FOTO DE MI FAMILIA

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CUÑAAAAaaaAaAao

ESTE ES SOSOPAN OPERAO

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Yo soy la que no tiene cuernecitos

CÓDIGO DE BARRAS

Hay frases que la gente normal no solemos decir nunca en la vida, o por lo menos a mí me lo parece:
"Y ES CUANTO TENGO QUE DECIR SOBRE ESTE ASUNTO",
como soy andaluza y encima no vocalizo, me sale fatal, pero reconozco que me vendría estupendo para ejercitar los músculos faciales y de paso prevenir el código de barras del labio superior.
"y es cuanto tengo que decir sobre este asunto, y es cuanto tengo que decir sobre este asunto...
Rajoy la dice mejor, y más con sus eses..cómo pondrá la lengua?.

Estoy viendo que le voy a dar la mañana a alguien con la frasesita....

VELLO

Merece una investigación a fondo. Sieeeeempre me he preguntado cómo puñetas llegan a esos lugares tan descabellados. Los vellos púbicos no deberían estar en depende qué sitios. Ayer iba caminando por el pasillo del trabajo mientras hablaba por el móvil y casualmente ví uno en el suelo. ¿Qué hace ahí¿ ¿Cómo ha llegado? ¿De quién es? Me agaché , esto merecía mi total atención "te llamo luego" apago el móvil. Mientras lo observaba se me acercó alguien: qué haces? qué se te ha perdido? Un compañero me miraba parado con cara de estatíaestáloca, le señalé y él se agachó. No era mi querido Watson como me hubiera gustado, pero aún así le pregunté: ¿Cómo puede haber en el pasillo un vello púbico? se salen por la pernera del pantalón quizá? El sorprendido Watson me miró aguantando la risa: "tía estás como un cencerro". Pero eso no me ayudó nada. Hoy he visto uno en el cuarto de baño: muy bien, normal, he puesto cara deeee..vale, estupendo, lo entiendo, no sé como decirte, es natural.... pero... y el que encontré antes de ayer en la azotea?? Por más que lo pienso... no sé... nada cuadra.
¿¿¿!!!!Es que está tolmundo follando a mis espaldas!!!???

FUERA SAPO!!!

Es fantástico!. Cuando me dispongo a escribir una nueva entrada,me vengo arriba: qué prefieres "Crear"? "moderar comentarios"?, "editar entradas"? No, prefiero CREAR. Y yo a CREAR. Antes me daba miedo el blanco del papel, es similar a cuando tienes un lienzo enoooorme y blanco blanquísimo delante de tí, que parece preguntar con ironía malvada: "......Y?......." y te tiras un buen rato viendo cómo van pasando posibles figuras y colores flotantes que vienen y van sin quedarse. Y tu imaginación lo pinta sin pintarlo, lo cambia, le quita este color sin quitarlo, le pone más fuerza arriba, le da una pincelada sutil sin pincel...y cuando lo acabas con la imaginación....lo empiezas con la mano. Y mientras tu mano actúa no sabes qué te mueve, no sabes porqué ese trazo merece ser borrado, o porqué ese matiz hay que intensificarlo, o porqué decido que ya está acabado..Y al salir del trance donde no hay relojes y donde desparece la carne, los huesos y lo que te rodea, vuelves a la realidad y reconoces en el cuadro un sentimiento tuyo, y dices : "aaahhh...!, entonces era por esto por lo que estaba tan mal.." , y expulsado el sapo la princesa sonríe.

PABLO NUESTRO QUE ESTAS EN LOS CIELOS

Miradle a los ojos. Es bestial, lo tengo sobre mi cama para que me proteja del mal, para que me transmita su energía sin límite, su pasión y su genialidad. Más que sus pinturas, me gusta él, y eso que era un cabrón y un vividor. Se autoproclamó creador de un arte que había copiado de los artistas africanos y llegó a creerse un dios merecedor de admiración. Me cabrea la genialidad que por inercia recae en una mala persona, en un hijo de puta con sensibilidad de mariposa, en un ídolo de barro que desprende vitalidad por todos los poros de su cuerpo. Aun así le adoro. Le odio. le envidio y le venero. Su derroche de creatividad me desconcierta y me subleva.
Ave Pablo, los que vamos a pintar te salutan.

PELUQUERIA "LAS TRES DEMONIAS"

Ay madre que miedo, mañana me toca. Es inutil atrasarlo más tiempo, tengo que ponerme el tinte ya. Se me ve la vieja que llevo dentro y no tengo madera de heroina. En cualquier pelu hay que perder la mañana entera , pero como yo voy siempre con prisas, me meto en una muy rara que hay frente a casa. Nunca hay nadie, nunca me he cruzado con ninguna otra cliente, está abierta de sol a sol, y las peluqueras son 3 niñatas de aspecto inquietante. La primera vez que fuí, una de ellas con el pelo azul, me puso el tinte, la otra a mi lado,se maquillaba con kilos y kilos de tapaporos, rimel y colorete, la tercera al otro lado, hablaba por teléfono con su novio mientras se limaba unas uñas de 10 centímetros lacadas en negro. Esta última fué la encargada de lavarme el pelo. Aún tengo postillas en el craneo, de los arazaños. Yo las observo sin hablar, tragando saliva y siempre en guardia. Creo que el otro día ví a una de ellas convertirse en vieja al irse por el pasillo, y la del pelo azul lamió un peine, lo juro. Ayer pasé por la pelu, a través del cristal las ví a las tres de pié, vestidas de negro y mirando sonrientes hacia la calle, se acariciaban sensualmente entre ellas.. Aceleré el paso mientras me seguían con la mirada. Creo que esta temporada se lleva el pelo canoso una barbaridad.

COOL

Estoy encantada con mi hermano y el que sale en la tele. No solo son dos chicos encantadores y extremadamente guapos, encima tienen pasta; pasta que se gastan en lo más “in”, “cool” and “fashion” que encuentran a su paso. La megatele ultimísima generación con patalla superflin, el ordenador megamac con sistema underhaund y chiperglost, el sofá ultrakaind con funda de megafibra secular rellena de micropluma de oca de sangre azul-violeta… la pera molinera. Yo ante este panorama, con tres chiquillos que tengo y un sueldecito respetable, me quedo estupefacta cade vez que los visito: jooooodeeeer…como moooolaaaaa…. Su casa es un derroche de modernidad con detalles de diseño cuidados al milímetro, elquesalenlatele se lleva todo el día dándole vueltas a la planta, como si fuera un tornillo, nunca está colocada a su gusto: perfecta.
La parte mala es que mis retoños me escupen a la cara lo pobres y miserables que somos por no tener una batidora abatible con sistema dolbisoround conectada a banda ancha, como ellos, y la parte buena es que somos los principales receptores de material de desecho; material de desecho que ya lo quisiera para sí Fefé o Cuca: el sofá que me dieron estaba nuevo, el ordenador impecable, la mesa nuevecita…
Alá es grande.

MI NOVIO

El hombre gancho tiene cara de ratón, es delgado y altlético, me recuerda a mí cuando era pequeña. Tiene grandes paletas y grandes orejas; aunque tenga diez años, es mi único novio. Siempre me quiere acompañar a donde vaya, y cuando me despido de él, me pone morritos: no se cansa de mí. A veces al llegar a casa me lo encuentro enfadado, por mi ausencia, por mi olvido, por no ser su siamesa.. otras veces da un salto sobre mí, abre las piernas y las cruza en mi cintura. Ya no tengo escapatoria, ando tambaleándome hacia el sofa y aunque logro descargar su cabeza sobre el cojín, sus piernas siguen anudadas a mi cuerpo. Forcejeamos, me cabrea, dejaaaameeeee…me cansa, me desespero, me río, me aflojo, me caigo de risa en el suelo.. sueeeeltaaaaaaa……!!! El hombre gancho sabe como hacerme reir, no en vano, es mi único novio

FONDO DE ARMARIO

En mi pueblo, un pueblo pequeñito pero matón, en carnaval no se disfrazan de princesas, demonios o caperucitas, sino de “máscaras”. Ir vestido de “máscara” es ponerse la ropa más dispar, descordinada y sin sentido que se encuentre en el ropero. Una falda sobre un pantalón ,sobre un delantal con medias de colores, con gorros sobre pelucas,collares bicolor, calcetines en las orejas……
Ayer fuí al trabajo vestida de “mascara”, me di cuenta nada más llegar y ver mi reflejo en la cristalera. lLevaba un vestido sobre unos pantalones pegados, botas de soldado, jersey corto con cuerda, un moño despeinao… Sólo me faltó un carrito de la compra lleno de basura para parecer una loca suelta. Antes, en casa, yo sacaba los trapos de mi creativo ropero, como quien saca un conejo de la chistera; y en mi particular opinion: yo iba monísima de la muerte… claro que me extrañó ver en la escalera a la vecina del cuarto, sujetándose la boca para no vomitar..
Quizá exagero (andayaaaa..) pero tengo mis dudas entre si soy una moderna o la loca del pueblo vestida de “mascara”. Tengo que revisar mi fondo de armario. O mi cabeza..

MELÓN BLANDO

Steeeeeeelaaaaaaa…………..Steeeeeelaaaaaaaaaaaa……..!! Sigo oyéndolo. Me tiene sin dormir su grito de león arrepentido buscando a la hembra, su camiseta sudada que se quita y se pone, se quita (aaayyy) y se pone (mmmm), sus labios sensuales y hambrientos, su derroche de sexualidad inconsciente y brutal….Es una bomba que te explota en la cara…y en todos lados…
Blanche, magistral, como un cervatillo engalanado, retirándose de ese energúmeno escultural… Esa casa sucia llena de cerveza derramada, de ropa delicada de Blanche, de camisetas sudadas llenas de olor …del magnífico y sexual tranvía lleno y lleno de deseo desmedido….

Marlon…(le digo al oido)…

ASPECTO FÍSICO

Birdwhistell cree que el aspecto físico está culturalmente programado, que nosotros “adquirimos” nuestro aspecto; no hemos nacido con él.
La distancia de las cejas por ejemplo están sujetas a cambios porque son móviles y adoptarán su posición gradualmente, con el paso del tiempo; esa distancia la aprende el bebé de los que le rodean, su familia..sus amigos. Por eso la gente de ciertas regiones se parece entre sí.
De la misma manera las personas aprenden a llevar el cuerpo erguido, o la forma de mantener la boca. Es por lo que el marido y la esposa, despues de años de convivencia, acaban pareciéndose, y por lo que los perros se parecen a sus dueños.
En muchas ocasiones el hijo adoptado se parece espectacularmente a sus padres.
El ser humano es un gran imitador maravillosamente sensible a las señales corporales de sus semejantes.
Según Birdwhistell la belleza, la fealdad, la torpeza o la gracia también se adquieren, son atributos no biológicos; respuestas a otras personas, a necesidades interiores y a expectativas culturales.

EN CONJUNTO... FUNCIONA

Mi nariz es aguileña y está torcida, mis ojos más bien juntos, mi boca irregular, mi cabeza pequeña, mis cuello largo, mi pelo loco…
En la clase de pintura la profesora pasaba a nuestro lado corrigiéndonos los cuadros. Yo con mi bata blanca daba brochazos buscando el parecido de mi compañero, nos ponían por parejas para practicar el arte de retratar. La profe se paró delante de mí, miró el cuadro de mi compañero, me miró, volvió a mirar el retrato, ladeó la cabeza, entornó los ojos, volvió a ladear la cabeza, me volvió a mirar y dijo:
“observa mejor el ángulo de su cara
(ambos me miraban concentrados, yo cara de poquer),
si te fijas, la distancia entre sus cejas es mayor
(paro de pintar, me acojono)
además, le has puesto una manchita bajo el ojo
(me sacudo con la mano el susodicho)
mmmmmm… el cuello te ha salido ancho,
(miro hacia atrás.. lo mismo no me está pintando a mí..)
si te fijas , su cara no tiene unos rasgos bonitos, pero así en conjunto, funciona”.
TOMA CASTAÑA
No sé si meterle la brocha por un ojo a la profe o hacer que se trage el cuadro mi retratista, será posible…..

CARA O CULO

Son hermanas, lo sé de buena tinta. Mientras me tomo el café las veo atareadas sirviendo a los clientes detrás de la barra. Deben tener…. entre 47 y 50 más o menos. Supongo que su padre se percataría del asunto cuando eran unas adolescentes, y le desconcertaría el tema, igual que a mí me desconcierta. Una de ellas está muy bien proporcionada, sus vaqueros le dan un aire juvenil y pizpireto, sin embargo tiene cara de vieja: es horrorosa, tiene arrugas en las arrugas, sin labios, con ojeras, con una melena rubia bien cuidada…La otra en cambio es muy guapa, cutis envidiable y ojazos serenos , pero tiene un culo que no cabe por la puerta, las piernas cortas y un poco zamba.
Muevo el café dándole vueltas y vueltas…las observo ir y venir.
Si la fea se pusiera un capirote de nazareno…,y la guapa un traje de Demisrusos…. Joder otra vez estoy pensando en chorradas, me tomo el café y me voy. Olvídalo idiota. Sí, pero qué es mejor?
Mientras camino hacia casa, me oigo a mi misma:….. cara o culo, culo o cara, cara o culo, culo o cara, cara o……