SUperMANA

Es un monstruo al que hay que dominar, y yo últimamente no lo domino. Empezó a enseñar los dientes poco a poco, yo no me percaté, me hice la longi y dije..bueno, no me hará daño que se caiga la barra de las cortinas..Otro día se cargó lo que sujeta la ducha como el que no quiere la cosa..Por último, un día, se me puso chulito y se hizo fuerte en el cuarto de la plancha, sonreía con sorna y salí corriendo ante las montañas de ropa sin planchar. Del trabajo a casa pensaba en él: Ofú, que se haya ido, que se haya ido..Nada, llegaba y me lo encontraba en el salón a sus anchas, fumando y tomándose un cubata. Me dije, en fín, me enfrentaré a él y lo echaré a patadas, pero la valentía me duró un guiso de papas. Es duro, realmente duro, todos los días quiere comerme terreno, pero yo me pongo el cohete en el culo y recojo ropa, hago comida, limpio y voy al super. El otro día me ganó la batalla, me rendí, me senté en el sofá del que se había apropiado y pasé de todo. Él aprovechó para crecer y llegó un momento en que el mecanismo doméstico se fué a la porra. Como soy supermana de toda la vida tuve que ponerme la capa a regañadientes y le apunté con el laser: Mira monstruo de mierda, conmigo no vas a poder, aquí mando yo y aunque estoy reventá, aún tengo fuerzas pa sacarte de mi casa. Le empujé hasta la puerta, tiré de su pelo de monstruo hasta el ascensor, él se resistía y quería morderme, pero lo eché. Ahora ya está todo ordenado, planchado, cocinado y limpio, pero me he dao cuenta de que hay veces, que la capa de supermana pesa un huevo, joder.

sOFá

La vida es que pasen cosas, y sólo pasan cosas cuando te levantas del sofá. Conozco a algunos que no quieren levantarse del sofá para que no les pase nada, y lo malo es eso: que no les pasa nada, ni malo ni bueno... Conozco a otros que no se sientan nunca, y si se sientan es siempre en un sofá distinto, de una casa distinta, de un color distinto. Yo procuro no juzgar, lo intento, no tengo la certeza de qué es lo mejor o lo peor, quien sabe, no puedes medir ni la felicidad de unos ni los sentimientos de otros, nada es medible, para qué juzgar..pero me inclino a pensar que la vida es pa vivirla, no pa leerla o mirarla.
Siempre me ha incomodado la rutina, la construyo en casa forzosamente porque hace tiempo que descubrí que los niños la necesitan, les da seguridad lo del mismo horario, el mismo sitio, el mismo humor, la misma conducta.. pero yo no estoy hecha para las horas agrupadas, ni los encefalogramas planos, me inspiran los picos y los moldes rotos. Es por lo que voy a cumplir 41 años siendo tan joven. Hoy no me meto conmigo. Hoy me beso y me aplaudo.

BondAD eclesIÁSTICa

Joder cómo está la cosa.. me levanto con dos noticias de mis amiguitos de la iglesia que no tienen desperdicio. Resulta que a un chaval de 25 años tiene prevista su boda pa una fecha concreta, dos meses antes de la boda va y se queda parapléjico, su novia que lo quiere se mueva o no, dice que pa lante, que se casa que se casa y que se casa, er chiquillo to ilusionao va en su sillita de ruedas caminito de la iglesia del pueblo.. y el obispo cabroncete le dice que como no puede follar, digo procrear, que no le deja que se case. como te quea?
Luego están las dos ancianas rebeldes. En un convento de clausura Manolita y Antoñita son unas cachondas de cerca de 80 años que pasan 7 pueblos de lo que diga la madresuperiora, la desobedecen por vete tú a saber qué pamplina y la japuta las echa del convento. Con 72 y 78 años. tiene eggs. Bueno pues se han ido las dos cachondas a la finca del papa y se han puesto en huelga de hambre atadas a una columna.
Esta gente está flipá.

La PRIMERA TONTA, digo DAMA

Carla Bruni cuenta en un libro su relación con el presidente francés, Nicolás Sarkozy

La ex modelo y ahora primera dama francesa afirma que su marido tiene cinco ó seis cerebros

Carla Bruni presenta hoy un libro a la prensa. El título: "Carla y Nicolás, la historia real". La ex modelo y ahora primera dama francesa, cuenta en esta obra los secretos de su relación con Nicolás Sarkozy. Bruni asegura haber sido seducida por el físico, el encanto y la inteligencia del presidente francés. la ex modelo desvela, entre otros detalles, cómo transcurrió su primer encuentro y afirma que Sarkozy tiene cinco o seis cerebros.
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Y digo yo, esta chiquilla será monísima, pero eso que ha dicho me lo pone a huevo: "y tú tienes medio, bonita.."
Cómo será tener 6 cerebros? por dónde irán los conductos de las orejas? y los ojos? debe ser un amasijo espantosamente amorfo. El tío tiene cabezón pa dos cerebros más desde luego.. No puedo evitar una sensación inquietante, si lo tuviera delante no podría disimular mi angustia.. 6 cerebros tamaño gato aprisionaos en una cabeza humana.. que espanto.. Me da la sensación de que se le va a salir un chorro de cerebro por una oreja.. o por la nariz..
bbdee..casco..

KBREO

Me ha castigao dios. Me lo merecía. Miraba de reojo al mac mientras leía y releía el mismo párrafo del arco reflejo de Dewey.. Y me ha castigao. Se ha muerto mi mac. Ha fenecido, mañana lo llevaré al taller de los mac a ver si me lo resucitan, pero mis videos mis fotos de pinturas.. no. mejor no lo pienso.
Es por la gracia de dios. Una gracia, sí. Es una gracia divina. Ahora no tengo más remedio que estudiar pal examen de mañana, yo le agradezco al señor tanta bondad, pero se podía haber ahorrao la gracia..
se me nota el cabreo?

peaso POST

Voy a escribir un post buenísimo.

Voy a escribir un peaso de post que van a decir los tres que me comentan:
-..uuuaaala..que peaso de post! que bueno! qué tía.. es flipante..

luego va a entrar mi hijo ermayó:
-joeer..como flipa la vieja..está fatá..ofú vaya madre..

después va a entrar mi madre:
-esto que é? pero que lo escribes tú? pero pa qué? oich ..tas tonta en..

luego entrará un pasabaporaquí(suelen ser mu serios y con corbata):
- buenas tardes, me ha gustado leerte :) ;) ;P :*;^$%

luego va a venir a comentarme mi novio:
- que-bo-ni-to-es
es-te-post-sin-sen-ti-do
es-pa-ca-gar-se

luego vendrán a leerme los 20 mudos/as:
- "..."

luego yo me reeleré y diré:
-con lo que tengo que estudiar coño

qQUIEN EEE??!!

quien es? quien es?!! le pregunto a mi cerebro.. pero nada, no hay nada que hacer, rebusco entre cientos de miles de millones de caras registradas y no lo encajo, sé que lo conozco, sé quien es pero no está en su sitio, pa qué te mueves? si estuvieras en tu sitio te reconocería.. va por la calle andando, frente a mí, nos vamos a cruzar, se va acercando, quien eeees??!! no macuerdo, es inútil. Ma mirao, si me mira es que tengo que saludarlo, y si tengo que saludarlo es porque lo conozco de algo, de qué!? diosmío se acerca y me sonríe.. joder.. no es el panadero, ni un vecino, ni el del bar de enfrente.. del trabajo? no, no sé.. Nos vamos a encontrar cara a cara..! aay quieeneees..! quien eeeeeees...! se acerca! se va a paraaaaar..! qquieeeeneeees...?!!! socoooorrroo..!!!

-hola!
-que tal?
-mu bien..y tú
-bien dando una vuelta, donde vas?
-aquí al banco
-ah, bueno pues nada.. hasta luego

Coño! (palma como la veneno) mi peluquero antiguo!

Desde luego, tiene que haber en el mar un pez con un memorión.. ahora resulta que también me intercambiaron la memoria con un pez al nacer..ijoputa el meico, que de putaitas me hizo..

herMAnos

-Con quien fuiste?
---con el gordo
-y que tal está?
---bien, ah por cierto nos encontramos con el de las orejas bajas
-a sí! qué casualidad!
---sí, iba con la del cancer y con el ese que tiene los ojos separados
-uf que mal me cae..
---sí, además se está quedando viejísimo..
-es que la gente se estropea un montón, viste al que huele mal?
---no, no sé donde se mete ultimamente
-bueno, te cuelgo que llego tarde y el paticorto me riñe
---vale, yo me voy a tomar café con la chata, chao



Niño, somos unos impresentables..

lenteJAS

Tengo besos de pegamento imedio y abrazos con cortes de respiración para 7 días, tengo, no una vida, sino un bidón, lleno de cohetes, globos y tequieros que me alimentan durante la travesía de lentejas y exámenes. Me inflo de oxígeno. Es azul, con rayas violetas y lunares rosas.

DULCE MADRE LLEVA HIJOS AL COLE

30/05/2008 Informativos CanalSur
Una mujer de 26 años fue detenida tras protagonizar con su moto una pequeña persecución por la barriada de Las Flores en la que estuvo a punto de colisionar con varios vehículos, entre ellos un autobús escolar, que tuvieron que maniobrar para esquivarla
Con la mujer viajaban en el ciclomotor sus tres hijos -de 4, 7 y 9 años, que acarreaban sus respectivas mochilas del colegio. Y para colmo, la arrestada se encuentra en avanzado estado de gestación.

Todo comenzó poco antes de las nueve de la mañana en el malagueño barrio de Las Flores. Una patrulla de la Policía Local circulaba por la calle Obispo Bartolomé Espejo cuando observó una arriesgada maniobra de la moto que le precedía, que conducía una mujer.

Los agentes se percataron de que llevaba tres niños con ella en el ciclomotor y le ordenaron que se parara. Creyeron que iba a detenerse. Sin embargo, al llegar a la intersección de la calle San Juan Bosco, la mujer aceleró la marcha y cruzó la vía.

Los policías mantuvieron una distancia de seguridad para evitar un accidente, ya que sabían que iban menores a bordo del ciclomotor. Durante el recorrido, los agentes, que habían accionado las señales luminosas del coche patrulla, le iban dando el alto a la mujer de todas las formas posibles.

La conductora, según las fuentes, giró varias veces la cabeza para ver dónde se encontraba la policía. Pese a que ya los tenía encima, no cejó en su empeño de escapar. Volvió a acelerar la marcha y, al parecer, sorteó haciendo zig-zag a los vehículos que le precedían.

HOLISTICAL SOFISTIQUEIT SISTEM

Mira mi amor, me levanto y estás acostao a mi vera, me voy al cuarto de baño y estás de pié, en el espejo, viendo como hago pis, pongo el café y me abrazas por detrás, voy a despertar al niño y ya estás sentado en su cama, recojo el salón y estás tú limpiando el polvo, me asomo a la ventana y me saludas desde la calle, me ducho y me enjabonas, me visto y me acercas los zapatos, abro el ascensor y estás tú dentro.. y todo esto estando tú a 538km.. niño, en qué momento me instalaste en el piso este sofisticado sistema de holografías?

6´8 en la EScala DE richtER

Durante mi vida adulta me han dejao plantá por diversos motivos, siempre ha sido por algo aparentemente razonable, unas excusas eran más creibles y otras menos. La excusa que me ha puesto hoy mi amiga Marisu es cualquier cosa menos creible.
-nos tomamos una copa hoy Oveja?
-vale!
-a las 9?
-vale!, hasta luego Su!
A los 10 minutos me llama:
-oye mira que no puedo quedar contigo, que ya había quedao con una del Congo.
-Perdón?
-sí, que he quedao con una del Congo.
-eh..ah..bueno..po nada
Mira de verda, yo es que me he quedao tan rayá que no he reaccionao. Habrase visto excusa de mierda.. mira que se puede uno buscar motivos posibles, que si está lloviendo, que si estoy mala, que si ha venido familia de badajoz.. qué se yo, si te pones en lo peor..que se ha registrao un terremoto de 6´8 en la escala de richer por pinomontano... cualquier excusa me hubiera sentao mejor, pero lo del congo me ha llegao al alma.
Y encima tiene la desfachatez de insistir una y otra vez en que es verdad. Por supuesto no pienso mirarle más a la cara..

PREisLER

Como esto de ser ama de casa, madre, trabajadora y novia me ocupa todo el día, aprovecho cada momento mínimamente aprovechable para hacer cosas. Soy una especialista del MIENTRAS: mientras se calienta la sopa.. friego los platos, mientras hago pis.. ordeno los botes, mientras me doy una ducha.. quito ese pelo, mientras comen.. ordeno los cojines, mientras me ponen el tinte.. estudio, mientras conduzco..canto, mientras el semáforo se pone verde .. me depilo las cejas..sí me depilo las cejas en los semáforos, es una ordinariez, ya lo sé, me lo dicen las miradas de los demás conductores, pero no hay mejor luz ni mejor momento para hacerlo, y yo a estas alturas de la vida y pasando lo que he pasao, me siento con derecho de hacer ordinarieces con las que la preisler vomitaría. Porque yo soy consciente de que las lunas de mi coche son transparentes y se me ve, pero hay algunos que parece que se quieren sacar un ojo metiéndose el dedo por la nariz..como si sus cristales fueran ahumados.. y ante eso, la verdad, sí que me iría yo del brazo de la preisler a vomitar.. vestida de chanel claro.

DISfunciÓN

Siempre he preferido una buena charla telepática...
Las palabras están dentro de mí en posición fetal..me cuesta parirlas. Sin embargo como veis sólo me pasa con el lenguaje oral, escribiendo se me agolpan los conceptos y no doy abastos, fluyen naturalmente y tengo una facilidad bestial para improvisar y dar forma a mis pensamientos. No sé muy bien por qué es, pero intuyo que tiene que ver con que me distraen los ojos. No los míos, sino los del interlocutor. Como tengo ese poblemilla de menteabsurda, para el que no me medico, viendo a la otra persona percibo chorrocientos detalles que hacen que lo que estoy pensando le ponga la zancadilla a lo que estoy diciendo, con lo cual, lo que los demás traducen es que estoy como un cencerro.. Pero nada más lejos, en realidad, yo lo definiría como disfunción-creativa entre la realidad y el mundo imaginario, por decir algo. Y pa mí que es heredado, porque mi abuela paterna se perdía en lo que decía el galán de la peli, pa fijarse en que su ojo derecho era casi imperceptiblemente más pequeño que el otro, o que las cortinas del fondo estaban mu mal planchás.
Yo que sé, pa mí que estoy cada día más loca..

QUE RARO

Es mu raro todo. Medimos más o menos lo mismo, él se sienta en mi coche y ajusta el sillón a su gusto, a la forma de su cuerpo, claro. Despues cuando me lo devuelve, me monto y no puedo meter las piernas de lo estrecho que está, el espejo retrovisor está mirando pa coria, y el respaldar está tan patrás que no me llegan las manos al volante, necesitaría unos brazos largíiisimos. Es rarísimo.
Ya sé que es mi hijo, pero una de dos o está un poco contrahecho o le presta el coche a un mono.