PRObleMA

Al exponer su problema durante la comida, lo tuve claro: este tren no solo lo he perdido sino que por mucho que corra no hay cohones de pillarlo. Mi compañero de trabajo nos contaba que tenía un verdadero problema, un problema de los que dices: joder eso es un problema y no lo de Sardina.. resulta que se le había metío un pluggin raro en su programa de potochó, y no encontraba la manera de desinstalar el pluf de recor cada vez que encendía el fairples. Yo escuché la conversación igual que escucho TokioTV, y decidí intervenir muy seria: -Has probao desactivando el floger sin abrir el archivo interno del blutu de selección flin? - Los dos me miraron manteniendo la respiración.. A mí me suele dar resultado-..dije. Me tomé el culillo de café y continué: -aunque también puedes darle al botón de off y luego volver a encenderlo, eso sí que te garantizo que no falla, se te pone el ordenador hecho un pincel, se te viene arriba el tío, pruébalo.
Oye que mi abuela no sabía manejar el microondas, y yo nunca se lo recriminé..

MARILUZ

El hijo de puta tiene cara de loco, su piel está sin vida, opaca y con tonos verdosos. La expresión de su cara es aplastante: la nada, no hay vida en sus ojos, se ve el muerto que hay en su interior, al hablar mueve las pupilas nerviosamente, delatándose.. Su mujer es un cacho de carne con ojos, se refleja la ausencia total de inteligencia, la ignorancia, la imbecilidad... Son una pareja siniestra que si te la cruzas por la calle, te llega un fuerte olor a podrido .
Él: asesino y violador de niñas, ella lo apoya incondicionalmente.. eso es amor..

ANatoMía

Para mí, que soy obsesa del físico y de la variedad de la anatomía humana, apuntarme al gimnasio es como si metes a un crio en una tienda de chuches. Son tantos los cuerpos y tan diferentes unos de otros, que mi mente procesa la información visual con ansiedad.
No es que los mire con deseo sexual ni nada de eso, no estoy tan loca, es dificil de explicar.. me encanta analizar las proporciones, medidas y tamaño de cada parte del cuerpo de mis aeróbicos compañeros. Está la señora gordita paticorta con barriga colgona y cara de arpía bien peinada, el jovencito atlético cabezón con musculitos trabajados y oliendo a sudor ácido, la cuarentona mona y proporcionada que se esfuerza religiosamente, y luego está el bajito. Siempre hay un bajito. La peor, la que no trago es a una maruja insoportable a la que se le derrama la barriga del pantaloncito de marca. No para de hablar y de dar por culo, es una cotorra intragable que me fastidia la fiesta y hace que me brote mi asesina oculta. Cualquier día se traga una pesa, aviso.

El PAIS DE LAS HADAS

Odry sola en un desierto:

No quiero nada, sólo a mi príncipe.
No vivo sin él.
No respiro.
No existo sin él.
Quién puede soportar la ausencia del aire, del oxígeno, del nitrógeno, de su boca..? Yo no puedo, sólo ando, me sostengo sobre mis pies tristes.
Mis ojos y mis pies. Mi pelo sin vida. Mi cuerpo que me sigue y me mira, esperando mi vuelta.. pero yo no estoy.. Él me mató.
No existo. No existe su abrazo. No existo. No existe su amor. No existo.


El prícipe azul montó en su caballo de un salto, se colocó bien la capa y se despidió de su amada soplándole un beso, con una lágrima culpable en la mejilla.. Partió al país de los novios sin retorno, de donde nunca debió salir, donde debiera haberse hecho hombre antes que novio..


A Sardina, mi eterna novia.

ONTO

Los habitantes de Hantinton Pleis estuvieron perdidos en el espacio y el tiempo durante un cuarto de hora. Mientras transcurrían esos 15 minutos, nadie pudo ver como la nave nodriza succionaba con un halo de luz la casa entera...
Violeta al abrir los ojos, vió tras la ventana como un puñado de luces de colores se alejaba en el cielo… a su alrededor el paisaje había cambiado por completo. Janfri se levantó del suelo; staba desorientado y un poco dolorido, pero logró reponerse para ir a buscar a Mis Puri y a su hijo Yowi.. Encontró a Mis Puri espatarrá en el cuarto de baño, y a Yowi repitiendo la misma frase una y otra vez: “dónde me pongo?” “dónde me pongo?”..caminaba dando vueltas por la habitación, - que niño más rarito- pensó Janfri. Al reunirse en el porche, lo que vieron no les gustó: Los cabroncetes de los extraterrestres se habían llevado Hantinton a Toronto. Violeta lanzó un grito de espanto: aaaahhhhhh….!!!dios mío, pero qué hacemos en Toronto! …ontoooo ..! onto..! onto..! ..dijo el eco.
Ahora ya nada sería igual. Janfri abrazó a Violeta .
En Toronto anochecía…

CUMPLEAÑOSFELIIIII.....

No es mi cumple, pero me he hecho un regalo. Venía en un paquete envuelto en papel de colores y con lacito rojo: Me he regalao un P.D.I. : Paréntesis de Duración Imprecisa, para mí solita, estaba muy bien de precio y al verlo en el escaparate me he dicho: por qué no?. No hay truco, he desatado el lacito, he sacado el Paréntesis de su hermosa caja y lo he puesto sobre la mesa. Mientras lo miraba he pensao en consecuencias futuras, pero en las instrucciones de uso ponía que el mecanismo del PDI era absolutamente incompatible con ese tipo de pensamientos, así que me he quitado la mochila que pesaba 6 kilos, los vaqueros apretaos, los zapatos de taconarro, el sujetador de acero, tengo la comida sin hacer, el buzón lleno de cartas y la música a tope… y aquí estoy, en pelotas andando por la casa, despeinada y sin pintar. De vez en cuando llaman al portero automático:

-quien eeee..??

-Soy yo: La Respon, ábreme

-qué Respon?

- cómo que qué Respon!? tu amiga Respon, chocho!!!: Responsabilidad García Control, me invitas a café?

-Ay mira, es que han venido unos parientes de burgos y no te puedo atender, ven dentro de unos meses si eso...adios chata.





Además, dicen por ahí que solo hay una vida…..

KaFfKA

UNA PELUSILLA EMPIEZA A BROTAR DE MI CUERPO, Y CREO QUE ESTÁ SALIÉNDOME UNA PIERNA POR LA FRENTE. LOS DEDOS DE LOS PIÉS AHORA SON ANCAS DE RANA...NO CONSIGO PONERME LOS ZAPATOS. SÓLO APRECIO DOS COLORES Y ME LLEGAN SONIDOS DE PASOS DE HORMIGAS.

Me pasaré la silkepil, me pintaré como una puerta y a la calle, con pierna en la frente y to.

pa optimista yo.

Hagan siTio

Le arrancó la ropa como pudo y le ató a la cama. Él, horrorizado, miraba el cuchillo que Violeta llevaba en la mano, no sabía de donde había salido aquella fuerza casi sobrenatural, pero había conseguido reducirlo con facilidad.

-Lo siento Janfry..

Le clavó la punta del cuchillo bajo las costillas y le abrió la barriga de arriba a abajo. Janfry no gritó. Sabía que aquello ocurriría tarde o temprano, estaba preparado.
Violeta cogió su maleta y se introdujo en el cuerpo de Janfri..

Se despertó sobresaltada, se preparó un café y en lugar de tostadas, prefirió un filete poco hecho..

Tia WENA

Me sentí fatal. Me entró un cabreo que me salía humo por las orejas..y es que el paso de cebra se las trae, es enorme y se paran 4 hileras de coches que tienen todo el tiempo que necesitan para analizar cada detalle de tu cuerpo. Yo paso todos los días, no tengo más remedio, y cada vez que paso echo de menos santiguarme..Lo normal, como soy mona es que me digan algo bueno, pero aquel día el capullo de turno me dejó hecha polvo. Era cuando yo tenía el pelo casi pelirojo, y más corto, los rizos me abultaban alrededor de la cara; aquel conductor joven y descarado se asomó a la ventanilla mientras yo pasaba confiada por el paso de cebra. Pensé que otra vez iba a oir aquello de guapa! tiawena! morena! Sin embargo lo que dijo hizo que me ruborizara y atravesara la calle como si llevara un cohete en el culo:

-"CAMAROONAAAA...!

Así se le pinche una rueda y se estrelle.

mmmmmuuuuuua....!!!!

Ver conjugación besar.

(Del lat. basiāre).

1. tr. Tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.

2. tr. Hacer el ademán propio del beso, sin llegar a tocar con los labios.

3. tr. coloq. Dicho de una cosa: Tocar a otra.

4. prnl. coloq. Dicho de una persona: Tropezar impensadamente con otra, dándose un golpe en la cara o en la cabeza.




beso.

(Del lat. basĭum, voz de or. celta).

1. m. Acción y efecto de besar.

2. m. Ademán simbólico de besar.

3. m. Golpe que se dan las cosas cuando se tropiezan unas con otras.

4. m. Golpe violento que mutuamente se dan dos personas en la cara o en la cabeza.

~ de Judas.

1. m. beso u otra manifestación de afecto que encubre traición.

~ de paz.

1. m. El que se da en muestra de cariño y amistad.

~ volado.

1. m. coloq. Ec. El que se da a la distancia con el gesto de los labios y un ademán de la mano.

comerse a ~s a alguien.

1. loc. verb. coloq. Besarlo con repetición y vehemencia.

Betedeivis españoLA

Yo ya había experimentado alguna vez lo de encontrarme con un famoso, una vez ví al "posí" por la ronda macarena.. pero aún así, verla a ella también fué realmente una sensación muy muy especial. La encontré caminando por la gran vía, qué mujer.. qué fuerza en la mirada..qué gran belleza.. Es posible que su hija Tamara haya sido injusta con ella, pero el señor sabe que Margarita Seisdedos en realidad ha sido víctima de una exaltación irracional del orgullo y la dignidad. Y el señor lo sabe porque vive puerta con puerta y escucha todas las conversaciones de madre e hija; aunque bien es verdad, que a la hija como habla con la "u" no se le entiende na, pero no hay más que verlas para saber que son gente digna, mu digna, con un orgullo de paloporelculo, que las obliga a vivir siempre mirando a ver a quién escupen. Pero no lo llevan mal.. y mira que desde lo de sardá las cosas igual que subieron bajaron, pero ellas hicieron oidos sordos, pusieron cara de enfadás y se empeñaron en caminar guardando el equilibrio de un plátano imaginario sobre la nariz.
A Tamara no tuve la suerte de verla, dicen que la madre le echa la comida por debajo de la puerta.. Cosas de Margarita..es que es única, de verdad, para mí una diva, la betedeivis española.. y pensar que por poquito no la veo.. que pasó así..como si nada.. a mi lado, como si fuera una persona normal de la calle, bajita y enfadá, echándole la bronca a alguien aun yendo sóla.. pero yo que soy muy larga dije: lavigen..!!! esa era Margarita Seisdedos!!!! y anda que me equivoqué.. La mismísima Margarita Seisdedos paseando por la gran vía madrileña, sí señor, menuda soy yo pa los famosos caducaos... Entiendo que me envidieis.. la próxima vez tendré el coraje de pararla y pedirle un autógrafo, eehhh.. pero cuando lleve un bolso más chico..que dicen que dentro suele llevar un adoquín.

FUEEEEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!!!!!!

-..Y tú Carlota, quieres a O´Roney como esposo?
- Sí, quiero

Yo os declaro marido y mujer. Arsa.

Carlota sonrió y besó a su recien estrenado marido. La ceremonia la colmó de felicidad, estaban presentes todos sus amigos y lo celebrarían por todo lo alto.
Sobre la colina estallaron los fuegos artificiales, todo estaba saliendo según lo previsto, la fiesta fué todo un éxito.

Nada hacía sospechar que Hantinton estaba en llamas a 10 km de allí. De repente Ginebra, la gitana, empezo a gritar con cara de loca por toda la casa: Hantinton arrrrdeeee... !! Hantinton arrrrdeeee...!!! Los gritos despertaron a Romana que había tomado unas copitas de más y descansaba tirada a la pata la llana en el jardín. Evinchi, puso la bandeja llena de copas en la mesa y se asomó a la ventana.. era cierto, a lo lejos se veía un resplandor anaranjado que iluminaba la noche. Todos salieron al jardín. Violeta soltó la mano de Janfry y gritó espantada ante la visión de su amada Hantinton en llamas..
Alma sacó el móvil del bolso y llamó a protección civil.
El carro que transportaba el depósito de agua no podía ir más deprisa. Los bomberos azotaban a los caballos para llegar a tiempo y salvar Hantinton.

Carlota lloraba..."seguro que ha sido Violeta pa quitarme protagonismo.." En su cabeza se gestaba la venganza..

NI mas NI menos

Esta canción trata sobre la fugacidad de la belleza y de cómo las mositas desvirgadas están deshonradas de por vida. Y entre medias le dicen a una tal Michiana juana que venga, no sé por qué.
Por si alguien no lo había cogido.

"MATa-kAJERAS

-Esta cajera es mucho más simpática, oí decir a una señora mayor.

Observé a la cajera. Extrañamente era la cuarta que habían contratado este mes, parece que ninguna de las nuevas cuajaba en aquel supermercado.

En la cola no pude evitar oir la conversación de las dos señoras:

-Sí, mucho más simpática, y además se la ve muy buenecita, la gordita que había antes era mas mala que una perra, menos mal que la eché pronto.
-Que la echaste?
-Sí, es que hay un número de atención al cliente, llamo, me quejo de ellas y las echan.

Levanté las cejas horrorizada y me acerqué para escucharlas mejor.

-Bueno, en el super de mi barrio antiguo, me cargé a 3,
-Y eso?
-Es que me contestaban mal, y...se supone que la clientas siempre tenemos la razón... Además había una que tenía unos dientes feísimos, era horrorosa, y llamé, pa quejarme de ella por cosas que me inventé.. y la echaron también.

Miré a mi alrededor por si alguien más estaba escuchando aquella confesión despiadada.

-En el barrio de mi hija, también eché a una. Es que llevaba la ropa sin planchar.. y eso no se puede consentir en una cajera de supermercao.. Llamé y les conté a sus jefes que me había insultado, a los 2 días ya habían puesto otra nueva, como te lo cuento.

La señora lo contaba de la forma más natural.. Estaba orgullosa de su hobby, había encontrado la manera de divertirse.. mucho mejor que hacer punto de cruz..

Al llegar su turno ví como la cajera puso una forzada sonrisa en su cara, la agasajó con piropos, le dijo guapa, le preguntó por sus hijos..la peloteó hasta la saciedad..

La "matacajeras" creo que la llaman

coNtROL

Yo, es que soy pavona, no lo puedo evitar, y a estas alturas, sé que es algo incambiable, pero no soy pavona de .".. aaayyy coogeemee esoooo poorfaa.." soy pavona de "... y a donde vamos ? y pa qué? aaaahh..bueno, po vale", como que me da igual todo un poco. Sin embargo, lo resuelvo todo de puta madre, pero siempre en el último momento, con prisas y por pura intuición.
Tengo una compañera de trabajo que es todo lo contrario, planifica hasta lo implanificable, se sabe las fechas de cumpleaños de todo el mundo, en qué día de la semana va a caer el corpus el año que viene y qué ropa llevaba yo el 5 de noviembre de 2006. Es una puta máquina de las fechas y de la memoria. Yo, que soy como soy, ante semejante control me entra una especie de vértigo mezclado con admiración. Ahora está pensando tener su segundo hijo, si todo le sale como tiene previsto se le juntan las vacaciones de verano, con la maternidad, con la baja suya, con la baja de su marido, con la luna creciente y con el resfriao que se cogerá en el mes de diciembre. No hay detalle que se le escape, pero dice que a las 4 de la mañana se le abren los ojos porque tanta información le martillea el cerebro y parece que se le quiere salir hasta por las orejas. En cambio las pavas dormimos estupendamente..

14dICiemBRe

Sentada en la mecedora, Violeta cortó el hilo sobrante con los dientes. Miró por la ventana hacia la verja de la entrada, el sol se estaba poniendo y Janfri no llegaba. Sobre la mesa, la canastilla de la costura dejaba ver los patucos celestes del pequeño Yefri, sonrió, por fín vería a su nieto este fín de semana.
El tiempo había pasado muy rápido. Aún recordaba los detalles de Hantinton pleis, sus lámparas rococó, sus alfombras de seda india, la amplia escalera donde Janfri y ella se sentaban..los recuerdos se agolpaban en su mente..
Janfri llegó a la hora de la cena, sin decir nada besó a Violeta en la nuca y se sentó a su lado.
-He vuelto ha comprar Hantinton..
- ay dios míooo !! este hombre me mataaa! Tú stas loco! yo no me voy a Hantinton ni harta vino, tú sabes la de polvo que hay allí? y la de albañiles que hay que meter? por no hablar de las ratas que habrá asín de gordas...vamos vamos, tú no sabes lo que dices..Na más que en pintores ya hay que gastarse un fortunón, y vamos, que está en ruinas la mierda de casa esa..ni a rastras me llevas pallá.. será posible el carcamal este dándome disgustos hasta que me muera..anda! cómete la sopa y ya te estás yendo con ygriega a la cama! y que no se te olviden las pastillas!! mardito 14 de diciembre ...

Hace tanto ya..

Descargó la cascada ruidosa de su mirada con un estruendo.
Mi cuerpo anunciaba lluvia.
En la calle nadie, la presencia fantasmal del olor a mojado.

CHicagO

-Mamá yo quiero ir a Chicago!
El niño lo soltó como si nada. Y yo pensando: pero quién habrá sido el cabrón que le haya hablao de chicago..?, y claro le hice la bromita:

- A "Chimeo" te voy a llevar, pero niño, tú sabes cómo es chicago ni na?
- que sí, que una amiga del cole ha ido y me ha dicho que es muy chulo, que tiene una playa muy chula y yo quiero ir
- joder, pues tendrás que esperar, yo no he viajado hasta hace poco..
- pues yo quiero ir.. en semana santa vamos.

Y digo yo que vaya caprichito el del niño, joe, que anda que no está lejos Chicago, ya podría haber ido su amiga a lepe..
pues nada, ya por la noche, cuando se estaba poniendo el pijama va y me dice:

- ah mamá, que no es chicago, es chipiona.

Falta de PorsuPUEsto

PREVISIONES DE GUIÓN DE HANTINTON PLEIS:

Carlota se casa con el negro. Vamos que si se casa...
Janfri pone en venta Hantinton pleis y se lía con Mari Carmen, la doncella.
Violeta recupera el habla cuando se entera de que Carlota se casa con el negro.
O´Roney... no aparecerá en los próximos capítulos, por falta de presuspuesto.

Fdo.: Oveja Young
Guionista y Directora de casting de "Ovejas Production"

sÍnDROme de LA princesa MUDITA

Carlota se devaneció con el dorso de la mano en la frente y cayó sobre el suelo de marmol rosa de Hantinton. La noticia la dejó literalmente perpleja y sus piernas se le volvieron de mantequilla. No podía ser, era inexplicable, cómo podía su gran amiga Violeta haberse caido por un precipicio? Janfri la recogió del suelo con cuidado y llamó a O´Roney, el mayordomo, para que llamara al Dr Pistwud. A esas horas de la mañana todavía nadie sabía lo del accidente de Violeta, sólo O´Roney, el chofer, que fué quien les avisó de que misis Violeta se encontraba espatarrada entre el peñisco. Los bomberos desplegaron un dispositivo especial de rescate que habían estado ensayando en la plaza del ayuntamiento de Puerto Real durante meses. Todo salió bien, Violeta estaba viva, pero tenía varias contusiones y se había quedado mudita del susto. Carlota lloraba desconsolada junto a la cama de su amiga:
-estás bien?
-m - contestaba Violeta encongiendo los hombros..
Llamaron a la puerta, era O´roney, el jardinero, le tenía cariño a Violeta y le traía un ficus recien cortado.
Señorita esCarlota, señorita esCarlota..(era negro), le traigo este regalito a la señorita Violeta.. pa que se ponga hueeena.
Carlota pensó que O´Roney tenía un polvo, pero teniendo en cuenta las circunstancias, eliminó de su mente ese pensamiento.

Unos días después, el Dr. Pistwud entró en la habitación y abrió la ventana:
-bueno Violeta, déjate de guasa y habla ya argo anda
- m - contestaba Violeta
El Dr Pistwud abofeteó a Violeta brutalmente y ella reaccionó de inmediato:
- me voy a cag...! mmmmm mmmmm mmmm...! dijo con lo que parecía un cabreo de órdago..
Estaba claro, pensó el doctor, Violeta tenía el síndrome de la princesa mudita. Se dirigió a la cocina a comunicárselo a Carlota.

YOUR LoVE IS LIFTING ME

High energy - your love is lifting me. . ..
Your love is liffing me
lifting me high.
It was only last week that we first met
When I was walking down the street.
You came up from behind me and
I knew that our eyes were gonna meet.
That's when I fell into your arms
Imagine my surprise.
I thought this only happened in fairy tales.
Love hit me right between the eyes
oh yeah.
High energy - your love is lifting me. . ..

When you call me on the phone you make my spirits rise.
I'm glad the others didn't last
it's a blessing in disguise.
Everytime you're touching me
it gives me such a thrill.
When I look deep into your eyes my heart just can't keep still.
High energy - your love is lifting me. . . .
All the gold that's in Fort Knox couldn't buy this happiness.
With your love I don't need money
I don't need success.
I became a victime of a sudden love attack.
It happened in a blink of an eye and there's no holding back.
Oh
high energy - your love is lifting me. . . .
Oh
high energy - your love is lifting me. . ..