, si voluntariamente se la induce, inducir a su vez el estado mental apropiado.
Induciendo una expresión, podemos, con frecuencia, provocar su emoción aliada...los actores, en el teatro, comprueban el hecho de que la emoción puede despertarse por medio de los apropiados movimientos musculares. Cuando habla un personaje sobre la escena, si aprieta el puño y arruga el entrecejo, frecuentemente sentirá una verdadera cólera. Si, por el contrario, ha de manifestar un estado de ánimo placentero, es indudable que se sentirá muy dispuesto a él.
Si deseamos vencer en nosotros mismos tendencias emotivas poco deseables, podemos, con asiduidad y sangre fría, vencerlas cultivando los movimientos exteriores favorables a las disposiciones que deseamos cultivar. Desarrugad el ceño, animad la vista, contraed el vientre, enderezad la espina dorsal y hablad en tono mayor y aunque vuestro corazón esté completamente frío, comenzará a deshelarse."

CARTAS A ISTWUD

Istwud, despues de tu casi desnudo no tengo más remedio que poner mi autorretrato. Para mí, verte ha sido un shock..aún estoy temblando, pero cómo dejar esto así!!?? cómo seguir viviendo!!?? cómo encauzar mi vida ahora que te he visto cantando con esa guitarra y esas gafas y esa gorra y esa pinta!!?? Voy a intentar retomar la vida que tenía, por mis hijos... pero ya nada es lo mismo. Istwud, yo cuando chica cantaba en el coro de la church, me dejarás que te acompañe algún día por marisol o argo?

Matías Prats y Lorenzo Milá

Ahora que los he visto de cerca me doy cuenta de que Sosopan corre un grave peligro. Lorenzo Milá y Matías Prats empiezan a rayar en lo imposible. Yo no me los imagino a ninguno de los dos comprando medio kilo de filetes de cerdo, bueno a Lorenzo un poco más, pero en el caso de Matías resultaría chirriante. Ambos tienen el mismo porte, tiesos y bien vestidos, con una buena mata de pelo y sonrisa añeja y entrenada. Los dos parecen dos maniquíes del corte inglés y saben colocar a la perfección la postura de la cabeza delante de una cámara. Sus miradas son tan calculadamente estudiadas como la elevación de la ceja en distintos niveles; ocultan en las expresiones de sus caras, un jeroglífico complejísimo con matices que nosotros los televidentes jamás alcanzaríamos a captar. Llevan años y años hablándole a un objetivo, y eso hace que asesinen la espontaneidad. Por la parte que me toca voy a procurar que a Sosopán no le pase lo mismo, si hace falta tendré que hacerle una inmersión de 2 meses en mi casa, soportando a mis niños día y noche.. saliendo a comprar con un chandal... Eso hará como mínimo que se despeine. Luego, si esto no funciona, lo llevaré a Isla mágica en carzonas. Ni de coña dejaré que se convierta en una figura de cera hecha en serie. Me lo agradecerás Soso.