HOLISTICAL SOFISTIQUEIT SISTEM

Mira mi amor, me levanto y estás acostao a mi vera, me voy al cuarto de baño y estás de pié, en el espejo, viendo como hago pis, pongo el café y me abrazas por detrás, voy a despertar al niño y ya estás sentado en su cama, recojo el salón y estás tú limpiando el polvo, me asomo a la ventana y me saludas desde la calle, me ducho y me enjabonas, me visto y me acercas los zapatos, abro el ascensor y estás tú dentro.. y todo esto estando tú a 538km.. niño, en qué momento me instalaste en el piso este sofisticado sistema de holografías?

6´8 en la EScala DE richtER

Durante mi vida adulta me han dejao plantá por diversos motivos, siempre ha sido por algo aparentemente razonable, unas excusas eran más creibles y otras menos. La excusa que me ha puesto hoy mi amiga Marisu es cualquier cosa menos creible.
-nos tomamos una copa hoy Oveja?
-vale!
-a las 9?
-vale!, hasta luego Su!
A los 10 minutos me llama:
-oye mira que no puedo quedar contigo, que ya había quedao con una del Congo.
-Perdón?
-sí, que he quedao con una del Congo.
-eh..ah..bueno..po nada
Mira de verda, yo es que me he quedao tan rayá que no he reaccionao. Habrase visto excusa de mierda.. mira que se puede uno buscar motivos posibles, que si está lloviendo, que si estoy mala, que si ha venido familia de badajoz.. qué se yo, si te pones en lo peor..que se ha registrao un terremoto de 6´8 en la escala de richer por pinomontano... cualquier excusa me hubiera sentao mejor, pero lo del congo me ha llegao al alma.
Y encima tiene la desfachatez de insistir una y otra vez en que es verdad. Por supuesto no pienso mirarle más a la cara..

PREisLER

Como esto de ser ama de casa, madre, trabajadora y novia me ocupa todo el día, aprovecho cada momento mínimamente aprovechable para hacer cosas. Soy una especialista del MIENTRAS: mientras se calienta la sopa.. friego los platos, mientras hago pis.. ordeno los botes, mientras me doy una ducha.. quito ese pelo, mientras comen.. ordeno los cojines, mientras me ponen el tinte.. estudio, mientras conduzco..canto, mientras el semáforo se pone verde .. me depilo las cejas..sí me depilo las cejas en los semáforos, es una ordinariez, ya lo sé, me lo dicen las miradas de los demás conductores, pero no hay mejor luz ni mejor momento para hacerlo, y yo a estas alturas de la vida y pasando lo que he pasao, me siento con derecho de hacer ordinarieces con las que la preisler vomitaría. Porque yo soy consciente de que las lunas de mi coche son transparentes y se me ve, pero hay algunos que parece que se quieren sacar un ojo metiéndose el dedo por la nariz..como si sus cristales fueran ahumados.. y ante eso, la verdad, sí que me iría yo del brazo de la preisler a vomitar.. vestida de chanel claro.

DISfunciÓN

Siempre he preferido una buena charla telepática...
Las palabras están dentro de mí en posición fetal..me cuesta parirlas. Sin embargo como veis sólo me pasa con el lenguaje oral, escribiendo se me agolpan los conceptos y no doy abastos, fluyen naturalmente y tengo una facilidad bestial para improvisar y dar forma a mis pensamientos. No sé muy bien por qué es, pero intuyo que tiene que ver con que me distraen los ojos. No los míos, sino los del interlocutor. Como tengo ese poblemilla de menteabsurda, para el que no me medico, viendo a la otra persona percibo chorrocientos detalles que hacen que lo que estoy pensando le ponga la zancadilla a lo que estoy diciendo, con lo cual, lo que los demás traducen es que estoy como un cencerro.. Pero nada más lejos, en realidad, yo lo definiría como disfunción-creativa entre la realidad y el mundo imaginario, por decir algo. Y pa mí que es heredado, porque mi abuela paterna se perdía en lo que decía el galán de la peli, pa fijarse en que su ojo derecho era casi imperceptiblemente más pequeño que el otro, o que las cortinas del fondo estaban mu mal planchás.
Yo que sé, pa mí que estoy cada día más loca..

QUE RARO

Es mu raro todo. Medimos más o menos lo mismo, él se sienta en mi coche y ajusta el sillón a su gusto, a la forma de su cuerpo, claro. Despues cuando me lo devuelve, me monto y no puedo meter las piernas de lo estrecho que está, el espejo retrovisor está mirando pa coria, y el respaldar está tan patrás que no me llegan las manos al volante, necesitaría unos brazos largíiisimos. Es rarísimo.
Ya sé que es mi hijo, pero una de dos o está un poco contrahecho o le presta el coche a un mono.

ME Tiro

ME TIRO A LA PISCINA, FIRMADO: OVEJA
Lo he escrito en grandes letras rojas sobre una sábana, he abierto mi ventana y lo he
colgao del balcón.
Sin más zarandajas. La gente pone colchas pa ver pasar santos no? cada uno cuelga lo que quiere. No creo que me digan nada, eso no será delito ni na, supongo, a ver si va a venir la poli y me va a detener por "colgaera".
También me voy a poner un vinito y me lo voy a tomar entero, hasta el fondo, apuro el vaso. Y me subo a la azotea y me tiro, sin pensarlo, ahí estoy, planeando por la ciudad a ver donde caigo. Pero me da igual donde caiga. Luego pensaré como volver. Pa que pensarlo ahora..
Me llaman al timbre: - Hola he visto el cartel..es usted la que se tira a la piscina? si señora soy yo, es que yo estaba pensando tirarme también, pues nada ya somos dos, no pasará nada no? no tengo ni puta idea, tirarse es lo que tiene que no sabes si te vas a dar un coscorrón o te vas a quedar tocá pa toda la vida o vas a flotar de gusto, pero yo he pensao que me tiro y me tiro.
Allá voy, no me persigno porque soy atea.

SpA2

Mi sardina flotando entre burbujas me imploraba: -por tu madre no me dejes sóla con este silencio y esta penumbra, que me pongo a pensar y no me domino..
Me llamaban pal masajito.. vete tú mari, le dije mu valiente, que yo sí que puedo quedarme sóla en el yacusi. De repente me quedé sóla en la habitación húmeda y silenciosa, me puse en su lugar y me transporté a su cabeza: mi novio me dejaba, me quedaba otra vez en esa inopia cómoda pero boba, donde estaba antes de conocerle, donde era tranquilamente feliz. Pero no era lo mismo, ahora estaba llena de escenas, recuerdos, imágenes de amor, sexo y cariñitos. Muy crudo. Ponerme en el lugar de sardina me hizo sentir realmente mal, la comprendí tan profundamente que miré a mi alrededor y me entró un desasosiego fuera de lo normal. De repente necesitaba ruido, gente a mi alrededor, actividad y distracción. Sardina volvió relajada del masaje y ajena a mi experiencia religiosa. Mari, le dije, la próxima vez nos vamos a NerviónPlaza, es más vulgar pero evade que da gusto.
Maldita empatía..

MotiGO

-Hubo algo entre ustedes?
---sí, bueno no. Hubo algo..aunque muy poco en realidad
-piensa que hay alguna posibilidad de que esa relación exista en el futuro?
---En realidad no, aunque me gusta soñar que sí
-Cuántas veces visita ese blog al día? tres veces? cinco?
---mmmm.. más de 20 veces al día
-Y le parece normal?
---No doctor, no me parece normal, pero es superior a mí. Es que usted nunca ha estado enamorado?
-obsesionado querrá decir. Piensa que visitar ese blog llamado "oveja", más 20 veces al día le aporta algún beneficio? No sería mejor poner sus energías en algo más fructífero que le haga avanzar en alguna dirección?
---Es posible, pero ya le digo que no puedo evitarlo, es la única manera de saber de él, de su vida..
-pero ese no es su blog..
---pero a veces comenta en él..
-Señorita, usted no conoce realmente a esa persona, sus características físicas no determinan su personalidad, está obsesionándose peligrosamente, está volcando su vida en una persona a la que ha idealizado, basándose en estereotipos y en prejuicios sin fundamento alguno. Pretende vincularse afectivamente con un desconocido, que por otra parte no ha demostrado el menor interés por usted. Debe usted evitar volcarse en una relación fantasma que no le lleva a ningun sitio, porque si no, el sentimiento de fracaso y soledad derivarán en depresión o aislamiento. Mi consejo es que reduzca el tiempo delante del ordenador y que busque alguna actividad mediante la cual perciba su propio crecimiento personal, y busque relaciones que aumenten su autoestima, no que la anulen. Construya algo, evolucione.
Se acabó el tiempo, hasta la próxima cita, buenas tardes.

SPa

Yo es que ya sabeis que ese tema me pone, lo de los albores y la decrepitud, la senectud divino tesoro....no puedo evitarlo..
En el SPA, entre los vapores, las humedades y las velitas no se ve mucho la verdad, pero, al parecer, sí lo suficiente como pa detectar si un cuerpo es de viejo o de joven. El chavalito que iba con su chavalita se acercó a coger algo cerca de mí y me dijo:
-perdonE.
E y A son dos vocales muy diferentes. Una es con tres palitos horizontales hacia la derecha y la otra es triangunlar con dos patitas. Pues bien, es jodido que a mi edad usen más la de los tres palitos que la de las dos patitas.. sobre todo si no se ve una mierda.
cagoen..

PLan

Por supuesto. No hay nada mejor que un fin de semana en las bahamas, y no te digo na si te vas a honolulu, o a las islas fitji. Seguro que es una gozada para el cuerpo y el espíritu. Debe ser sumamente agradable pasar el finde en un spa gigantesco donde te den masajes chinos con los pies, con barro chocolateado originario de las orillas del nilo y chapotees entre burbujas perfumadas en piscinas calentitas que te den gustirrinín en el cogote, que se te suben los hombros y se te cierra un ojo... qué delicia.. qué gustazo...mmmm.... me encantaría.

Sin embargo nada de esto lo cambiaría por mi verdadero plan de fin de semana, tan sencillo como delicioso. Os dejo que tengo que depilarme..

BLANCanieVES

Aaayyy qué ilusióoooon...!!!, tengo al enanito gruñón de blancanieves en los pasillos de mi trabajooo..! aaayyyy...!!!
En realidad no es enano, tiene un tamaño considerable, y en realidad no es gruñÓN sino gruñonA.. bueno son dos pequeños detalles sin importancia..

Ayer la oí gritar mientras limpiaba el pasillo del fondo:
- ME VOY A CAGÁ EN LOMUERTO DEL MUEBLE DE LO COHONE..!!!

Elevé las cejas y miré hacia esa dirección.. casi me caigo del empujón que me dieron las palabrotas grandes,asustadas y atropelladas que salían de su boca. Cada vez que me la encuentro tirando del carro de la limpieza está farfullando y con un cabreo de mil pares. Debe tener alrededor de 40 años, y es la persona más enfadá y más despeiná del mundo mundial. Pero enfadá enfadá.

Esta mánana esperando al ascensor escuché:
-MIERDA!!
me retiré un paso hacia atrás por si me daba ese palabro en la cara, y esperé recelosa a que se abriera la puerta..
Al ver su cara de perro con malas pulgas, le dije un buenosdías chiquitito que me salió temblón. Ella, lejos de avergonzarse dijo con las cejas casi montadas sobre la nariz:
-COHONE, YA SE ME HAN OLVIDAO LAS LLAVES!! MIERDA!!

Subimos juntas. Solas. Ella no sé donde miraba porque yo no la miré.
El ascensor tiene el suelo gris con 56 rayas horizontales y 43 verticales..

No era

Hace ya tiempo que no me comenta.. la verda, yo era una de sus musas incondicionales y echo de menos sus post absurdos llenos de haikus y batiscafos. El otro día mientras tomaba el sol ví un señor muy parecido a él, dudé pero me atreví a acercarme para preguntarle y salir de dudas:

-perdone, es usted curroclin por un casual?
-quién? curroqué? no sé de que me habla señorita..

Te juro que era igual, un gorro parecido, un collar parecido.. hubiese puesto la mano en el fuego.. pero me lo negó. Cuando se levantó vi que era más bajo que yo y con barriguita cervecera. No sé si me engañó o no, pero francamente, espero que sí, porque si no.. se me cae el mito.

chunCHUn

Cuando yo digo que voy a estudiar es que voy a estudiar, porque otra cosa no pero tesón me sobra, y no hay más que ver mi mirada pa saber que estoy total y absolutamente decidida a estudiar como una burra durante esta semana. Es que no me aguanto ni yo.. oye que se me pone algo en la cabeza y no paro.. y digo "oveja, hay que estudiar" oye y me pongo me pongo y no paro, como las locas, chunchun chunchun.. y venga y venga..tol día estudiando.
Ay diomío..por qué a tol mundo le funciona lo del autoconvencimiento menos a mí?

PAStillaS

Delante de mí en la caja del super, tuve la oportunidad de mirar y remirar sus arrugas, sus manos, su enorme parecido el uno con el otro. El matrimonio de viejos llevaría toda la vida sin separarse ni un minuto, sus movimientos vistos en conjunto eran coordinadísimos: ella metía las cosas en la bolsa con lentitud exasperante, él la vigilaba mientras revolvía el monedero con parsimonia insufrible... yo detrás ronroneando como un gato observando el tiempo parado..
En el primero vive un matrimonio senil que me da la noche. Les oigo a las 3 de la mañana discutir pegando voces y en lugar de enfadarme me provocan pena y ternura. El insiste en tomarse las pastillas, ella le grita desesperada que ya se las ha tomado. Todas las noches igual. El con la cabeza perdida, ella cuidándolo sin fuerzas, desesperada por no descansar nunca, por tener que tirar de un carro con el que no puede.

No sé, a ver que nos toca, me da un poco de cage.

ARENa

....ambos pensamos.. de vuelta...
un finde raro, tenemos la cabeza llena de novios, canales de arena, hermanastros y cartas nocturnas.

Mi jaRRóN chiNo

La señora gorda y con vocación de matriarca, ahora estará fumándose un porro en amsterdam, codeandose con pijipis con pretensiones artísticas e intelectuales, estará un poco extrañada de lo poco que le pega su vida, pero lo aceptará encantada, como quien acepta una triciclo regalado.

Nos intercambiaron los destinos al nacer. Me endilgaron una vida destinada para una señora protectora, hogareña y buenísima cocinera. Yo acepté como quien acepta un jarrón chino, para mí? pues para mí. Lo cuidaré ya que es mío y es bonito. Intenté adaptarme al perfil y lo conseguí, aunque durante años mis tres hijos buscaban a esa señora y se encontraban con un híbrido extraño entre la señorita rotermeyer y madonna..

No sé si el jarrón chino es más interesante que un triciclo, pero despues de tantos años cuidando el jarrón, me parece una magnífica pieza digna de los mejores museos.

OOOOOOOOOO...

Tengo que arreglar lo de hacienda, pedir cita al dentista, solicitar plaza para el campamento, llevar los papeles a eso, cambiar lo otro, solucionar de una vez el tema de aquello.. tengo mil y una cosas que hacer.
Y lo único que hago es pensar en redondo. Estoy circular perdida, me estoy mordiendo la cola, mi anterior frase empieza con la última palabra de la frase anterior, soy tan ajevo como oveja, tan cilíndrica como circunferencial,me siento muy redonda para ser tan alargada, voy con rulos al trabajo y sólo como albóndigas.. Para dormir me cojo los pies encorvando mi espalda.. sueño con pelotas, bolitas doradas y lunares..
Tengo que lavar el coche pero me atasco en la rotonda..siempre llego al mismo sitio..tan redondo que da miedo.

hIGado

Tener un hijo más viejo que yo, con edad de coger mi coche, no sólo supone que el pobre coche esté mas sucio y más machacao, sino que ambos nos encontremos casualmente con discos que no son nuestros. Ayer, esperando a que el semáforo se pusiera en verde hice un descubrimiento: Ya sé porqué les gusta tanto a los canis eso de poner la música a tope en el coche, resulta que con cada cambio de instrumento, tono o volumen las vibraciones dentro de tu cuerpo recorren los pulmones, hígado, riñones y corazón, y experimentas una sensación interior rarísima, pero no desagradable.
Es un experimento musical que me costó una mirada de desprecio desde el coche de al lado. Aquel señor parado en el semáforo pensó que la puretilla cani del coche sucio, seguramente iba a comprar pastillas a un polígono.

la reputación por los suelos.. con lo que yo era, mari

EXPEDIENTE eqis

Los misterios inexplicables de mi vida son:

-que mis hijos sean mucho más viejos que yo.
-que las pelusas del piso tengan la autoestima alta.
-que aún me sorprendan 1000 cosas al día.
-que la comida me salga buena.
-que me de igual que me den el pésame o no.
-que el bodipan engorde.
-que a sardina ya le haya salido otro novio.
-que mi corazón sea un desobediente.
-que aún quede chocolate en la despensa.

BurBuJAS

ME ZAMBULLO, SOY UNA SIRENA IMPROBABLE, PERO UNA SIRENA.
PUEDO NADAR Y RESPIRAR BAJO EL AGUA, NO ME ASFIXIO, NO ME ASFIXIARÉ.
HAY OXIGENO AZUL DENTRO Y FUERA. DENTRO Y FUERA.

3 contra Una

Muchas veces me entraron ganas de irme a sinsinati.

Yo sóla ante el peligro como yonwein, parada ante ellos sin poder dispararles porque eran tres versiones de mí misma...y los 3 me gritaban, y me echaron pulsos en los que casi me ganan, y a los 3 les reñí por teléfono muchas veces, y llamé desesperada a la amiga de la amiga para saber donde estaban, pedí avergonzada a la madre de la amiga que les recogiera de solfeo, pegué guantazos x tres, pegué gritos x tres, lloré de impotencia, me comí la ira, solté rabia x tres...

Los gritos de los tres partos fueron de horror ante la certeza de la eterna responsabilidad, la inexcusable responsabilidad de dar forma a tres seres humanos nuevos y tremendamente vulnerables.

Y no me fuí a sinsinati, me quedé, y ahora los gritos casi no se oyen con el ruido de las risas.
Y cuando desenfunda yonwein todos se hacen el muerto.. no tienen guasa ni na..

mE LLAMO PURi. pulsa el enlace

Me llamo Puri. No soy un robot, ni tengo farta ni na, mira, te cuento.
Mariiiiii echalé un ojo a las papaaaaaaaaaa.

Yo nací en Badajó pero me fuí mu chica a wisconsin. El poblema que tengo en la vo es por una enfermedá mu mala que me entró en el pescueso cuando era chica. Mira que se lo dije a mi madre:
-mama, que a mi me pasa argo, que stoi mareá.
pero mi madre no me echó ni cuenta y me quedé pa echarle asuca a las torta.
Otro poblema que tengo es er de la esparda, que me da mucho por culo, pero eso es un mar menor.
Y ya no cuento más ná que estoy jarta, joé, ademá me tengo que i a fregá una casa.
Ea, adió, ahí sos quedai.

en lo carteeeeele ha puestoun nombreeee queee no lo pueeedo niveeeeee!

CARa o CUlo

Viéndola de espaldas es delgada con tipazo, cinturita de avispa y melena rubia. Viéndola de espaldas nadie diría que tiene 53. Viéndola de espaldas, cruza el comedor con los taconarros y vestida tan ceñidita y sexi que parece una becaria recién llegá.
DE ESPALDAS.

De repende a la mitad del pasillo alguien la llama y vuelve la cabeza a camara lenta con movimiento boing boing de melena rubia....

Ahí está: un careto que espanta. Feeeeeea que no se sabe si es cara o culo.
No pega la verdad, no pega, es una perrería de la naturaleza, yo me imagino a dios y a la naturaleza sentaos en un bar borrachos y diciendo:
-oie, ..le bonemos a una un guerpazo que te gagas y una gara mu fea mu fea pa probar aaaaveequepasa..?
-jjjj.... gabronazo juasjuasjuas...bo venga, fale, otrra gopita?

Es una de mis personas favoritas. De las que va ganando en el rankin de mi curiosidad absurda por cosas absurdas.

PSIcosiS

Mira de verdá, estaba reventando, alguna lagarta estaría pintándose, empolvándose la nariz..vete tú a saber, llamé a la puerta del wc varias veces y la mu jodía no salía. Yo no podía más, decidí vivir la vida peligrosamente y entrar al baño de los hombres...
Aquí viene la música de tiburón.

En mi trabajo hay unos cuartos de baño muy normalitos, son eficazmente limpiados por Maricarmen, Manoli o Esther que los dejan como los chorros del oro. Limpian todos los días todos y cada unos de los baños del edificio, los de las mujeres y los de los hombres de todas las plantas.

Tras usar el baño masculino de mi planta, he llegado a varias conclusiones,
una es que todos los hombres de mi trabajo la tienen doblada hacia la izquierda.

Aquí viene la música de Psicosis (la de la ducha).

Es ciertamente inquietante que alrededor del wc de caballeros siempre haya un charquito pestilente (en la izquierda), que nunca esté la tapa bajada, que el lavabo esté asqueroso y lleno de pelos y que huela mal. Y es ciertamente inquietante teniendo en cuenta que el de señoras, justo al lado, está impecable.

Segunda conclusión que sacamos Maricarmen, Manoli, Esther y yo:
La mayoría de los hombres son unos guarros.

pa TIRAR coHEtes

Hoy pueden producirse precipitaciones a lo largo de la tarde, es decir, todos los rocieros que van peregrinando por ahí montaos en carretas, se van a mojar. Es una pena francamente. Un penón. Yo más que nada lo siento por Máximo, que seguro que está de camino ya, con copita de vino en mano, porque el traje de las bodas y los rocios se le va a espapochar. Seguro que se encuentra entre el polvo del camino con la pantoja llorando.. aich que gente más devota y lomba..
Yo ahora cojo el coche, me planto en el puente de las delicias y me espero 45 minutos a que pasen las carretas de la hermandad del plinchunpóm y la hermandad de juflinkan, con sus caballos, su sinpecao, su gente cantando, su cortejo de polis y como no, sus cohetes. Es una gozada llegar 1 hora tarde al trabajo por eso todos los años, durante una semana, pero en fín, que se le va a hacer, habrá que apoyar el folclore y la tradición andaluzas. Perdonadme, ahora vuelvo, voy a coger un cojín pa gritar.

FiesTa an kacarlotA

Tengo cita en la pelu porque me han invitado a una fiesta. Francamente, espero que no sea una fiesta de mucho postín porque el vestido que tengo preparado ya me lo he puesto pa dos bodas, y no es la repanocha de bonito, pero con semejante percha da el pego. Pamela no tengo, aunque la sartén no me quedaba mal. También me voy a hacer las uñas, que ya las tengo tan largas que puedo practicar esgrima con paco de lucía.. las de los pies no me las tocan que me hacen cosquillas.. Luego tendré que ponerme la mascarilla de yogur caducao que me han dicho que es buenísimo pa nivelar socavones faciales y ya tengo los zapatos compraos, unos vlanik de segundo pié que me han costao un fortunón, dos mil pesetas. Espero que Carlota no lleve gente culta de esa con la que tienes que hablar de calvosotelo, ni niñatas modelos que ensombrezcan mi belleza natural. Intentaré llegar tarde pa que el mayordomo me anuncie y a todos les cruja el cuello al admirar mi porte. A qué hora era? a las 12? me mandas la limusina o me cojo la sevibici?
http://carlota-haciendocamino.blogspot.com/

vieJAS anaRANjadaS

Las 5 señoras anaranjadas sentadas a mi lado ofrecían una ceremonia digna de una misa con copón, sotana y monaguillos. No tenían menos de 80 pero parecían 5 chiquillas atrapadas en cuerpos caducaos. Se paraban en la orilla del mar de forma que les cubriera sólo las pantorrillas, sombreros de paja, bañadores de colores, todas con buen gusto y postura señorial. Parece que le duraron poco los maridos porque los tres días aparecieron las 5 juntas, hamaca en mano y sin acompañante masculino. Los pliegues de su piel caida por la fuerza de la gravedad me magnetizaban y me trasladaban a mi futuro de vieja amojamada y bien proporcionada, me ví los muslos derramados sobre las rodillas, la pancita pequeña, un culo inexistente, el cuello pellejoso y la nariz rodeando por dos veces mi cabeza creando un efecto muelle muy atractivo a los ojos de los viejos...

al SOL

Me voy a la playa, me voy al sol, a la arena, al rincón lleno de cuerpos de piel dorada y caliente..
A pelearme por la sombra con la vieja anaranjada y llena de pliegues achicharraos, a saltar por la arena con los pies churruscaos, a observar desnudos con pecas y maravillosas imperfecciones, a la luz amarilla, al agua azul..
A paseos nocturnos y frescos llenos de colores, chinos y rubias platino, a las terrazas, al burguer, al pescaito frito con cerveza muy fría..
Al castillo de goma, al desayuno tardío y a la noche larga con abrazo generoso y olor a mar..